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síndrome de alienación parental (sap)
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- Tema: Síndrome de alienación parental (sap)
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Comentarios
Añadirte una cosa, en España los profesionales más conocidos son Julio Bronchal y Aguilar Cuenca, a ambos he tenido el gusto de conocer, lee sobre lo que ellos han publicado, te puede ayudar mucho.
Personalmente he conocido a otros padres y madres como yo, ahora estoy algo más desconectada pero formamos un grupo a través de la red de apoyo bien interesante. Nuestras historias parecen calcadas la verdad.
Te deseo de corazón que lo tuyo no sea más que algo derivado de que tienes nueva pareja y tu ex no lo asume y usa a su hijo en contra tuyo. Pero por si acaso estate alerta.
Un saludo
Jmfe, estoy con lo que te dice pulpopaul. Mira lo mejor es que te documentes y que consultes con un profesional. Ten cuidado porque puede llegar a más. ¡Mucho ojo!.
Para que te hagas una idea, quien alinea usa a los hijos de forma constante y reiterada para que estos rechacen a uno de su progenitores, pero es que además, incumplen visitas, coartan todo tipo de comunicación entre un crio y su padre/padre, suelen poner denuncias falsas de maltrato o abuso sexual, etc. Hasta que consiguen destruir totalmente el vínculo no cesan, a estos personajes o los para la justicia o no hay quien los pare. El daño psicológico en los menores es brutal.
Te diré que yo estaba destruida, con mi hijo como un absoluto extraño, acusándome de cosas tremendas cuando ni siquiera le veía porque su padre impedía las visitas. Antes de esto, llegó hasta agredirme, con un desprecio absoluto hacia mí. Fue algo progresivo, de tener una relación maravillosa con mi hijo hasta a partir de poner una demanda de separación verle en las visitas envenenado, sin parar de hablar de jueces (su padre le hablaba de todo el procedimiento judicial con 7 años), bueno, te podría contar. ..
Yo lo que sí hice es llevarlo a un psicólogo en pleno proceso de separación porque no era normal el cambio de conducta tan tremendo que tenía, al menos su padre no lo pudo sacar del centro de salud mental, y mira que lo intentó. A su juicio el crío no tenía necesidad de ningún tratamiento, cuando los profesionales decían que sí que lo necesitaba. También quería que declarase ante el juez con 7 años (evidentemente lo que el quería).
Decirte que el padre de mi hijo incumplia las visitas reiteradamente, luego me puso una demanda de malos tratos que no llegó a ningún sitio, pero lo intentó y hasta mi hijo decía que yo le maltrataba sin siquiera verle en las visitas, un lavado de cerebro descomunal.
En mi caso, llegó hasta el secuestro de mi hijo, el llevárselo a otro país. Te diré que tras más de un año sin ver a mi hijo cuando viajé y por fin puede verle tras dar con su paradero, mi hijo me culpaba a mi de estar en el otro país con una virulencia tremenda. Imagínate el lavado de cerebro. Su padre le secuestró y la culpable era yo, así de tremendo. LAVADO DE CEREBRO.
Acude a un profesional, yo tuve la suerte de que mi abogado conocía un caso parecido al mío de un padre, y así es como llegué a manos de un profesional que evaluó a mi hijo. Y al fin pude saber lo que ocurría, fue diagnosticado de SAP. Pero no fue este el único profesional, ironías de la vida, cuando llegué al país donde estaba mi hijo a petición de la justicia de ese país se hizo un examen forense psicológico, y también fue diagnosticado de SAP.
Un saludo
Estoy con lo que te ha dicho paul. No es SAP, pero sí una interferencia y desvaloración permanente de tu ex sobre ti a través de tu hijo. El SAP es un absoluto lavado de cerebro.
Sigue en esa actitud, no le hables nunca mal de su madre, y por supuesto pon límites. El tiempo pondrá todo en su lugar. No te quepa duda.
Mi hijo tenía un SAP severo, y hoy pese a todo lo avanzado hay temas que son tabus, no se pueden tocar. Yo he persistido en esa actitud de no hablar nada de su padre, no entrar al trapo diseñado por mi ex. Recojo ahora los frutos..
Mucho ánimo y fuerza.
Viendo 1 - 20 de 131 comentarios
hola, la ex de mi pareja, ha hecho que la niña no quiera ver a su padre, incluso le llego a dar una nota firmada por la nena de 11 años,en la que decia que no viniese a verla en las visitas intersemanales, le manda sms en los que le dice que la niña sabe todo y que ya ve lo que se preocupa por ella, y no la dejo venir en las vacaciones de verano del 2013 alegando que el padre eligio mal las vacaciones cuando via sms se puede ver que no es asi.......
se puede considerar sindrome de alineacion parental??
y si es asiii
como habria que denunciarlo??
GRACIAS
se puede considerar sindrome de alineacion parental??
y si es asiii
como habria que denunciarlo??
GRACIAS
Añadirte una cosa, en España los profesionales más conocidos son Julio Bronchal y Aguilar Cuenca, a ambos he tenido el gusto de conocer, lee sobre lo que ellos han publicado, te puede ayudar mucho.
Personalmente he conocido a otros padres y madres como yo, ahora estoy algo más desconectada pero formamos un grupo a través de la red de apoyo bien interesante. Nuestras historias parecen calcadas la verdad.
Te deseo de corazón que lo tuyo no sea más que algo derivado de que tienes nueva pareja y tu ex no lo asume y usa a su hijo en contra tuyo. Pero por si acaso estate alerta.
Un saludo
Jmfe, estoy con lo que te dice pulpopaul. Mira lo mejor es que te documentes y que consultes con un profesional. Ten cuidado porque puede llegar a más. ¡Mucho ojo!.
Para que te hagas una idea, quien alinea usa a los hijos de forma constante y reiterada para que estos rechacen a uno de su progenitores, pero es que además, incumplen visitas, coartan todo tipo de comunicación entre un crio y su padre/padre, suelen poner denuncias falsas de maltrato o abuso sexual, etc. Hasta que consiguen destruir totalmente el vínculo no cesan, a estos personajes o los para la justicia o no hay quien los pare. El daño psicológico en los menores es brutal.
Te diré que yo estaba destruida, con mi hijo como un absoluto extraño, acusándome de cosas tremendas cuando ni siquiera le veía porque su padre impedía las visitas. Antes de esto, llegó hasta agredirme, con un desprecio absoluto hacia mí. Fue algo progresivo, de tener una relación maravillosa con mi hijo hasta a partir de poner una demanda de separación verle en las visitas envenenado, sin parar de hablar de jueces (su padre le hablaba de todo el procedimiento judicial con 7 años), bueno, te podría contar. ..
Yo lo que sí hice es llevarlo a un psicólogo en pleno proceso de separación porque no era normal el cambio de conducta tan tremendo que tenía, al menos su padre no lo pudo sacar del centro de salud mental, y mira que lo intentó. A su juicio el crío no tenía necesidad de ningún tratamiento, cuando los profesionales decían que sí que lo necesitaba. También quería que declarase ante el juez con 7 años (evidentemente lo que el quería).
Decirte que el padre de mi hijo incumplia las visitas reiteradamente, luego me puso una demanda de malos tratos que no llegó a ningún sitio, pero lo intentó y hasta mi hijo decía que yo le maltrataba sin siquiera verle en las visitas, un lavado de cerebro descomunal.
En mi caso, llegó hasta el secuestro de mi hijo, el llevárselo a otro país. Te diré que tras más de un año sin ver a mi hijo cuando viajé y por fin puede verle tras dar con su paradero, mi hijo me culpaba a mi de estar en el otro país con una virulencia tremenda. Imagínate el lavado de cerebro. Su padre le secuestró y la culpable era yo, así de tremendo. LAVADO DE CEREBRO.
Acude a un profesional, yo tuve la suerte de que mi abogado conocía un caso parecido al mío de un padre, y así es como llegué a manos de un profesional que evaluó a mi hijo. Y al fin pude saber lo que ocurría, fue diagnosticado de SAP. Pero no fue este el único profesional, ironías de la vida, cuando llegué al país donde estaba mi hijo a petición de la justicia de ese país se hizo un examen forense psicológico, y también fue diagnosticado de SAP.
Un saludo
Respecto al tema del hermano mayor, pues la cosa igual… ella, en su odio, ha conseguido que últimamente, el menor ignore también al hermano mayor,.. lo desprecie con comentarios que, si bien son tontos, son dañinos. Al hermano mayor, muchas veces ni se le pone el plato en la mesa, y tanto la madre como el menor ni le dirijen la palabra.. lo ignoran sencillamente. Por ello, el mayor esta en casa el menor tiempo posible.
Es como si el menor, poco a poco, vaya adquiriendo el carácter “torcido” de la madre, y estea desarrollando los habitos de ella. La madre solo se rodea de personas que piensan y opinan igual… ese “corro” de personas que no tienen otras cosas que hacer que hurgar en la llaga, sacando conclusiones encaminadas a “magnificar” lo malo que soy yo…. Son esas personas las que, acceden a la vivienda donde viven ellos, y nisiquiera hablan o le dirijen la palabra al mayor… porque, para esa gente, el mayor esta de “mi lado”..
Es ese tipo de personas mezquinas, que, o bien estas conmigo, o eres mi mayor enemigo.. Se de personas que, en el momento que no han seguido esa “manera” de actuar o de opinar, mi ex ha dejado de comunicarse con ellas.. es, y no me malinterpretéis, como una “secta”.. en la que toda esa gente, su única manera de actuar, es seguir la corriente de el odio, alimentar esa “realidad” paralela que ella ha creado para justificarse y atacarme a través del menor y de todo su entorno.. parte del cual, considere yo grandes amigos durante muchos años.. esos mismos amigos que me abrazaban y me elogiaban, me retiraron la palabra hace ya tiempo.
Es como si el menor, poco a poco, vaya adquiriendo el carácter “torcido” de la madre, y estea desarrollando los habitos de ella. La madre solo se rodea de personas que piensan y opinan igual… ese “corro” de personas que no tienen otras cosas que hacer que hurgar en la llaga, sacando conclusiones encaminadas a “magnificar” lo malo que soy yo…. Son esas personas las que, acceden a la vivienda donde viven ellos, y nisiquiera hablan o le dirijen la palabra al mayor… porque, para esa gente, el mayor esta de “mi lado”..
Es ese tipo de personas mezquinas, que, o bien estas conmigo, o eres mi mayor enemigo.. Se de personas que, en el momento que no han seguido esa “manera” de actuar o de opinar, mi ex ha dejado de comunicarse con ellas.. es, y no me malinterpretéis, como una “secta”.. en la que toda esa gente, su única manera de actuar, es seguir la corriente de el odio, alimentar esa “realidad” paralela que ella ha creado para justificarse y atacarme a través del menor y de todo su entorno.. parte del cual, considere yo grandes amigos durante muchos años.. esos mismos amigos que me abrazaban y me elogiaban, me retiraron la palabra hace ya tiempo.
Hola. Me habeis de disculpar por esta ausencia larga en responder. Problemas que van mas alla de lo de los críos me absorben también mucho tiempo y son muchos frentes abiertos a la vez.
PulpoPaul, hablas de temperamentos dominadores, de esas personas enfermas que conciben su enfermedad como lo justo, ( mi ex padece una, nada grave, de la cual hace su justificación para llamar la atención y crear lastima en todo el entorno ), cuando su enfermedad, desde mi punto de vista, es una distorsion absoluta de la realidad, no se si llamarla persona bipolar, generar una gran mentira la cual alimenta dia a dia, para justificar su comportamiento y sus odios hacia mi y todo mi entorno.
Quizas, bajo su opinión y la de Raquel1, no sea un SAP en toda regla, pero los comportamientos del menor, cada vez han ido empeorando, y son mas crudos. El, como ya os dije, es conocedor del derecho suyo a decidir con quien estar cuando cumpla los 12 años ( ignoro si conoce que eso ha de decirlo ante un juez ), pero hace de eso su empeño continuo, amenazando continuamente con ello, despreciándome y dicendo.. “ me queda x tiempo para ya no venir mas contigo “….. A eso, añadir que, como os dije, soy bastante estricto y le marco en lo posible pautas y normas a seguir cuando esta conmigo. Como el intentar que se acabe la comida toda, recoja la mesa, etc.. Nisiquiera consigo de una forma normal poder ojear sus trabajos escolares o notas,.. algo tan elemental que creo me pertoca porque estoy en mi derecho y porque me preocupa su educacion, se vuelve una lucha cuando esta conmigo. Me echa en cara que son “sus hojas”.. “su carpeta”.. etc.. y no es necesario que yo mire sus cosas del colegio. Tambien he de añadir que, ahora que vivo en pareja con una persona, todo ha empeorado.. Su madre, en base a los pocos “datos” que ha podido recabar de mi pareja.. ha sacado sus propias conclusiones “retorcidas”… Y esas conclusiones, envenenadas, sin fundamentos, me las echa mi hijo en cara. Algunas, se las he aclarado, pues llegan a ser ofensivas,.. pero, de poco valen, el ya ha tomado las opiniones de su madre como suyas… Incluso el hace afirmaciones de hechos que no son ciertos ( mi pareja tiene un nivel cultural bastante alto y mucha educación ).. como decir que le niega el saludo, que lo ignora, etc… Puede, que el crio, en su interior, rechaze la presencia de otra persona a mi lado que no sea su madre.. pero ese tema lo hablamos hace ya mucho tiempo y le deje muy claro que, aunque yo tenga pareja o su madre, esas personas jamás suplirán el espacio de un padre o una madre.
PulpoPaul, hablas de temperamentos dominadores, de esas personas enfermas que conciben su enfermedad como lo justo, ( mi ex padece una, nada grave, de la cual hace su justificación para llamar la atención y crear lastima en todo el entorno ), cuando su enfermedad, desde mi punto de vista, es una distorsion absoluta de la realidad, no se si llamarla persona bipolar, generar una gran mentira la cual alimenta dia a dia, para justificar su comportamiento y sus odios hacia mi y todo mi entorno.
Quizas, bajo su opinión y la de Raquel1, no sea un SAP en toda regla, pero los comportamientos del menor, cada vez han ido empeorando, y son mas crudos. El, como ya os dije, es conocedor del derecho suyo a decidir con quien estar cuando cumpla los 12 años ( ignoro si conoce que eso ha de decirlo ante un juez ), pero hace de eso su empeño continuo, amenazando continuamente con ello, despreciándome y dicendo.. “ me queda x tiempo para ya no venir mas contigo “….. A eso, añadir que, como os dije, soy bastante estricto y le marco en lo posible pautas y normas a seguir cuando esta conmigo. Como el intentar que se acabe la comida toda, recoja la mesa, etc.. Nisiquiera consigo de una forma normal poder ojear sus trabajos escolares o notas,.. algo tan elemental que creo me pertoca porque estoy en mi derecho y porque me preocupa su educacion, se vuelve una lucha cuando esta conmigo. Me echa en cara que son “sus hojas”.. “su carpeta”.. etc.. y no es necesario que yo mire sus cosas del colegio. Tambien he de añadir que, ahora que vivo en pareja con una persona, todo ha empeorado.. Su madre, en base a los pocos “datos” que ha podido recabar de mi pareja.. ha sacado sus propias conclusiones “retorcidas”… Y esas conclusiones, envenenadas, sin fundamentos, me las echa mi hijo en cara. Algunas, se las he aclarado, pues llegan a ser ofensivas,.. pero, de poco valen, el ya ha tomado las opiniones de su madre como suyas… Incluso el hace afirmaciones de hechos que no son ciertos ( mi pareja tiene un nivel cultural bastante alto y mucha educación ).. como decir que le niega el saludo, que lo ignora, etc… Puede, que el crio, en su interior, rechaze la presencia de otra persona a mi lado que no sea su madre.. pero ese tema lo hablamos hace ya mucho tiempo y le deje muy claro que, aunque yo tenga pareja o su madre, esas personas jamás suplirán el espacio de un padre o una madre.
Muy cierto, Mamaria, Jmfe, están describiendo lo que se da con mucha frecuencia en estos casos. Creo que en España hay mucha ignorancia, mucha gente que se quedó en la mitad de su proceso educativo y no llegó a ser adulto, al menos en un sentido pleno, y los años de edad no garantizan esa adultez. Temperamentos dominadores que se transmiten de generación en generación, dominar a otro es la manera más burda y enfermiza de aprehender el mundo, el que sea lucrativa es otra historia. Hay otras formas de aprehender el mundo mucho más sanas, no sólo tienes que aprender a hacer cosas por ti mismo, sino ser consciente que trabajar junto a otros da mejores resultados. Esas formas nos hacen más personas, potencian nuestras capacidades, no nos destruyen como personas. Esas personas son enfermas y conciben su enfermedad como lo justo, lo normal, provocando infelicidad en los que les rodean, incluidos sus propios hijos. Son las personas que constituyen la antítesis del cuento del Rey Midas, este rey convertía en oro todo lo que tocaba, sin perjuicio de que ello no sea una virtud, pero ese tipo de personas convierten todo lo que tocan en M…Y de eso hay mucho en este país, ustedes, y yo, sabemos lo que es padecer sus consecuencias.
Jmfe, no lo veo como SAP o manipulación parental, como intento sí. No es que haya que bajar la guardia, estos temas son muy serios por sus repercusiones. Pero como le indica Raquel1, y Dios le libre de padecerla, cuando se da una manipulación parental en toda regla, olvídese, los comportamientos de los menores son diferentes y mucho más crudos. Y, de momento, creo que usted tiene un factor muy importante a su favor. Su propio hijo mayor, sin quererlo ni merecerlo, es carga grande, es muy probable que sea un elemento neutralizador que haga muy difícil que esa manipulación curse de forma grave. Si los primogénitos solemos ver a nuestros hermanos menores, cuando somos críos, como competidores que nos quitan espacios de todo tipo, afectivos por ejemplo, los hermanos menores toman a los mayores muy en cuenta, la mayoría de las veces convierten a estos en referente para aquellos. Esa rebeldía, muy sana, del hermano mayor frente a los intentos de manipulación, está marcando profundamente al menor. En la cabecita del menor existe ya la duda, y tras la duda viene la búsqueda, y el descubrimiento de la verdad. Para que curse una manipulación parental severa el sujeto a manipular debe ser aislado de todo referente, es decir, debe hacérsele vivir en una realidad parcial, la creada por el manipulador, se ha de desproveerle de elementos de comparación para evitar que compare, y saque conclusiones, y elija. No hay libertad sin conocimiento pues la libertad consiste en buena medida en saber elegir y para elegir correctamente uno tiene que conocer todas las opciones. De momento quien manipula no está consiguiendo esto, está el hermano, y, muy importante, está usted para desmentirlo con sus actos, y está el hecho de que usted se relaciona con el menor, mejor o peor pero se relaciona. Como le comento el SAP o manipulación parental grave se da en unas condiciones que varían mucho de las suyas. Al menor se le aísla de forma total, los casos graves de manipulación parental van unidos indefectiblemente al incumplimiento pertinaz del régimen de estancia y comunicación con el menor, al menor se le hace rezar la letanía de que papá o mamá es esto o lo otro, nada bueno, a diario, sin que el menor tenga contacto con el progenitor no custodio, ni con ningún tipo de referente contradictorio, como en este caso es el hermano mayor. La semilla de la duda está plantada en su hijo menor, esa semilla unida a nuestra capacidad de preguntarnos ¿Por qué? es lo que ha hecho precisamente que la humanidad avance y se perfeccione en su propia humanidad. El resto, como la ideología de género, son intentos involucionistas de destrucción de su esencia como ser humano, y un lucrativo negocio.
Jmfe, creo que está en el camino correcto, quizás, tan sólo, le faltaba que alguien se lo dijera. Que ello le dé el aplomo para esa lucha, siempre dura de ser padre. No dude, no flaquee, somos muchos los que estamos andando el mismo camino que usted, yo sólo soy el que está 100 metros por delante de usted y le grito desde la distancia, ojo, compañero, para pasar este río te recomiendo esta balsa.
Salvo mejor opinión
Un cordial saludo
Jmfe, no lo veo como SAP o manipulación parental, como intento sí. No es que haya que bajar la guardia, estos temas son muy serios por sus repercusiones. Pero como le indica Raquel1, y Dios le libre de padecerla, cuando se da una manipulación parental en toda regla, olvídese, los comportamientos de los menores son diferentes y mucho más crudos. Y, de momento, creo que usted tiene un factor muy importante a su favor. Su propio hijo mayor, sin quererlo ni merecerlo, es carga grande, es muy probable que sea un elemento neutralizador que haga muy difícil que esa manipulación curse de forma grave. Si los primogénitos solemos ver a nuestros hermanos menores, cuando somos críos, como competidores que nos quitan espacios de todo tipo, afectivos por ejemplo, los hermanos menores toman a los mayores muy en cuenta, la mayoría de las veces convierten a estos en referente para aquellos. Esa rebeldía, muy sana, del hermano mayor frente a los intentos de manipulación, está marcando profundamente al menor. En la cabecita del menor existe ya la duda, y tras la duda viene la búsqueda, y el descubrimiento de la verdad. Para que curse una manipulación parental severa el sujeto a manipular debe ser aislado de todo referente, es decir, debe hacérsele vivir en una realidad parcial, la creada por el manipulador, se ha de desproveerle de elementos de comparación para evitar que compare, y saque conclusiones, y elija. No hay libertad sin conocimiento pues la libertad consiste en buena medida en saber elegir y para elegir correctamente uno tiene que conocer todas las opciones. De momento quien manipula no está consiguiendo esto, está el hermano, y, muy importante, está usted para desmentirlo con sus actos, y está el hecho de que usted se relaciona con el menor, mejor o peor pero se relaciona. Como le comento el SAP o manipulación parental grave se da en unas condiciones que varían mucho de las suyas. Al menor se le aísla de forma total, los casos graves de manipulación parental van unidos indefectiblemente al incumplimiento pertinaz del régimen de estancia y comunicación con el menor, al menor se le hace rezar la letanía de que papá o mamá es esto o lo otro, nada bueno, a diario, sin que el menor tenga contacto con el progenitor no custodio, ni con ningún tipo de referente contradictorio, como en este caso es el hermano mayor. La semilla de la duda está plantada en su hijo menor, esa semilla unida a nuestra capacidad de preguntarnos ¿Por qué? es lo que ha hecho precisamente que la humanidad avance y se perfeccione en su propia humanidad. El resto, como la ideología de género, son intentos involucionistas de destrucción de su esencia como ser humano, y un lucrativo negocio.
Jmfe, creo que está en el camino correcto, quizás, tan sólo, le faltaba que alguien se lo dijera. Que ello le dé el aplomo para esa lucha, siempre dura de ser padre. No dude, no flaquee, somos muchos los que estamos andando el mismo camino que usted, yo sólo soy el que está 100 metros por delante de usted y le grito desde la distancia, ojo, compañero, para pasar este río te recomiendo esta balsa.
Salvo mejor opinión
Un cordial saludo
Hola:
Mamaria, si ser padre o madre es ya una tarea difícil de por sí, casi todos lo sabemos, porque lo hemos mamado, lo que ocurre cuando llega una separación, divorcio o similares es ya el colmo de la indecencia. El no custodio, normalmente el padre, va a tener que luchar, entre otras cuestiones, contra lo siguiente:
1.- Superar su ignorancia legal y empezar a aprender sobre temas de derecho, por la cuenta que le trae, en caso contrario acabas muy mal, sin saber el cómo y el porque te llueve.
2.- El hecho de que aunque en la sentencia venga lo de la patria potestad compartida, esto es papel mojado. Tratar de ejercer la patria potestad es un acto poco menos que suicida, para ejercerla en parte tienes que saber mucho legalmente y convertirte en un kamikaze frente a las instituciones.
3.- El hecho de la discriminación clara y contundente contra los no custodios, apoyada desde el estado, como si los no custodios no soportáramos ese estado. Un no custodio se convierte en este país de las maravillas, o de las pesadillas, en un apestado.
4.- Los tribunales españoles, cuando se trata de juzgar sobre temas de familia, lo cual implica un coctel penal, civil, administrativo, en estos se prevarica, con una frecuencia parecida a la venta de embutido en una charcutería, encima piensan que no te das cuenta y se te cae la baba. Como siempre, al que quiera se lo ilustro, con pruebas. Tengo hasta un AUTO enmarcado, por AUTO se me deniegan derechos fundamentales, de esos que dicen que están recogidos en la Constitución Española, haciendo caso omiso a sentencias del propio TC. Sí, esa misma Constitución que se ha pateado en este país hasta decir basta, hasta convertirlo en el estado de hecho que es.
5.- Los místicos de género. Digo bien, místicos, pues son más una secta perniciosa que otra cosa. Fíjense que hasta en la cuna de dicha ideología ya se los cuestiona. Desde las esferas serias, científicas, también. Desde la ciencia todo contradice sus postulados ideológicos, porque son dogmas de fe, su fe, lo lamentable de esa religión-ideología es que ha tenido repercusión en la legislación española, pues los cambios introducidos por ella son todos inconstitucionales, ergo, destructores del estado de derecho. ¿Tras el género? Un negocio de miles de millones de euros, detrás de todo totalitarismo siempre hay un trasfondo económico.
No está todo, me podría extender mucho más, aquí sólo puedo hacer un boceto de la verdadera naturaleza de esta problemática. Uno se pregunta ¿Qué se esconde detrás de todo esto? Y cuando uno empieza a tirar de la manta va descubriendo. Las piezas van casando en este rompecabezas maldito que tantas víctimas está produciendo. Hay soluciones, muy fáciles, si realmente se quiere acabar con esta ignominia, la respuesta, indirectamente, me la dio un alemán.
Mamaria, si ser padre o madre es ya una tarea difícil de por sí, casi todos lo sabemos, porque lo hemos mamado, lo que ocurre cuando llega una separación, divorcio o similares es ya el colmo de la indecencia. El no custodio, normalmente el padre, va a tener que luchar, entre otras cuestiones, contra lo siguiente:
1.- Superar su ignorancia legal y empezar a aprender sobre temas de derecho, por la cuenta que le trae, en caso contrario acabas muy mal, sin saber el cómo y el porque te llueve.
2.- El hecho de que aunque en la sentencia venga lo de la patria potestad compartida, esto es papel mojado. Tratar de ejercer la patria potestad es un acto poco menos que suicida, para ejercerla en parte tienes que saber mucho legalmente y convertirte en un kamikaze frente a las instituciones.
3.- El hecho de la discriminación clara y contundente contra los no custodios, apoyada desde el estado, como si los no custodios no soportáramos ese estado. Un no custodio se convierte en este país de las maravillas, o de las pesadillas, en un apestado.
4.- Los tribunales españoles, cuando se trata de juzgar sobre temas de familia, lo cual implica un coctel penal, civil, administrativo, en estos se prevarica, con una frecuencia parecida a la venta de embutido en una charcutería, encima piensan que no te das cuenta y se te cae la baba. Como siempre, al que quiera se lo ilustro, con pruebas. Tengo hasta un AUTO enmarcado, por AUTO se me deniegan derechos fundamentales, de esos que dicen que están recogidos en la Constitución Española, haciendo caso omiso a sentencias del propio TC. Sí, esa misma Constitución que se ha pateado en este país hasta decir basta, hasta convertirlo en el estado de hecho que es.
5.- Los místicos de género. Digo bien, místicos, pues son más una secta perniciosa que otra cosa. Fíjense que hasta en la cuna de dicha ideología ya se los cuestiona. Desde las esferas serias, científicas, también. Desde la ciencia todo contradice sus postulados ideológicos, porque son dogmas de fe, su fe, lo lamentable de esa religión-ideología es que ha tenido repercusión en la legislación española, pues los cambios introducidos por ella son todos inconstitucionales, ergo, destructores del estado de derecho. ¿Tras el género? Un negocio de miles de millones de euros, detrás de todo totalitarismo siempre hay un trasfondo económico.
No está todo, me podría extender mucho más, aquí sólo puedo hacer un boceto de la verdadera naturaleza de esta problemática. Uno se pregunta ¿Qué se esconde detrás de todo esto? Y cuando uno empieza a tirar de la manta va descubriendo. Las piezas van casando en este rompecabezas maldito que tantas víctimas está produciendo. Hay soluciones, muy fáciles, si realmente se quiere acabar con esta ignominia, la respuesta, indirectamente, me la dio un alemán.
Estoy con lo que te ha dicho paul. No es SAP, pero sí una interferencia y desvaloración permanente de tu ex sobre ti a través de tu hijo. El SAP es un absoluto lavado de cerebro.
Sigue en esa actitud, no le hables nunca mal de su madre, y por supuesto pon límites. El tiempo pondrá todo en su lugar. No te quepa duda.
Mi hijo tenía un SAP severo, y hoy pese a todo lo avanzado hay temas que son tabus, no se pueden tocar. Yo he persistido en esa actitud de no hablar nada de su padre, no entrar al trapo diseñado por mi ex. Recojo ahora los frutos..
Mucho ánimo y fuerza.
Gracias por responder, mamaria.
Eso que dices es l oque temo.. de recursos voy justisimo.. luego encontrar un abogado que lo quiera luchar el tema ( Imprescindible encontrar alguno que tenga experiencia demostrada )... Las pruebas, tengo pocas, mi palabra contra la de su madre... mayor desgaste ya no puedo tener.. me quedan años si no solvento nada.
Pero, si aun asi, tropiezas con un juez que lo echa todo por la borda.. ¿ Que hacer ?. Es un alto riesgo.
Tampco pretendo quitarle el crio, peus mis horarios laborables, como los de mi pareja, hacen imposible una custodia compartida.. ( por lo menos hasta que el crezca mas ).
El problema reside en la madre, en su distorsion de la realidad, sus mentiras, sus odios hacia mi y mi entorno.. todo eso lo focaliza en el crio contra mio.
Si me odia, pues fantastico, pero, que el niño no lo perciba.
Ni siquiera mi hijo me saluda cuando nos cruzamos por la calle cuando el va con ella..
Cuando a veces ha estado el crio conmigo. ella arma el "espectaculo" en medio de la calle, llamandolo.... de esa manera que solo hace ella.. abriendo los brazos y comiendoselo a besos, como si regresara de la Gran Guerras, cuando hace 2 horas que no lo ha visto.. el corre hacia ella.. se lo come a besos y abrazos.. mostrandome su "poderio" sobre el..
OJO, no niego que lo quiera, lo quiere como todos queremos a los hijos, pero no es necesario un espectaculo en medio de la calle.. Luego, el problema, es que el crio, al volver conmigo,, ya no esta a gusto.
Como bien dices, mamaria, enfrentarse a eso, con solo 4 dias que un padre tiene un hijo al mes, es duro... pues esos 4 dias se convierten en calvarios.
Eso que dices es l oque temo.. de recursos voy justisimo.. luego encontrar un abogado que lo quiera luchar el tema ( Imprescindible encontrar alguno que tenga experiencia demostrada )... Las pruebas, tengo pocas, mi palabra contra la de su madre... mayor desgaste ya no puedo tener.. me quedan años si no solvento nada.
Pero, si aun asi, tropiezas con un juez que lo echa todo por la borda.. ¿ Que hacer ?. Es un alto riesgo.
Tampco pretendo quitarle el crio, peus mis horarios laborables, como los de mi pareja, hacen imposible una custodia compartida.. ( por lo menos hasta que el crezca mas ).
El problema reside en la madre, en su distorsion de la realidad, sus mentiras, sus odios hacia mi y mi entorno.. todo eso lo focaliza en el crio contra mio.
Si me odia, pues fantastico, pero, que el niño no lo perciba.
Ni siquiera mi hijo me saluda cuando nos cruzamos por la calle cuando el va con ella..
Cuando a veces ha estado el crio conmigo. ella arma el "espectaculo" en medio de la calle, llamandolo.... de esa manera que solo hace ella.. abriendo los brazos y comiendoselo a besos, como si regresara de la Gran Guerras, cuando hace 2 horas que no lo ha visto.. el corre hacia ella.. se lo come a besos y abrazos.. mostrandome su "poderio" sobre el..
OJO, no niego que lo quiera, lo quiere como todos queremos a los hijos, pero no es necesario un espectaculo en medio de la calle.. Luego, el problema, es que el crio, al volver conmigo,, ya no esta a gusto.
Como bien dices, mamaria, enfrentarse a eso, con solo 4 dias que un padre tiene un hijo al mes, es duro... pues esos 4 dias se convierten en calvarios.
jmfe, lo de los jueces es una lotería.
No sólo en cuanto al SAP sino a los temas de familia en general.
Si cree o sabe que su hijo lo sufre (y por lo que cuenta parece que si) se puede valorar intentarlo.
Todo depende de las circunstancias, de las pruebas que tenga o pueda reunir, de los apoyos..........
Sobre todo de los recursos que tenga (tanto a nivel económico como desgaste psicológico que seguramente acumula) y de contar con un buen profesional que, además de asesorarle, esté dispuesto a luchar.
Su hijo mayor puede ser una gran baza.
Donde vive el niño tampoco es que haya normas.
Lo que si hay es que si contestas a papa cuando llama, si le cuentas que te ha mordido el perro o que te acuestas a las tantas, si actúas bien con él o preguntas por tu hermana o...............te llevas el consiguiente sermón, el respectivo "pollo" y número (sin exagerar) y el correspondiente castigo.
Si tienes ocho , nueve años, o menos.... lógicamente que no te expones a eso ni te enfrentas a quien lo hace.
Lo más "fácil", aunque te des cuenta de lo que pasa, incluso aunque quieras a tu padre: no contestas, no hablas, no preguntas por nadie.
E incluso de alguna manera "justificas" el comportamiento que ves a diario, pese a que sabes no es el correcto.
Cómo se enfrenta airosamente un padre a eso viendo a tu hijo dos o cuatro días al mes??????
En eso estamos.
Sabiendo que el riesgo de no conseguirlo es alto.
No sólo en cuanto al SAP sino a los temas de familia en general.
Si cree o sabe que su hijo lo sufre (y por lo que cuenta parece que si) se puede valorar intentarlo.
Todo depende de las circunstancias, de las pruebas que tenga o pueda reunir, de los apoyos..........
Sobre todo de los recursos que tenga (tanto a nivel económico como desgaste psicológico que seguramente acumula) y de contar con un buen profesional que, además de asesorarle, esté dispuesto a luchar.
Su hijo mayor puede ser una gran baza.
Donde vive el niño tampoco es que haya normas.
Lo que si hay es que si contestas a papa cuando llama, si le cuentas que te ha mordido el perro o que te acuestas a las tantas, si actúas bien con él o preguntas por tu hermana o...............te llevas el consiguiente sermón, el respectivo "pollo" y número (sin exagerar) y el correspondiente castigo.
Si tienes ocho , nueve años, o menos.... lógicamente que no te expones a eso ni te enfrentas a quien lo hace.
Lo más "fácil", aunque te des cuenta de lo que pasa, incluso aunque quieras a tu padre: no contestas, no hablas, no preguntas por nadie.
E incluso de alguna manera "justificas" el comportamiento que ves a diario, pese a que sabes no es el correcto.
Cómo se enfrenta airosamente un padre a eso viendo a tu hijo dos o cuatro días al mes??????
En eso estamos.
Sabiendo que el riesgo de no conseguirlo es alto.
GRACIAS, MAMARIA.
Leyendo su caso, creo entender que su pareja vive algo parecido al mio ( corríjame si me equivoco ). Y veo ciertas similitudes en mi caso respecto a terceras personas que se “meten” en la relación ( caso de abuela , hermanos, etc.. ).
A mi hijo no tengo constancia de que se le castigue o reprenda por nada… mas bien, allí se vive sin normas …
Como en el caso que dice Vd, he de reconoceré que mi hijo mayor NO ha caído en esas manipulaciones por parte de la familia de ella (de ahí que ni le hablan, pues hace ya años que se dio cuenta de cómo es toda la familia ). ..y, al seguir demostrando afecto a pesar de todo hacia mi, enfrentadose a todos ellos cuando ha hecho falta para defenderme, ha recibido, y mucho.
La madre de mis hijos, como digo yo, nunca supo cortar “virtualmente” el cordon umblical hacia sus padres, y vive con esa dependencia de la opinión de ellos, los cuales, a razón de las mentiras y acusaciones hechas por ella contra mio, actúan con un odio y rencor sin precedentes contra mi o mi entorno. Por asi decirlo, mi hijo mayor “NO” existe para ellos…. Solo el menor. Es aquella premisa de que “O eres mi amigo, o eres mi enemigo”… Y tengo conocimiento de que por parte de su familia se inculca odio hacia mi directamente.. y pretenden “agarrar” al menor a mi lado, no vaya a ser que se vuelva como el mayor. El mayor me quiere por que soy su padre y he demostrado mucho mas saber estar en toda la separación y posteriormente… no entienden, ni su madre ni ellos, que eso es asi, y lo encubren con que si lo compro o malmeto contra ellos.
Mi ex lleva años medicándose por depresiones y demás…. Acude a videntes, tarotistas y demás historias…. Vive en su mundo paralelo y no se da cuenta que, con su actitud, hace un mal al menor incalculable…
Respecto a lo de su marido, de intentar valorar al niño, y que ello no ha surtido efecto en los tribunales, es lo peor, peus creo es mi única via para poner las cosas en su sitio. Temo que cuando el hijo mayor se marche de casa.. el ambiente sea mucho peor…. Y el menor viva en ese entorno de criticas, de mártires, de cotilleos sin mas.
Si me dice Vd que nisiquiera un juez ha hecho nada por ayudar a su marido, me duele mucho, y veo que en mi caso, meterme en tramites judiciales sabviendo que tengo posibilidades grandes de salir perdiendo.. seria aun peor… ella se reafirmaría mas en sus “cosas”.. y el crio seria inducido a creer que papa se inventa cosas en contra de su madre.
Leyendo su caso, creo entender que su pareja vive algo parecido al mio ( corríjame si me equivoco ). Y veo ciertas similitudes en mi caso respecto a terceras personas que se “meten” en la relación ( caso de abuela , hermanos, etc.. ).
A mi hijo no tengo constancia de que se le castigue o reprenda por nada… mas bien, allí se vive sin normas …
Como en el caso que dice Vd, he de reconoceré que mi hijo mayor NO ha caído en esas manipulaciones por parte de la familia de ella (de ahí que ni le hablan, pues hace ya años que se dio cuenta de cómo es toda la familia ). ..y, al seguir demostrando afecto a pesar de todo hacia mi, enfrentadose a todos ellos cuando ha hecho falta para defenderme, ha recibido, y mucho.
La madre de mis hijos, como digo yo, nunca supo cortar “virtualmente” el cordon umblical hacia sus padres, y vive con esa dependencia de la opinión de ellos, los cuales, a razón de las mentiras y acusaciones hechas por ella contra mio, actúan con un odio y rencor sin precedentes contra mi o mi entorno. Por asi decirlo, mi hijo mayor “NO” existe para ellos…. Solo el menor. Es aquella premisa de que “O eres mi amigo, o eres mi enemigo”… Y tengo conocimiento de que por parte de su familia se inculca odio hacia mi directamente.. y pretenden “agarrar” al menor a mi lado, no vaya a ser que se vuelva como el mayor. El mayor me quiere por que soy su padre y he demostrado mucho mas saber estar en toda la separación y posteriormente… no entienden, ni su madre ni ellos, que eso es asi, y lo encubren con que si lo compro o malmeto contra ellos.
Mi ex lleva años medicándose por depresiones y demás…. Acude a videntes, tarotistas y demás historias…. Vive en su mundo paralelo y no se da cuenta que, con su actitud, hace un mal al menor incalculable…
Respecto a lo de su marido, de intentar valorar al niño, y que ello no ha surtido efecto en los tribunales, es lo peor, peus creo es mi única via para poner las cosas en su sitio. Temo que cuando el hijo mayor se marche de casa.. el ambiente sea mucho peor…. Y el menor viva en ese entorno de criticas, de mártires, de cotilleos sin mas.
Si me dice Vd que nisiquiera un juez ha hecho nada por ayudar a su marido, me duele mucho, y veo que en mi caso, meterme en tramites judiciales sabviendo que tengo posibilidades grandes de salir perdiendo.. seria aun peor… ella se reafirmaría mas en sus “cosas”.. y el crio seria inducido a creer que papa se inventa cosas en contra de su madre.
GRACIAS, PULPOPAUL.
Sus indicacioens son las que intento seguir cada vez que he de recoger a mi hijo…. Es duro, muy duro, y reconozco que a veces me supera. Este fin de semana será otra prueba como los anteriores… Pongo la mejor cara que puedo, con todo el dolor, doy poca importancia a las descualificaciones, intento razonarle las cosas. Yo se que el, en el fondo, se arrepiente… Una vez me decía el hermano mayor que, en el fondo, el menor llega a casa diciéndole a su madre lo que “ella” quiere escuchar… reconocerla que se lo ha pasado bien conmigo… el sabe que a ella le dolerá…. Y las conclusiones que el me ha dado de hechos o cosas, son las que saca su madre, no el. Mi actual pareja es muy correcta, y lo trata con educación…. Pero el, quizás esta receloso de ella, pues quizás vea la sustituta de su madre en mi vida ( siempre le dije que el solo tiene una madre y un padre )… ella jamás ocupara el espacio de su madre.. es mi compañera. Mi compañera esta dolida, pues el esta reacio hacia ella, y ha dicho cosas que ella nunca le haría ni ha hecho.. como ignorarlo, no dirigirle la palabra o amenazarlo… Que ella y yo seamos rectos no lo considero perjudical para el. En casa hay unas normas y se han de cumplir.. el esta a veces aturdido con cosas tan sencillas como lo de sacar las sabanas para lavarlas… son normas que donde vive no existen. No tengo información, pero hasta hace bien poco dormía con la madre. ( otra cosa de la excesiva protección hacia el )… Ella lo hace sentir participe de sus dolores, sus males.. alguna vez incluso el la ha ayudado a quitarse los calcetines o acostarla… llevarle las medicinas, recordarle a el que mañana tiene medico o que la recuerde que se tome las pastillas…. El siente que su sitio es allí, cuidándola.
Respecto al hijo mayor, es claro que Vd nunca dijo eso de que el fuera responsable de defenderme. El lo ha hecho por dignidad… sin jamás decírselo yo.. y eso le ha ocasionado problemas. Ha intentado interceder para que las cosas vayan mejor, peus ve el sufrimiento de su hermano, pero la madre hace oídos sordos. Mi hijo mayor sufre de verme en el estado que vivo, y mi situación actual.. yo le digo que no pasa nada, que soy feliz, tengo trabajo y salud…
Muy bueno su comentario sobre “actualizarse”, como el Windows…. Es llevar encima el antivirus continuamente esperando por donde caerán la siguiente vez y reaccionar bien.
Quizas estea Vd en lo cierto, no sea una grave manipulación parental….. pues ella no impide que el menor venga a verme directamente, por ejemplo…. Pero siembra todo lo necesario para que el menor en mi compañía se sienta mal. Ella, como ya dije anteriormente, se preocupo de informarle de que cuando tenga 12 años.. “Tu sabras con quien has de decidir estar”… Eso e llo repite cada dia varias veces.. y eso NO esta bien. El menor ha de vivir su vida sin mas, sin recibir esas informaciones. Y ahora la usa para herirme continuamente.
Sus indicacioens son las que intento seguir cada vez que he de recoger a mi hijo…. Es duro, muy duro, y reconozco que a veces me supera. Este fin de semana será otra prueba como los anteriores… Pongo la mejor cara que puedo, con todo el dolor, doy poca importancia a las descualificaciones, intento razonarle las cosas. Yo se que el, en el fondo, se arrepiente… Una vez me decía el hermano mayor que, en el fondo, el menor llega a casa diciéndole a su madre lo que “ella” quiere escuchar… reconocerla que se lo ha pasado bien conmigo… el sabe que a ella le dolerá…. Y las conclusiones que el me ha dado de hechos o cosas, son las que saca su madre, no el. Mi actual pareja es muy correcta, y lo trata con educación…. Pero el, quizás esta receloso de ella, pues quizás vea la sustituta de su madre en mi vida ( siempre le dije que el solo tiene una madre y un padre )… ella jamás ocupara el espacio de su madre.. es mi compañera. Mi compañera esta dolida, pues el esta reacio hacia ella, y ha dicho cosas que ella nunca le haría ni ha hecho.. como ignorarlo, no dirigirle la palabra o amenazarlo… Que ella y yo seamos rectos no lo considero perjudical para el. En casa hay unas normas y se han de cumplir.. el esta a veces aturdido con cosas tan sencillas como lo de sacar las sabanas para lavarlas… son normas que donde vive no existen. No tengo información, pero hasta hace bien poco dormía con la madre. ( otra cosa de la excesiva protección hacia el )… Ella lo hace sentir participe de sus dolores, sus males.. alguna vez incluso el la ha ayudado a quitarse los calcetines o acostarla… llevarle las medicinas, recordarle a el que mañana tiene medico o que la recuerde que se tome las pastillas…. El siente que su sitio es allí, cuidándola.
Respecto al hijo mayor, es claro que Vd nunca dijo eso de que el fuera responsable de defenderme. El lo ha hecho por dignidad… sin jamás decírselo yo.. y eso le ha ocasionado problemas. Ha intentado interceder para que las cosas vayan mejor, peus ve el sufrimiento de su hermano, pero la madre hace oídos sordos. Mi hijo mayor sufre de verme en el estado que vivo, y mi situación actual.. yo le digo que no pasa nada, que soy feliz, tengo trabajo y salud…
Muy bueno su comentario sobre “actualizarse”, como el Windows…. Es llevar encima el antivirus continuamente esperando por donde caerán la siguiente vez y reaccionar bien.
Quizas estea Vd en lo cierto, no sea una grave manipulación parental….. pues ella no impide que el menor venga a verme directamente, por ejemplo…. Pero siembra todo lo necesario para que el menor en mi compañía se sienta mal. Ella, como ya dije anteriormente, se preocupo de informarle de que cuando tenga 12 años.. “Tu sabras con quien has de decidir estar”… Eso e llo repite cada dia varias veces.. y eso NO esta bien. El menor ha de vivir su vida sin mas, sin recibir esas informaciones. Y ahora la usa para herirme continuamente.
jmfe, coincido en gran medida con lo que te dice pulpo.
Entiendo lo que estás pasando. Que te preocupes. Que tengas temores.
Y aunque digo que coincido, que intentamos hacer lo mismo, como también pulpo reconoce, no es tarea fácil. Ni "enfrentarse" día a día a las situaciones que se "provocan" fruto de esa manipulación, ni demostrarlo o conseguir que en una sentencia tal circunstancia, por más que sea indiscutible su trascendencia y su gravedad, sea tenida en cuenta.
Pulpo, sabemos que NUNCA hay que "entrar el trapo", no preocuparse por los "pollos" que montará la otra parte, NUNCA NUNCA ponerse a su altura, etc, etc.
Lo que no quiere decir que muchas veces esta tarea resulta harto difícil.
Dos más dos siempre son cuatro, es verdad. Las cosas terminan cayendo por su propio peso, los niños no son tontos.............y tántas otras "premisas" de las que se parte desde la teoría.
Pero.......si día se va minando un poquito de tu voluntad, si además de los típicos "pollos" y escenas, de los gritos, isultos, mentiras, no dejarte hablar por teléfono, tratar de que el tiempo que se comparta sea el mínimo posible, etc, te "compran" con juguetes, alagos, premios...cuando haces lo que ellos quieren, o, por el contrario, se enfadan y te castigan cuando tienes una buena reacción hacia el otro, eso que es lo que ellos a toda costa pretenden evitar................muy muy posiblemente uno cede. Sobre todo si eres niño.
Asique.... parece como para preocuparse.
En nuestro caso pulpopaul, reconozco que lo hacemos. Por más que intentamos disimular, mantener el tipo, nunca responder con el mismo "ataque" a la otra parte...Por más que intentamos explicar al niño lo mínimo que podemos pero lo suficiente para que el vea y entienda......
Reconozco que asusta que un niño de sólo nueve años, que doy fe ADORA pese a todo a su padre, tan pronto se le "pide" algo que el no quiere hacer, la mínima que se le reprende por algo, por ejemplo, conteste "esta te la guardo, ya no me vengo a vivir contigo".
Esto cuando nos consta su propia madre (junto con el otro hermano) ha sido objeto de una manipulación parecida de la ahora abuela del niño. Manipulación que está dando sus "buenos frutos". Por lo que ahora, no sólo la sigue ejerciendo con sus hijos sino que éstos ya han aprendido y ahora ambas la aplican respecto del nieto.
Esto sabiendo que ese acoso, anulación y manipulación, terminó por ser el detonante de que la madre del niño, desde los quince o dieciséis años, comenzara un periplo de consultas psicológicas y psiquiatricas, diagnosticos, tratamientos, intentos de suicidio, etc, etc. Patologías que, a día de hoy, continúa obviamente padeciendo. Y que, curiosamente, tienen como eje vertebrador, entre otras: las mentiras, la manipulación y el chantage a todo su entorno para ni más ni menos que conseguir su propio interés.
A todo esto, jmfe, mi marido intentó que se valorara al niño.
En principio a traves de informes de parte que, han surtido poco efecto en los tribunales, quienes directamente han pasado de ellos.
También se ha solicitado que fuera el juez quien designara sus propios peritos y especialistas. Pero tampoco a ello se ha tenido por el momento ninguna respuesta.
Estudiamos si exista alguna otra opción.
Suerte. Un saludo
Entiendo lo que estás pasando. Que te preocupes. Que tengas temores.
Y aunque digo que coincido, que intentamos hacer lo mismo, como también pulpo reconoce, no es tarea fácil. Ni "enfrentarse" día a día a las situaciones que se "provocan" fruto de esa manipulación, ni demostrarlo o conseguir que en una sentencia tal circunstancia, por más que sea indiscutible su trascendencia y su gravedad, sea tenida en cuenta.
Pulpo, sabemos que NUNCA hay que "entrar el trapo", no preocuparse por los "pollos" que montará la otra parte, NUNCA NUNCA ponerse a su altura, etc, etc.
Lo que no quiere decir que muchas veces esta tarea resulta harto difícil.
Dos más dos siempre son cuatro, es verdad. Las cosas terminan cayendo por su propio peso, los niños no son tontos.............y tántas otras "premisas" de las que se parte desde la teoría.
Pero.......si día se va minando un poquito de tu voluntad, si además de los típicos "pollos" y escenas, de los gritos, isultos, mentiras, no dejarte hablar por teléfono, tratar de que el tiempo que se comparta sea el mínimo posible, etc, te "compran" con juguetes, alagos, premios...cuando haces lo que ellos quieren, o, por el contrario, se enfadan y te castigan cuando tienes una buena reacción hacia el otro, eso que es lo que ellos a toda costa pretenden evitar................muy muy posiblemente uno cede. Sobre todo si eres niño.
Asique.... parece como para preocuparse.
En nuestro caso pulpopaul, reconozco que lo hacemos. Por más que intentamos disimular, mantener el tipo, nunca responder con el mismo "ataque" a la otra parte...Por más que intentamos explicar al niño lo mínimo que podemos pero lo suficiente para que el vea y entienda......
Reconozco que asusta que un niño de sólo nueve años, que doy fe ADORA pese a todo a su padre, tan pronto se le "pide" algo que el no quiere hacer, la mínima que se le reprende por algo, por ejemplo, conteste "esta te la guardo, ya no me vengo a vivir contigo".
Esto cuando nos consta su propia madre (junto con el otro hermano) ha sido objeto de una manipulación parecida de la ahora abuela del niño. Manipulación que está dando sus "buenos frutos". Por lo que ahora, no sólo la sigue ejerciendo con sus hijos sino que éstos ya han aprendido y ahora ambas la aplican respecto del nieto.
Esto sabiendo que ese acoso, anulación y manipulación, terminó por ser el detonante de que la madre del niño, desde los quince o dieciséis años, comenzara un periplo de consultas psicológicas y psiquiatricas, diagnosticos, tratamientos, intentos de suicidio, etc, etc. Patologías que, a día de hoy, continúa obviamente padeciendo. Y que, curiosamente, tienen como eje vertebrador, entre otras: las mentiras, la manipulación y el chantage a todo su entorno para ni más ni menos que conseguir su propio interés.
A todo esto, jmfe, mi marido intentó que se valorara al niño.
En principio a traves de informes de parte que, han surtido poco efecto en los tribunales, quienes directamente han pasado de ellos.
También se ha solicitado que fuera el juez quien designara sus propios peritos y especialistas. Pero tampoco a ello se ha tenido por el momento ninguna respuesta.
Estudiamos si exista alguna otra opción.
Suerte. Un saludo
Insisto en lo del “acongojamiento”, eso jamás. No piense en el que vendrá, afróntelo sin más cuando venga, usted siempre ha de dominar la situación. No se preocupe tanto por la nueva con la que le va a saltar su hijo, ocúpese más en desmentirlo con su actuar cada segundo de estancia con ellos. Los niños, aparte de jueces implacables, suelen ser despiadados, esto no es una aberración, es un elemento básico de supervivencia con el que nacemos todos. Lo grave es ser despiadado de adulto, eso habría que mirárselo.
Con respecto a su hijo mayor, ojo, yo nunca dije que usted descargara responsabilidades propias en su hijo, sino que debe evitar que su hijo las asuma, debe quitar paja a ese asunto. En un menor deberían brillar por su ausencia esas cuestiones, y se perfectamente que usted no las genera. Me explico, si mi hijo me dijera, mamá dice que eres un HP y yo le he dicho que no lo eres y no veas como me ha puesto, eres igual que tu padre es la típica, pues yo le dejaría claro a mi hijo, en primer lugar que agradezco su defensa, para pasar a renglón seguido a decirle que no se coma la cabeza con esas cuestiones, que esos son problemas de adultos. Tu madre puede decir que soy marciano pero, como ves, ni tengo la piel verde, ni tampoco antenas. Muy importante, aprenda a vivir con humor, a pesar de los pesares y precisamente por eso.
No dé nunca nada por sentado, ni que sus hijos le deban de querer por ley natural, no, el ser padre no es algo puramente biológico, ni el ser persona, es un devenir, un constante llegar a ser que debe ser actualizado día a día, como el Windows, pero a lo bestia. Y frente a los desmanes de la ex hay que tener un buen antivirus.
No baje la guardia nunca, pero, insisto, por su exposición, yo no calificaría su caso como una grave manipulación parental, sino como una normal compartida con muchísimos progenitores españoles. Digo progenitores abarcando los dos sexos, no géneros, esa aberración “paraintelectual”, pues aparte los hijos, los más perjudicados, la puede llevar a cabo cualquiera de los progenitores. En España las madres en su mayoría, por ser esta mayoría quien ejerce la custodia. Y ser en el terreno del custodio donde puede ejecutarse esa manipulación plenamente. Harto difícil es llevarla a cabo siendo no custodio.
Salvo mejor opinión
Un cordial saludo
Con respecto a su hijo mayor, ojo, yo nunca dije que usted descargara responsabilidades propias en su hijo, sino que debe evitar que su hijo las asuma, debe quitar paja a ese asunto. En un menor deberían brillar por su ausencia esas cuestiones, y se perfectamente que usted no las genera. Me explico, si mi hijo me dijera, mamá dice que eres un HP y yo le he dicho que no lo eres y no veas como me ha puesto, eres igual que tu padre es la típica, pues yo le dejaría claro a mi hijo, en primer lugar que agradezco su defensa, para pasar a renglón seguido a decirle que no se coma la cabeza con esas cuestiones, que esos son problemas de adultos. Tu madre puede decir que soy marciano pero, como ves, ni tengo la piel verde, ni tampoco antenas. Muy importante, aprenda a vivir con humor, a pesar de los pesares y precisamente por eso.
No dé nunca nada por sentado, ni que sus hijos le deban de querer por ley natural, no, el ser padre no es algo puramente biológico, ni el ser persona, es un devenir, un constante llegar a ser que debe ser actualizado día a día, como el Windows, pero a lo bestia. Y frente a los desmanes de la ex hay que tener un buen antivirus.
No baje la guardia nunca, pero, insisto, por su exposición, yo no calificaría su caso como una grave manipulación parental, sino como una normal compartida con muchísimos progenitores españoles. Digo progenitores abarcando los dos sexos, no géneros, esa aberración “paraintelectual”, pues aparte los hijos, los más perjudicados, la puede llevar a cabo cualquiera de los progenitores. En España las madres en su mayoría, por ser esta mayoría quien ejerce la custodia. Y ser en el terreno del custodio donde puede ejecutarse esa manipulación plenamente. Harto difícil es llevarla a cabo siendo no custodio.
Salvo mejor opinión
Un cordial saludo
Hola:
Jmfe, por supuesto que en esta lucha por nuestros hijos hay muchos momentos que duelen, y mucho, momentos en lo que uno tiene que ser fuerte, hacer de tripas corazón. Yo también he pasado por esos momentos duros, distintos a los suyos pero iguales en el fondo. Tuve incluso oportunidades de hundir legalmente a la madre, renuncie a ello porque hubieran sido nuestros hijos las víctimas colaterales. De hecho hoy en día puedo denunciar algunas cuestiones, pero como no afectan al bienestar de nuestros hijos no lo hago, y los antecedentes de mis ex no son como para andar haciendo ella tonterías, se la juega, con ingreso en prisión incluido.
Lo del recelo, le explico, al principio, cuando mis hijos eran pequeños y se les envenenaba, manipulaba, es normal que anduvieran con la mosca detrás de la oreja, pero eso desapareció pronto, porque captaban perfectamente entre mi comportamiento con ellos y lo que se les contaba.
El que en mi caso no haya tenido efecto esa alienación se debe en parte a mi forma de proceder y en parte a suerte. Soy consciente que hay casos, y muchos, de alienación sangrantes que escapan totalmente a nuestro control y quien los padece se ve sumido en profundos sentimientos de rabia e impotencia.
Creo, Jmfe, que está actuando muy correctamente en general, manténgase en ese camino, es el único sensato, aunque es duro, muy duro, muchas veces. Si yo le contara por las que he pasado, seguro que parecidas a las suyas, como poco. Y si yo salí a flote no hay nada que impida que salga usted. Y dé gracias a Dios o a los hados del destino de no tener un caso sangrante de alienación entre manos, le garantizo que existen.
Una gran parte del truco es mostrar una exquisita corrección con nuestros hijos. Ellos, normalmente, ven, comparan, saben de qué palo va cada quien. No se preocupe de los “pollos” típicos que monta la otra parte, esa parte, sin saberlo, está echando piedras sobre su propio tejado. Permanezca, resista en su actitud sensata, lo demás vendrás por añadidura, por consecuencia lógica, porque dos más dos han sido, son y serán siempre cuatro, ni tres, ni cinco. Todo suele caer por su propio peso. La religión o ideología de género, el más nefasto de los totalitarismos, no puede cambiar esto.
Los casos graves de alienación parental se dan cuando un progenitor se convierte en líder de una secta perniciosa, llegando a anular al individuo, los hijos, de la misma forma que lo hacen las sectas perniciosas, la mayoría prohibidas en España. Secta perniciosa y alienación parental tienen mucho que ver, si quiere conocer el alcance de esta estudie como operan aquellas, las técnicas utilizadas para el control del individuo son muy similares. Con una diferencia radical, dicho control mental se realiza sobre personas especialmente indefensas, los hijos. Si para con los adultos, que tienen capacidad crítica, utilizan estas sectas el aislamiento, el evitar que el individuo tenga referencias del mundo externo, creando un mundo artificial de pensamiento monolítico, imagínese lo que se puede hacer con un menor sometido a técnicas parecidas.
Jmfe, por supuesto que en esta lucha por nuestros hijos hay muchos momentos que duelen, y mucho, momentos en lo que uno tiene que ser fuerte, hacer de tripas corazón. Yo también he pasado por esos momentos duros, distintos a los suyos pero iguales en el fondo. Tuve incluso oportunidades de hundir legalmente a la madre, renuncie a ello porque hubieran sido nuestros hijos las víctimas colaterales. De hecho hoy en día puedo denunciar algunas cuestiones, pero como no afectan al bienestar de nuestros hijos no lo hago, y los antecedentes de mis ex no son como para andar haciendo ella tonterías, se la juega, con ingreso en prisión incluido.
Lo del recelo, le explico, al principio, cuando mis hijos eran pequeños y se les envenenaba, manipulaba, es normal que anduvieran con la mosca detrás de la oreja, pero eso desapareció pronto, porque captaban perfectamente entre mi comportamiento con ellos y lo que se les contaba.
El que en mi caso no haya tenido efecto esa alienación se debe en parte a mi forma de proceder y en parte a suerte. Soy consciente que hay casos, y muchos, de alienación sangrantes que escapan totalmente a nuestro control y quien los padece se ve sumido en profundos sentimientos de rabia e impotencia.
Creo, Jmfe, que está actuando muy correctamente en general, manténgase en ese camino, es el único sensato, aunque es duro, muy duro, muchas veces. Si yo le contara por las que he pasado, seguro que parecidas a las suyas, como poco. Y si yo salí a flote no hay nada que impida que salga usted. Y dé gracias a Dios o a los hados del destino de no tener un caso sangrante de alienación entre manos, le garantizo que existen.
Una gran parte del truco es mostrar una exquisita corrección con nuestros hijos. Ellos, normalmente, ven, comparan, saben de qué palo va cada quien. No se preocupe de los “pollos” típicos que monta la otra parte, esa parte, sin saberlo, está echando piedras sobre su propio tejado. Permanezca, resista en su actitud sensata, lo demás vendrás por añadidura, por consecuencia lógica, porque dos más dos han sido, son y serán siempre cuatro, ni tres, ni cinco. Todo suele caer por su propio peso. La religión o ideología de género, el más nefasto de los totalitarismos, no puede cambiar esto.
Los casos graves de alienación parental se dan cuando un progenitor se convierte en líder de una secta perniciosa, llegando a anular al individuo, los hijos, de la misma forma que lo hacen las sectas perniciosas, la mayoría prohibidas en España. Secta perniciosa y alienación parental tienen mucho que ver, si quiere conocer el alcance de esta estudie como operan aquellas, las técnicas utilizadas para el control del individuo son muy similares. Con una diferencia radical, dicho control mental se realiza sobre personas especialmente indefensas, los hijos. Si para con los adultos, que tienen capacidad crítica, utilizan estas sectas el aislamiento, el evitar que el individuo tenga referencias del mundo externo, creando un mundo artificial de pensamiento monolítico, imagínese lo que se puede hacer con un menor sometido a técnicas parecidas.
Respecto a su comentario..” En su caso, no creo que sea una situación muy grave. Hay un detalle que me ha En su caso, no creo que sea una situación muy grave. Hay un detalle que me ha llamado mucho la atención, es cuando usted nos comenta:
“Hace algún tiempo, el mayor de los hermanos, me comento que el pequeño le habia confesado
que .." estoy cansado de escuchar a mama hablar mal de papa por telefono a todo
el mundo.."...”
Eso me lleno en el momento que lo supe, aunque el menor nunca me lo ha dicho personalmente.
Respecto a ..” Otra cuestión, creo que importante, percibo un “acongojamiento” en usted..”… En si me refiero al miedo de saber que me encontrare cada vez que lo recojo…. como me rechazara…. que cosas habre de oir.. Claro que he de llevar yo el control.. pero, es DURISIMO… Quieres, como padre, compartir con tu hijo esos pocos momentos del convenio, disfrutarlos, y en vez de disfrutarlos, los sufres… hace tiempo no recuerdo “buenos momentos” con el.. Es, por asi decirlo, hacer un “sobreesfuerzo” en conseguir algo de cariño, de ternura, algo que ha de surgir de el expontaneamente, sin yo tener que esforzarme.
Respecto al mayor, yo jamás le he trasladado la responsabilidad de defenderme.. ha salido siempre de el, por dignidad hacia mi, y eso le ha ocasionado problemas muy graves.. por lógica, ya me comunico hace poco que no volverá a hacerlo.
Igualmente, de deseo que tenga una buena comida con sus hijos, y disfrute de ellos antes de emprender ese viaje fuera del país.
MUCHISIMAS GRACIAS
“Hace algún tiempo, el mayor de los hermanos, me comento que el pequeño le habia confesado
que .." estoy cansado de escuchar a mama hablar mal de papa por telefono a todo
el mundo.."...”
Eso me lleno en el momento que lo supe, aunque el menor nunca me lo ha dicho personalmente.
Respecto a ..” Otra cuestión, creo que importante, percibo un “acongojamiento” en usted..”… En si me refiero al miedo de saber que me encontrare cada vez que lo recojo…. como me rechazara…. que cosas habre de oir.. Claro que he de llevar yo el control.. pero, es DURISIMO… Quieres, como padre, compartir con tu hijo esos pocos momentos del convenio, disfrutarlos, y en vez de disfrutarlos, los sufres… hace tiempo no recuerdo “buenos momentos” con el.. Es, por asi decirlo, hacer un “sobreesfuerzo” en conseguir algo de cariño, de ternura, algo que ha de surgir de el expontaneamente, sin yo tener que esforzarme.
Respecto al mayor, yo jamás le he trasladado la responsabilidad de defenderme.. ha salido siempre de el, por dignidad hacia mi, y eso le ha ocasionado problemas muy graves.. por lógica, ya me comunico hace poco que no volverá a hacerlo.
Igualmente, de deseo que tenga una buena comida con sus hijos, y disfrute de ellos antes de emprender ese viaje fuera del país.
MUCHISIMAS GRACIAS
Muchisimas gracias, PulpoPaul por todos sus consejos y reflexiones.
Lo que me comenta Vd, que “esa” decisión no es vinculante, y es el juez el que ha de decidir, me lo suponía, ya que el aun es menor y estamos hablando de cosas serias. Yo, como bien dice Vd, hago oídos sordos al tema… Sin ir mas lejos, ayer me lo dijo mi hijo mas de una docena de veces… yo le preste poca atención, aunque, por dentreo, duele.. y mucho. Pero, en ningún momento, entrare en la dinámica de decirle a el que “eso” lo ha de decir delante de un juez… y, mas aun, estoy seguro que, llegado el caso, el mayor de los hermanos, aun sin decírselo yo, actuaria parahacerlo razonar de tan cruel decisión.
Gracias por aclararme lo del SAP, refieriendose a “Alineacion Partental”, estea al menos referido por jurisprudencia… vi hace poco algunos vínculos en este mismo post donde se habla de ello.
Me alegro que en su caso, la Alineacion no haya surgido efecto, y, además, disfrute de sus hijos ahora mas que nunca. .. Esa forma de “recelo”.. no interpreto bien a que se refiere, si recelo de su ex hacia Vd, o de recelo de sus hijos hacia Vd… En mi caso, mas que recelo de mi ex… no tengo palabras para definirlo.. quizás sea odio, rabia, ganas de poner trabas a mi vida, etc… Ya la separación comenzó mal, pues, a pesar de que le rogue por activa y pasiva que al menor no se le dijese nada hasta que el convenio estuviese firmado ( el mayor ya lo sabia, igualmente, al dia siguiente de que tomamos la decisión de comenzar el proceso, a pesar de que, al igual que al menor, quise mantenerlo apartado ) .. ella no pudo evitarlo, y solto lo de la separación súbitamente, una tarde, chillando en casa.. desde ese momento, yo deje de ser ese “ídolo” para mi hijo… Supongo que no he sido el único, pero, desde aquel momento, y abreviando, fueron meses de chillidos, descalificaciones, amenazas, etc… hasta que sali por la puerta meses después.. no sin aceptar unas condiciones, vistas desde la perspectiva actual, INACEPTABLES ECONOMICAMENTE, pero, las amenazas, sus “chillidos”, en general.. “la película” bien interpretada surgio efecto. Se dedico a criticarme delante de todo el mundo, poner familias enfrentadas, con lo cual, al final, me llegue a creer seriamente que “YO” era el problema en aquel hogar…, y, por no ver a mis hijos sufrir mas, firme lo inaceptable y marche, creyendo que con mi marcha, serian felices. Visto desde fuera, parece poca cosa, pero fueron meses de un sinvivir, de ataques de “ansiedad” por parte de ella… en fin, ella interpreto su papel de “mártir”…. Se saco de la chistera que fue maltratada siempre por los mios y por mi, y, aunque nunca eso fue cierto.. ella ha basado todo en ello, para ir a asociaciones de maltratadas y crear TODO UN EXPEDIENTE ( el cual esgrimió varias veces en utilizarlo para “fulminarme” )..y, a dia de hoy, tengo constancia que sigue en ello.
PulpoPaul, tomo nota de sus “claves”.. yo mas o menos sigo los mismos parámetros, pues fui educado en esas cosas.. .. educado en nunca discutir delante de ellos los problemas de pareja, en ser firme en la educación y los modales.. pero, aun y asi, por la otra parte, todos estos principios tan básicos como el respeto, el no mostrar nuestras diferencias ante ellos, el guardar nuestros debates para hablarlos a solas….NUNCA fue posible… Ahora, sigo intentándolo, pero…. Aunque yo ponga limites, normas y demás en mi nuevo hogar, el menor los cumple a regañadientes, pues, tal como regresa a casa con mi ex… allí a penas hay normas, limites, etc…
Lo que me comenta Vd, que “esa” decisión no es vinculante, y es el juez el que ha de decidir, me lo suponía, ya que el aun es menor y estamos hablando de cosas serias. Yo, como bien dice Vd, hago oídos sordos al tema… Sin ir mas lejos, ayer me lo dijo mi hijo mas de una docena de veces… yo le preste poca atención, aunque, por dentreo, duele.. y mucho. Pero, en ningún momento, entrare en la dinámica de decirle a el que “eso” lo ha de decir delante de un juez… y, mas aun, estoy seguro que, llegado el caso, el mayor de los hermanos, aun sin decírselo yo, actuaria parahacerlo razonar de tan cruel decisión.
Gracias por aclararme lo del SAP, refieriendose a “Alineacion Partental”, estea al menos referido por jurisprudencia… vi hace poco algunos vínculos en este mismo post donde se habla de ello.
Me alegro que en su caso, la Alineacion no haya surgido efecto, y, además, disfrute de sus hijos ahora mas que nunca. .. Esa forma de “recelo”.. no interpreto bien a que se refiere, si recelo de su ex hacia Vd, o de recelo de sus hijos hacia Vd… En mi caso, mas que recelo de mi ex… no tengo palabras para definirlo.. quizás sea odio, rabia, ganas de poner trabas a mi vida, etc… Ya la separación comenzó mal, pues, a pesar de que le rogue por activa y pasiva que al menor no se le dijese nada hasta que el convenio estuviese firmado ( el mayor ya lo sabia, igualmente, al dia siguiente de que tomamos la decisión de comenzar el proceso, a pesar de que, al igual que al menor, quise mantenerlo apartado ) .. ella no pudo evitarlo, y solto lo de la separación súbitamente, una tarde, chillando en casa.. desde ese momento, yo deje de ser ese “ídolo” para mi hijo… Supongo que no he sido el único, pero, desde aquel momento, y abreviando, fueron meses de chillidos, descalificaciones, amenazas, etc… hasta que sali por la puerta meses después.. no sin aceptar unas condiciones, vistas desde la perspectiva actual, INACEPTABLES ECONOMICAMENTE, pero, las amenazas, sus “chillidos”, en general.. “la película” bien interpretada surgio efecto. Se dedico a criticarme delante de todo el mundo, poner familias enfrentadas, con lo cual, al final, me llegue a creer seriamente que “YO” era el problema en aquel hogar…, y, por no ver a mis hijos sufrir mas, firme lo inaceptable y marche, creyendo que con mi marcha, serian felices. Visto desde fuera, parece poca cosa, pero fueron meses de un sinvivir, de ataques de “ansiedad” por parte de ella… en fin, ella interpreto su papel de “mártir”…. Se saco de la chistera que fue maltratada siempre por los mios y por mi, y, aunque nunca eso fue cierto.. ella ha basado todo en ello, para ir a asociaciones de maltratadas y crear TODO UN EXPEDIENTE ( el cual esgrimió varias veces en utilizarlo para “fulminarme” )..y, a dia de hoy, tengo constancia que sigue en ello.
PulpoPaul, tomo nota de sus “claves”.. yo mas o menos sigo los mismos parámetros, pues fui educado en esas cosas.. .. educado en nunca discutir delante de ellos los problemas de pareja, en ser firme en la educación y los modales.. pero, aun y asi, por la otra parte, todos estos principios tan básicos como el respeto, el no mostrar nuestras diferencias ante ellos, el guardar nuestros debates para hablarlos a solas….NUNCA fue posible… Ahora, sigo intentándolo, pero…. Aunque yo ponga limites, normas y demás en mi nuevo hogar, el menor los cumple a regañadientes, pues, tal como regresa a casa con mi ex… allí a penas hay normas, limites, etc…
En su caso, no creo que sea una situación muy grave. Hay un detalle que me ha llamado mucho la atención, es cuando usted nos comenta:
“Hace algun tiempo, el mayor de los hermanos, me comento que el pequeño le habia confesado que .." estoy cansado de escuchar a mama hablar mal de papa por telefono a todo el mundo.."...”
Muy esperanzador, altamente esperanzador. Para llegar a eso usted está cumpliendo a rajatabla lo que le estoy comentando en gran medida, no se llega a ese comentario así por así. Su actitud conciliadora está haciendo mella en sus hijos, captan la inconsecuencia de la otra parte, captan que se les está dañando a ellos mismos, se dirán, y le garantizo que lo piensan, si mi madre pone a parir a mi padre y yo soy hijo de mi padre, entonces, me está poniendo a parir a mí. No crea que sus hijos no siguen esas secuencias lógicas de pensamiento puro, es cuando nos hacemos adultos cuando nuestro razonamiento comienza a pecar.
Otra cuestión, creo que importante, percibo un “acongojamiento” en usted. Evítelo, disimúlelo al menos, es fatal. Sus hijos deben percibir en usted seguridad, no temor, pueden pensar que tras ese temor la otra parte tiene razón, mucho ojo con esto. Lo que no es verdad le tiene que resbalar y sus hijos han de notar que le resbala, no le dé tanta importancia, piense que ese es un trapo que le lanza su ex a través de sus hijos, no entre a ese trapo nunca. El control de la situación lo debe tener siempre usted, si a sus hijos les están cortocircuitando las neuronas usted debe ser el referente, de aplomo y saber hacer. Pues sí, como para que en estos fregados y estas problemáticas nos vean dudar a nosotros y lleguen a pensar ¡ostras, mi padre tiene más lío mental que yo! Jamás, usted debe dominar la situación siempre que para eso es adulto y padre.
Con respecto a su hijo mayor, creo, en mi humilde opinión, que debe descargarle de esa responsabilidad que ha asumido al defenderle a usted. Es una carga dura para espaldas tan jóvenes, e innecesaria. Si tiene cierta edad, y los hijos comprenden más de lo que pensamos, lo primero que le diría yo es que le reste importancia a ese tema, que uno es lo que es no lo dicen que es. Si sabes que no tienen razón, y lo sabes porque me conoces, no debes preocuparte.
Y, tranquilo, mucho ánimo y al ruedo, con coraje, que aquí nadie regala nada y hay que pelearla duramente. Y si no sabe, siempre tiene la capacidad de aprender, esa no nos la quita nadie, hace más de diez años yo estaba casi tan perdido como un pulpo en un garaje en estos temas legales.
Bueno, por aquí suelo andar con mis comentarios. Me acaban de llamar mis hijos, que mañana quieren comer y pasar la tarde conmigo antes de que me vaya del país, hacen uso de su derecho a un régimen de estancia conmigo a la carta, ¡vive Dios que lo hacen!, con gran placer para mí, para gran sorpresa de su señoría, hoy me río del convenio que me querían imponer.
Y, perdón si me extiendo mucho, creo que la problemática lo amerita.
Salvo mejor opinión
Un cordial saludo
“Hace algun tiempo, el mayor de los hermanos, me comento que el pequeño le habia confesado que .." estoy cansado de escuchar a mama hablar mal de papa por telefono a todo el mundo.."...”
Muy esperanzador, altamente esperanzador. Para llegar a eso usted está cumpliendo a rajatabla lo que le estoy comentando en gran medida, no se llega a ese comentario así por así. Su actitud conciliadora está haciendo mella en sus hijos, captan la inconsecuencia de la otra parte, captan que se les está dañando a ellos mismos, se dirán, y le garantizo que lo piensan, si mi madre pone a parir a mi padre y yo soy hijo de mi padre, entonces, me está poniendo a parir a mí. No crea que sus hijos no siguen esas secuencias lógicas de pensamiento puro, es cuando nos hacemos adultos cuando nuestro razonamiento comienza a pecar.
Otra cuestión, creo que importante, percibo un “acongojamiento” en usted. Evítelo, disimúlelo al menos, es fatal. Sus hijos deben percibir en usted seguridad, no temor, pueden pensar que tras ese temor la otra parte tiene razón, mucho ojo con esto. Lo que no es verdad le tiene que resbalar y sus hijos han de notar que le resbala, no le dé tanta importancia, piense que ese es un trapo que le lanza su ex a través de sus hijos, no entre a ese trapo nunca. El control de la situación lo debe tener siempre usted, si a sus hijos les están cortocircuitando las neuronas usted debe ser el referente, de aplomo y saber hacer. Pues sí, como para que en estos fregados y estas problemáticas nos vean dudar a nosotros y lleguen a pensar ¡ostras, mi padre tiene más lío mental que yo! Jamás, usted debe dominar la situación siempre que para eso es adulto y padre.
Con respecto a su hijo mayor, creo, en mi humilde opinión, que debe descargarle de esa responsabilidad que ha asumido al defenderle a usted. Es una carga dura para espaldas tan jóvenes, e innecesaria. Si tiene cierta edad, y los hijos comprenden más de lo que pensamos, lo primero que le diría yo es que le reste importancia a ese tema, que uno es lo que es no lo dicen que es. Si sabes que no tienen razón, y lo sabes porque me conoces, no debes preocuparte.
Y, tranquilo, mucho ánimo y al ruedo, con coraje, que aquí nadie regala nada y hay que pelearla duramente. Y si no sabe, siempre tiene la capacidad de aprender, esa no nos la quita nadie, hace más de diez años yo estaba casi tan perdido como un pulpo en un garaje en estos temas legales.
Bueno, por aquí suelo andar con mis comentarios. Me acaban de llamar mis hijos, que mañana quieren comer y pasar la tarde conmigo antes de que me vaya del país, hacen uso de su derecho a un régimen de estancia conmigo a la carta, ¡vive Dios que lo hacen!, con gran placer para mí, para gran sorpresa de su señoría, hoy me río del convenio que me querían imponer.
Y, perdón si me extiendo mucho, creo que la problemática lo amerita.
Salvo mejor opinión
Un cordial saludo
