El portal de Derecho Español más completo y útil para jurístas, empresas y particulares
Bienvenid@
Post relax II
- Foros Legales
- Derecho Procesal
- Tema: Post relax ii
- Derecho Procesal
Nuevo Comentario
553
Comentarios
Viendo 341 - 360 de 553 comentarios
Para todos:
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!
Para mi:
Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables
Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables
A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2 2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.
Junto a un suicida se encontró una carta dirigida al Juez en los siguientes términos : No culpe a nadie de mi muerte, me quité la vida porque en dos días más que viviera no se quién sería.- Veré usted señor Juez : Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija; mi padre por desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era la suegra de mi padre, mi hija se convirtió en mi madre y mi padre era al mismo tiempo mi yerno.- Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era el abuelo de mi hermano.- Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era nuera de su propio hijo y yo en cambio padre de mi madre; mi padre, mi madre y mi mujer son mis hijos; mi padre y mi mujer son mis hermanos; mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de la mujer de mi padre y además yo soy mi propio abuelo.- Ya vera usted señor Juez, me despedí del mundo porque no se quien soy.-
Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el
fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que
asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido
para él la pena máxima.
A continuación habla el defensor:
- Señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad
de este pobre huerfanito.
fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que
asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido
para él la pena máxima.
A continuación habla el defensor:
- Señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad
de este pobre huerfanito.
Se murio un Ingeniero y se fue a presentar a las puertas del Cielo, San Pedro vio su archivo y... Ah, eres ingeniero!, Estas en el lugar equivocado. De modo que el Ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron alojamiento inmediatamente. Poco tiempo paso y el Ingeniero se canso de padecer las miserias del infierno, y se puso a disenar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenian aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras electricas, etc, y el Ingeniero se hizo de muy buena reputacion. Un dia Dios le hablo al Diablo por telefono, con tono de sospecha le dijo? Y como han estado por alli en el infierno? El diablo le paso contestó:.. Estamos a todo lujo, tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje, etc. No se cual sea la proxima sorpresa del Ingeniero. ???QUE???, ?tienen un Ingeniero?, eso es un error, nunca debio haber llegado ahi un Ingeniero. -Me lo mandas para aca volando!! Estas loco. Me encanta tener un ingeniero en la organizacion, y me voy a quedar con el eternamente. Mandalo para aca o te demando... El diablo, con la vision nublada de tan tremenda carcajada que solto, le contesto a Dios... SI hombre, ahora mismo, y solo por curiosidad, de donde vas a sacar a un abogado?
Un ladrón estaba siendo interrogado en la comisaria.
El policia le dice: "Así que después de haberte metido a la casa y robado 200.000 pesetas, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia...
El ladrón responde: "Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad."
El policia le dice: "Así que después de haberte metido a la casa y robado 200.000 pesetas, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia...
El ladrón responde: "Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad."
Esto es uno que va con el coche a más de 180 Km/h y le para un policia y le dice: -A ver, el carnet de conducir y este responde, pues verá, es que no tengo... -Como que no tiene, a ver los papeles del coche. Pues mire, es que acabo de robarlo, vengo de atracar un banco, tengo la pistola en la guantera, y a uno de los guardias del banco lo llevo muerto en el maletero... por eso venia tan deprisa. El policia, que sale corriendo a la radio de su coche y pide refuerzos. Total , uqe llegan alli dos helicopteros, las fuerzas especiales y 14 coches patrulla más, y le gritan con un megafono: - A ver, separese del coche y ponga los brazos en alto que el Capitan va a ir a hablar con usted. Se acerca el Capitan de policia y le dice: -A ver el carnet de conducir Y el hombre se lo dá -Los papeles de coche Y el hombre se los dá Total que mira el Capitan en la guantera y ni pistola ni nada, y finalmente le dice, bueno abra el maletero y todo normal. Y llega el Capitan y le dice, pues perdone, pero nos habian informado que era usted un atracador, que llevaba una pistola, un muerto y que conducia un coche robado y sin carnet de conducir... A lo que el conductor responde: Eso y seguro que tambien dijeron que iba a más de 180 km/h
Un señor entra en un banco y dice. SEÑOR: ¡¡Manos arriba esto es un atraco.!! La dependienta asustada y desconcertada le contesta. SEÑORITA: perdone señor pero creo... creo que se ha confundido, esto es un banco de esperma, no uno monetario. El señor responde. SEÑOR: bueno, da igual, usted señorita bébase ese frasco. SEÑORITA: ¿esto? pero si es un bote de.... SEÑOR: me da igual, si digo que se lo beba, se lo bebe. Después de que la señorita se lo bebe, el señor se quita la máscara y dice. SEÑOR: ¿Vs cariño que cuando quieres puedes..
Dos ladrones van a robar a casa de un Catalan ricachón y ven un cartel de "cuidado con el perro"... Vamonos, que aquí hay perro... Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones... El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia.... Vamonos, vamonos... Has visto al perro?..... No, pero si el plato donde come.
HIJO:Papá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?PADRE:Claro,hijo.Qué quieres saber?HIJO:Qué es la política?PADRE:Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa,asi que se me puede llamar "el capitalismo".Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades,entonces tú serías "el pueblo".A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo? HIJO:No estoy seguro.Tengo que pensarlo.Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa.Al ver que la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta,para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación.A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre,HIJO:Papá,creo que ahora entiendo lo que es la política.PADRE:Muy bien.Me lo puedes explicar con tus palabras?HIJO:Bueno,mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada,el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!
