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Única hija biológica casual (típica triquiñuela) hoy con 19 años y SU PENSIÓN POR ALIMENTOS que recibe la madre.
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- Tema: única hija biológica casual (típica triquiñuela) hoy con 19 años y su pensión por alimentos que recibe la madre.
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La conducta de mentir es una parte de la normal interacción humana. Cuando nos relacionamos con otras personas mentimos, y estas mentiras (engaños) pueden ser de muchos tipos y son de mayor o menor envergadura según el tipo de relación y sentimientos que tengamos hacia la otra persona. Nos cuesta menos mentir (engañar) y lo hacemos con mayor facilidad a personas con las que no tenemos ningún vínculo emocional que a aquellas que se encuentran dentro de nuestro círculo más íntimo y querido a nivel sentimental.
Igualmente basamos nuestra confianza en otras personas en lo mismo: a mayor conocimiento de una persona y acercamiento emocional/sentimental, "a priori" mayor confianza tendremos en dicha persona.
Multitud de estudos psicológicos demuestran que los que tienen relaciones interpersonales satisfactorias dicen menos mentiras; y éstos, en situaciones de ansiedad o de fuerte carga emocional, tienden a decir la verdad.
A mayor desconocimiento de la otra persona, interactuamos con mayores mentiras/engaños respecto de nuestros sentimientos, actos, logros y conocimientos.
Tomando como referencia el ejemplo puesto por negutón sobre tirarse en paracaídas con una persona a la que, a pesar de no conocer de nada, necesariamente has de confiar plenamente en ella, decir que el ejemplo no es válido, puesto que aquí el fondo del asunto no está en si te tiras o no, es si tanto tú como la otra persona lleváis el paracaídas puesto. Es decir, previamente a confiar en esa persona (el monitor con el que realizarás el salto) necesitas verificar una serie de circunstancias (esencial que lleve el paracaídas puesto), pues si no, por mucho que te diga que confíes en él y que no pasará nada, que todo está controlado aunque no lleve paracaídas, tú no te tiras. Ni yo tampoco.
En ciertas situaciones singulares (y la descrita por parasitized puede considerarse así) olvidamos u obviamos tomar las debidas precauciones que nos garanticen no ser engañados, y, sobre todo, que de dicha situación se deriven unas consecuencias no deseadas.
Mantener relaciones sexuales completas sin protección tienen una consecuencia clara y previsible: el embarazo de la mujer. Si dicho embarazo no se desea, al menos por una de las partes, por ser una relación esporádica, es responsabilidad de esa parte tomar todas las medidas necesarias para que eso sea así; confiar en que es la otra persona la que toma medidas es un acto de irresponsabilidad manifiesta.
Igualmente basamos nuestra confianza en otras personas en lo mismo: a mayor conocimiento de una persona y acercamiento emocional/sentimental, "a priori" mayor confianza tendremos en dicha persona.
Multitud de estudos psicológicos demuestran que los que tienen relaciones interpersonales satisfactorias dicen menos mentiras; y éstos, en situaciones de ansiedad o de fuerte carga emocional, tienden a decir la verdad.
A mayor desconocimiento de la otra persona, interactuamos con mayores mentiras/engaños respecto de nuestros sentimientos, actos, logros y conocimientos.
Tomando como referencia el ejemplo puesto por negutón sobre tirarse en paracaídas con una persona a la que, a pesar de no conocer de nada, necesariamente has de confiar plenamente en ella, decir que el ejemplo no es válido, puesto que aquí el fondo del asunto no está en si te tiras o no, es si tanto tú como la otra persona lleváis el paracaídas puesto. Es decir, previamente a confiar en esa persona (el monitor con el que realizarás el salto) necesitas verificar una serie de circunstancias (esencial que lleve el paracaídas puesto), pues si no, por mucho que te diga que confíes en él y que no pasará nada, que todo está controlado aunque no lleve paracaídas, tú no te tiras. Ni yo tampoco.
En ciertas situaciones singulares (y la descrita por parasitized puede considerarse así) olvidamos u obviamos tomar las debidas precauciones que nos garanticen no ser engañados, y, sobre todo, que de dicha situación se deriven unas consecuencias no deseadas.
Mantener relaciones sexuales completas sin protección tienen una consecuencia clara y previsible: el embarazo de la mujer. Si dicho embarazo no se desea, al menos por una de las partes, por ser una relación esporádica, es responsabilidad de esa parte tomar todas las medidas necesarias para que eso sea así; confiar en que es la otra persona la que toma medidas es un acto de irresponsabilidad manifiesta.
Bri
es decir,que para mantener relaciones sexuales,aunque la mujer te diga que toma la pildora,cosa que es fiable casi al 100%...pues nada,a poner yo tambien mis medios:condon,a poder ser tres,uno encima de otro y mejor todavia vasectomia.
Por que claro,si me miente,la culpa es mia.
No se,yo pensaba que los anticonceptivos,la existencia de varios de ellos,nos dotaban de la posibilidad de elegirlos,no nos esclavizaban a utilizar cuantos mas mejor.
Y en lo de que nos cuesta mas mentir a los cercanos...yo llevaba con mi mujer 11 años y no me ha mentido nadie tanto, en mi puñetera vida.
Y lo del paracaidas....,vamos y si la mujer que se toma las pastillas te las enseña....o que pasa que lo mejor es hacerle un analisis de sangre y/o hormonal para ver si por su cuerpo fluyen las hormonas que lleva la pildora.
Efectivamente,mantener relaciones tiene ese riesgo y mas si te han mentido.
es decir,que para mantener relaciones sexuales,aunque la mujer te diga que toma la pildora,cosa que es fiable casi al 100%...pues nada,a poner yo tambien mis medios:condon,a poder ser tres,uno encima de otro y mejor todavia vasectomia.
Por que claro,si me miente,la culpa es mia.
No se,yo pensaba que los anticonceptivos,la existencia de varios de ellos,nos dotaban de la posibilidad de elegirlos,no nos esclavizaban a utilizar cuantos mas mejor.
Y en lo de que nos cuesta mas mentir a los cercanos...yo llevaba con mi mujer 11 años y no me ha mentido nadie tanto, en mi puñetera vida.
Y lo del paracaidas....,vamos y si la mujer que se toma las pastillas te las enseña....o que pasa que lo mejor es hacerle un analisis de sangre y/o hormonal para ver si por su cuerpo fluyen las hormonas que lleva la pildora.
Efectivamente,mantener relaciones tiene ese riesgo y mas si te han mentido.
Que si Bri,eso ya lo hemos dicho y es lo que tod@s deberiamos hacer....yo jamas lo he hecho sin condon con una desconocida.
Pero lo que exponia este señor es que lo hicieron una vez,ella le dijo que no se preocupara por el embarazo,que tomaba la pildora....y quizas en un momernto de calenton tod@s hemos hecho alguna tonteria y cuando estas en el ajo,como mucho te importa que no haya embarazo,no que te peguen algo.
Por que pegarte cosas te las pueden pegar,hasta enrrollandote,no hace falta que sea con relaciones completas.Y por lo que yo recuerdo,los besitos y esas cosas todos los hemos empezado de muy jovenes y entonces te preocupa como mucho que vaya a mas y que haya un embarazo.
Cuando ya eres mas mayor,te preocupan mas cosas y hay que poner medios,pero si la persona que esta contigo tambien es adulta y te dice que ya los pone ella,¿por que hay que dudarlo?¿quien narices en su sano juicio busca embarazar o que la embarazen,en un lio de una noche?.
Y sobre todo hemos hablado de que,por "cagarla" una noche,te pueden buscar la ruina o no,no esta en tus manos decidirlo,si ella quiere tenerlo bien y si no tambien.
Pero lo que exponia este señor es que lo hicieron una vez,ella le dijo que no se preocupara por el embarazo,que tomaba la pildora....y quizas en un momernto de calenton tod@s hemos hecho alguna tonteria y cuando estas en el ajo,como mucho te importa que no haya embarazo,no que te peguen algo.
Por que pegarte cosas te las pueden pegar,hasta enrrollandote,no hace falta que sea con relaciones completas.Y por lo que yo recuerdo,los besitos y esas cosas todos los hemos empezado de muy jovenes y entonces te preocupa como mucho que vaya a mas y que haya un embarazo.
Cuando ya eres mas mayor,te preocupan mas cosas y hay que poner medios,pero si la persona que esta contigo tambien es adulta y te dice que ya los pone ella,¿por que hay que dudarlo?¿quien narices en su sano juicio busca embarazar o que la embarazen,en un lio de una noche?.
Y sobre todo hemos hablado de que,por "cagarla" una noche,te pueden buscar la ruina o no,no esta en tus manos decidirlo,si ella quiere tenerlo bien y si no tambien.
En el caso de parasitized, y aún teniendo por cierto que la madre es una desequilibrada (¿tener hijos de 3 hombres diferentes es síntoma de desequilibrio?; vaya, pobre Isabel Preysler, por poner un ejemplo conocido, que ha tenido hijos con Julio Iglesias, con el marqués de Griñón y con Miguel Boyer), y puesto que no se cuestiona el equilibrio emocional de él, lo de menos es buscar culpables sobre la situación producida, aquí lo esencial es asumir responsablemente la consecuencia de ese acto. Y en este punto la actitud de parasitized entiendo que ha sido intachable: afrontar su responsabilidad en la medida de sus posibilidades.
Pues yo sinceramente no me creo que lo hicieron solo una vez y ella tuvo la gran suerte(segun ransum)de quedarse embarazada para vivir del cuento.Y menos si como dice parasitized a la niña la conocio con 7 años y ella le empezo a pedir dinero cuando habian pasado cerca de 9 años.
¿Sabeis lo que son 9 años esperando...? ¿esperando que?Porque ademas este hombre en su post lo unico que quiere es consejo para conseguir desenmascarar a la madre en el terreno laboral ¡Nada mas! y aqui como siempre se ha liado la de San Quintin
¿Sabeis lo que son 9 años esperando...? ¿esperando que?Porque ademas este hombre en su post lo unico que quiere es consejo para conseguir desenmascarar a la madre en el terreno laboral ¡Nada mas! y aqui como siempre se ha liado la de San Quintin
La justificación que ha realizado Bri sobre la mentira atendiendo a los factores de su envergadura y cercanía emocional con el sujeto víctima de la mentira (y los beneficios que se calculan obtener con dicha mentira) es bastante absurda.
Que un sujeto conozca mucho o poco a otro sujeto no justifica que urda un engaño para apropiarse de su patrimonio, con independiencia de la insatisfacción personal que pudiera afectarle. Sea mucho o poco conocida una persona será igualmente censurable entramar un engaño para apropiarse de su casa o sueldo, y para nada encajable en la normalidad de la interacción humana que Bri pretende, y es que la insatisfacción personal no naturaliza el abuso del sujeto ajeno.
Lo cierto es que los planteamientos de su argumentación son típicamente sociopáticos.
Topicat, no sé si es su inteligencia o la nuestra la que pretende ofender con su absurda forma de justificar que cierta señora no urdió un engaño para obtener rentabilidad económica.
A dicha señora le interesaba pedir la pensión estando ella trabajando en negro con el fin de incrementar la cuantía de la misma, no es de extrañar que en el primer momento no se dieran las circunstancias oportunas y es más fácil esperar a que dicha circunstancia se cumpla para entonces poner en contacto a padre e hijo, se conozcan, y hacer que todo parezca más "natural".
La estrategia de ese especímen perteneciente a determinada categoría es clara, ir concibiendo hijo cada tanto tiempo para asegurarse una pensión conforme los anteriores se vayan emancipando.
Que un sujeto conozca mucho o poco a otro sujeto no justifica que urda un engaño para apropiarse de su patrimonio, con independiencia de la insatisfacción personal que pudiera afectarle. Sea mucho o poco conocida una persona será igualmente censurable entramar un engaño para apropiarse de su casa o sueldo, y para nada encajable en la normalidad de la interacción humana que Bri pretende, y es que la insatisfacción personal no naturaliza el abuso del sujeto ajeno.
Lo cierto es que los planteamientos de su argumentación son típicamente sociopáticos.
Topicat, no sé si es su inteligencia o la nuestra la que pretende ofender con su absurda forma de justificar que cierta señora no urdió un engaño para obtener rentabilidad económica.
A dicha señora le interesaba pedir la pensión estando ella trabajando en negro con el fin de incrementar la cuantía de la misma, no es de extrañar que en el primer momento no se dieran las circunstancias oportunas y es más fácil esperar a que dicha circunstancia se cumpla para entonces poner en contacto a padre e hijo, se conozcan, y hacer que todo parezca más "natural".
La estrategia de ese especímen perteneciente a determinada categoría es clara, ir concibiendo hijo cada tanto tiempo para asegurarse una pensión conforme los anteriores se vayan emancipando.
VAN OTROS VARIOS POST'S SEGUIDOS:
Algunas están empeñadas en dar la impresión inconscientemente interesada, dando por hecho demagógicamente (más bien les interesa) que parezca que lo que yo persigo es “dejar de pagar una pensión por alimentos” y quiero repetir que de lo que se trata es de que esta simuladora ante la justicia, sea desenmascarada, ahora que tiene una situación económica mucho más desenvuelta que yo y una pareja con la que convive, y se responsabilice de aportar la parte justa que por su situación económica (que actualmente oculta y de difícilísima demostración por mi parte) no está aportando en absoluto.
Me sorprenden las intervenciones. Todas las posturas son interesantes. Todas. Por supuesto que con algunas me identifico y a otras las comprendo. Así está el mundo. Es lo que hay. Ideal sería que este debate saliese a la calle. Puestos a soñar, ideal sería un consejo de ministros o un debate parlamentario. En fin, fantasías aparte y volviendo a la realidad.
Autor: Bri : . ¿tener hijos de 3 hombres diferentes es síntoma de desequilibrio?; vaya, pobre Isabel Preysler,
Así, como pregunta axioma totalitario..?, generalizando sin entrar en los detalles, en la coyuntura e ingredientes totales de la situación no es eficiente en nada porque esa afirmación, así como suena, no es la mía en este asunto. Ojalá que en vez de ser una inmigrante ilegal hubiese sido una turista sexual super-forrada en pasta, (una Isabel Préisler anónima en busca de un 7º hijo) seguro que ,después del polvo, no hubiese vuelto a saber nada de ella ni de mi estado biológico de paternidad. Las preguntas pertinentes, creo, deberían ser las que contemplen la situación real y concreta con sus ingredientes reales. No es bueno generalizar.
La pregunta ajustada a la situación sería: ¿Es síntoma de desequilibrio decidir tener UN HIJO MÁS con un recién conocido, (un desconocido al fin y al cabo) fingiendo tomar medidas anticonceptivas para lograr ese tercer hijo, sabiendo que no se tienen siquiera las condiciones económicas mínimas, como falsa turista recién llegada a un país, sin trabajo, ni ingresos de ninguna clase para mantener a los dos hijos adolescentes con los que ya llegas y a la respectiva abuela de estos jóvenes, estando acogida en casa de “un amigo” con el que también mantienes ya relaciones sexuales ocasionales (hecho que conocí pocos meses más tarde confesado por una hermana de este “amigo acogedor”)?
Autor: maxmar: Eso dice él, que ha sido engañado, pero yo creo que en estos casos nadie puede ser engañado. El sabia los medios a tomar para evitar embarazos y decidió no tomarlos.
Maxmar: eso será en el mundo feminista-fundamentalista y en el tipo y la calidad de relaciones en las que tú te mueves.
¿Por qué crees que “eso que digo yo”, lo que relato, no es cierto.? Yo creo que porque, “cree el ladrón que todos son de su condición”
Son los mismos medios que siempre dejé poner y prácticas que siempre realicé (antes de este “tropezón”) a lo largo de muchos años en múltiples experiencias previas de parejas. Unas más largas, otras menos (en cuanto a la duración), y sin que la calidad, la calidez o la intensidad de las mismas, para mi, hayan estado relacionadas con el tiempo que ha durado. Ninguna relación es igual a otra. Antes de esta experiencia estaba acostumbrado a relaciones sexuales libres, honestas, francas, transparentes, y con las suficientes dosis de responsabilidad y confianza mutua como para que nunca se me haya dado el caso de embarazos no deseados, ni contagios de nada raro, ni nada parecido.
Tuve una primera relación de convivencia (la primera) por varios años, en la que ella ya tenía su hijo de pocos meses fruto de matrimonio e inmediata y fugaz separación, y cuyo hijo creció conmigo sus primeros 6 años, no siendo yo su padre biológico, mientras que “el éx-marido” de su madre, padre biológico de su hijo, (el de mi pareja por aquel entonces) no quería saber nada del hijo, (de hecho, hasta hoy, nunca más se supo pues mantenemos amistad y comunicación de vez en cuando) cuya gestación sabíamos todos que había sido el motivo que había precipitado su rápido casamiento pero que al recapacitar la llevó a la inmediata separación y divorcio.
Su madre, mi pareja por aquel entonces, no era partidaria de reclamar al padre biológico nada de nada y yo entendía su decisión. Fué mi primera relación de convivencia, y duró algo más de 6 años hasta que decidimos pararla. Aún conservamos buena amistad.
Después, otras relaciones con múltiples condiciones: con parejas (sin hijos) y otras cuantas de “salir” sin convivencia (probando, pero después de un tiempo “se ve que no”), algunas solo fines de semana y algunos “ligues” o encuentros sexuales esporádicos, alternados con tiempos de “sigle-soledad” total, más o menos largos.
Algunas están empeñadas en dar la impresión inconscientemente interesada, dando por hecho demagógicamente (más bien les interesa) que parezca que lo que yo persigo es “dejar de pagar una pensión por alimentos” y quiero repetir que de lo que se trata es de que esta simuladora ante la justicia, sea desenmascarada, ahora que tiene una situación económica mucho más desenvuelta que yo y una pareja con la que convive, y se responsabilice de aportar la parte justa que por su situación económica (que actualmente oculta y de difícilísima demostración por mi parte) no está aportando en absoluto.
Me sorprenden las intervenciones. Todas las posturas son interesantes. Todas. Por supuesto que con algunas me identifico y a otras las comprendo. Así está el mundo. Es lo que hay. Ideal sería que este debate saliese a la calle. Puestos a soñar, ideal sería un consejo de ministros o un debate parlamentario. En fin, fantasías aparte y volviendo a la realidad.
Autor: Bri : . ¿tener hijos de 3 hombres diferentes es síntoma de desequilibrio?; vaya, pobre Isabel Preysler,
Así, como pregunta axioma totalitario..?, generalizando sin entrar en los detalles, en la coyuntura e ingredientes totales de la situación no es eficiente en nada porque esa afirmación, así como suena, no es la mía en este asunto. Ojalá que en vez de ser una inmigrante ilegal hubiese sido una turista sexual super-forrada en pasta, (una Isabel Préisler anónima en busca de un 7º hijo) seguro que ,después del polvo, no hubiese vuelto a saber nada de ella ni de mi estado biológico de paternidad. Las preguntas pertinentes, creo, deberían ser las que contemplen la situación real y concreta con sus ingredientes reales. No es bueno generalizar.
La pregunta ajustada a la situación sería: ¿Es síntoma de desequilibrio decidir tener UN HIJO MÁS con un recién conocido, (un desconocido al fin y al cabo) fingiendo tomar medidas anticonceptivas para lograr ese tercer hijo, sabiendo que no se tienen siquiera las condiciones económicas mínimas, como falsa turista recién llegada a un país, sin trabajo, ni ingresos de ninguna clase para mantener a los dos hijos adolescentes con los que ya llegas y a la respectiva abuela de estos jóvenes, estando acogida en casa de “un amigo” con el que también mantienes ya relaciones sexuales ocasionales (hecho que conocí pocos meses más tarde confesado por una hermana de este “amigo acogedor”)?
Autor: maxmar: Eso dice él, que ha sido engañado, pero yo creo que en estos casos nadie puede ser engañado. El sabia los medios a tomar para evitar embarazos y decidió no tomarlos.
Maxmar: eso será en el mundo feminista-fundamentalista y en el tipo y la calidad de relaciones en las que tú te mueves.
¿Por qué crees que “eso que digo yo”, lo que relato, no es cierto.? Yo creo que porque, “cree el ladrón que todos son de su condición”
Son los mismos medios que siempre dejé poner y prácticas que siempre realicé (antes de este “tropezón”) a lo largo de muchos años en múltiples experiencias previas de parejas. Unas más largas, otras menos (en cuanto a la duración), y sin que la calidad, la calidez o la intensidad de las mismas, para mi, hayan estado relacionadas con el tiempo que ha durado. Ninguna relación es igual a otra. Antes de esta experiencia estaba acostumbrado a relaciones sexuales libres, honestas, francas, transparentes, y con las suficientes dosis de responsabilidad y confianza mutua como para que nunca se me haya dado el caso de embarazos no deseados, ni contagios de nada raro, ni nada parecido.
Tuve una primera relación de convivencia (la primera) por varios años, en la que ella ya tenía su hijo de pocos meses fruto de matrimonio e inmediata y fugaz separación, y cuyo hijo creció conmigo sus primeros 6 años, no siendo yo su padre biológico, mientras que “el éx-marido” de su madre, padre biológico de su hijo, (el de mi pareja por aquel entonces) no quería saber nada del hijo, (de hecho, hasta hoy, nunca más se supo pues mantenemos amistad y comunicación de vez en cuando) cuya gestación sabíamos todos que había sido el motivo que había precipitado su rápido casamiento pero que al recapacitar la llevó a la inmediata separación y divorcio.
Su madre, mi pareja por aquel entonces, no era partidaria de reclamar al padre biológico nada de nada y yo entendía su decisión. Fué mi primera relación de convivencia, y duró algo más de 6 años hasta que decidimos pararla. Aún conservamos buena amistad.
Después, otras relaciones con múltiples condiciones: con parejas (sin hijos) y otras cuantas de “salir” sin convivencia (probando, pero después de un tiempo “se ve que no”), algunas solo fines de semana y algunos “ligues” o encuentros sexuales esporádicos, alternados con tiempos de “sigle-soledad” total, más o menos largos.
En ninguna de esas relaciones, ni antes de esta “paternidad forzada”, ni después de este caso que me trae aquí, repito, en ningún caso, me he encontrado en la situación que me creó esta tipeja, parásita profesional, desequilibrada y enferma mental simuladora (que no tiene otro nombre) que es la madre biológica de mi hija-biológica-jurídica. Y si este relato tiene algún significado para mi, aparte de la consulta en sí, creo que debería ser el de contribuir para que se difunda a toda la cantidad de mujeres que con este psico-tipo andan por ahí, complicándose ellas su vida y complicándosela a los que pillan, y que sepan que estos procedimientos no llevan a nada bueno para las víctimas más desprotegidas en todo esto, que son las criaturas producto de estas psicópatas.
Lo que se llama “HIJO o HIJA” para mi y para mucha gente que opina como yo, es otra clase de experiencia que la que me forzó a vivir esta parásita con la que muchas (demasiadas) feministas-fundamentalistas-fanáticas se sienten en perfecta sintonía.
Siento que fui más PADRE voluntario-adoptivo del hijo de aquella mi primera relación de convivencia, que de esta hija biológica-involuntaria-judicial con quien la que la tónica dominante de la relación eran la hostilidad, la desconfianza, el recelo y la distancia emocional de “la niña” hacia mi en los escasos 4 años que duró el contacto.
Desde que “aparecí” para la niña (a sus 7 años, por aquel pacto propuesto por la madre, para su bienestar emocional) nunca logré tener una confianza o un contacto realmente cercano y distendido con esa niña, quien a la menor gesto de intento de contacto físico o que tratase de tocarla se ponía como una fiera. Esquivaba siempre el contacto físico. Siempre comprendí su hostilidad conmigo. Lo tenía asumido y tenía mi estrategia de “esperar” y seguir hasta poder ver algún día que, con el tiempo que la niña necesitase, fuese surgiendo la confianza de ella hacia mi.
Al poco de empezar a ver resultados en ese sentido, curiosamente durante el tiempo que duró mi más reciente relación de pareja (convivencias de fin de semana), de la que la niña fue testigo y partícipe, cuando la niña ya tenía mi pareja una muy buena sintonía y complicidad de amistad en la que a veces hasta bromeábamos de cómo me sentía yo excluido, al poco tiempo, repito, la cosa de repente cambió: comenzó a hacer preguntas raras impropias de una niña de 9 años (..que si el coche aún lo estaba pagando, que cuánto pagaba de alquiler, que cuanto ganaba mensualmente, etc, etc, etc …) preguntas que “metía con calzador”, torpemente, en una conversación en la que esas preguntas no venían a cuento poco después de que la madre acababa de comenzar a pedirme ayuda económica en tono algo exigente. Al poco tiempo llegó la demanda de paternidad, y curiosamente, creo que para disimular, interpuso demanda de paternidad simultánea a los otros dos padres de sus otros dos hijos en el extranjero: hacía falta pasta. Y siempre me ha dado la espina (es solo “una espina”) de que en cuanto su madre “vio” que la niña comenzaba a estar mejor y a disfrutar más conmigo y con aquella pareja de entonces, de repente, le entraron los apuros económicos por los que me exigía (contraviniendo su palabra en las condiciones del inicio del encuentro) cantidades de dinero, ante cuya negativa por mi parte, encontró la excusa perfecta para demandarme “la paternidad” de la niña en una “tormenta perfecta” de demandas de pensiones alimenticias en las que incluyó también a los otros dos padres de sus dos anteriores hijos ya más que adolescentes.
Pues nada, para terminar he de confesar que, por ciertos detalles que no me ha quedado más remedio que conocer, tengo mi propia teoría que algo eximen de culpa a esta parásita legal: las historias se repiten, se heredan genética o psicológicamente o se imitan de los progenitores:
Esta “mujer”, (la madre de mi hija “biológica-judicial”), llegó como falsa turista a este lugar donde me conoció, acompañada de la que era su unidad familiar, por aquel entonces compuesta por: su propia madre, (abuela de sus dos anteriores hijos), de estos mismos, cuyos padres ya habían quedado por el camino en anteriores continentes. Y en todo este tiempo no he podido evitar conocer su historial-familiar-emocional; esto es: Que en cierto pueblo de un país sudamericano que distaba bastantes kilómetros de la capital de ese país, había una mujer que un día conoció a un militar que andaba por allí de paso, y producto de ese encuentro, idas y vueltas por temporadas desde la capital donde este militar tenía su familia (mujer e hijos) hasta ese pueblito donde se encontraba con su enamorada, úpssss!!! un día hubo un embarazo del que surgió una criatura, que con el tiempo necesario, natural, al crecer, primero tuvo un hijo con un hombre de E.E.U.U. (donde este quedó) , después de un tiempo, otro hijo con otro hombre “mediterráneo” donde este también quedó, y arribando aquí, se me puso descaradamente fácil...
Lo que se llama “HIJO o HIJA” para mi y para mucha gente que opina como yo, es otra clase de experiencia que la que me forzó a vivir esta parásita con la que muchas (demasiadas) feministas-fundamentalistas-fanáticas se sienten en perfecta sintonía.
Siento que fui más PADRE voluntario-adoptivo del hijo de aquella mi primera relación de convivencia, que de esta hija biológica-involuntaria-judicial con quien la que la tónica dominante de la relación eran la hostilidad, la desconfianza, el recelo y la distancia emocional de “la niña” hacia mi en los escasos 4 años que duró el contacto.
Desde que “aparecí” para la niña (a sus 7 años, por aquel pacto propuesto por la madre, para su bienestar emocional) nunca logré tener una confianza o un contacto realmente cercano y distendido con esa niña, quien a la menor gesto de intento de contacto físico o que tratase de tocarla se ponía como una fiera. Esquivaba siempre el contacto físico. Siempre comprendí su hostilidad conmigo. Lo tenía asumido y tenía mi estrategia de “esperar” y seguir hasta poder ver algún día que, con el tiempo que la niña necesitase, fuese surgiendo la confianza de ella hacia mi.
Al poco de empezar a ver resultados en ese sentido, curiosamente durante el tiempo que duró mi más reciente relación de pareja (convivencias de fin de semana), de la que la niña fue testigo y partícipe, cuando la niña ya tenía mi pareja una muy buena sintonía y complicidad de amistad en la que a veces hasta bromeábamos de cómo me sentía yo excluido, al poco tiempo, repito, la cosa de repente cambió: comenzó a hacer preguntas raras impropias de una niña de 9 años (..que si el coche aún lo estaba pagando, que cuánto pagaba de alquiler, que cuanto ganaba mensualmente, etc, etc, etc …) preguntas que “metía con calzador”, torpemente, en una conversación en la que esas preguntas no venían a cuento poco después de que la madre acababa de comenzar a pedirme ayuda económica en tono algo exigente. Al poco tiempo llegó la demanda de paternidad, y curiosamente, creo que para disimular, interpuso demanda de paternidad simultánea a los otros dos padres de sus otros dos hijos en el extranjero: hacía falta pasta. Y siempre me ha dado la espina (es solo “una espina”) de que en cuanto su madre “vio” que la niña comenzaba a estar mejor y a disfrutar más conmigo y con aquella pareja de entonces, de repente, le entraron los apuros económicos por los que me exigía (contraviniendo su palabra en las condiciones del inicio del encuentro) cantidades de dinero, ante cuya negativa por mi parte, encontró la excusa perfecta para demandarme “la paternidad” de la niña en una “tormenta perfecta” de demandas de pensiones alimenticias en las que incluyó también a los otros dos padres de sus dos anteriores hijos ya más que adolescentes.
Pues nada, para terminar he de confesar que, por ciertos detalles que no me ha quedado más remedio que conocer, tengo mi propia teoría que algo eximen de culpa a esta parásita legal: las historias se repiten, se heredan genética o psicológicamente o se imitan de los progenitores:
Esta “mujer”, (la madre de mi hija “biológica-judicial”), llegó como falsa turista a este lugar donde me conoció, acompañada de la que era su unidad familiar, por aquel entonces compuesta por: su propia madre, (abuela de sus dos anteriores hijos), de estos mismos, cuyos padres ya habían quedado por el camino en anteriores continentes. Y en todo este tiempo no he podido evitar conocer su historial-familiar-emocional; esto es: Que en cierto pueblo de un país sudamericano que distaba bastantes kilómetros de la capital de ese país, había una mujer que un día conoció a un militar que andaba por allí de paso, y producto de ese encuentro, idas y vueltas por temporadas desde la capital donde este militar tenía su familia (mujer e hijos) hasta ese pueblito donde se encontraba con su enamorada, úpssss!!! un día hubo un embarazo del que surgió una criatura, que con el tiempo necesario, natural, al crecer, primero tuvo un hijo con un hombre de E.E.U.U. (donde este quedó) , después de un tiempo, otro hijo con otro hombre “mediterráneo” donde este también quedó, y arribando aquí, se me puso descaradamente fácil...
....para que ocurriese lo que ocurrió y así consiguió tener un tercer “padre en la distancia”, que era el único concepto emocional de “padre” que, por su propia experiencia, estaba en condiciones de comprender y de buscar inconscientemente.
A todas estas, no descarto, más bien, aún fantaseo con que “algún día” se puedan dar las condiciones para un acercamiento con esa hija-biológica-judicial y pueda comenzar a construir una verdadera y real relación padre-hija, concepto y añoranza que tengo muy claras. Aunque también me vacuno a cada rato para aceptar la realidad como venga
En fin: que opino, que la defensa obsesiva que algun@s hacen de esta clase de personajes-parásit@s las retrata perfectamente con el tipo de mentalidad del que emanan esas defensas.
Me está aportando mucho este…. ‘debate’. Gracias a tod@s.
Salúd!!!
A todas estas, no descarto, más bien, aún fantaseo con que “algún día” se puedan dar las condiciones para un acercamiento con esa hija-biológica-judicial y pueda comenzar a construir una verdadera y real relación padre-hija, concepto y añoranza que tengo muy claras. Aunque también me vacuno a cada rato para aceptar la realidad como venga
En fin: que opino, que la defensa obsesiva que algun@s hacen de esta clase de personajes-parásit@s las retrata perfectamente con el tipo de mentalidad del que emanan esas defensas.
Me está aportando mucho este…. ‘debate’. Gracias a tod@s.
Salúd!!!
En cuanto la hija nació, me llegó una demanda de paternidad, pero la retiró casi inmediatamente antes de que comenzase a andar la cosa porque, según me enteré por conocidos cercanos a ella, una amistad de mucha influencia para ella le había aconsejado que la retirase "porque ese no era el camino honesto" en esta situación.
Posteriormente me llamó a los 7 años (de la niña) aún confiando en ese otro camino que le aconsejó su amiga. Yo, en contra de los consejos de mis amistades, confié en el camino que me proponía entre lineas. Ya ves.
Posteriormente me llamó a los 7 años (de la niña) aún confiando en ese otro camino que le aconsejó su amiga. Yo, en contra de los consejos de mis amistades, confié en el camino que me proponía entre lineas. Ya ves.
Topicat, absurdo tras absurdo, qué sabe usted la pasta que estaría sacando de los anteriores hijos, como si no supiéramos los dinerales que los hombres pueden llegar a pagar sin la existencia de un convenio, es obvio que si buscó el tercer embarazo es porque disponía de medios suficientes para mantener al menos hasta que llegara el momento oportuno.
Ya se le ha aconsejado que contrate un detective. Y este señor está encantado con todas las aportaciones, incluídas las mías..
Usted también puede aconsejar a este pobre hombre.
Ya se le ha aconsejado que contrate un detective. Y este señor está encantado con todas las aportaciones, incluídas las mías..
Usted también puede aconsejar a este pobre hombre.
Parasitized, lo cierto es que la práctica de la concepción de hijos con ánimos espúreos no siempre obedece al condicionamiento de la pobreza, le podría detallar casos en que la sujeta en cuestión que recurre a dicha práctica no proviene en absoluto de un entorno pobre, lo más llamativo es que no pudo aprender esa conducta de la figura materna pues es totalmente contraria a esa práctica. A veces las barbaridades son cosecha propia del sujeto.
