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Nuevo Post relax " the challenges of January"
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Gracias Malo, por tu observacion, pero no cejo en el empeño, creo que no son mis chistes y admito que no soy un letrado, jajajaja.....parto con desventaja
Las dificultades están hechas para estimular y no para quitar el ánimo.
Cuando estés de noche en tu alcoba, aun cuando tengas las puertas y las ventanas cerradas y apagada la luz, no digas que estás solo: nunca se está solo.
Las dificultades están hechas para estimular y no para quitar el ánimo.
Cuando estés de noche en tu alcoba, aun cuando tengas las puertas y las ventanas cerradas y apagada la luz, no digas que estás solo: nunca se está solo.
Erase una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por Nueva York ... Esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero. Cuando entro el primer chinito, pues se maravilloso con el lugar, y no solo utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, había libertad de "meter las manos en la masa".
Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decía:
61, 31, 41, / 31 41, 20, 20, 20, 20
Cuando el segundo chinito vió esto entró corriendo al lugar !!! El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:
Ah! Mul sencilo" 61, 31, 41, / 31 41, 20, 20, 20
Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, más calenta uno ...vente, vente, vente!!!
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero. Cuando entro el primer chinito, pues se maravilloso con el lugar, y no solo utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, había libertad de "meter las manos en la masa".
Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decía:
61, 31, 41, / 31 41, 20, 20, 20, 20
Cuando el segundo chinito vió esto entró corriendo al lugar !!! El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:
Ah! Mul sencilo" 61, 31, 41, / 31 41, 20, 20, 20
Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, más calenta uno ...vente, vente, vente!!!
Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida con su marido, el Príncipe, que ya ha muerto. Pasa sus días en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz.
Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina. Cenicienta le pregunta:
- Querida hada madrina, después de todos estos años, ¿qué haces aquí?
La madrina responde:
- Cenicienta, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda conceder?
Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un poco, murmura:
- Me gustaría ser inmensamente rica.
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta está impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora. Cenicienta grita:
- ¡Gracias Madrina!
El Hada Madrina dice:
- No hay de que. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice:
- Me gustaría ser joven y bella de nuevo.
Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor... El Hada Madrina dice entonces:
- Te queda un último deseo. ¿Qué quieres?
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice:
- Quiero que transformes a mi pobre gato en el más bello joven.
Por arte de magia, Bob se transforma en magnifico hombre, tan bello que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo. El Hada Madrina dice antes de irse:
- Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida.
Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente. Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura cálidamente al oído:
- ¿A que te arrepientes de haberme hecho castrar?
Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina. Cenicienta le pregunta:
- Querida hada madrina, después de todos estos años, ¿qué haces aquí?
La madrina responde:
- Cenicienta, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda conceder?
Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un poco, murmura:
- Me gustaría ser inmensamente rica.
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta está impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora. Cenicienta grita:
- ¡Gracias Madrina!
El Hada Madrina dice:
- No hay de que. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice:
- Me gustaría ser joven y bella de nuevo.
Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor... El Hada Madrina dice entonces:
- Te queda un último deseo. ¿Qué quieres?
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice:
- Quiero que transformes a mi pobre gato en el más bello joven.
Por arte de magia, Bob se transforma en magnifico hombre, tan bello que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo. El Hada Madrina dice antes de irse:
- Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida.
Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente. Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura cálidamente al oído:
- ¿A que te arrepientes de haberme hecho castrar?
La ONU acaba de finalizar la encuesta mas grande de su historia.
La pregunta fue: "Por favor, diga honestamente, que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?" Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso...
Los Europeos no entendieron que significaba "escasez", los Africanos en general no sabían que eran "alimentos", los Argentinos no entendieron que significaba "por favor", los Gringos preguntaban "qué era el resto del mundo", los Cubanos extrañados pedían que les explicaran qué era "opinión", y en el congreso Mexicano...........aún se debate sobre qué es "honestamente".
La pregunta fue: "Por favor, diga honestamente, que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?" Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso...
Los Europeos no entendieron que significaba "escasez", los Africanos en general no sabían que eran "alimentos", los Argentinos no entendieron que significaba "por favor", los Gringos preguntaban "qué era el resto del mundo", los Cubanos extrañados pedían que les explicaran qué era "opinión", y en el congreso Mexicano...........aún se debate sobre qué es "honestamente".
Buenos dias a todos/as; espero que os dejen mucho carbon, jajajaja....continuamos, mas madera:
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? -dice ella-, ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores -contesta él-, Dorado, Plata y Bronce.
- ¿Y que color te vas a poner esta noche? -pregunta ella.
- Oro, por supuesto -dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa:
- ¿De verdad?... ¿Por que no usas de Plata? Sería bueno que alguna vez terminaras el segundo.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? -dice ella-, ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores -contesta él-, Dorado, Plata y Bronce.
- ¿Y que color te vas a poner esta noche? -pregunta ella.
- Oro, por supuesto -dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa:
- ¿De verdad?... ¿Por que no usas de Plata? Sería bueno que alguna vez terminaras el segundo.
Se encuentran dos grandes amigos en la puerta de cielo.
¿Epa qué haces aquí?
Morí congelado, ¿y tú?
Pues yo fallecí de ALEGRIA.
¿Cómo es posible eso?
Me dijeron que mi mujer me engañaba y una mañana fui temprano a
casa. Encontré a mi mujer desnuda y la cama deshecha. Comencé a buscar
al hombre. No estaba ni en el armario, ni debajo de la cama, ni en la
cocina, ni en el baño. Al mirar en la terraza no lo encontré y me puse
tan contento que empecé a dar saltos de alegría. En eso tropecé con una
maceta y me caí de la terraza.
¡Imbécil!, si hubieses revisado en el congelador todavía estaríamos
vivos.
¿Epa qué haces aquí?
Morí congelado, ¿y tú?
Pues yo fallecí de ALEGRIA.
¿Cómo es posible eso?
Me dijeron que mi mujer me engañaba y una mañana fui temprano a
casa. Encontré a mi mujer desnuda y la cama deshecha. Comencé a buscar
al hombre. No estaba ni en el armario, ni debajo de la cama, ni en la
cocina, ni en el baño. Al mirar en la terraza no lo encontré y me puse
tan contento que empecé a dar saltos de alegría. En eso tropecé con una
maceta y me caí de la terraza.
¡Imbécil!, si hubieses revisado en el congelador todavía estaríamos
vivos.
La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda.
- ¿Que estás haciendo? -preguntó.
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha.
- ¡Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.
- Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.
- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.
La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue... Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.
- ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??
- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora...
A lo cual el marido le dijo:
- ¡Pero plánchalooo, coño, planchalo....
- ¿Que estás haciendo? -preguntó.
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha.
- ¡Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.
- Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.
- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.
La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue... Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.
- ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??
- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora...
A lo cual el marido le dijo:
- ¡Pero plánchalooo, coño, planchalo....
Buenos dias a todos/as, parece ser que me ha salido un contrincante, y yo que pensaba que se abrian y se cerraban alla por los 250 post, en fin que se le va a ser, en la diversidad esta placer, continuo con mi saga de chistes:
En una taberna en el puerto se encuentran dos marineros y uno le dice al otro:
- No te lo vas a creer, Pepe, estaba hoy limpiando la cubierta del barco cuando llega una rubia buenísima y me pide ir a dar una vuelta con el barco. Yo cojo, la saco a pasear en medio de la bahía, paro el motor y le digo:
- O echamos un polvete o vuelves a nado.
¡Y la chica no sabía nadar!. ¿Te das cuenta?, No sabía nadar, ja, ja, ja.
Al día siguiente otra vez se encuentran en la taberna los dos marineros y le cuenta:
- Joder, Pepe, qué semana. Hoy estaba pintando el barco cuando viene una rubia espatarrante y me dice si la saco a dar una vuelta por el mar.
Sube, me la llevo en medio del mar, paro el motor y le digo:
- O echamos un polvo, o vuelves a nado.
¿Y sabes que ocurrió? ¡Que la chica no sabía nadar!. Ja, ja, ja.
Al tercer día, otra vez en la taberna. Pero esta vez, el marinero estaba llorando...
- ¡Coño! ¿Qué te ha pasado?
- Uy, Pepe, si yo te contara. Estaba esta mañana arreglando unos cabos en mi barco cuando llega una mulata con un par de tetas impresionantes. Sube al barco y me dice si la llevo a dar una vuelta. Yo cojo, suelto amarras, me la llevo en medio del mar, le miro las tetas y le digo:
- O echamos un polvo o vuelves a nado. Ella se baja las faldas y... ¡Era un tío con un rabo enorme, Pepe! ¡Y yo no sé nadar, Pepe, yo no sé nadar!
En una taberna en el puerto se encuentran dos marineros y uno le dice al otro:
- No te lo vas a creer, Pepe, estaba hoy limpiando la cubierta del barco cuando llega una rubia buenísima y me pide ir a dar una vuelta con el barco. Yo cojo, la saco a pasear en medio de la bahía, paro el motor y le digo:
- O echamos un polvete o vuelves a nado.
¡Y la chica no sabía nadar!. ¿Te das cuenta?, No sabía nadar, ja, ja, ja.
Al día siguiente otra vez se encuentran en la taberna los dos marineros y le cuenta:
- Joder, Pepe, qué semana. Hoy estaba pintando el barco cuando viene una rubia espatarrante y me dice si la saco a dar una vuelta por el mar.
Sube, me la llevo en medio del mar, paro el motor y le digo:
- O echamos un polvo, o vuelves a nado.
¿Y sabes que ocurrió? ¡Que la chica no sabía nadar!. Ja, ja, ja.
Al tercer día, otra vez en la taberna. Pero esta vez, el marinero estaba llorando...
- ¡Coño! ¿Qué te ha pasado?
- Uy, Pepe, si yo te contara. Estaba esta mañana arreglando unos cabos en mi barco cuando llega una mulata con un par de tetas impresionantes. Sube al barco y me dice si la llevo a dar una vuelta. Yo cojo, suelto amarras, me la llevo en medio del mar, le miro las tetas y le digo:
- O echamos un polvo o vuelves a nado. Ella se baja las faldas y... ¡Era un tío con un rabo enorme, Pepe! ¡Y yo no sé nadar, Pepe, yo no sé nadar!
Un hombre esta en la recepción de un hotel quiere preguntarle algo al conserje así que se da la vuelta para acercarse al mostrador y
accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre atina a decir:
- Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé que podrá perdonarme...
A lo que la chica le responde:
- Si la tienes tan dura como tu codo, te espero en la habitación. ja ja ja ja ja
accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre atina a decir:
- Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé que podrá perdonarme...
A lo que la chica le responde:
- Si la tienes tan dura como tu codo, te espero en la habitación. ja ja ja ja ja
Un preso, encarcelado por asesinato en 1er grado, escapa, había estado 25 años de su vida en prisión. En su huída topa con una casa, entra y ve a una pareja durmiendo en la habitación. Ató al hombre a una silla en un lado del cuarto y ató a su esposa a la cama. Subió a la cama, se puso encima de la mujer, y la besó en el cuello. De repente se levantó y fué al baño. El marido arrastró su silla hasta la cama hasta llegar a su esposa y le dijo:
- Cariño, este tipo es un preso que ha escapado, mírale la ropa, y no ha visto una mujer en años. Le vi besar tu cuello y luego salió. Sólo coopera y por favor haz cualquier cosa que quiera. Si quiere sexo contigo, hazlo e intenta que le guste. Cualquier cosa la haces, no luches con él ni te resistas o se enfadará. ¡Nuestras vidas dependen de ello! ¡Sé fuerte, te quiero!
Después de escupir fuera la mordaza de su boca, la esposa medio desnuda contestó:
- Cariño, me alegro de que pienses de esa forma. Tienes razón, no ha visto a una mujer en años, pero no besaba mi cuello... susurraba en mi oreja. Me dijo que tu estas buenísimo y me preguntó si guardamos vaselina en el baño.
Cariño, ¡se fuerte... yo también te quiero!
- Cariño, este tipo es un preso que ha escapado, mírale la ropa, y no ha visto una mujer en años. Le vi besar tu cuello y luego salió. Sólo coopera y por favor haz cualquier cosa que quiera. Si quiere sexo contigo, hazlo e intenta que le guste. Cualquier cosa la haces, no luches con él ni te resistas o se enfadará. ¡Nuestras vidas dependen de ello! ¡Sé fuerte, te quiero!
Después de escupir fuera la mordaza de su boca, la esposa medio desnuda contestó:
- Cariño, me alegro de que pienses de esa forma. Tienes razón, no ha visto a una mujer en años, pero no besaba mi cuello... susurraba en mi oreja. Me dijo que tu estas buenísimo y me preguntó si guardamos vaselina en el baño.
Cariño, ¡se fuerte... yo también te quiero!
