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síndrome de alienación parental (sap)
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Yo soy mujer, madre, y mi hijo ha sido diagnosticado de SAP aquí en España y en otro país curiosamente.
Para empezar el SAP no tiene género, son padres o madres que utilizan a sus propios hijos para seguir odiando a su otro progenitor, los hijos no son más que un mero cable de transmisión, son utilizado sin el más mínimo escrúpulo, sufren una campaña insistente para desvalorizar a uno de sus progenitores y un absoluto lavado de cerebro. Es igual que con las sectas, la gente entiende que hay personas adultas que se meten en sectas, y en cambio existe una dificultad enorme para comprender que también los hijos sufren un lavado de cerebro.
Recientemente se ha incluido en el DSM características del SAP. (no tengo información a mano pero se puede buscar bajo ciertos síndromes).
El problema es que existe un sector ultraradical negacionista que se otorga el derecho de hablar por todas las mujeres, ignorando por completo lo que es el SAP, y atribuyéndolo a un nuevo síndrome masculino que se han inventado los hombres, cuando ya digo que afecta tanto a hombres como mujeres.
En los tiempos de garner, eran las mujeres las que exclusivamente criaban y educaban a sus hijos, la sociedad nada tiene que ver con ahora. De ahí que el diga eso "madre maliciosa", en el contexto de la época.
Pero desde Garner hay muchos autores, muchísimos que saben, conocen, y han expuesto. Ese sector ultraradical usa a Garner para solapar el asunto de raíz. Dicen que Picasso era psicópata, y nadie pone en cuestión su arte. La historia está plagada de locos, locos "lúcidos".
A mi nadie me va a negar lo que he vivido, ni a mi ni a otros padres y madres. Es más he conocido a personas custodias que han padecido lo mismo, son menos pero haberlas haylas.
Puede que algunos casos se halla ulizado el SAP malamente, pero esto nada tiene que ver con los síntomas que se describen y su veracidad.
El/la alineador/a, cree que sus hijos son de su posesión, no tienen ni el más mínimo escrúpulo en utilizar al hijo y lavarles el cerebro de tal manera que llegan a odiar a su padre/madre. En cambio nunca tienen motivos claros. El/la alineador, interviene las comunicaciones e interfiere en las mismas y trata de que se pierda todo el contacto, incumple las visitas reiteradamente, en muchos casos se denuncia falsamente y hacen copartícipes a sus hijos, suelen ser denuncias de malos tratos o de abuso sexual. Todo con la finalidad de destruir por completo el vínculo entre uno de los progenitores y el hijo.
Yo me he cansado de intentar hablar con ese sector negacionista, pero nunca está dispuesto a escuchar lo que "no quieren oir". Simplifican todo en una cuestión de género, y no es una cuestión de que ahora halla papás que se inventen un síndorme para atacar a sus ex, no, que nooo. Es que afecta tanto a hombres como mujeres.
Un saludo
Viendo 101 - 120 de 131 comentarios
Copérnico, el histórico, revolucionó el mundo científico con sus innovaciones. Este copérnico pretende revolucionar con sus involuciones al mundo científico en nombre de los grupos acientificos negacionistas del maltrato sicológico a la infancia mediante las influenciaciones de un progenitor y su entorno contra el otro y su entorno.
CAMBIO DE CUSTODIA POR EJERCICIO ABUSIVO DE LA PATRIA POTESTAD DEL PROGENITOR CUSTODIO
Sentencia núm. 435/2012 de 28 septiembre del Juzgado de Primera Instancia nº 11 de Santander (Cantabria): se ordena el cambio de custodia por ejercicio abusivo de la patria potestad del progenitor custodio, pretendiendo anular la figura materna y provocar el síndrome de alienación parental: obstaculización de forma consciente, constante y reiterada las relaciones de la madre con su hija.
http://www.anasap.org/2012/12/13/cambio-de-custodia-por-ejercicio-abusivo-de-la-patria-potestad-del-progenitor-custodio/
Sentencia núm. 435/2012 de 28 septiembre del Juzgado de Primera Instancia nº 11 de Santander (Cantabria): se ordena el cambio de custodia por ejercicio abusivo de la patria potestad del progenitor custodio, pretendiendo anular la figura materna y provocar el síndrome de alienación parental: obstaculización de forma consciente, constante y reiterada las relaciones de la madre con su hija.
http://www.anasap.org/2012/12/13/cambio-de-custodia-por-ejercicio-abusivo-de-la-patria-potestad-del-progenitor-custodio/
Hola a todos.
Soy nuevo aqui, donde he encontrado algo de informacion sobre alienacion parental. Estoy buscando como protegerme ante esta alienacion por parte de la madre de mis hijos. El dialogo con ella es inexistente hace tiempo. Mi hijo menor, tras la separacion, tuvo unos meses dificiles ( comprensible ), pero fueron meses que tuve que luchar para conseguir volver a recuperar su afecto y cariño. Aunque en los ultimos meses parecia el tema olvidado, y mi relacion con el era mas o menos la normal, ultimamente ha vuelto a ser como de aquellas. No voy a decir que me odie, pero cada vez lo siento mas lejos de mi. Mas alla de haber dejado de ser afectivo, me descualifica continuamente, tanto delante de amigos mios o compañeros suyos del colegio. Amenaza con que cuando llegue el momento, decidira no venir conmigo ( esto ultimo, fue informado por su madre de este derecho a decidir a los 12 años ). Esta amenaza ya la escuche en boca de su madre a el, estando yo delante, que cuando llegue el momento .. "tu sabras con quien has de quedarte cuando vayas ante el juez"... Ya antes de la separacion, en casa, varias veces la escuche hablarle a el mal de mi o de los mios. Chillarme delante de el ( yo manteniendo el silencio para que lacosa no fuera a mas ), diciendome que el descubrira, cuando sea grande, que tipo de persona soy ( ? ). Podria explicaros docenas de cosas que me suceden continuamente.... siento que poco a poco se aleja de mi mi hijo... cuando lo tengo fines de semana o entre semana, es un clavario, pues tengo miedo de como vendra ese dia cuando yo lo recoja. Aun sin contestarla nunca, pues siempre evite los enfrentamientos con ella delante de los crios, creo lo pone en contra mio, si actuo, si la digo claramente lo mal que le hace a mi hijo o tomo acciones contra ella, se que sera peor, pues ella ( lo se de buena tinta ), habla mal de mi a mucha gente, y en ocasiones esta el delante.
Busco saber, y de ahi que os haya planteado parte del problema, como hacer, pues parece ser que el SAP no esta recogido actualmente en la legislacion, y seria luchar para demostrar algo que no estas tipificado. Quisiera poder realmente que tipo de SAP sufre mi hijo, pero se que, en cuanto ella descubra que ando con el crio en algun tipo de entrevistas o sesiones, le dara la vuelta a todo y evitara que el pueda seguirlas. ignoro si habria de dirigirme a un juzgado, pedir un perito para mi hijo, etc.... En fin, espero que alguno de vosotros podais asesorarme sobre el tema.
UN SALUDO
Soy nuevo aqui, donde he encontrado algo de informacion sobre alienacion parental. Estoy buscando como protegerme ante esta alienacion por parte de la madre de mis hijos. El dialogo con ella es inexistente hace tiempo. Mi hijo menor, tras la separacion, tuvo unos meses dificiles ( comprensible ), pero fueron meses que tuve que luchar para conseguir volver a recuperar su afecto y cariño. Aunque en los ultimos meses parecia el tema olvidado, y mi relacion con el era mas o menos la normal, ultimamente ha vuelto a ser como de aquellas. No voy a decir que me odie, pero cada vez lo siento mas lejos de mi. Mas alla de haber dejado de ser afectivo, me descualifica continuamente, tanto delante de amigos mios o compañeros suyos del colegio. Amenaza con que cuando llegue el momento, decidira no venir conmigo ( esto ultimo, fue informado por su madre de este derecho a decidir a los 12 años ). Esta amenaza ya la escuche en boca de su madre a el, estando yo delante, que cuando llegue el momento .. "tu sabras con quien has de quedarte cuando vayas ante el juez"... Ya antes de la separacion, en casa, varias veces la escuche hablarle a el mal de mi o de los mios. Chillarme delante de el ( yo manteniendo el silencio para que lacosa no fuera a mas ), diciendome que el descubrira, cuando sea grande, que tipo de persona soy ( ? ). Podria explicaros docenas de cosas que me suceden continuamente.... siento que poco a poco se aleja de mi mi hijo... cuando lo tengo fines de semana o entre semana, es un clavario, pues tengo miedo de como vendra ese dia cuando yo lo recoja. Aun sin contestarla nunca, pues siempre evite los enfrentamientos con ella delante de los crios, creo lo pone en contra mio, si actuo, si la digo claramente lo mal que le hace a mi hijo o tomo acciones contra ella, se que sera peor, pues ella ( lo se de buena tinta ), habla mal de mi a mucha gente, y en ocasiones esta el delante.
Busco saber, y de ahi que os haya planteado parte del problema, como hacer, pues parece ser que el SAP no esta recogido actualmente en la legislacion, y seria luchar para demostrar algo que no estas tipificado. Quisiera poder realmente que tipo de SAP sufre mi hijo, pero se que, en cuanto ella descubra que ando con el crio en algun tipo de entrevistas o sesiones, le dara la vuelta a todo y evitara que el pueda seguirlas. ignoro si habria de dirigirme a un juzgado, pedir un perito para mi hijo, etc.... En fin, espero que alguno de vosotros podais asesorarme sobre el tema.
UN SALUDO
Jmfe, mira que siento lo que te pasa y más por el niño... Desde luego algo raro parece que hay... yo creo que podrías directamente hablar con un abogado para por un lado, ver cómo tratar el tema sin que la madre se pueda oponer y además para ver si se pueden emprender acciones legales....
Mucha suerte!!!
Mucha suerte!!!
Yo soy mujer, madre, y mi hijo ha sido diagnosticado de SAP aquí en España y en otro país curiosamente.
Para empezar el SAP no tiene género, son padres o madres que utilizan a sus propios hijos para seguir odiando a su otro progenitor, los hijos no son más que un mero cable de transmisión, son utilizado sin el más mínimo escrúpulo, sufren una campaña insistente para desvalorizar a uno de sus progenitores y un absoluto lavado de cerebro. Es igual que con las sectas, la gente entiende que hay personas adultas que se meten en sectas, y en cambio existe una dificultad enorme para comprender que también los hijos sufren un lavado de cerebro.
Recientemente se ha incluido en el DSM características del SAP. (no tengo información a mano pero se puede buscar bajo ciertos síndromes).
El problema es que existe un sector ultraradical negacionista que se otorga el derecho de hablar por todas las mujeres, ignorando por completo lo que es el SAP, y atribuyéndolo a un nuevo síndrome masculino que se han inventado los hombres, cuando ya digo que afecta tanto a hombres como mujeres.
En los tiempos de garner, eran las mujeres las que exclusivamente criaban y educaban a sus hijos, la sociedad nada tiene que ver con ahora. De ahí que el diga eso "madre maliciosa", en el contexto de la época.
Pero desde Garner hay muchos autores, muchísimos que saben, conocen, y han expuesto. Ese sector ultraradical usa a Garner para solapar el asunto de raíz. Dicen que Picasso era psicópata, y nadie pone en cuestión su arte. La historia está plagada de locos, locos "lúcidos".
A mi nadie me va a negar lo que he vivido, ni a mi ni a otros padres y madres. Es más he conocido a personas custodias que han padecido lo mismo, son menos pero haberlas haylas.
Puede que algunos casos se halla ulizado el SAP malamente, pero esto nada tiene que ver con los síntomas que se describen y su veracidad.
El/la alineador/a, cree que sus hijos son de su posesión, no tienen ni el más mínimo escrúpulo en utilizar al hijo y lavarles el cerebro de tal manera que llegan a odiar a su padre/madre. En cambio nunca tienen motivos claros. El/la alineador, interviene las comunicaciones e interfiere en las mismas y trata de que se pierda todo el contacto, incumple las visitas reiteradamente, en muchos casos se denuncia falsamente y hacen copartícipes a sus hijos, suelen ser denuncias de malos tratos o de abuso sexual. Todo con la finalidad de destruir por completo el vínculo entre uno de los progenitores y el hijo.
Yo me he cansado de intentar hablar con ese sector negacionista, pero nunca está dispuesto a escuchar lo que "no quieren oir". Simplifican todo en una cuestión de género, y no es una cuestión de que ahora halla papás que se inventen un síndorme para atacar a sus ex, no, que nooo. Es que afecta tanto a hombres como mujeres.
Un saludo
Buenos dias
En primer lugar, gracias a Jose Ramon Viesca que siempre se molesta por dar informacion de temas muy importantes. Gracias
En segundo lugar, creo que el SAP no tiene sexo, va mas alla. No es una guerra de machismo contra feminismo. Se trata de un crecimiento insano para el niño/a que en futuro le pasara factura.
Si es triste escuchar solo monosilabos o ver como el otro progenitor pasa por encima de su hijo para fastidiar al otro progenitor....
A todos, animo
Un saludo
Gracias a todos por las informaciones
En primer lugar, gracias a Jose Ramon Viesca que siempre se molesta por dar informacion de temas muy importantes. Gracias
En segundo lugar, creo que el SAP no tiene sexo, va mas alla. No es una guerra de machismo contra feminismo. Se trata de un crecimiento insano para el niño/a que en futuro le pasara factura.
Si es triste escuchar solo monosilabos o ver como el otro progenitor pasa por encima de su hijo para fastidiar al otro progenitor....
A todos, animo
Un saludo
Gracias a todos por las informaciones
Coincido en la idea fundamental. Bueno más bien varias.
En primer lugar, efectivamente no se trata de "mujeres contra hombres" o viceversa. Eso da absolutamente igual, pues tanto podemos encontrar a padres como a madres que lo hacen.
MANIPULAN, CHANTAJEAN y UTILIZAN a sus propios hijos, anteponiendo sus propios intereses a los de aquellos. Un único "interés" que consiste en hacer daño al otro.
Así nos encontramos con "padres" o "madres" que obstaculizan sistemáticamente las visitas, malmeten al hijo sobre el otro, le insultan incluso en su presencia, le amenazan con no quererle o no comprarle si no hace o dice tal cosa, si no se comporta como él o ella quiere (por supuesto rechazando al otro progenitor), no dejan hablar por teléfno o supervisan todo contacto y relación.
ETC, ETC, ETC.
El negar o achacar esta "actitud" sólo a un género, por razones de machismo, feminismo, etc., me parece sólo una forma de despistar. De no tratar el tema en profundidad, ni la importancia y relavancia que se merece.
Y si. No tan a largo plazo, soportar una situación así, de una u otra forma, pasará factura.
Siendo por motivos evidentes aún peor en el caso de que el progenitor alienador sea el prognitor custodio.
Situaciones lamentables para quienes las sufrimos. Y especialmente para los niños.
Desde hace tiempo numerosos especialistas trabajan porque se reconozca y tipifique como trastorno en los principales manuales diagnosticos, auqnue todavía no hay nada definitivo.
A nivel judicial, "grcias" por un lado a la falta de profesionales que lo conozcan (que quieran realmente trabajar e implicarse), la flta de medios, y por otro, a la desidia de quienes lo aplican, en este tema es más aún una lotería. Hay jueces que ni quieren oir hablar. Lo que no significa que un determinado niño o niña no lo sufra.
Mucha suerte
En primer lugar, efectivamente no se trata de "mujeres contra hombres" o viceversa. Eso da absolutamente igual, pues tanto podemos encontrar a padres como a madres que lo hacen.
MANIPULAN, CHANTAJEAN y UTILIZAN a sus propios hijos, anteponiendo sus propios intereses a los de aquellos. Un único "interés" que consiste en hacer daño al otro.
Así nos encontramos con "padres" o "madres" que obstaculizan sistemáticamente las visitas, malmeten al hijo sobre el otro, le insultan incluso en su presencia, le amenazan con no quererle o no comprarle si no hace o dice tal cosa, si no se comporta como él o ella quiere (por supuesto rechazando al otro progenitor), no dejan hablar por teléfno o supervisan todo contacto y relación.
ETC, ETC, ETC.
El negar o achacar esta "actitud" sólo a un género, por razones de machismo, feminismo, etc., me parece sólo una forma de despistar. De no tratar el tema en profundidad, ni la importancia y relavancia que se merece.
Y si. No tan a largo plazo, soportar una situación así, de una u otra forma, pasará factura.
Siendo por motivos evidentes aún peor en el caso de que el progenitor alienador sea el prognitor custodio.
Situaciones lamentables para quienes las sufrimos. Y especialmente para los niños.
Desde hace tiempo numerosos especialistas trabajan porque se reconozca y tipifique como trastorno en los principales manuales diagnosticos, auqnue todavía no hay nada definitivo.
A nivel judicial, "grcias" por un lado a la falta de profesionales que lo conozcan (que quieran realmente trabajar e implicarse), la flta de medios, y por otro, a la desidia de quienes lo aplican, en este tema es más aún una lotería. Hay jueces que ni quieren oir hablar. Lo que no significa que un determinado niño o niña no lo sufra.
Mucha suerte
Gracias a todos por las respuestas. Y, como no, a J. R. Viesca por todos sus articulos.
Por lo que percibo de vuestros comentarios, el problema radica en la falta de profesionales expertos en el tema, abogados que se quieran implicar y, para remate, al final, encontrarse un juez que "pase" del tema.
Veo la cosa es dificil, pues, en principio, habria que demostrar que mi hijo sufre de SAP, y luego liarme en un proceso en el cual, el SAP como cual, no esta tipificado.
¿ No habria manera que un perito o psiquiatra judicial visitara a mi hijo ?. Yo creo que u nbuen profesional, podria darse cuenta de lo que digo, y asi poder tomar mis propias decisiones. Hace algun tiempo, el mayor de los hermanos, me comento que el pequeño le habia confesado que .." estoy cansado de escuchar a mama hablar mal de papa por telefono a todo el mundo.."...
Eso de por si ya es grave, mas todas las cosas que me suceden cuando lo recojo. Por lo visto, en casa donde viven mis hijos, esta prohibido hablar de mi absolutamente. ..y, si sale un comentario, y el hijo mayor sale en mi defensa, el hijo mayor recibe una gran bronca. Hace poco, hubo una gran bronca y el hijo mayor ya me dijo que no me podra defender mas... por lo cual, supongo que en aquel hogar se pretende que yo pertenezca al pasado. El proximo fin de semana ya estoy temblando como voy a recibir al menor, .. pero, me armare de valor y procurare no alterarme ante sus "ataques" o "descualificaciones".
En fin, supongo que no soy el primero ni el ultimo. SOLO pretendo que mi hijo me siga queriendo.
Por lo que percibo de vuestros comentarios, el problema radica en la falta de profesionales expertos en el tema, abogados que se quieran implicar y, para remate, al final, encontrarse un juez que "pase" del tema.
Veo la cosa es dificil, pues, en principio, habria que demostrar que mi hijo sufre de SAP, y luego liarme en un proceso en el cual, el SAP como cual, no esta tipificado.
¿ No habria manera que un perito o psiquiatra judicial visitara a mi hijo ?. Yo creo que u nbuen profesional, podria darse cuenta de lo que digo, y asi poder tomar mis propias decisiones. Hace algun tiempo, el mayor de los hermanos, me comento que el pequeño le habia confesado que .." estoy cansado de escuchar a mama hablar mal de papa por telefono a todo el mundo.."...
Eso de por si ya es grave, mas todas las cosas que me suceden cuando lo recojo. Por lo visto, en casa donde viven mis hijos, esta prohibido hablar de mi absolutamente. ..y, si sale un comentario, y el hijo mayor sale en mi defensa, el hijo mayor recibe una gran bronca. Hace poco, hubo una gran bronca y el hijo mayor ya me dijo que no me podra defender mas... por lo cual, supongo que en aquel hogar se pretende que yo pertenezca al pasado. El proximo fin de semana ya estoy temblando como voy a recibir al menor, .. pero, me armare de valor y procurare no alterarme ante sus "ataques" o "descualificaciones".
En fin, supongo que no soy el primero ni el ultimo. SOLO pretendo que mi hijo me siga queriendo.
Hola:
El tema del SAP es un tema muy complicado, hay que estudiar cada caso en profundidad, aquí, en este tema, aunque se puedan sacar algunas conclusiones generales, no se puede actuar a golpe de receta. Cada caso es un mundo y hay que analizarlo en profundidad.
Dicho esto, voy a hacer tres puntualizaciones que debe tener en cuenta, Jmfe:
1.- Los menores no deciden desde los 12 años. La legislación española dice que el menor será escuchado por el juez si tuviera suficiente entendimiento y siempre a partir de los 12 años, pero en ningún caso la opinión del menor es vinculante para el juez. La legislación europea, vinculante para España, dice que un menor habrá de ser escuchado SIEMPRE, en todos los procesos que le competan.
2.- No es cierto que el SAP no esté ya definido legalmente. Lo está, al menos por jurisprudencia, hay sentencias en este sentido. En algunas ocasiones, para no tener problemas, es mejor referirse a este hecho como alienación parental, simplemente, obviemos lo de síndrome, que es una categoría médica y no vamos a enzarzarnos en cuestiones médicas, ni en temas DSM, institución que lo que publica es muy cuestionable a estas alturas al estar tremendamente politizada, algo absurdo, pues la ciencia ha de quedar al margen de la opinión y de la presión política de ciertos lobbies. Lo cierto, e indiscutible, es que la alienación parental existe, y está definida legalmente, y es perseguible en tanto y en cuanto viola derechos fundamentales, los del menor y los del progenitor que sufre sus efectos. Luchar contra ella no es tarea fácil, suele ser un vía crucis, pero se puede luchar contra ella, que no le quepa la más mínima duda.
3.- La alienación parental está sustentada por el comportamiento social e institucional, al no custodio se le ningunea y se le ponen tantas trabas que le resulta muy difícil ejercer la patria potestad. Es un hecho. Llevo una década luchando contra esto, con algunos logros, aunque queda mucho por hacer en este sentido.
Mis hijos han estado sometidos a ese proceso manipulador siempre y en gran medida, sin embargo, no ha surtido efecto, quizás un poco al principio, nunca expresado directamente, percibido tan sólo en forma de cierto recelo.
El tema del SAP es un tema muy complicado, hay que estudiar cada caso en profundidad, aquí, en este tema, aunque se puedan sacar algunas conclusiones generales, no se puede actuar a golpe de receta. Cada caso es un mundo y hay que analizarlo en profundidad.
Dicho esto, voy a hacer tres puntualizaciones que debe tener en cuenta, Jmfe:
1.- Los menores no deciden desde los 12 años. La legislación española dice que el menor será escuchado por el juez si tuviera suficiente entendimiento y siempre a partir de los 12 años, pero en ningún caso la opinión del menor es vinculante para el juez. La legislación europea, vinculante para España, dice que un menor habrá de ser escuchado SIEMPRE, en todos los procesos que le competan.
2.- No es cierto que el SAP no esté ya definido legalmente. Lo está, al menos por jurisprudencia, hay sentencias en este sentido. En algunas ocasiones, para no tener problemas, es mejor referirse a este hecho como alienación parental, simplemente, obviemos lo de síndrome, que es una categoría médica y no vamos a enzarzarnos en cuestiones médicas, ni en temas DSM, institución que lo que publica es muy cuestionable a estas alturas al estar tremendamente politizada, algo absurdo, pues la ciencia ha de quedar al margen de la opinión y de la presión política de ciertos lobbies. Lo cierto, e indiscutible, es que la alienación parental existe, y está definida legalmente, y es perseguible en tanto y en cuanto viola derechos fundamentales, los del menor y los del progenitor que sufre sus efectos. Luchar contra ella no es tarea fácil, suele ser un vía crucis, pero se puede luchar contra ella, que no le quepa la más mínima duda.
3.- La alienación parental está sustentada por el comportamiento social e institucional, al no custodio se le ningunea y se le ponen tantas trabas que le resulta muy difícil ejercer la patria potestad. Es un hecho. Llevo una década luchando contra esto, con algunos logros, aunque queda mucho por hacer en este sentido.
Mis hijos han estado sometidos a ese proceso manipulador siempre y en gran medida, sin embargo, no ha surtido efecto, quizás un poco al principio, nunca expresado directamente, percibido tan sólo en forma de cierto recelo.
Le voy a dar algunas claves que quizás hayan hecho que la manipulación, en mi caso, no haya prosperado:
1.- PRINCIPIO DE AUTORIDAD PATERNA.- Los hijos no son colegas ni amigos nuestros. Un padre, en nuestro caso, es mucho más que un amigo y no debe ser colega nunca. Esta es la base para que nunca se pierda el respeto mutuo, fíjese en un detalle, en el país en el que nacieron mis hijos es costumbre que padres e hijos se traten de usted. Puede parecer raro, pero es una fórmula magistral, pues el respeto va de antemano y es mutuo. Si yo me dirijo a mis hijos tratándolos de usted estoy marcando algo muy importante: el profundo respeto que siento hacia mis hijos y la exigencia de respeto hacia mí. Sería impensable que yo levantara la voz a mis hijos ni que mis hijos me la levantaran a mí, ni que decir de todo lo demás, agresiones físicas, caen, en mi caso, dentro del absurdo, mucho más que impensables. Se dialoga en todo civilizado, sin más, con reserva de actuar como yo lo considere oportuno, pues en muchos temas la decisión es sólo mía. Y esto no tiene nada que ver con las relaciones interpersonales de carácter afectivo con mis hijos. Nos queremos a muerte, pero respetos guardan respetos. Incluso hay que mantener cierta distancia, porque simplemente eso es lo mejor.
2.- JAMÁS hablar ni permitir hablar, suavemente, cambiar de tema sin darle importancia, cuando surjan temas que competen solamente a los progenitores. Siempre hablar de temas que afecten exclusivamente a los hijos y hacerles partícipes de nuestros temas exclusivos.
3.- Implicarse mucho en los temas que afectan a nuestros hijos, estudios, estado de ánimo, etc. Yo nunca les pregunto cómo van en el colegio, les recito de viva voz sus calificaciones, porque he exigido al colegio que me las remita y hablo con los profesores. Y los hijos se dan cuenta que estás siempre ahí detrás. Lo mismo en otros temas, como los médicos. Que no sientan falta de preocupación.
4.- No dejar nunca que se suban a la chepa, ni caprichos absurdos, con tacto. Engreírlos moderada y proporcionalmente. NUNCA dejarlos en la estacada frente a necesidades básicas.
5.- Ir siempre un paso por delante en todo, incluso otorgando sin que lo pidan lo que es ley de vida a medida que van creciendo. Por ejemplo, mi hija no tiene régimen mayor régimen de estancia conmigo que el que ella desee desde los 15. Mano de santo oiga, ahora viene cuando quiere, y es mucho lo que quiere, me llama y viene cuando quiere. Es infinitamente mejor esto que establecer a esas edades un régimen de estancia de obligado cumplimiento.
6.- No olvidar nunca que la condición de padre exige mucho de quien la ejerce, llegando a ser agotadora. Manos limpias ante todo y con el ejemplo se predica, no con la boca.
Seguro que me dejo muchas cuestiones en el tintero, pero para muestra, un botón.
Hoy en día la relación con mis hijos es muy buena, hasta me han felicitado muy efusivamente por mi nueva relación matrimonial, ellos saben, yo sé, y sin palabras, hechos cantan, realidades aplastan y basta con el hecho de que nuestros hijos perciban de manera normal, sólo normal, las conclusiones a las que llegan son inevitables, los hijos son expertos analizadores de todo.
1.- PRINCIPIO DE AUTORIDAD PATERNA.- Los hijos no son colegas ni amigos nuestros. Un padre, en nuestro caso, es mucho más que un amigo y no debe ser colega nunca. Esta es la base para que nunca se pierda el respeto mutuo, fíjese en un detalle, en el país en el que nacieron mis hijos es costumbre que padres e hijos se traten de usted. Puede parecer raro, pero es una fórmula magistral, pues el respeto va de antemano y es mutuo. Si yo me dirijo a mis hijos tratándolos de usted estoy marcando algo muy importante: el profundo respeto que siento hacia mis hijos y la exigencia de respeto hacia mí. Sería impensable que yo levantara la voz a mis hijos ni que mis hijos me la levantaran a mí, ni que decir de todo lo demás, agresiones físicas, caen, en mi caso, dentro del absurdo, mucho más que impensables. Se dialoga en todo civilizado, sin más, con reserva de actuar como yo lo considere oportuno, pues en muchos temas la decisión es sólo mía. Y esto no tiene nada que ver con las relaciones interpersonales de carácter afectivo con mis hijos. Nos queremos a muerte, pero respetos guardan respetos. Incluso hay que mantener cierta distancia, porque simplemente eso es lo mejor.
2.- JAMÁS hablar ni permitir hablar, suavemente, cambiar de tema sin darle importancia, cuando surjan temas que competen solamente a los progenitores. Siempre hablar de temas que afecten exclusivamente a los hijos y hacerles partícipes de nuestros temas exclusivos.
3.- Implicarse mucho en los temas que afectan a nuestros hijos, estudios, estado de ánimo, etc. Yo nunca les pregunto cómo van en el colegio, les recito de viva voz sus calificaciones, porque he exigido al colegio que me las remita y hablo con los profesores. Y los hijos se dan cuenta que estás siempre ahí detrás. Lo mismo en otros temas, como los médicos. Que no sientan falta de preocupación.
4.- No dejar nunca que se suban a la chepa, ni caprichos absurdos, con tacto. Engreírlos moderada y proporcionalmente. NUNCA dejarlos en la estacada frente a necesidades básicas.
5.- Ir siempre un paso por delante en todo, incluso otorgando sin que lo pidan lo que es ley de vida a medida que van creciendo. Por ejemplo, mi hija no tiene régimen mayor régimen de estancia conmigo que el que ella desee desde los 15. Mano de santo oiga, ahora viene cuando quiere, y es mucho lo que quiere, me llama y viene cuando quiere. Es infinitamente mejor esto que establecer a esas edades un régimen de estancia de obligado cumplimiento.
6.- No olvidar nunca que la condición de padre exige mucho de quien la ejerce, llegando a ser agotadora. Manos limpias ante todo y con el ejemplo se predica, no con la boca.
Seguro que me dejo muchas cuestiones en el tintero, pero para muestra, un botón.
Hoy en día la relación con mis hijos es muy buena, hasta me han felicitado muy efusivamente por mi nueva relación matrimonial, ellos saben, yo sé, y sin palabras, hechos cantan, realidades aplastan y basta con el hecho de que nuestros hijos perciban de manera normal, sólo normal, las conclusiones a las que llegan son inevitables, los hijos son expertos analizadores de todo.
En su caso, no creo que sea una situación muy grave. Hay un detalle que me ha llamado mucho la atención, es cuando usted nos comenta:
“Hace algun tiempo, el mayor de los hermanos, me comento que el pequeño le habia confesado que .." estoy cansado de escuchar a mama hablar mal de papa por telefono a todo el mundo.."...”
Muy esperanzador, altamente esperanzador. Para llegar a eso usted está cumpliendo a rajatabla lo que le estoy comentando en gran medida, no se llega a ese comentario así por así. Su actitud conciliadora está haciendo mella en sus hijos, captan la inconsecuencia de la otra parte, captan que se les está dañando a ellos mismos, se dirán, y le garantizo que lo piensan, si mi madre pone a parir a mi padre y yo soy hijo de mi padre, entonces, me está poniendo a parir a mí. No crea que sus hijos no siguen esas secuencias lógicas de pensamiento puro, es cuando nos hacemos adultos cuando nuestro razonamiento comienza a pecar.
Otra cuestión, creo que importante, percibo un “acongojamiento” en usted. Evítelo, disimúlelo al menos, es fatal. Sus hijos deben percibir en usted seguridad, no temor, pueden pensar que tras ese temor la otra parte tiene razón, mucho ojo con esto. Lo que no es verdad le tiene que resbalar y sus hijos han de notar que le resbala, no le dé tanta importancia, piense que ese es un trapo que le lanza su ex a través de sus hijos, no entre a ese trapo nunca. El control de la situación lo debe tener siempre usted, si a sus hijos les están cortocircuitando las neuronas usted debe ser el referente, de aplomo y saber hacer. Pues sí, como para que en estos fregados y estas problemáticas nos vean dudar a nosotros y lleguen a pensar ¡ostras, mi padre tiene más lío mental que yo! Jamás, usted debe dominar la situación siempre que para eso es adulto y padre.
Con respecto a su hijo mayor, creo, en mi humilde opinión, que debe descargarle de esa responsabilidad que ha asumido al defenderle a usted. Es una carga dura para espaldas tan jóvenes, e innecesaria. Si tiene cierta edad, y los hijos comprenden más de lo que pensamos, lo primero que le diría yo es que le reste importancia a ese tema, que uno es lo que es no lo dicen que es. Si sabes que no tienen razón, y lo sabes porque me conoces, no debes preocuparte.
Y, tranquilo, mucho ánimo y al ruedo, con coraje, que aquí nadie regala nada y hay que pelearla duramente. Y si no sabe, siempre tiene la capacidad de aprender, esa no nos la quita nadie, hace más de diez años yo estaba casi tan perdido como un pulpo en un garaje en estos temas legales.
Bueno, por aquí suelo andar con mis comentarios. Me acaban de llamar mis hijos, que mañana quieren comer y pasar la tarde conmigo antes de que me vaya del país, hacen uso de su derecho a un régimen de estancia conmigo a la carta, ¡vive Dios que lo hacen!, con gran placer para mí, para gran sorpresa de su señoría, hoy me río del convenio que me querían imponer.
Y, perdón si me extiendo mucho, creo que la problemática lo amerita.
Salvo mejor opinión
Un cordial saludo
“Hace algun tiempo, el mayor de los hermanos, me comento que el pequeño le habia confesado que .." estoy cansado de escuchar a mama hablar mal de papa por telefono a todo el mundo.."...”
Muy esperanzador, altamente esperanzador. Para llegar a eso usted está cumpliendo a rajatabla lo que le estoy comentando en gran medida, no se llega a ese comentario así por así. Su actitud conciliadora está haciendo mella en sus hijos, captan la inconsecuencia de la otra parte, captan que se les está dañando a ellos mismos, se dirán, y le garantizo que lo piensan, si mi madre pone a parir a mi padre y yo soy hijo de mi padre, entonces, me está poniendo a parir a mí. No crea que sus hijos no siguen esas secuencias lógicas de pensamiento puro, es cuando nos hacemos adultos cuando nuestro razonamiento comienza a pecar.
Otra cuestión, creo que importante, percibo un “acongojamiento” en usted. Evítelo, disimúlelo al menos, es fatal. Sus hijos deben percibir en usted seguridad, no temor, pueden pensar que tras ese temor la otra parte tiene razón, mucho ojo con esto. Lo que no es verdad le tiene que resbalar y sus hijos han de notar que le resbala, no le dé tanta importancia, piense que ese es un trapo que le lanza su ex a través de sus hijos, no entre a ese trapo nunca. El control de la situación lo debe tener siempre usted, si a sus hijos les están cortocircuitando las neuronas usted debe ser el referente, de aplomo y saber hacer. Pues sí, como para que en estos fregados y estas problemáticas nos vean dudar a nosotros y lleguen a pensar ¡ostras, mi padre tiene más lío mental que yo! Jamás, usted debe dominar la situación siempre que para eso es adulto y padre.
Con respecto a su hijo mayor, creo, en mi humilde opinión, que debe descargarle de esa responsabilidad que ha asumido al defenderle a usted. Es una carga dura para espaldas tan jóvenes, e innecesaria. Si tiene cierta edad, y los hijos comprenden más de lo que pensamos, lo primero que le diría yo es que le reste importancia a ese tema, que uno es lo que es no lo dicen que es. Si sabes que no tienen razón, y lo sabes porque me conoces, no debes preocuparte.
Y, tranquilo, mucho ánimo y al ruedo, con coraje, que aquí nadie regala nada y hay que pelearla duramente. Y si no sabe, siempre tiene la capacidad de aprender, esa no nos la quita nadie, hace más de diez años yo estaba casi tan perdido como un pulpo en un garaje en estos temas legales.
Bueno, por aquí suelo andar con mis comentarios. Me acaban de llamar mis hijos, que mañana quieren comer y pasar la tarde conmigo antes de que me vaya del país, hacen uso de su derecho a un régimen de estancia conmigo a la carta, ¡vive Dios que lo hacen!, con gran placer para mí, para gran sorpresa de su señoría, hoy me río del convenio que me querían imponer.
Y, perdón si me extiendo mucho, creo que la problemática lo amerita.
Salvo mejor opinión
Un cordial saludo
Muchisimas gracias, PulpoPaul por todos sus consejos y reflexiones.
Lo que me comenta Vd, que “esa” decisión no es vinculante, y es el juez el que ha de decidir, me lo suponía, ya que el aun es menor y estamos hablando de cosas serias. Yo, como bien dice Vd, hago oídos sordos al tema… Sin ir mas lejos, ayer me lo dijo mi hijo mas de una docena de veces… yo le preste poca atención, aunque, por dentreo, duele.. y mucho. Pero, en ningún momento, entrare en la dinámica de decirle a el que “eso” lo ha de decir delante de un juez… y, mas aun, estoy seguro que, llegado el caso, el mayor de los hermanos, aun sin decírselo yo, actuaria parahacerlo razonar de tan cruel decisión.
Gracias por aclararme lo del SAP, refieriendose a “Alineacion Partental”, estea al menos referido por jurisprudencia… vi hace poco algunos vínculos en este mismo post donde se habla de ello.
Me alegro que en su caso, la Alineacion no haya surgido efecto, y, además, disfrute de sus hijos ahora mas que nunca. .. Esa forma de “recelo”.. no interpreto bien a que se refiere, si recelo de su ex hacia Vd, o de recelo de sus hijos hacia Vd… En mi caso, mas que recelo de mi ex… no tengo palabras para definirlo.. quizás sea odio, rabia, ganas de poner trabas a mi vida, etc… Ya la separación comenzó mal, pues, a pesar de que le rogue por activa y pasiva que al menor no se le dijese nada hasta que el convenio estuviese firmado ( el mayor ya lo sabia, igualmente, al dia siguiente de que tomamos la decisión de comenzar el proceso, a pesar de que, al igual que al menor, quise mantenerlo apartado ) .. ella no pudo evitarlo, y solto lo de la separación súbitamente, una tarde, chillando en casa.. desde ese momento, yo deje de ser ese “ídolo” para mi hijo… Supongo que no he sido el único, pero, desde aquel momento, y abreviando, fueron meses de chillidos, descalificaciones, amenazas, etc… hasta que sali por la puerta meses después.. no sin aceptar unas condiciones, vistas desde la perspectiva actual, INACEPTABLES ECONOMICAMENTE, pero, las amenazas, sus “chillidos”, en general.. “la película” bien interpretada surgio efecto. Se dedico a criticarme delante de todo el mundo, poner familias enfrentadas, con lo cual, al final, me llegue a creer seriamente que “YO” era el problema en aquel hogar…, y, por no ver a mis hijos sufrir mas, firme lo inaceptable y marche, creyendo que con mi marcha, serian felices. Visto desde fuera, parece poca cosa, pero fueron meses de un sinvivir, de ataques de “ansiedad” por parte de ella… en fin, ella interpreto su papel de “mártir”…. Se saco de la chistera que fue maltratada siempre por los mios y por mi, y, aunque nunca eso fue cierto.. ella ha basado todo en ello, para ir a asociaciones de maltratadas y crear TODO UN EXPEDIENTE ( el cual esgrimió varias veces en utilizarlo para “fulminarme” )..y, a dia de hoy, tengo constancia que sigue en ello.
PulpoPaul, tomo nota de sus “claves”.. yo mas o menos sigo los mismos parámetros, pues fui educado en esas cosas.. .. educado en nunca discutir delante de ellos los problemas de pareja, en ser firme en la educación y los modales.. pero, aun y asi, por la otra parte, todos estos principios tan básicos como el respeto, el no mostrar nuestras diferencias ante ellos, el guardar nuestros debates para hablarlos a solas….NUNCA fue posible… Ahora, sigo intentándolo, pero…. Aunque yo ponga limites, normas y demás en mi nuevo hogar, el menor los cumple a regañadientes, pues, tal como regresa a casa con mi ex… allí a penas hay normas, limites, etc…
Lo que me comenta Vd, que “esa” decisión no es vinculante, y es el juez el que ha de decidir, me lo suponía, ya que el aun es menor y estamos hablando de cosas serias. Yo, como bien dice Vd, hago oídos sordos al tema… Sin ir mas lejos, ayer me lo dijo mi hijo mas de una docena de veces… yo le preste poca atención, aunque, por dentreo, duele.. y mucho. Pero, en ningún momento, entrare en la dinámica de decirle a el que “eso” lo ha de decir delante de un juez… y, mas aun, estoy seguro que, llegado el caso, el mayor de los hermanos, aun sin decírselo yo, actuaria parahacerlo razonar de tan cruel decisión.
Gracias por aclararme lo del SAP, refieriendose a “Alineacion Partental”, estea al menos referido por jurisprudencia… vi hace poco algunos vínculos en este mismo post donde se habla de ello.
Me alegro que en su caso, la Alineacion no haya surgido efecto, y, además, disfrute de sus hijos ahora mas que nunca. .. Esa forma de “recelo”.. no interpreto bien a que se refiere, si recelo de su ex hacia Vd, o de recelo de sus hijos hacia Vd… En mi caso, mas que recelo de mi ex… no tengo palabras para definirlo.. quizás sea odio, rabia, ganas de poner trabas a mi vida, etc… Ya la separación comenzó mal, pues, a pesar de que le rogue por activa y pasiva que al menor no se le dijese nada hasta que el convenio estuviese firmado ( el mayor ya lo sabia, igualmente, al dia siguiente de que tomamos la decisión de comenzar el proceso, a pesar de que, al igual que al menor, quise mantenerlo apartado ) .. ella no pudo evitarlo, y solto lo de la separación súbitamente, una tarde, chillando en casa.. desde ese momento, yo deje de ser ese “ídolo” para mi hijo… Supongo que no he sido el único, pero, desde aquel momento, y abreviando, fueron meses de chillidos, descalificaciones, amenazas, etc… hasta que sali por la puerta meses después.. no sin aceptar unas condiciones, vistas desde la perspectiva actual, INACEPTABLES ECONOMICAMENTE, pero, las amenazas, sus “chillidos”, en general.. “la película” bien interpretada surgio efecto. Se dedico a criticarme delante de todo el mundo, poner familias enfrentadas, con lo cual, al final, me llegue a creer seriamente que “YO” era el problema en aquel hogar…, y, por no ver a mis hijos sufrir mas, firme lo inaceptable y marche, creyendo que con mi marcha, serian felices. Visto desde fuera, parece poca cosa, pero fueron meses de un sinvivir, de ataques de “ansiedad” por parte de ella… en fin, ella interpreto su papel de “mártir”…. Se saco de la chistera que fue maltratada siempre por los mios y por mi, y, aunque nunca eso fue cierto.. ella ha basado todo en ello, para ir a asociaciones de maltratadas y crear TODO UN EXPEDIENTE ( el cual esgrimió varias veces en utilizarlo para “fulminarme” )..y, a dia de hoy, tengo constancia que sigue en ello.
PulpoPaul, tomo nota de sus “claves”.. yo mas o menos sigo los mismos parámetros, pues fui educado en esas cosas.. .. educado en nunca discutir delante de ellos los problemas de pareja, en ser firme en la educación y los modales.. pero, aun y asi, por la otra parte, todos estos principios tan básicos como el respeto, el no mostrar nuestras diferencias ante ellos, el guardar nuestros debates para hablarlos a solas….NUNCA fue posible… Ahora, sigo intentándolo, pero…. Aunque yo ponga limites, normas y demás en mi nuevo hogar, el menor los cumple a regañadientes, pues, tal como regresa a casa con mi ex… allí a penas hay normas, limites, etc…
Respecto a su comentario..” En su caso, no creo que sea una situación muy grave. Hay un detalle que me ha En su caso, no creo que sea una situación muy grave. Hay un detalle que me ha llamado mucho la atención, es cuando usted nos comenta:
“Hace algún tiempo, el mayor de los hermanos, me comento que el pequeño le habia confesado
que .." estoy cansado de escuchar a mama hablar mal de papa por telefono a todo
el mundo.."...”
Eso me lleno en el momento que lo supe, aunque el menor nunca me lo ha dicho personalmente.
Respecto a ..” Otra cuestión, creo que importante, percibo un “acongojamiento” en usted..”… En si me refiero al miedo de saber que me encontrare cada vez que lo recojo…. como me rechazara…. que cosas habre de oir.. Claro que he de llevar yo el control.. pero, es DURISIMO… Quieres, como padre, compartir con tu hijo esos pocos momentos del convenio, disfrutarlos, y en vez de disfrutarlos, los sufres… hace tiempo no recuerdo “buenos momentos” con el.. Es, por asi decirlo, hacer un “sobreesfuerzo” en conseguir algo de cariño, de ternura, algo que ha de surgir de el expontaneamente, sin yo tener que esforzarme.
Respecto al mayor, yo jamás le he trasladado la responsabilidad de defenderme.. ha salido siempre de el, por dignidad hacia mi, y eso le ha ocasionado problemas muy graves.. por lógica, ya me comunico hace poco que no volverá a hacerlo.
Igualmente, de deseo que tenga una buena comida con sus hijos, y disfrute de ellos antes de emprender ese viaje fuera del país.
MUCHISIMAS GRACIAS
“Hace algún tiempo, el mayor de los hermanos, me comento que el pequeño le habia confesado
que .." estoy cansado de escuchar a mama hablar mal de papa por telefono a todo
el mundo.."...”
Eso me lleno en el momento que lo supe, aunque el menor nunca me lo ha dicho personalmente.
Respecto a ..” Otra cuestión, creo que importante, percibo un “acongojamiento” en usted..”… En si me refiero al miedo de saber que me encontrare cada vez que lo recojo…. como me rechazara…. que cosas habre de oir.. Claro que he de llevar yo el control.. pero, es DURISIMO… Quieres, como padre, compartir con tu hijo esos pocos momentos del convenio, disfrutarlos, y en vez de disfrutarlos, los sufres… hace tiempo no recuerdo “buenos momentos” con el.. Es, por asi decirlo, hacer un “sobreesfuerzo” en conseguir algo de cariño, de ternura, algo que ha de surgir de el expontaneamente, sin yo tener que esforzarme.
Respecto al mayor, yo jamás le he trasladado la responsabilidad de defenderme.. ha salido siempre de el, por dignidad hacia mi, y eso le ha ocasionado problemas muy graves.. por lógica, ya me comunico hace poco que no volverá a hacerlo.
Igualmente, de deseo que tenga una buena comida con sus hijos, y disfrute de ellos antes de emprender ese viaje fuera del país.
MUCHISIMAS GRACIAS
Hola:
Jmfe, por supuesto que en esta lucha por nuestros hijos hay muchos momentos que duelen, y mucho, momentos en lo que uno tiene que ser fuerte, hacer de tripas corazón. Yo también he pasado por esos momentos duros, distintos a los suyos pero iguales en el fondo. Tuve incluso oportunidades de hundir legalmente a la madre, renuncie a ello porque hubieran sido nuestros hijos las víctimas colaterales. De hecho hoy en día puedo denunciar algunas cuestiones, pero como no afectan al bienestar de nuestros hijos no lo hago, y los antecedentes de mis ex no son como para andar haciendo ella tonterías, se la juega, con ingreso en prisión incluido.
Lo del recelo, le explico, al principio, cuando mis hijos eran pequeños y se les envenenaba, manipulaba, es normal que anduvieran con la mosca detrás de la oreja, pero eso desapareció pronto, porque captaban perfectamente entre mi comportamiento con ellos y lo que se les contaba.
El que en mi caso no haya tenido efecto esa alienación se debe en parte a mi forma de proceder y en parte a suerte. Soy consciente que hay casos, y muchos, de alienación sangrantes que escapan totalmente a nuestro control y quien los padece se ve sumido en profundos sentimientos de rabia e impotencia.
Creo, Jmfe, que está actuando muy correctamente en general, manténgase en ese camino, es el único sensato, aunque es duro, muy duro, muchas veces. Si yo le contara por las que he pasado, seguro que parecidas a las suyas, como poco. Y si yo salí a flote no hay nada que impida que salga usted. Y dé gracias a Dios o a los hados del destino de no tener un caso sangrante de alienación entre manos, le garantizo que existen.
Una gran parte del truco es mostrar una exquisita corrección con nuestros hijos. Ellos, normalmente, ven, comparan, saben de qué palo va cada quien. No se preocupe de los “pollos” típicos que monta la otra parte, esa parte, sin saberlo, está echando piedras sobre su propio tejado. Permanezca, resista en su actitud sensata, lo demás vendrás por añadidura, por consecuencia lógica, porque dos más dos han sido, son y serán siempre cuatro, ni tres, ni cinco. Todo suele caer por su propio peso. La religión o ideología de género, el más nefasto de los totalitarismos, no puede cambiar esto.
Los casos graves de alienación parental se dan cuando un progenitor se convierte en líder de una secta perniciosa, llegando a anular al individuo, los hijos, de la misma forma que lo hacen las sectas perniciosas, la mayoría prohibidas en España. Secta perniciosa y alienación parental tienen mucho que ver, si quiere conocer el alcance de esta estudie como operan aquellas, las técnicas utilizadas para el control del individuo son muy similares. Con una diferencia radical, dicho control mental se realiza sobre personas especialmente indefensas, los hijos. Si para con los adultos, que tienen capacidad crítica, utilizan estas sectas el aislamiento, el evitar que el individuo tenga referencias del mundo externo, creando un mundo artificial de pensamiento monolítico, imagínese lo que se puede hacer con un menor sometido a técnicas parecidas.
Jmfe, por supuesto que en esta lucha por nuestros hijos hay muchos momentos que duelen, y mucho, momentos en lo que uno tiene que ser fuerte, hacer de tripas corazón. Yo también he pasado por esos momentos duros, distintos a los suyos pero iguales en el fondo. Tuve incluso oportunidades de hundir legalmente a la madre, renuncie a ello porque hubieran sido nuestros hijos las víctimas colaterales. De hecho hoy en día puedo denunciar algunas cuestiones, pero como no afectan al bienestar de nuestros hijos no lo hago, y los antecedentes de mis ex no son como para andar haciendo ella tonterías, se la juega, con ingreso en prisión incluido.
Lo del recelo, le explico, al principio, cuando mis hijos eran pequeños y se les envenenaba, manipulaba, es normal que anduvieran con la mosca detrás de la oreja, pero eso desapareció pronto, porque captaban perfectamente entre mi comportamiento con ellos y lo que se les contaba.
El que en mi caso no haya tenido efecto esa alienación se debe en parte a mi forma de proceder y en parte a suerte. Soy consciente que hay casos, y muchos, de alienación sangrantes que escapan totalmente a nuestro control y quien los padece se ve sumido en profundos sentimientos de rabia e impotencia.
Creo, Jmfe, que está actuando muy correctamente en general, manténgase en ese camino, es el único sensato, aunque es duro, muy duro, muchas veces. Si yo le contara por las que he pasado, seguro que parecidas a las suyas, como poco. Y si yo salí a flote no hay nada que impida que salga usted. Y dé gracias a Dios o a los hados del destino de no tener un caso sangrante de alienación entre manos, le garantizo que existen.
Una gran parte del truco es mostrar una exquisita corrección con nuestros hijos. Ellos, normalmente, ven, comparan, saben de qué palo va cada quien. No se preocupe de los “pollos” típicos que monta la otra parte, esa parte, sin saberlo, está echando piedras sobre su propio tejado. Permanezca, resista en su actitud sensata, lo demás vendrás por añadidura, por consecuencia lógica, porque dos más dos han sido, son y serán siempre cuatro, ni tres, ni cinco. Todo suele caer por su propio peso. La religión o ideología de género, el más nefasto de los totalitarismos, no puede cambiar esto.
Los casos graves de alienación parental se dan cuando un progenitor se convierte en líder de una secta perniciosa, llegando a anular al individuo, los hijos, de la misma forma que lo hacen las sectas perniciosas, la mayoría prohibidas en España. Secta perniciosa y alienación parental tienen mucho que ver, si quiere conocer el alcance de esta estudie como operan aquellas, las técnicas utilizadas para el control del individuo son muy similares. Con una diferencia radical, dicho control mental se realiza sobre personas especialmente indefensas, los hijos. Si para con los adultos, que tienen capacidad crítica, utilizan estas sectas el aislamiento, el evitar que el individuo tenga referencias del mundo externo, creando un mundo artificial de pensamiento monolítico, imagínese lo que se puede hacer con un menor sometido a técnicas parecidas.
Insisto en lo del “acongojamiento”, eso jamás. No piense en el que vendrá, afróntelo sin más cuando venga, usted siempre ha de dominar la situación. No se preocupe tanto por la nueva con la que le va a saltar su hijo, ocúpese más en desmentirlo con su actuar cada segundo de estancia con ellos. Los niños, aparte de jueces implacables, suelen ser despiadados, esto no es una aberración, es un elemento básico de supervivencia con el que nacemos todos. Lo grave es ser despiadado de adulto, eso habría que mirárselo.
Con respecto a su hijo mayor, ojo, yo nunca dije que usted descargara responsabilidades propias en su hijo, sino que debe evitar que su hijo las asuma, debe quitar paja a ese asunto. En un menor deberían brillar por su ausencia esas cuestiones, y se perfectamente que usted no las genera. Me explico, si mi hijo me dijera, mamá dice que eres un HP y yo le he dicho que no lo eres y no veas como me ha puesto, eres igual que tu padre es la típica, pues yo le dejaría claro a mi hijo, en primer lugar que agradezco su defensa, para pasar a renglón seguido a decirle que no se coma la cabeza con esas cuestiones, que esos son problemas de adultos. Tu madre puede decir que soy marciano pero, como ves, ni tengo la piel verde, ni tampoco antenas. Muy importante, aprenda a vivir con humor, a pesar de los pesares y precisamente por eso.
No dé nunca nada por sentado, ni que sus hijos le deban de querer por ley natural, no, el ser padre no es algo puramente biológico, ni el ser persona, es un devenir, un constante llegar a ser que debe ser actualizado día a día, como el Windows, pero a lo bestia. Y frente a los desmanes de la ex hay que tener un buen antivirus.
No baje la guardia nunca, pero, insisto, por su exposición, yo no calificaría su caso como una grave manipulación parental, sino como una normal compartida con muchísimos progenitores españoles. Digo progenitores abarcando los dos sexos, no géneros, esa aberración “paraintelectual”, pues aparte los hijos, los más perjudicados, la puede llevar a cabo cualquiera de los progenitores. En España las madres en su mayoría, por ser esta mayoría quien ejerce la custodia. Y ser en el terreno del custodio donde puede ejecutarse esa manipulación plenamente. Harto difícil es llevarla a cabo siendo no custodio.
Salvo mejor opinión
Un cordial saludo
Con respecto a su hijo mayor, ojo, yo nunca dije que usted descargara responsabilidades propias en su hijo, sino que debe evitar que su hijo las asuma, debe quitar paja a ese asunto. En un menor deberían brillar por su ausencia esas cuestiones, y se perfectamente que usted no las genera. Me explico, si mi hijo me dijera, mamá dice que eres un HP y yo le he dicho que no lo eres y no veas como me ha puesto, eres igual que tu padre es la típica, pues yo le dejaría claro a mi hijo, en primer lugar que agradezco su defensa, para pasar a renglón seguido a decirle que no se coma la cabeza con esas cuestiones, que esos son problemas de adultos. Tu madre puede decir que soy marciano pero, como ves, ni tengo la piel verde, ni tampoco antenas. Muy importante, aprenda a vivir con humor, a pesar de los pesares y precisamente por eso.
No dé nunca nada por sentado, ni que sus hijos le deban de querer por ley natural, no, el ser padre no es algo puramente biológico, ni el ser persona, es un devenir, un constante llegar a ser que debe ser actualizado día a día, como el Windows, pero a lo bestia. Y frente a los desmanes de la ex hay que tener un buen antivirus.
No baje la guardia nunca, pero, insisto, por su exposición, yo no calificaría su caso como una grave manipulación parental, sino como una normal compartida con muchísimos progenitores españoles. Digo progenitores abarcando los dos sexos, no géneros, esa aberración “paraintelectual”, pues aparte los hijos, los más perjudicados, la puede llevar a cabo cualquiera de los progenitores. En España las madres en su mayoría, por ser esta mayoría quien ejerce la custodia. Y ser en el terreno del custodio donde puede ejecutarse esa manipulación plenamente. Harto difícil es llevarla a cabo siendo no custodio.
Salvo mejor opinión
Un cordial saludo
jmfe, coincido en gran medida con lo que te dice pulpo.
Entiendo lo que estás pasando. Que te preocupes. Que tengas temores.
Y aunque digo que coincido, que intentamos hacer lo mismo, como también pulpo reconoce, no es tarea fácil. Ni "enfrentarse" día a día a las situaciones que se "provocan" fruto de esa manipulación, ni demostrarlo o conseguir que en una sentencia tal circunstancia, por más que sea indiscutible su trascendencia y su gravedad, sea tenida en cuenta.
Pulpo, sabemos que NUNCA hay que "entrar el trapo", no preocuparse por los "pollos" que montará la otra parte, NUNCA NUNCA ponerse a su altura, etc, etc.
Lo que no quiere decir que muchas veces esta tarea resulta harto difícil.
Dos más dos siempre son cuatro, es verdad. Las cosas terminan cayendo por su propio peso, los niños no son tontos.............y tántas otras "premisas" de las que se parte desde la teoría.
Pero.......si día se va minando un poquito de tu voluntad, si además de los típicos "pollos" y escenas, de los gritos, isultos, mentiras, no dejarte hablar por teléfono, tratar de que el tiempo que se comparta sea el mínimo posible, etc, te "compran" con juguetes, alagos, premios...cuando haces lo que ellos quieren, o, por el contrario, se enfadan y te castigan cuando tienes una buena reacción hacia el otro, eso que es lo que ellos a toda costa pretenden evitar................muy muy posiblemente uno cede. Sobre todo si eres niño.
Asique.... parece como para preocuparse.
En nuestro caso pulpopaul, reconozco que lo hacemos. Por más que intentamos disimular, mantener el tipo, nunca responder con el mismo "ataque" a la otra parte...Por más que intentamos explicar al niño lo mínimo que podemos pero lo suficiente para que el vea y entienda......
Reconozco que asusta que un niño de sólo nueve años, que doy fe ADORA pese a todo a su padre, tan pronto se le "pide" algo que el no quiere hacer, la mínima que se le reprende por algo, por ejemplo, conteste "esta te la guardo, ya no me vengo a vivir contigo".
Esto cuando nos consta su propia madre (junto con el otro hermano) ha sido objeto de una manipulación parecida de la ahora abuela del niño. Manipulación que está dando sus "buenos frutos". Por lo que ahora, no sólo la sigue ejerciendo con sus hijos sino que éstos ya han aprendido y ahora ambas la aplican respecto del nieto.
Esto sabiendo que ese acoso, anulación y manipulación, terminó por ser el detonante de que la madre del niño, desde los quince o dieciséis años, comenzara un periplo de consultas psicológicas y psiquiatricas, diagnosticos, tratamientos, intentos de suicidio, etc, etc. Patologías que, a día de hoy, continúa obviamente padeciendo. Y que, curiosamente, tienen como eje vertebrador, entre otras: las mentiras, la manipulación y el chantage a todo su entorno para ni más ni menos que conseguir su propio interés.
A todo esto, jmfe, mi marido intentó que se valorara al niño.
En principio a traves de informes de parte que, han surtido poco efecto en los tribunales, quienes directamente han pasado de ellos.
También se ha solicitado que fuera el juez quien designara sus propios peritos y especialistas. Pero tampoco a ello se ha tenido por el momento ninguna respuesta.
Estudiamos si exista alguna otra opción.
Suerte. Un saludo
Entiendo lo que estás pasando. Que te preocupes. Que tengas temores.
Y aunque digo que coincido, que intentamos hacer lo mismo, como también pulpo reconoce, no es tarea fácil. Ni "enfrentarse" día a día a las situaciones que se "provocan" fruto de esa manipulación, ni demostrarlo o conseguir que en una sentencia tal circunstancia, por más que sea indiscutible su trascendencia y su gravedad, sea tenida en cuenta.
Pulpo, sabemos que NUNCA hay que "entrar el trapo", no preocuparse por los "pollos" que montará la otra parte, NUNCA NUNCA ponerse a su altura, etc, etc.
Lo que no quiere decir que muchas veces esta tarea resulta harto difícil.
Dos más dos siempre son cuatro, es verdad. Las cosas terminan cayendo por su propio peso, los niños no son tontos.............y tántas otras "premisas" de las que se parte desde la teoría.
Pero.......si día se va minando un poquito de tu voluntad, si además de los típicos "pollos" y escenas, de los gritos, isultos, mentiras, no dejarte hablar por teléfono, tratar de que el tiempo que se comparta sea el mínimo posible, etc, te "compran" con juguetes, alagos, premios...cuando haces lo que ellos quieren, o, por el contrario, se enfadan y te castigan cuando tienes una buena reacción hacia el otro, eso que es lo que ellos a toda costa pretenden evitar................muy muy posiblemente uno cede. Sobre todo si eres niño.
Asique.... parece como para preocuparse.
En nuestro caso pulpopaul, reconozco que lo hacemos. Por más que intentamos disimular, mantener el tipo, nunca responder con el mismo "ataque" a la otra parte...Por más que intentamos explicar al niño lo mínimo que podemos pero lo suficiente para que el vea y entienda......
Reconozco que asusta que un niño de sólo nueve años, que doy fe ADORA pese a todo a su padre, tan pronto se le "pide" algo que el no quiere hacer, la mínima que se le reprende por algo, por ejemplo, conteste "esta te la guardo, ya no me vengo a vivir contigo".
Esto cuando nos consta su propia madre (junto con el otro hermano) ha sido objeto de una manipulación parecida de la ahora abuela del niño. Manipulación que está dando sus "buenos frutos". Por lo que ahora, no sólo la sigue ejerciendo con sus hijos sino que éstos ya han aprendido y ahora ambas la aplican respecto del nieto.
Esto sabiendo que ese acoso, anulación y manipulación, terminó por ser el detonante de que la madre del niño, desde los quince o dieciséis años, comenzara un periplo de consultas psicológicas y psiquiatricas, diagnosticos, tratamientos, intentos de suicidio, etc, etc. Patologías que, a día de hoy, continúa obviamente padeciendo. Y que, curiosamente, tienen como eje vertebrador, entre otras: las mentiras, la manipulación y el chantage a todo su entorno para ni más ni menos que conseguir su propio interés.
A todo esto, jmfe, mi marido intentó que se valorara al niño.
En principio a traves de informes de parte que, han surtido poco efecto en los tribunales, quienes directamente han pasado de ellos.
También se ha solicitado que fuera el juez quien designara sus propios peritos y especialistas. Pero tampoco a ello se ha tenido por el momento ninguna respuesta.
Estudiamos si exista alguna otra opción.
Suerte. Un saludo
GRACIAS, PULPOPAUL.
Sus indicacioens son las que intento seguir cada vez que he de recoger a mi hijo…. Es duro, muy duro, y reconozco que a veces me supera. Este fin de semana será otra prueba como los anteriores… Pongo la mejor cara que puedo, con todo el dolor, doy poca importancia a las descualificaciones, intento razonarle las cosas. Yo se que el, en el fondo, se arrepiente… Una vez me decía el hermano mayor que, en el fondo, el menor llega a casa diciéndole a su madre lo que “ella” quiere escuchar… reconocerla que se lo ha pasado bien conmigo… el sabe que a ella le dolerá…. Y las conclusiones que el me ha dado de hechos o cosas, son las que saca su madre, no el. Mi actual pareja es muy correcta, y lo trata con educación…. Pero el, quizás esta receloso de ella, pues quizás vea la sustituta de su madre en mi vida ( siempre le dije que el solo tiene una madre y un padre )… ella jamás ocupara el espacio de su madre.. es mi compañera. Mi compañera esta dolida, pues el esta reacio hacia ella, y ha dicho cosas que ella nunca le haría ni ha hecho.. como ignorarlo, no dirigirle la palabra o amenazarlo… Que ella y yo seamos rectos no lo considero perjudical para el. En casa hay unas normas y se han de cumplir.. el esta a veces aturdido con cosas tan sencillas como lo de sacar las sabanas para lavarlas… son normas que donde vive no existen. No tengo información, pero hasta hace bien poco dormía con la madre. ( otra cosa de la excesiva protección hacia el )… Ella lo hace sentir participe de sus dolores, sus males.. alguna vez incluso el la ha ayudado a quitarse los calcetines o acostarla… llevarle las medicinas, recordarle a el que mañana tiene medico o que la recuerde que se tome las pastillas…. El siente que su sitio es allí, cuidándola.
Respecto al hijo mayor, es claro que Vd nunca dijo eso de que el fuera responsable de defenderme. El lo ha hecho por dignidad… sin jamás decírselo yo.. y eso le ha ocasionado problemas. Ha intentado interceder para que las cosas vayan mejor, peus ve el sufrimiento de su hermano, pero la madre hace oídos sordos. Mi hijo mayor sufre de verme en el estado que vivo, y mi situación actual.. yo le digo que no pasa nada, que soy feliz, tengo trabajo y salud…
Muy bueno su comentario sobre “actualizarse”, como el Windows…. Es llevar encima el antivirus continuamente esperando por donde caerán la siguiente vez y reaccionar bien.
Quizas estea Vd en lo cierto, no sea una grave manipulación parental….. pues ella no impide que el menor venga a verme directamente, por ejemplo…. Pero siembra todo lo necesario para que el menor en mi compañía se sienta mal. Ella, como ya dije anteriormente, se preocupo de informarle de que cuando tenga 12 años.. “Tu sabras con quien has de decidir estar”… Eso e llo repite cada dia varias veces.. y eso NO esta bien. El menor ha de vivir su vida sin mas, sin recibir esas informaciones. Y ahora la usa para herirme continuamente.
Sus indicacioens son las que intento seguir cada vez que he de recoger a mi hijo…. Es duro, muy duro, y reconozco que a veces me supera. Este fin de semana será otra prueba como los anteriores… Pongo la mejor cara que puedo, con todo el dolor, doy poca importancia a las descualificaciones, intento razonarle las cosas. Yo se que el, en el fondo, se arrepiente… Una vez me decía el hermano mayor que, en el fondo, el menor llega a casa diciéndole a su madre lo que “ella” quiere escuchar… reconocerla que se lo ha pasado bien conmigo… el sabe que a ella le dolerá…. Y las conclusiones que el me ha dado de hechos o cosas, son las que saca su madre, no el. Mi actual pareja es muy correcta, y lo trata con educación…. Pero el, quizás esta receloso de ella, pues quizás vea la sustituta de su madre en mi vida ( siempre le dije que el solo tiene una madre y un padre )… ella jamás ocupara el espacio de su madre.. es mi compañera. Mi compañera esta dolida, pues el esta reacio hacia ella, y ha dicho cosas que ella nunca le haría ni ha hecho.. como ignorarlo, no dirigirle la palabra o amenazarlo… Que ella y yo seamos rectos no lo considero perjudical para el. En casa hay unas normas y se han de cumplir.. el esta a veces aturdido con cosas tan sencillas como lo de sacar las sabanas para lavarlas… son normas que donde vive no existen. No tengo información, pero hasta hace bien poco dormía con la madre. ( otra cosa de la excesiva protección hacia el )… Ella lo hace sentir participe de sus dolores, sus males.. alguna vez incluso el la ha ayudado a quitarse los calcetines o acostarla… llevarle las medicinas, recordarle a el que mañana tiene medico o que la recuerde que se tome las pastillas…. El siente que su sitio es allí, cuidándola.
Respecto al hijo mayor, es claro que Vd nunca dijo eso de que el fuera responsable de defenderme. El lo ha hecho por dignidad… sin jamás decírselo yo.. y eso le ha ocasionado problemas. Ha intentado interceder para que las cosas vayan mejor, peus ve el sufrimiento de su hermano, pero la madre hace oídos sordos. Mi hijo mayor sufre de verme en el estado que vivo, y mi situación actual.. yo le digo que no pasa nada, que soy feliz, tengo trabajo y salud…
Muy bueno su comentario sobre “actualizarse”, como el Windows…. Es llevar encima el antivirus continuamente esperando por donde caerán la siguiente vez y reaccionar bien.
Quizas estea Vd en lo cierto, no sea una grave manipulación parental….. pues ella no impide que el menor venga a verme directamente, por ejemplo…. Pero siembra todo lo necesario para que el menor en mi compañía se sienta mal. Ella, como ya dije anteriormente, se preocupo de informarle de que cuando tenga 12 años.. “Tu sabras con quien has de decidir estar”… Eso e llo repite cada dia varias veces.. y eso NO esta bien. El menor ha de vivir su vida sin mas, sin recibir esas informaciones. Y ahora la usa para herirme continuamente.
