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buenos dias!!
un chistecillo mañaneiro:
Una mujer ejecutiva destinada a Paris por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina:
Querida Claudia:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto. Lo siento. Por favor devolveme la foto que te envié.
Con amor.
Roberto
La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc. Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien carajo sos. Por favor, buscá tu foto en el paquete y devolveme el resto.
MORALEJA:
Aún derrotada...hay que SABER JODER AL ENEMIGO !
un chistecillo mañaneiro:
Una mujer ejecutiva destinada a Paris por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina:
Querida Claudia:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto. Lo siento. Por favor devolveme la foto que te envié.
Con amor.
Roberto
La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc. Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien carajo sos. Por favor, buscá tu foto en el paquete y devolveme el resto.
MORALEJA:
Aún derrotada...hay que SABER JODER AL ENEMIGO !
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:
-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida;
YO TAMBIÉN TE AMO!!
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:
-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida;
YO TAMBIÉN TE AMO!!
ahí va otro:
Comparaciones odiosas
EN PRISIÓN: Pasas la mayor parte del tiempo encerrado en una celda de 8 x 10.
EN EL TRABAJO: Pasas la mayor parte del tiempo encerrado en un cubículo de 6 x 8.
EN PRISIÓN: Comes 2 comidas al día (gratis).
EN EL TRABAJO: Sólo comes una vez al día y tienes que pagarlo.
EN PRISIÓN: Te recompensan por buen comportamiento rebajándote el tiempo de condena.
EN EL TRABAJO: Te recompensan por buen comportamiento dándote más trabajo.
EN PRISIÓN: Un guardia te abre y cierra las puertas.
EN EL TRABAJO: Tienes que abrirte y cerrarte las puertas tú mismo.
EN PRISIÓN: Puedes mirar la televisión o entretenerte como creas conveniente.
EN EL TRABAJO: Si te pillan viendo películas o jugando estás frito.
EN PRISIÓN: Tus familiares te pueden visitar.
EN EL TRABAJO: No te permiten la visita de tus familiares.
EN PRISIÓN: Todos tus gastos los paga el Estado.
EN EL TRABAJO: Tienes que pagar todos tus gastos y encima el Estado te hace pagar impuestos para mantener a los presos.
te gustó? :-)
Comparaciones odiosas
EN PRISIÓN: Pasas la mayor parte del tiempo encerrado en una celda de 8 x 10.
EN EL TRABAJO: Pasas la mayor parte del tiempo encerrado en un cubículo de 6 x 8.
EN PRISIÓN: Comes 2 comidas al día (gratis).
EN EL TRABAJO: Sólo comes una vez al día y tienes que pagarlo.
EN PRISIÓN: Te recompensan por buen comportamiento rebajándote el tiempo de condena.
EN EL TRABAJO: Te recompensan por buen comportamiento dándote más trabajo.
EN PRISIÓN: Un guardia te abre y cierra las puertas.
EN EL TRABAJO: Tienes que abrirte y cerrarte las puertas tú mismo.
EN PRISIÓN: Puedes mirar la televisión o entretenerte como creas conveniente.
EN EL TRABAJO: Si te pillan viendo películas o jugando estás frito.
EN PRISIÓN: Tus familiares te pueden visitar.
EN EL TRABAJO: No te permiten la visita de tus familiares.
EN PRISIÓN: Todos tus gastos los paga el Estado.
EN EL TRABAJO: Tienes que pagar todos tus gastos y encima el Estado te hace pagar impuestos para mantener a los presos.
te gustó? :-)
al ataqueeeeeeeeeeerrrrrrrrr:
Viejo verde busca chica ecologista.
Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
Cambio caja de juguetes por revistas porno.
Se necesita cama con muchacha adentro.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja
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para los que no hayan desayunado:
Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un retorcijón en la barriga terrible.
Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz.
El tío nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
- ¡Qué! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
ja ja ja ja ja ja
Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un retorcijón en la barriga terrible.
Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz.
El tío nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
- ¡Qué! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
ja ja ja ja ja ja
no sé si este es repetido, pero ahí va:
En un casting para un programa de televisión, se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero:
- Pepe Romerales. Corredor, 100 metros lisos en 10 segundos.
El siguiente:
- Manuel Vargas. Bailarín profesional. 104 horas de baile sin parar.
Llega otro y dice:
- José Unamuno. Tengo una piola de 30 centímetros.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿Una qué?...
- Unamuno, tarada... ¡Como el escritor!
En un casting para un programa de televisión, se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero:
- Pepe Romerales. Corredor, 100 metros lisos en 10 segundos.
El siguiente:
- Manuel Vargas. Bailarín profesional. 104 horas de baile sin parar.
Llega otro y dice:
- José Unamuno. Tengo una piola de 30 centímetros.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿Una qué?...
- Unamuno, tarada... ¡Como el escritor!
dedicado a Harry:
En la final del Mundial, un hombre está sentado en las gradas viendo el partido. Junto a él, un asiento vacío. Otro aficionado se le acerca y le pregunta:
- ¿Este asiento está ocupado?
- No. Era de mi esposa, pero como ha muerto...
- Vaya, ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle?
- Pues no. Han preferido ir al funeral.
En la final del Mundial, un hombre está sentado en las gradas viendo el partido. Junto a él, un asiento vacío. Otro aficionado se le acerca y le pregunta:
- ¿Este asiento está ocupado?
- No. Era de mi esposa, pero como ha muerto...
- Vaya, ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle?
- Pues no. Han preferido ir al funeral.
Pero cafetillo, horchatas, .....¿pero de que lunes estamos hablando? esa relajacion, no, no,no, mu mal mu mal, y por malos ahora os hare sufrir con otro chiste:
Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City.
El tercero, gallego, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi.
Dos gallegos, amigos de la infancia, se encuentran:
-¿Y tú ahora a qué te dedicas?
-Pues tengo una granja con 10.000 palomas
-¿Mensajeras?
-no, no te exagero.
ja ja ja ja ja ja mañaneiro ja ja jaj ja ja ja ja
Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City.
El tercero, gallego, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi.
Dos gallegos, amigos de la infancia, se encuentran:
-¿Y tú ahora a qué te dedicas?
-Pues tengo una granja con 10.000 palomas
-¿Mensajeras?
-no, no te exagero.
ja ja ja ja ja ja mañaneiro ja ja jaj ja ja ja ja
Ayyyyyyyyyy.....bendita diplomacia la tuya. ....ja ja ja ja .....si piensas que con una cerveza vas a coartar mi bateria de chistes .....ja jaja pues toma, ahi va otro.....
Un judío en su lecho de muerte susurra...
- ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida?
- Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Jacobo... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hija Leyla ..donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Isaias... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Pero bueno, quién cojones esta en el negocio entonces...?
ja ja ja ja ja ja ja
Un judío en su lecho de muerte susurra...
- ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida?
- Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Jacobo... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hija Leyla ..donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Isaias... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Pero bueno, quién cojones esta en el negocio entonces...?
ja ja ja ja ja ja ja
