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Post relax II
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Buenos días a todos. Si no os importa voy a seguir transcribiendo palabras que proceden del Leonés.
Badana (zurrar la).- Castigo físico empleado con los niños.
Bago.- Conjunto de fincas sembradas todas de cereales o de legumbres. Lugar determinado.
Balagar.- Montón de mies cuando está en la era antes de ser trillado. Bálago=paja larga.
Balaústre.- Barandilla que protege y limita la escalera.
BALDE.- Recipiente de cinc, bastante grande que se usa para llevar la ropa a lavar al caño.
Balea.- Escoba hecha de una planta especial que se emplea en la era.
Balsa.- Terreno o pago de Vegas.
Balsa.- Planta muy semejante al mimbre, que crece junto a los cauces de agua.
Banca.- Asiento sin respaldo (taburete).
BANCO.- Asiento de madera alargado con o sin respaldo.
Banzos.- Los costados laterales de la masera, del escaño o sillón.
Bandrullo.- Conjunto de todas las vísceras en el ganado vacuno, ovino.
Barazón.- Anilla de hierro, que cuelga del yugo y por el que entra el puntal del arado.
Barbada.- Toda la parte inferior del cerdo que va desde el hocico hasta el rabo.
Barbecho.- Terreno que se deja descansar sin sembrar un año.
Barbo.- En sentido figurado se dice al que golfea, al aventurero sin escrúpulos, ¡vaya barbo.
Barda.- Tabique hecho de ramas entretejidas en la casa del monte para acotar un espacio.
Bardal.- Redil improvisado hecho con ramas para recoger el abono de las ovejas.
Bardina, -o.- Se aplica al ganado vacuno de color ceniciento canoso, de color ceniza.
Barga.- Rambla cuesta arriba, repecho en un camino.
BARRIL.- Botijo para el agua.
BASTO (no dar).- No poder seguir el ritmo de quien hace algo muy deprisa.
BATE.- Palo para jugar. Huevos batidos para dulces.
Un saludo.
Badana (zurrar la).- Castigo físico empleado con los niños.
Bago.- Conjunto de fincas sembradas todas de cereales o de legumbres. Lugar determinado.
Balagar.- Montón de mies cuando está en la era antes de ser trillado. Bálago=paja larga.
Balaústre.- Barandilla que protege y limita la escalera.
BALDE.- Recipiente de cinc, bastante grande que se usa para llevar la ropa a lavar al caño.
Balea.- Escoba hecha de una planta especial que se emplea en la era.
Balsa.- Terreno o pago de Vegas.
Balsa.- Planta muy semejante al mimbre, que crece junto a los cauces de agua.
Banca.- Asiento sin respaldo (taburete).
BANCO.- Asiento de madera alargado con o sin respaldo.
Banzos.- Los costados laterales de la masera, del escaño o sillón.
Bandrullo.- Conjunto de todas las vísceras en el ganado vacuno, ovino.
Barazón.- Anilla de hierro, que cuelga del yugo y por el que entra el puntal del arado.
Barbada.- Toda la parte inferior del cerdo que va desde el hocico hasta el rabo.
Barbecho.- Terreno que se deja descansar sin sembrar un año.
Barbo.- En sentido figurado se dice al que golfea, al aventurero sin escrúpulos, ¡vaya barbo.
Barda.- Tabique hecho de ramas entretejidas en la casa del monte para acotar un espacio.
Bardal.- Redil improvisado hecho con ramas para recoger el abono de las ovejas.
Bardina, -o.- Se aplica al ganado vacuno de color ceniciento canoso, de color ceniza.
Barga.- Rambla cuesta arriba, repecho en un camino.
BARRIL.- Botijo para el agua.
BASTO (no dar).- No poder seguir el ritmo de quien hace algo muy deprisa.
BATE.- Palo para jugar. Huevos batidos para dulces.
Un saludo.
Y ahora una serie de chistes cortos.
- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- Flotan todas!
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.
Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas?
¿En qué se parece el sexo y el mus? En que si no tienes una buena pareja te hara falta una buena mano.
Saludos
El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby... y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de mierda de la "Tierra Media" de los cojones....
Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.
- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- Flotan todas!
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.
Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas?
¿En qué se parece el sexo y el mus? En que si no tienes una buena pareja te hara falta una buena mano.
Saludos
El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby... y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de mierda de la "Tierra Media" de los cojones....
Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.
La ONU resolvió recientemente hacer una encuesta a nivel mundial. La pregunta era: "Por favor, diga honestamente cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo".
El resultado fue el siguiente:
-Los europeos no entendieron qué es "escasez".
-Los africanos no sabían lo que era "alimentos".
-Los norteamericanos preguntaron el significado de "el resto del mundo".
-Los cubanos se extrañaron y pidieron mayores explicaciones sobre "opinión".
-El Congreso argentino todavía está debatiendo qué es "honestamente"
Un elefante pregunta a un camello:
- "¿Por qué tienes las tetas en la espalda?"
- "Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
Una pareja está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:
"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto, así pasarás por una estatua".
Rápidamente le cubre todo de talco. Al momento, entra el marido en la habitación.
"¿Qué tal, cariño?" "Pues, muy bien, mi amor". "¿Y esta estatua?" "Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana"
Sin más comentarios se acuestan los dos. A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:
"Toma, campeón, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".
En el colegio de árbitros: -Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro. -¡Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.- Un momentito, que yo no soy ningún hijo de puta! -¡Miguel! No vengas, que no sirve.
El resultado fue el siguiente:
-Los europeos no entendieron qué es "escasez".
-Los africanos no sabían lo que era "alimentos".
-Los norteamericanos preguntaron el significado de "el resto del mundo".
-Los cubanos se extrañaron y pidieron mayores explicaciones sobre "opinión".
-El Congreso argentino todavía está debatiendo qué es "honestamente"
Un elefante pregunta a un camello:
- "¿Por qué tienes las tetas en la espalda?"
- "Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
Una pareja está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:
"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto, así pasarás por una estatua".
Rápidamente le cubre todo de talco. Al momento, entra el marido en la habitación.
"¿Qué tal, cariño?" "Pues, muy bien, mi amor". "¿Y esta estatua?" "Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana"
Sin más comentarios se acuestan los dos. A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:
"Toma, campeón, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".
En el colegio de árbitros: -Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro. -¡Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.- Un momentito, que yo no soy ningún hijo de puta! -¡Miguel! No vengas, que no sirve.
Conversación REAL (y traducida) obtenida por radio en la costa de Finisterre, entre coruñeses y americanos (del norte, por supuesto), en octubre de 1995:
Coruñeses: (ruido de fondo)... por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...
Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión...
Coruñeses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.
Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.
Coruñeses: NO. Insisto, les recomiendo que desvíen SU curso.
Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO MÁS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVÍE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
.
.
.
Coruñeses: Les hablo desde UN FARO. Mejor que desvíen su curso.
Coruñeses: (ruido de fondo)... por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...
Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión...
Coruñeses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.
Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.
Coruñeses: NO. Insisto, les recomiendo que desvíen SU curso.
Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO MÁS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVÍE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
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Coruñeses: Les hablo desde UN FARO. Mejor que desvíen su curso.
jejeje, los coruñeses respondían de forma más amplia:
Coruñeses: en este preciso instante estamos manolo, mi ayudante, su perro juanillo, y un servidor, echando una manita a las cartas. El perro no hace más que ladrar porque les está divisando y prevé que acabarán ustedes empotrados contra el acantilado donde está ubicado el faro donde estamos tan agustito. Repito, Desvíen su curso 15 grados para evitar la colisión.
Coruñeses: en este preciso instante estamos manolo, mi ayudante, su perro juanillo, y un servidor, echando una manita a las cartas. El perro no hace más que ladrar porque les está divisando y prevé que acabarán ustedes empotrados contra el acantilado donde está ubicado el faro donde estamos tan agustito. Repito, Desvíen su curso 15 grados para evitar la colisión.
Os podéis tomar a coña lo de la colonia, pero huele bien.
Noticia: Acabo de recibir la revista Abogacía española, y en la página 14 hay un artículo sobre una nueva web: www.justiciagratuita.es
Va, como su propio nombre indica, sobre el derecho de asistencia jurídica gratuita, por Comunidades y Colegios, con simulador y todo. Que lo sepáis.
J. ¿Qué serie veías anoche?.¿No serás fan de los Hombre de Paco, verdad?. Por mi parte he de reconocer que esta tarde, en vez de los informativos, he visto Humor amarillo...
Noticia: Acabo de recibir la revista Abogacía española, y en la página 14 hay un artículo sobre una nueva web: www.justiciagratuita.es
Va, como su propio nombre indica, sobre el derecho de asistencia jurídica gratuita, por Comunidades y Colegios, con simulador y todo. Que lo sepáis.
J. ¿Qué serie veías anoche?.¿No serás fan de los Hombre de Paco, verdad?. Por mi parte he de reconocer que esta tarde, en vez de los informativos, he visto Humor amarillo...
