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Nuevo Post relax " the challenges of January"
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Nuevo post relax " the challenges of january"
Ja ja ja ja, si si si si , por fin lo he abierto yo solo, jajaja, que os parece el titulo, a que mola ¿No? es algo asi como la cuesta de Enero. que tal un chistecillo:
Manuel se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo. En su primer día se quitó la ropa y fue a dar vueltas por el campo. Una linda rubiecita apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó cimbreante y le dijo:
- Me ha llamado señor?
Manuel dijo:
- No, ¿por qué?
A lo que ella le contestó:
- Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla, si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado.
Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, lo jala fuertemente hacia sí y se deja poseer por Manuel.
Luego Manuel sigue explorando las facilidades del campo. Entra a una sauna, se sienta y se tira un pedo. Inmediatamente se le presenta un hombrón terriblemente corpulento y peludo con una erección como un bate de béisbol y le dice:
- Señor, me ha llamado?
Manuel dice:
- No, ¿porqué?
Entonces el hombrón le contesta:
- Usted debe ser nuevo aquí. Tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me has llamado. Entonces el hombrón voltea a Manuel y lo posee como quiere.
Luego, con mucha dificultad, Manuel se dirige a la oficina del Campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente que le dice:
- Puedo ayudarlo?
Manuel dice:
- Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.
- Pero señor... usted solo ha estado por aquí un par de horas... usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades...
Entonces Manuel le contesta:
- Escuche señorita, yo soy un hombre de 58 años... yo a duras penas tengo una erección al mes.... pero me tiro 15 pedos al día, ¡No gracias!
Manuel se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo. En su primer día se quitó la ropa y fue a dar vueltas por el campo. Una linda rubiecita apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó cimbreante y le dijo:
- Me ha llamado señor?
Manuel dijo:
- No, ¿por qué?
A lo que ella le contestó:
- Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla, si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado.
Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, lo jala fuertemente hacia sí y se deja poseer por Manuel.
Luego Manuel sigue explorando las facilidades del campo. Entra a una sauna, se sienta y se tira un pedo. Inmediatamente se le presenta un hombrón terriblemente corpulento y peludo con una erección como un bate de béisbol y le dice:
- Señor, me ha llamado?
Manuel dice:
- No, ¿porqué?
Entonces el hombrón le contesta:
- Usted debe ser nuevo aquí. Tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me has llamado. Entonces el hombrón voltea a Manuel y lo posee como quiere.
Luego, con mucha dificultad, Manuel se dirige a la oficina del Campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente que le dice:
- Puedo ayudarlo?
Manuel dice:
- Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.
- Pero señor... usted solo ha estado por aquí un par de horas... usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades...
Entonces Manuel le contesta:
- Escuche señorita, yo soy un hombre de 58 años... yo a duras penas tengo una erección al mes.... pero me tiro 15 pedos al día, ¡No gracias!
Que tal otro chiste:
Una pareja de recién casados están de luna de miel en Pakistán. Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasan por una tiendita de sandalias oyen a un caballero con acento paquistaní que les dice:
- Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recién casados entran y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales:
- Lo estimularán a tener sexo salvaje como gran gamello del desierto.
Bien, la esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
Él le pregunta al pakistaní:
- ¿Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contesta:
- Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb.
Entonces, después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje. Ven los ojos, algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo, el marido agarra al pakistaní firmemente por las nalgas, le baja los pantalones, y lo pone a cuatro patas listo para sodomizarlo. El pakistaní comienza a gritar:
-¡¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVÉS, HIJOEBUTA!!! ¡¡¡TE LAs BUSISTE AL REVÉS!!!
Una pareja de recién casados están de luna de miel en Pakistán. Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasan por una tiendita de sandalias oyen a un caballero con acento paquistaní que les dice:
- Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recién casados entran y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales:
- Lo estimularán a tener sexo salvaje como gran gamello del desierto.
Bien, la esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
Él le pregunta al pakistaní:
- ¿Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contesta:
- Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb.
Entonces, después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje. Ven los ojos, algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo, el marido agarra al pakistaní firmemente por las nalgas, le baja los pantalones, y lo pone a cuatro patas listo para sodomizarlo. El pakistaní comienza a gritar:
-¡¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVÉS, HIJOEBUTA!!! ¡¡¡TE LAs BUSISTE AL REVÉS!!!
Buenos dias ¿AMOR? mmmm mmmm mmmm.....interesante, jajajaja .... y lo de apuntarse al gimnasio que..... mmmm mmmm al igual ni lo necesitas, seguro....
Bueno yo pido SALUD, mucha salud no solo para mi, si no para los mios.
Apuntarme al gimnasio. me estoy dejando demasiado.
Iniciar la prueba de acceso a la universidad UNED mayores de 25, me gustaria hacer filologia inglesa, a ver si me quedan ganas.
Viajar y quien sabe, igual hasta este año me hago un tatuaje otro mas a añadir, jajaja no digo donde, jajaja
Seguir aprendiendo de todos ustedes.
Un saludo amigos/as
Bueno yo pido SALUD, mucha salud no solo para mi, si no para los mios.
Apuntarme al gimnasio. me estoy dejando demasiado.
Iniciar la prueba de acceso a la universidad UNED mayores de 25, me gustaria hacer filologia inglesa, a ver si me quedan ganas.
Viajar y quien sabe, igual hasta este año me hago un tatuaje otro mas a añadir, jajaja no digo donde, jajaja
Seguir aprendiendo de todos ustedes.
Un saludo amigos/as
Por cierto, BIENVENIDOS a este post relax, rincon donde lo absurdo, anecdotico, entretenido y curioso, etc.... converge todo junto para formar esa via de escape de la sociedad a la que estamos sometidos, no importa raza sexo color idiologia, todos seran bienvenidos a este espacio.
Musica, Literatura, viajes, experiencias, humor, etc....nos hara mas llevadero la rutina diaria de nuestros trabajos, asi que se da por inaugurado el nuevo post relax, a disfrutar, queda dicho.....
Y me acabo de cargar la pantalla del ordenador lanzando la botella de champan hacia ella, abrase visto hay que ser bruto, jajaja
Musica, Literatura, viajes, experiencias, humor, etc....nos hara mas llevadero la rutina diaria de nuestros trabajos, asi que se da por inaugurado el nuevo post relax, a disfrutar, queda dicho.....
Y me acabo de cargar la pantalla del ordenador lanzando la botella de champan hacia ella, abrase visto hay que ser bruto, jajaja
Son dos personas que se conocen en un congreso:
- Y que tal la familia... ¿Son Vds. muchos?
- Pues normal mis padres y tres hermanos ¿Y Vd?
- Pues nosotros somos mis padres y 37 hermanos.
- ¡37 HERMANOS!!! Pues tendrá a su madre en un pedestal ¿no?
- Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la tira
- Y que tal la familia... ¿Son Vds. muchos?
- Pues normal mis padres y tres hermanos ¿Y Vd?
- Pues nosotros somos mis padres y 37 hermanos.
- ¡37 HERMANOS!!! Pues tendrá a su madre en un pedestal ¿no?
- Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la tira
Tres amigas hablaban intimidades.
- A Jose, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos.
- Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le pasa, respondió la otra.
- Pues yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche lo sabré.
Al otro día está la mujer de Luis con ojos hinchados y un brazo enyesado.
- ¿Que pasó, que pasó, acaso te pego Luis? -le preguntaron las dos amigas.
- Es que anoche cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para comprobar lo que habíamos hablado y al ver que los tenía calientes, le dije: SE TE CALENTARON IGUAL QUE A JOSE Y A JUAN...
... y sin preguntar me entró a golpes.
- A Jose, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos.
- Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le pasa, respondió la otra.
- Pues yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche lo sabré.
Al otro día está la mujer de Luis con ojos hinchados y un brazo enyesado.
- ¿Que pasó, que pasó, acaso te pego Luis? -le preguntaron las dos amigas.
- Es que anoche cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para comprobar lo que habíamos hablado y al ver que los tenía calientes, le dije: SE TE CALENTARON IGUAL QUE A JOSE Y A JUAN...
... y sin preguntar me entró a golpes.
Ja,ja,ja,ja,jaaaaaa!¡Holaaaaaaa!¡Empezamos bien el año!
Bueno, superadas Noche Buena y Noche Vieja, ya sólo quedan minucias, pero una reunión familiar más y me da una ataque.
¿Propósitos para el 2007? Aprender a cubrir los impresos para cobrar el turno de oficio y descubrir la documentación que ha de acompañarlos. Es la primera vez que los tengo que cubrir y me estoy volviendo loca. ¡A ver si consigo cobrar algo!
¡FELIZ AÑO 2007! ¡QUE VOSOTROS Y LOS VUESTROS TENGAIS MUCHA SALUD, AMOR, TRABAJO Y UN AÑO NUEVO SOBRESALIENTE!
Bueno, superadas Noche Buena y Noche Vieja, ya sólo quedan minucias, pero una reunión familiar más y me da una ataque.
¿Propósitos para el 2007? Aprender a cubrir los impresos para cobrar el turno de oficio y descubrir la documentación que ha de acompañarlos. Es la primera vez que los tengo que cubrir y me estoy volviendo loca. ¡A ver si consigo cobrar algo!
¡FELIZ AÑO 2007! ¡QUE VOSOTROS Y LOS VUESTROS TENGAIS MUCHA SALUD, AMOR, TRABAJO Y UN AÑO NUEVO SOBRESALIENTE!
Un sacerdote solía liberar a 12 palomas antes de cada misa y al finalizar ésta, las palomas volvían a su jaula. Un día sólo regresaron 11 palomas y el padre muy contrariado preguntó a su audiencia:
- ¿Alguien tiene la paloma?.
Todos los varones en la capilla se levantaron.
El padre aclaró:
- Lo que quise decir es si alguien ha visto la paloma
Todas las mujeres en la capilla se levantaron, y el padre volvió a decir:
Lo que yo quiero saber es si alguien ha visto mi paloma
Todas las monjas en la capilla se pusieron de pie.
- ¿Alguien tiene la paloma?.
Todos los varones en la capilla se levantaron.
El padre aclaró:
- Lo que quise decir es si alguien ha visto la paloma
Todas las mujeres en la capilla se levantaron, y el padre volvió a decir:
Lo que yo quiero saber es si alguien ha visto mi paloma
Todas las monjas en la capilla se pusieron de pie.
Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol. Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven "eso" emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:
- ¡Realmente el mundo no es justo!
- ¿Qué quieres decir? -inquiere la amiga.
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo perdí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y ahora que tengo 80, esas "cosas" crecen silvestres
- ¡Realmente el mundo no es justo!
- ¿Qué quieres decir? -inquiere la amiga.
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo perdí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y ahora que tengo 80, esas "cosas" crecen silvestres
En el año 2001, en todo el mundo se gastó cinco veces más en implantes de senos y Viagra, que en la investigación del mal de Alzheimer...
Se puede predecir que en treinta años, habrá un gran numero de personas con grandes tetas y tremendas erecciones... pero incapaces de recordar para que coño sirven...
Se puede predecir que en treinta años, habrá un gran numero de personas con grandes tetas y tremendas erecciones... pero incapaces de recordar para que coño sirven...
