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Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un lepero dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el lepero responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un lepero dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el lepero responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
¿Cómo se dice descompuesto en chino? –Kagasagua
¿Cómo se dice Hemorroides en Chino? TUKULITO ZAKAYAMA
Cómo se dice BESO en inglés Tomorrow with my morrow
Ministro de Agricultura en Japones: MINABO TADURO
¿Cómo se dice afortunado en el juego, desafortunado en amores en africano? Bingo chachi, chocho chungo
Como se le llaman los habitantes de Belén? Figuritas
¿como se dice no en africano? Mopongo
Como se dice "Divorcio" en Arabe? -Se aleja la almeja
¿Cómo se dice escupir en árabe? AYABALABABA
calzoncillo en sueco: escondinabo
¿Como se dice Guardia Civil en holandes? Van De Verde.
¿ como se dice en chino lo que tienen los hombres entre las piernas? -tirachinas.
Barrendero en japonés: Yokito Lakaka
¿Cómo se dice Hemorroides en Chino? TUKULITO ZAKAYAMA
Cómo se dice BESO en inglés Tomorrow with my morrow
Ministro de Agricultura en Japones: MINABO TADURO
¿Cómo se dice afortunado en el juego, desafortunado en amores en africano? Bingo chachi, chocho chungo
Como se le llaman los habitantes de Belén? Figuritas
¿como se dice no en africano? Mopongo
Como se dice "Divorcio" en Arabe? -Se aleja la almeja
¿Cómo se dice escupir en árabe? AYABALABABA
calzoncillo en sueco: escondinabo
¿Como se dice Guardia Civil en holandes? Van De Verde.
¿ como se dice en chino lo que tienen los hombres entre las piernas? -tirachinas.
Barrendero en japonés: Yokito Lakaka
- ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?
- Mmmmm.... ¿Belencianos?
- No. Figuritas.
¿Cómo se llama el portero de la seleccion griega?
Nikolais Nikolareis.
¿Cómo se llama el peor jugador de la selección japonesa?
Nikito Nitoko.
¿Cómo llaman los chinos a un náufrago?
Chin-chu lancha.
¿Cómo llaman los chinos a una mujer embarazada?
Ta-inchá.
¿Cómo llaman los chinos al cabello sucio?
Chin-champú.
¿Cómo se dice en portugués supositorio?
Chupete do traseiro.
¿Cómo se dice en zulú venta de ocasión?
Ganga-ganga.
Aaaahh!!!! Ya está. No puedoooor maaaasss
Contra Defen no se puede luchar.
- Mmmmm.... ¿Belencianos?
- No. Figuritas.
¿Cómo se llama el portero de la seleccion griega?
Nikolais Nikolareis.
¿Cómo se llama el peor jugador de la selección japonesa?
Nikito Nitoko.
¿Cómo llaman los chinos a un náufrago?
Chin-chu lancha.
¿Cómo llaman los chinos a una mujer embarazada?
Ta-inchá.
¿Cómo llaman los chinos al cabello sucio?
Chin-champú.
¿Cómo se dice en portugués supositorio?
Chupete do traseiro.
¿Cómo se dice en zulú venta de ocasión?
Ganga-ganga.
Aaaahh!!!! Ya está. No puedoooor maaaasss
Contra Defen no se puede luchar.
Comprendido.
Echo la silla hacia atrás, pongo los pies en alto, saco el abanico y doy un trago a la botella de agua...Me quedan 7 días efectivos de trabajo...mmm, un mes sin hacer nada más que dormir, tomar el sol e ir de fiesta en fiesta...
En 20 minutos tengo que pasar a recoger las fotos (cámara desechable), miedo me da. Ayer comentaba con los compis que debí tener una especie de coma etílico, porque nunca se me había pasado tan rápida la tarde-noche.
Echo la silla hacia atrás, pongo los pies en alto, saco el abanico y doy un trago a la botella de agua...Me quedan 7 días efectivos de trabajo...mmm, un mes sin hacer nada más que dormir, tomar el sol e ir de fiesta en fiesta...
En 20 minutos tengo que pasar a recoger las fotos (cámara desechable), miedo me da. Ayer comentaba con los compis que debí tener una especie de coma etílico, porque nunca se me había pasado tan rápida la tarde-noche.
Por cierto, qué mezcla de Foros hay ¿verdad?
En Familia preguntan cuestiones penales.
En Penal, arrendamientos, pensiones alimenticias...
En Nuevas Tecnologías, la mayoría son también cuestiones penales.
El más tranquilito es Propiedad Intelectual. Ahí nadie pregunta nada; y, cuando preguntan, nadie les responde...
En Familia preguntan cuestiones penales.
En Penal, arrendamientos, pensiones alimenticias...
En Nuevas Tecnologías, la mayoría son también cuestiones penales.
El más tranquilito es Propiedad Intelectual. Ahí nadie pregunta nada; y, cuando preguntan, nadie les responde...
¿Y si entramos con un niK falso y le decimos que poner esa cláusula no sirve de nada y que nunca jamás podrá reclamar una subida de alimentos?. Parece que es lo que quiere oír.
Para no tener una tercera advertencia: las fotos bien. No salgo demasiado perjudicada y el bikini me sienta estupendamente. La pena es que con mis amigos casi no tengo fotos, pero bueno, queda mucho verano por delante.
Para no tener una tercera advertencia: las fotos bien. No salgo demasiado perjudicada y el bikini me sienta estupendamente. La pena es que con mis amigos casi no tengo fotos, pero bueno, queda mucho verano por delante.
