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Aquí pongo un extracto de una pregunta que le hicieron a un hombre que fue adoptado y se encarga de buscar padres biológicos.
1.- ¿ Por qué los hijos adoptados buscamos a nuestros padres biológicos?
No se puede generalizar, esta es la pregunta estrella, cuya respuesta sólo tenemos muy dentro, los que estamos buscando.
Yo siempre digo lo mismo: el ansia de saber, de conocer, es innata en el ser humano. Y si esto es así, si este deseo de conocimiento ante lo desconocido esta tan arraigado en la sicología de toda persona... ¿ existe algo más básico y necesario que saber de dónde venimos?.
Sólo se, que existe una “llama” en el interior de toda persona, que exige y que clama por calmar esa duda, ese interrogante...¿ cuáles son mis raíces?. Difícil de explicar, pero basta con hablar con uno de nosotros, adoptados que buscamos, mirándonos a los ojos, para comprender nuestra inquietud.
Existen muchas obras de prestigiosos psicólogos que podrían orientarnos para resolver esta cuestión. Me remito al apartado de bibliografía. Pero como adoptado solo podría resumir esta pregunta de una forma: “necesito saber quienes son mis padres, como necesito el respirar, el beber o el comer..... no hay ningún interés morboso, material, económico o familiar..... simplemente lo necesita mi cuerpo y mi mente como una necesidad básica, sin la cual no estoy completo, soy como un árbol sin raíces.”
1.- ¿ Por qué los hijos adoptados buscamos a nuestros padres biológicos?
No se puede generalizar, esta es la pregunta estrella, cuya respuesta sólo tenemos muy dentro, los que estamos buscando.
Yo siempre digo lo mismo: el ansia de saber, de conocer, es innata en el ser humano. Y si esto es así, si este deseo de conocimiento ante lo desconocido esta tan arraigado en la sicología de toda persona... ¿ existe algo más básico y necesario que saber de dónde venimos?.
Sólo se, que existe una “llama” en el interior de toda persona, que exige y que clama por calmar esa duda, ese interrogante...¿ cuáles son mis raíces?. Difícil de explicar, pero basta con hablar con uno de nosotros, adoptados que buscamos, mirándonos a los ojos, para comprender nuestra inquietud.
Existen muchas obras de prestigiosos psicólogos que podrían orientarnos para resolver esta cuestión. Me remito al apartado de bibliografía. Pero como adoptado solo podría resumir esta pregunta de una forma: “necesito saber quienes son mis padres, como necesito el respirar, el beber o el comer..... no hay ningún interés morboso, material, económico o familiar..... simplemente lo necesita mi cuerpo y mi mente como una necesidad básica, sin la cual no estoy completo, soy como un árbol sin raíces.”
Aqui lo importante y es que solo se piensa que cuando una madre pode la pension se dice que es para la madre para q se lo gaste en sus cosas , pero no olvidemos que los niños al dia desayunan, almuerzan en el cole , comen , meriendan y cena y a lo que le sumamos libros y material que son obligatorios si no se compran ya tienes a la asistenta en casa mas escursiones que no quieres que mientras sus compañeros de van a pasarlo bien sea donde sea tu hijo/a se quede en clase haciendo tareas no? pues todo esto como me pasa a mi y a muchisimas mas madres lo tenemos que afrontar solitas sin ayuda de ningun familiar paternos o viceversa y esto es justo? venga hombreeeeeeeee
Luna4 ,que se quede sin palabras por una frase denota poca capacidad de entendimiento ,o también no tener argumentos para rebatir lo que se dice ,y como uno no sabe como salir de la discusión ya que no tiene herramientas suficientes ,lo basa todo en una frase,que no entiende o no comprende.
Como por su escueto comentario no me queda claro ,el porqué Vd se ha quedado sin palabras por una frase,en la que explicaba como ejemplo , que el ser humano normalmente (porque está en su esencia) si que quiere lo que no tiene o no ha tenido nunca,no puedo explicarle nada más.
Pero entienda que la frase es en contestación a la argumentación tan pobre de que un hijo nunca quera a un padre/madre simplemente porque no puedes querer lo que no has tenido.
Como por su escueto comentario no me queda claro ,el porqué Vd se ha quedado sin palabras por una frase,en la que explicaba como ejemplo , que el ser humano normalmente (porque está en su esencia) si que quiere lo que no tiene o no ha tenido nunca,no puedo explicarle nada más.
Pero entienda que la frase es en contestación a la argumentación tan pobre de que un hijo nunca quera a un padre/madre simplemente porque no puedes querer lo que no has tenido.
Para entender el amor de un hijo a sus padres, hay que estar preparado y tener la mente abierta. Es muy difícil que una persona que lo ha tenido todo, llegue a comprender realmente lo que es crecer con la carencia de alguna cosa. Que tanta razón tiene ese dicho de que, no valoras algo hasta que lo echas a faltar !
Por eso pienso que hay que utilizar algo más que la empatía. Es decir, no tenemos que "sentir" todo lo que debería de sentir un niño sin padre, porque es imposible. ¿acaso muchos/as de los que no entienden lo que es crecer sin un padre, han sentido esa carencia? En absoluto, aunque solo sea por estadística, practicamente ninguno sabe lo que eso significa.
De ahí que haya que descartar encontrar en uno mismo los sentimientos que nunca, quizás, haya tenido la desgracia de sentir.
El clásico error aquí es el planteamiento arcaico de que el niño es un juguete por el que pelearse. Nada más lejos de la realidad, como algunos ya saben. El hecho de que la justicia de la custodia a uno u a otro progenitor, no es para premiarles a ellos, sino para no vulnerar los derechos del niño. Y el derecho del niño no es estar con la madre, sino con sus padres. Equivocadamente, se estaba anteponiendo a ese derecho aspectos como puede ser que el niño tenga que desplazarse, o que viva dos ambientes, pero los estudios por profesionales avalados, tienen más validez que nuestra humilde empatia. Es decir, por mucho que a nuestro juicio personal nos parezca algo poco importante, se ha demostrado que lo que realmente es importante en una ruptura, es el equilibrio emocional del menor y esto se conserva si mantiene la relación paternofilial con las máximas garantías, al igual que la materna.
No es un trofeo para exhibir al cónyuge, no es un juguete con titularidad. No. Somos nosotros, los padres, los que estamos a disposición del niño, para que su desarrollo sea equilibrado. Y un desarrollo equilibrado no pasa por explicarle la opinión que tenemos nosotros del otro cónyuge. No es un desarrollo equilibrado un niño que sirve de pediatra a uno de los cónyuges para escuchar cuan malo y perverso es el otro progenitor.
Antes de tener un hijo se ha de plantear todas esas preguntas, pero una vez se trae al mundo, se apechuga con él, y las relaciones para con sus progenitores. Nos guste o no, porque repito, el niño no es un juguete, aunque nos parezca un muñeco fácil de manejar.
Por eso pienso que hay que utilizar algo más que la empatía. Es decir, no tenemos que "sentir" todo lo que debería de sentir un niño sin padre, porque es imposible. ¿acaso muchos/as de los que no entienden lo que es crecer sin un padre, han sentido esa carencia? En absoluto, aunque solo sea por estadística, practicamente ninguno sabe lo que eso significa.
De ahí que haya que descartar encontrar en uno mismo los sentimientos que nunca, quizás, haya tenido la desgracia de sentir.
El clásico error aquí es el planteamiento arcaico de que el niño es un juguete por el que pelearse. Nada más lejos de la realidad, como algunos ya saben. El hecho de que la justicia de la custodia a uno u a otro progenitor, no es para premiarles a ellos, sino para no vulnerar los derechos del niño. Y el derecho del niño no es estar con la madre, sino con sus padres. Equivocadamente, se estaba anteponiendo a ese derecho aspectos como puede ser que el niño tenga que desplazarse, o que viva dos ambientes, pero los estudios por profesionales avalados, tienen más validez que nuestra humilde empatia. Es decir, por mucho que a nuestro juicio personal nos parezca algo poco importante, se ha demostrado que lo que realmente es importante en una ruptura, es el equilibrio emocional del menor y esto se conserva si mantiene la relación paternofilial con las máximas garantías, al igual que la materna.
No es un trofeo para exhibir al cónyuge, no es un juguete con titularidad. No. Somos nosotros, los padres, los que estamos a disposición del niño, para que su desarrollo sea equilibrado. Y un desarrollo equilibrado no pasa por explicarle la opinión que tenemos nosotros del otro cónyuge. No es un desarrollo equilibrado un niño que sirve de pediatra a uno de los cónyuges para escuchar cuan malo y perverso es el otro progenitor.
Antes de tener un hijo se ha de plantear todas esas preguntas, pero una vez se trae al mundo, se apechuga con él, y las relaciones para con sus progenitores. Nos guste o no, porque repito, el niño no es un juguete, aunque nos parezca un muñeco fácil de manejar.
terabithia:
No se mi capacidad de entendimiento es poca o no, desde luego para sus argumentos es yo diría que nula, porque sus argumentos me parecen una solemne tontería. Y como no tengo tanto tiempo como usted en perderlo en discusiones sin sentido, de ahí que no le responda más que con esa pequeña frase. De verdad, sus razonamientos me dejan sin palabras..., a no ser que emple una que no quisiera emplear, como estupidez.
Ah!, yo tampoco tengo un ferrari, y sabe una cosa? tampoco lo quiero para nada.
No se mi capacidad de entendimiento es poca o no, desde luego para sus argumentos es yo diría que nula, porque sus argumentos me parecen una solemne tontería. Y como no tengo tanto tiempo como usted en perderlo en discusiones sin sentido, de ahí que no le responda más que con esa pequeña frase. De verdad, sus razonamientos me dejan sin palabras..., a no ser que emple una que no quisiera emplear, como estupidez.
Ah!, yo tampoco tengo un ferrari, y sabe una cosa? tampoco lo quiero para nada.
A ver, respondiendo a Katharo q creo q a dado a entender(o q ha entendido por lo q yo he puesto) que es mi pareja quien mantiene a mi hija, decirle que yo tambien trabajo en una oficina 9 horas diarias. es solo que mi pareja q tambien trabaja, gasta su dienro junto al mio en la niña sin importarle q no sea suya, cosa que su padre biologico no hace. y en cuanto a Terabithia, vamos a ver, si yo en parte apoyo tus argumentos, es solo, que creo, que mi hija en este caso, no sufre por no tener a su padre ya que para ella practicamente no ha existido, y lo poco q vivio, por desgracia, no fue agradable(es alcoholico y toma drogas). y ademas, ahora tiene a mi pareja como si fuera su padre, pues se preocupa por ella como tal, y mi niña lo quiere como tal. Por eso creo q como ella no tiene esa carencia afectiva, no lo sentira con dolor. quizás si con curiosidad, por el hecho de pensar el porque un padre se desentiende d esa forma d su hija, pero no por el cariño. oa lo mejor es lo que a mi me gustaria creer, no lo se. Yo solo se que afortunadamente, veo a mi hija feliz, y eso es lo unico que me importa.
Nube si en eso estoy totalmente de acuerdo con Vd.
Que su hija no se sienta mal por no conocer a un padre biológico ,es normal.
Pero no porque no se quiere lo que no se tiene ,sino porque no se echa de menos a quien no se conoce,y si la figura paterna está presente en un padre putativo ,sustituye a la perfección a ese padre ausente.
Pero esto no significa que su hija no quiera conocer el día de mañana por curiosidad y porque la sangre y el ADN es importante para saber cosas de uno mismo ,a su padre.Ella decidirá.
Como le afecte eso a su hija ,pues nadie lo puede saber y que su hija puede ser feliz toda la vida igual que ahora ,conociendo o no a su padre ,pues eso tampoco nadie lo pone en duda.
Pero esta circunstancia estará en su vida .
Luna no se preocupe ,cuando la gente expresa que una argumentación es estúpida y no digo nada más ,y seguidamente se justifica en no digo nada más porque no tengo tiempo ...se retrata muy bien.
Lo que quiere decir es la argumentación es estúpida y no digo nada más ,porque no tengo con que rebatirlo ,por lo tanto es estúpida porque lo pienso yo y punto.Y a mi particularmente lo que piense Vd.así como el resto de la sociedad ,hace mucho tiempo que dejo de importarme y o afectarme.
Que su hija no se sienta mal por no conocer a un padre biológico ,es normal.
Pero no porque no se quiere lo que no se tiene ,sino porque no se echa de menos a quien no se conoce,y si la figura paterna está presente en un padre putativo ,sustituye a la perfección a ese padre ausente.
Pero esto no significa que su hija no quiera conocer el día de mañana por curiosidad y porque la sangre y el ADN es importante para saber cosas de uno mismo ,a su padre.Ella decidirá.
Como le afecte eso a su hija ,pues nadie lo puede saber y que su hija puede ser feliz toda la vida igual que ahora ,conociendo o no a su padre ,pues eso tampoco nadie lo pone en duda.
Pero esta circunstancia estará en su vida .
Luna no se preocupe ,cuando la gente expresa que una argumentación es estúpida y no digo nada más ,y seguidamente se justifica en no digo nada más porque no tengo tiempo ...se retrata muy bien.
Lo que quiere decir es la argumentación es estúpida y no digo nada más ,porque no tengo con que rebatirlo ,por lo tanto es estúpida porque lo pienso yo y punto.Y a mi particularmente lo que piense Vd.así como el resto de la sociedad ,hace mucho tiempo que dejo de importarme y o afectarme.
Ufffffff, los cursos de psicología por correspondencia hay que tomarselos poco a poco, que se atragantan y luego soltamos demasiadas afimaciones que no nos corresponde dar.
En cuanto a no poder rebatir sus lecciones..., mire, no tengo tiempo ni ganas de jugar a la psicología de manualillo como usted.
Me alegro de que no le preocupe lo que piense yo (lo preocupante seria lo contrario), en cuanto a lo del resto de la sociedad...esa es una afirmación demasiado rotunda, no?
En cuanto a no poder rebatir sus lecciones..., mire, no tengo tiempo ni ganas de jugar a la psicología de manualillo como usted.
Me alegro de que no le preocupe lo que piense yo (lo preocupante seria lo contrario), en cuanto a lo del resto de la sociedad...esa es una afirmación demasiado rotunda, no?
Yo creo que el problema de verdad, el que se tiene en cuenta en los juzgados y el que está reconocido por la Unesco, no es el malestar emocional que ocasiona la separación de un menor de su padre o madre. Ese dolor no tiene porqué ser tal, si se consensúa y conciencia al menor de que volverá a ver a su padre o a su madre, pues han de aceptar que esa pareja ya no es tal. Y eso, es asombrosamente asimilable por los menores.
No se si alguien habrá tenido la oportunidad de comprobarlo, pero un niño pequeño, muy fácilmente se adapta a no estar con la madre, mientras exista alguien que la supla. Son capaces incluso de tratar a sus seres queridos como extraños, en un periodo muy pequeño de separación, porque sus conciencias está aún desarrollándose.
Por eso no funciona el ponerse en la piel del menor, porque lo que erróneamente muchas madres y padres interpretan es que pasaría si a ellos les separasen de sus hijos durante un tiempo, y no al revés.
El grave problema, el gordo, el que quita las custodias como se descuiden y el que realmente hace daño al niño y dando por hecho que ustedes anteponen los beneficios del niño a sus comodidades, es el desequilibrio de un ser ante la carencia de una parte de su naturaleza como ser vivo. Para algunos es absurdo,porque incluso los animales aceptan como padre o madre a un animal de otra especie, si se comporta como tal. Pero los animales no desarrollan la conciencia humana, que es la que crea la existencia abstracta de otro ser, que el resto de los niños sí tienen, y él no. Si uno de los progenitores es un alucinado/a que pasa del niño, y no quiere saber nada de él, es el niño el que va a recibir un daño incalculable, que nada es comparado con el orgullo del progenitor custodio en caso de que realizase esfuerzos porque este trauma no se desarrollase. Porque una cosa es que la convivencia con su pareja sea imposible, indeseable y por lo tanto incómoda, y otra es tolerar que su hijo crezca con un desequilibrio manifiesto y, aunque fácilmente podrá desvincularse de la responsabilidad que le toca, el daño lo va a llevar su hijo, y no su progenitor.
Yo conozco un caso así, y creanme que es muy triste sentir como el pequeño es consciente de que su padre, literalmente lo ha repudiado, viviendo muy cerca de él. Es peor incluso que perder un padre, el hecho de que te repudie. Tan triste, traumático y doloroso, que ninguna madre debería de desearselo a su hijo, por muy mal que se haya llevado con su marido, o por muy poco de acuerdo esté en según que influencia va a ejercer, a no ser que esta sea de verdad gravemente negativa.
Les animo a que se pongan en la piel de los pequeños y defiendan sus intereses, distinguiendo en cada caso cuando se hace algo por interés propio y cuando por interés del menor.
No se si alguien habrá tenido la oportunidad de comprobarlo, pero un niño pequeño, muy fácilmente se adapta a no estar con la madre, mientras exista alguien que la supla. Son capaces incluso de tratar a sus seres queridos como extraños, en un periodo muy pequeño de separación, porque sus conciencias está aún desarrollándose.
Por eso no funciona el ponerse en la piel del menor, porque lo que erróneamente muchas madres y padres interpretan es que pasaría si a ellos les separasen de sus hijos durante un tiempo, y no al revés.
El grave problema, el gordo, el que quita las custodias como se descuiden y el que realmente hace daño al niño y dando por hecho que ustedes anteponen los beneficios del niño a sus comodidades, es el desequilibrio de un ser ante la carencia de una parte de su naturaleza como ser vivo. Para algunos es absurdo,porque incluso los animales aceptan como padre o madre a un animal de otra especie, si se comporta como tal. Pero los animales no desarrollan la conciencia humana, que es la que crea la existencia abstracta de otro ser, que el resto de los niños sí tienen, y él no. Si uno de los progenitores es un alucinado/a que pasa del niño, y no quiere saber nada de él, es el niño el que va a recibir un daño incalculable, que nada es comparado con el orgullo del progenitor custodio en caso de que realizase esfuerzos porque este trauma no se desarrollase. Porque una cosa es que la convivencia con su pareja sea imposible, indeseable y por lo tanto incómoda, y otra es tolerar que su hijo crezca con un desequilibrio manifiesto y, aunque fácilmente podrá desvincularse de la responsabilidad que le toca, el daño lo va a llevar su hijo, y no su progenitor.
Yo conozco un caso así, y creanme que es muy triste sentir como el pequeño es consciente de que su padre, literalmente lo ha repudiado, viviendo muy cerca de él. Es peor incluso que perder un padre, el hecho de que te repudie. Tan triste, traumático y doloroso, que ninguna madre debería de desearselo a su hijo, por muy mal que se haya llevado con su marido, o por muy poco de acuerdo esté en según que influencia va a ejercer, a no ser que esta sea de verdad gravemente negativa.
Les animo a que se pongan en la piel de los pequeños y defiendan sus intereses, distinguiendo en cada caso cuando se hace algo por interés propio y cuando por interés del menor.
y si es el padre biologico el que no quiere saber nada de su hija? yo me separo cuando mi hija tenia un año por malos tratos(hacia mi). a pesar de la mala relacion que teniamos mi exmarido y yo, le digo que indistintamente de las visitas que vaya a poner el juez, siempre que quiera ver a la niña , que lo haga(no lo hago por el, sino por mi hija si quiere ver a su padre). en los primeros meses, cuando la niña ha tenido que ir al medico, ha enfermado o alguna cosa relacionada con la guarderia, se lo he comunicado a su madre, la abuela paterna, no haciendo ni puñetero caso e incluso llegandome a colgar diciendom q eso era ya problema mio por haberme separado. Pues bien, como ya he dicho, este señor, JAMAS se ha preocupado por mi niña, JAMAS. ni pasa pension, ni llama, ni viene a verla. NADA. y que le digo yo a mi hija? pues la verdad, que su padre esta ahi, pero que si no viene es porque no quiere, y que no se preocupe porque a ella jamas le va a faltar de nada porque su mamá siempre va a estar a su lado. Y AHORA BIEN,en este caso? que se supone que debo hacer mirando por el interes de mi hija?
Usted no puede ponerle una pistola en la cabeza, eso es obvio. Yo, personalmente, me conformaría con la tranquilidad de hacerle entender lo importante que es para el desarrollo de la niña su afecto, y cuando me asegurase de que lo ha entendido, lo ignoraría en ese aspecto.
En mi caso, llevo tiempo intentando hacer ver a mi mujer ese detalle, pero resulta imposible. Yo no puedo ponerle una pistola, pero cuando tengo ocasión, se lo intento hacer ver. Ahora bien, de donde no hay, no se puede sacar. En eso este usted tranquila porque la responsabilidad no es suya, por supuesto.
Pero como somos quienes somos, estamos aquí. Y por ser quienes somos, no nos basta con hacer todo lo que nos corresponde, tenemos que hacer también todo lo que está en nuestra mano. Si no no estaríamos aquí.
Y de ahí, que me atreva a comentarle a usted, asumiendo que está haciendo más de lo que debe desde hace mucho tiempo, a que haga todo lo que esté en su mano para que su hija no sufra todo el trauma que supone ser rechazado por su padre.
Dejando a un lado la posibilidad de que su marido entrase en razón, creo que en su caso yo me sentiría con el deber de hacer menos traumática la situación. No le digo que mienta, o que sea tan extremista y eficaz usted como el protagonista del ejemplo que le voy a dar, pero estoy seguro de que algo le inspirará, y se sentirá más valiente para afrontar el camino que le espera con su hija.
Hay una película, que de bella es triste, en donde un padre realiza el más absoluto ejercicio de bondad y amor para con su hijo, que además es compañero de infortunios, pero que nunca deja de ser para él una personita inocente, a la que cuidar y proteger de todo mal, incluidos estos que habitan en la cabeza de nuestros pequeños. Espero que entienda a lo que me refiero y sepa ver que yo no tengo ánimo de criticar realmente a nada ni a nadie, porque repito creo que los que estamos aquí tenemos en común el hecho de que no nos conformamos con dar todo lo que tenemos, sino que además pretendemos dar todo lo que necesitan ellos.
La película se llama "El pianista". Un saludo.
En mi caso, llevo tiempo intentando hacer ver a mi mujer ese detalle, pero resulta imposible. Yo no puedo ponerle una pistola, pero cuando tengo ocasión, se lo intento hacer ver. Ahora bien, de donde no hay, no se puede sacar. En eso este usted tranquila porque la responsabilidad no es suya, por supuesto.
Pero como somos quienes somos, estamos aquí. Y por ser quienes somos, no nos basta con hacer todo lo que nos corresponde, tenemos que hacer también todo lo que está en nuestra mano. Si no no estaríamos aquí.
Y de ahí, que me atreva a comentarle a usted, asumiendo que está haciendo más de lo que debe desde hace mucho tiempo, a que haga todo lo que esté en su mano para que su hija no sufra todo el trauma que supone ser rechazado por su padre.
Dejando a un lado la posibilidad de que su marido entrase en razón, creo que en su caso yo me sentiría con el deber de hacer menos traumática la situación. No le digo que mienta, o que sea tan extremista y eficaz usted como el protagonista del ejemplo que le voy a dar, pero estoy seguro de que algo le inspirará, y se sentirá más valiente para afrontar el camino que le espera con su hija.
Hay una película, que de bella es triste, en donde un padre realiza el más absoluto ejercicio de bondad y amor para con su hijo, que además es compañero de infortunios, pero que nunca deja de ser para él una personita inocente, a la que cuidar y proteger de todo mal, incluidos estos que habitan en la cabeza de nuestros pequeños. Espero que entienda a lo que me refiero y sepa ver que yo no tengo ánimo de criticar realmente a nada ni a nadie, porque repito creo que los que estamos aquí tenemos en común el hecho de que no nos conformamos con dar todo lo que tenemos, sino que además pretendemos dar todo lo que necesitan ellos.
La película se llama "El pianista". Un saludo.
estoy totalmente de acuerdo con sus palabras, Tai Pan, ojala hubiera mas padres como usted que se preocupen por sus hijos y sepan ver mas alla de uno mismo. Le aseguro que con mi hija intento transmitirle el menor dolor posible hacia el rechazo de su padre, pero no estoy dispuesta a poner de "bueno" a una persona que no lo es, tampoco de malo, el solo se esta poniendo de lo que es. yo al principio le decia a mi hija q su padre no estaba bien, y que por eso estaria un tiempo sin venir, hasta que viera mejor las cosas, pero mi psicologa fue la que me dijo que no engañara a la niña, y que fuera firme en mis palabras: mama se separo de papa porque papa no se portaba bien con ella, y como a mama le gusta que la traten bien, decidio decir hasta aqui a la relacion. pueda que venga algun dia a verte, o puede que no, solo el lo sabe, pero mama siempre va a estar contigo. Me dijo que a los niños hay que hacerles ver desde pequeños que nadie tiene derecho a tratarlos mal(en el caso de la violencia de genero), y que la realidad es esa, por dura que sea, pero que no debe ir mas alla de una persona que se esta perdiendo lo mejor de su vida por su mala cabeza. yo evidentemente le "dibujo" las cosas de una forma suave a mi hija respecto a su padre, pero es que como usted dice, dnde no hay , no se puede sacar. y a mi hija jamas le faltara cariño.
La verdad es que llevo días sin entrar y el mensaje de nube ha hecho que me sorprenda.
Nube, mi hija vive una situación parecida. No igual, ya le digo. pero, bueno, no es el caso. El tema es que me ha llamado la atención que a mí el psiquiatra me aconsejó justamente lo mismo para con mi hija. Yo me he pasado años callando, no mintiendo pero sí quitándole hierro al asunto, y al final el psiquiatra, cuando fui con la cría, en la tercera 'sesión' (yo prefiero decir visita porque tampoco es que fueran sesiones porque mi hija al principio no hablaba) me dijo que los niños, todos, necesitan explicaciones. A día de hoy me culpo porque pensaba que tapando la verdad ella iba a sufrir menos pero me equivoqué y es algo que no me perdono.
La verdad es que cada vez lo que pienso se me saltan las lágrimas. Tantos, tantos padres queriendo poder estar con sus hijos y teniendo unas ex malnacidas que lo impiden y, por otro lado, estamos las madres que nos rompemos los cuernos porque nuestros hijos sufran lo menos posible. De donde no hay no se podrá sacar pero jod e, claro que jode, porque si esos padres saben que luchando al final sus hijos sabrán la verdad, ¿el resto qué hacemos? Nuestros hijos, los que tienen unos padres que pasan de ellos, tb sabrán la verdad pero para entonces de qué servirá, me pregunto yo.
Lo que sí creo tener claro es que a los padres que no son así les cuesta horrores hacerse a la idea de lo que hablamos las que vivimos esto al igual que a muchas mujeres nos cuesta entender que ellos tengan ex que les impiden estar con sus hijos. No es fácil ponerse en pellejo ajeno por mucha empatía que se tenga básicamente porque no se vive la misma realidad. Yo intento entenderlo pero me cuesta; seguramente porque no soy así.
Mi padre suele decir que estas situaciones tienen fecha de caducidad, hasta que cumplen 18 años y son ellos, que dejan de ser niños/as, los que pueden tomar sus propias decisiones como adultos. Eso, para mí, es algo de cajón pero lo que me tiene en vilo hasta entonces es la idea de que para cuando esos 18 lleguen quizá el perjuicio, el daño, sea irreparable. Quizá soy demasiado pesimista o negativa pero, sinceramente, tampoco tengo motivos para ver el futuro de manera más halagüeña porque esto me recuerda a una cita, que no me la sé literalmente, pero viene a decir que si no se cambia el método.. el resultado seguirá siendo el mismo y si yo, en el caso de mi hija, veo que sigue actuando igual con ella (por parte de su padre) ¿cómo puedo esperar que ella sea, esté feliz si lo que le causa daño sigue estando presente?
Nube, mi hija vive una situación parecida. No igual, ya le digo. pero, bueno, no es el caso. El tema es que me ha llamado la atención que a mí el psiquiatra me aconsejó justamente lo mismo para con mi hija. Yo me he pasado años callando, no mintiendo pero sí quitándole hierro al asunto, y al final el psiquiatra, cuando fui con la cría, en la tercera 'sesión' (yo prefiero decir visita porque tampoco es que fueran sesiones porque mi hija al principio no hablaba) me dijo que los niños, todos, necesitan explicaciones. A día de hoy me culpo porque pensaba que tapando la verdad ella iba a sufrir menos pero me equivoqué y es algo que no me perdono.
La verdad es que cada vez lo que pienso se me saltan las lágrimas. Tantos, tantos padres queriendo poder estar con sus hijos y teniendo unas ex malnacidas que lo impiden y, por otro lado, estamos las madres que nos rompemos los cuernos porque nuestros hijos sufran lo menos posible. De donde no hay no se podrá sacar pero jod e, claro que jode, porque si esos padres saben que luchando al final sus hijos sabrán la verdad, ¿el resto qué hacemos? Nuestros hijos, los que tienen unos padres que pasan de ellos, tb sabrán la verdad pero para entonces de qué servirá, me pregunto yo.
Lo que sí creo tener claro es que a los padres que no son así les cuesta horrores hacerse a la idea de lo que hablamos las que vivimos esto al igual que a muchas mujeres nos cuesta entender que ellos tengan ex que les impiden estar con sus hijos. No es fácil ponerse en pellejo ajeno por mucha empatía que se tenga básicamente porque no se vive la misma realidad. Yo intento entenderlo pero me cuesta; seguramente porque no soy así.
Mi padre suele decir que estas situaciones tienen fecha de caducidad, hasta que cumplen 18 años y son ellos, que dejan de ser niños/as, los que pueden tomar sus propias decisiones como adultos. Eso, para mí, es algo de cajón pero lo que me tiene en vilo hasta entonces es la idea de que para cuando esos 18 lleguen quizá el perjuicio, el daño, sea irreparable. Quizá soy demasiado pesimista o negativa pero, sinceramente, tampoco tengo motivos para ver el futuro de manera más halagüeña porque esto me recuerda a una cita, que no me la sé literalmente, pero viene a decir que si no se cambia el método.. el resultado seguirá siendo el mismo y si yo, en el caso de mi hija, veo que sigue actuando igual con ella (por parte de su padre) ¿cómo puedo esperar que ella sea, esté feliz si lo que le causa daño sigue estando presente?
Netsirena2 Que razón tienes cuando dices que no lo entiendes por más empatía que tengas, como hay madres que hagan todo lo que puedan para impedir que sus hijos quieran ir con el padre, ven que no lo logran y buscan otros trucos, cuando se van con ellos, cuando los llaman por tfno,en fin en todas las ocasiones que pueden, intentando conseguir su fin, no comprenden( o no quieren hacerlo) que los hijos son de los dos, los derechos son de ellos,a los padres les corresponde hacerlos felices, ello implica quererlos, mimarlos y atenderlos los dos progenitores, (a no ser que una parte se negase).
Quiero felicitarte por tú manera de actuar, que por desgracia escasea y que sigas en esa línea, si el padre no los ve, en su conciencia y responsabilidad como tal quedará, pero nunca tú te sentirás cumpable de haberlo impedido, ahí se demuestra por una parte y/u otra quien piensa en lo mejor para los hijos, tú intenta hacer los dos papeles, ya que uno falla y siéntete orgullosa de hacer lo que tú responsabilidad de madre te dicta , que por cierto es la mejor
Feliz Año para todo/as y que en este próximo "alguna madre" aprenda algo de ti.
Quiero felicitarte por tú manera de actuar, que por desgracia escasea y que sigas en esa línea, si el padre no los ve, en su conciencia y responsabilidad como tal quedará, pero nunca tú te sentirás cumpable de haberlo impedido, ahí se demuestra por una parte y/u otra quien piensa en lo mejor para los hijos, tú intenta hacer los dos papeles, ya que uno falla y siéntete orgullosa de hacer lo que tú responsabilidad de madre te dicta , que por cierto es la mejor
Feliz Año para todo/as y que en este próximo "alguna madre" aprenda algo de ti.
Elys,
como escribes muy clarito "Y mis hijos durante todo este tiempo viven con muchas carencias."
Ya que consideras que son de tu propiedad en exclusiva trabajas más y así los podrás mantener y presumir de SUPER madre.
También puedes hacer dos cosas:
Darle la custodia de tus hijos y sea él el que se busque la vida.
La otra opción es compartir la custodia (aunque te duela) de “VUESTROS” hijos y así compartir los gastos.
Pero seguro que este último es una solución de locos. Elys,
como escribes muy clarito "Y mis hijos durante todo este tiempo viven con muchas carencias."
Ya que consideras que son de tu propiedad en exclusiva trabajas más y así los podrás mantener y presumir de SUPER madre.
También puedes hacer dos cosas:
Darle la custodia de tus hijos y sea él el que se busque la vida.
La otra opción es compartir la custodia (aunque te duela) de “VUESTROS” hijos y así compartir los gastos.
Pero seguro que este último es una solución de locos.
Pobre madre desvalida, seguro que el padre de tus hijos es un maltratador, violador y todo lo que se te ocurra llamarle.
¿Como es posible que un padre es normal cuando viven como pareja y después de una separación todos se vuelven tan malos?
como escribes muy clarito "Y mis hijos durante todo este tiempo viven con muchas carencias."
Ya que consideras que son de tu propiedad en exclusiva trabajas más y así los podrás mantener y presumir de SUPER madre.
También puedes hacer dos cosas:
Darle la custodia de tus hijos y sea él el que se busque la vida.
La otra opción es compartir la custodia (aunque te duela) de “VUESTROS” hijos y así compartir los gastos.
Pero seguro que este último es una solución de locos. Elys,
como escribes muy clarito "Y mis hijos durante todo este tiempo viven con muchas carencias."
Ya que consideras que son de tu propiedad en exclusiva trabajas más y así los podrás mantener y presumir de SUPER madre.
También puedes hacer dos cosas:
Darle la custodia de tus hijos y sea él el que se busque la vida.
La otra opción es compartir la custodia (aunque te duela) de “VUESTROS” hijos y así compartir los gastos.
Pero seguro que este último es una solución de locos.
Pobre madre desvalida, seguro que el padre de tus hijos es un maltratador, violador y todo lo que se te ocurra llamarle.
¿Como es posible que un padre es normal cuando viven como pareja y después de una separación todos se vuelven tan malos?
Elys,
como escribes muy clarito "Y mis hijos durante todo este tiempo viven con muchas carencias."
Ya que consideras que son de tu propiedad en exclusiva trabajas más y así los podrás mantener y presumir de SUPER madre.
También puedes hacer dos cosas:
Darle la custodia de tus hijos y sea él el que se busque la vida.
La otra opción es compartir la custodia (aunque te duela) de “VUESTROS” hijos y así compartir los gastos.
Pero seguro que este último es una solución de locos.
Pobre madre desvalida, seguro que el padre de tus hijos es un maltratador, violador y todo lo que se te ocurra llamarle.
¿Como es posible que un padre es normal cuando viven como pareja y después de una separación todos se vuelven tan malos?
como escribes muy clarito "Y mis hijos durante todo este tiempo viven con muchas carencias."
Ya que consideras que son de tu propiedad en exclusiva trabajas más y así los podrás mantener y presumir de SUPER madre.
También puedes hacer dos cosas:
Darle la custodia de tus hijos y sea él el que se busque la vida.
La otra opción es compartir la custodia (aunque te duela) de “VUESTROS” hijos y así compartir los gastos.
Pero seguro que este último es una solución de locos.
Pobre madre desvalida, seguro que el padre de tus hijos es un maltratador, violador y todo lo que se te ocurra llamarle.
¿Como es posible que un padre es normal cuando viven como pareja y después de una separación todos se vuelven tan malos?
Los hijos no tienee propietarios, son el resusltado del amor(supuestamente), ahora bien las obligaciones son de los dos progenitores, cuando una de las partes no colabora en su manuntención yo creo que inconscientemente se usan esos términos, mucho peor es el caso de los padres responsables, que quieren estar en contacto con todos los pormenores de sus hijos, pasan la pensión religiosamente, visten a sus hijos porque cuando los trae viene con lo puesto, está pendiente del colegio, revisiones médicas(por cierto buscándose la vida para saber cuando les corresponde), los adoran y la mamá dice que son más hijos suyos por haberlos llevado en el vientre, para nosotros lo de Elys en una nimiedad aunque es cierto que no son "mis" son "nuestros" hijos y como muy bien apunta Copérnico, como es posible que un padre sea esposo y papá ejemplar cuando está casado y al divorciarse sea casi un "diablo", es incomprensible totalmente porque yo doy fe que él mismo no ha cambiado absolutamnete nada, sí a peor por la situación que vive.
Saludos
Saludos
Alondraa,
Mire, no tiene que felicitarme por nada. Los hijos, al igual que ahora nosotros somos adultos pero tb fuimos niños, no piden venir al mundo. Yo el tema de mantenerlos, educarlos, cuidarlos, etc.. no me lo cuestiono por ésa y otras cuestiones.
Efectivamente los hijos no tienen propietarios pero como la mentira y la hipocresía no van conmigo mi hija no fue resultado de ningún amor; fue resultado de un fallo técnico, por así decirlo, pero eso no es excusa para que mi hija sea un juguete del sistema (al que culpo en última instancia frente a las tropelías de su padre). Mi hija no será propiedad de nadie pero ya que su padre y el sistema no hacen lo que deben, entienda que yo me alce en su nombre y arranque las cabezas, metafóricamente hablando, que deba arrancar. Ahora bien, vuelvo a repetir, a la postre, ¿realmente a mi hija le servirá de algo? Permítame que lo dude porque, como ya dije, el procedimiento, el método sigue siendo el mismo así que no hay motivo para que mi hija sienta diferencias en su vida. La única que puede cambiar, a día de hoy, soy yo, previo paso por ese psiquiatra que me dio pautas que hasta esa fecha no había puesto en práctica por, como dije, pensar que le evitaba a mi hija males mayores.
Evidentemente más no puedo hacer y, de hecho, ni siquiera me culpo porque aunque en mi mano estaba elegir traerla o no a este mundo, no puedo pasarme la vida culpándome de que un señor, que la justicia le da derechos, no haga lo que su propia hija le reclama (atención, cariño y cuidados).
Y sí, claro que no entiendo que haya madres (o padres, que tb los hay) que malmetan. Cada uno se retrata solo ante sus hijos así que.. ¿qué necesidad exista para que venga un tercero, ese padre o madre, a malmeter? Allá cada cual pero, como ya dije, creo que existe una gran diferencia entre que a un hijo le impidan tener una relación normal, fluída con su padre y madre a que sea ese propio padre (o madre) el que no quiera saber de ese hijo. El primero podrá pedir explicaciones a ese padre o madre que intentó impedir esa relación normal pero.. ¿y el segundo? ¿a quién le pide explicaciones? ¿a ese padre o madre ausente?
Mire, no tiene que felicitarme por nada. Los hijos, al igual que ahora nosotros somos adultos pero tb fuimos niños, no piden venir al mundo. Yo el tema de mantenerlos, educarlos, cuidarlos, etc.. no me lo cuestiono por ésa y otras cuestiones.
Efectivamente los hijos no tienen propietarios pero como la mentira y la hipocresía no van conmigo mi hija no fue resultado de ningún amor; fue resultado de un fallo técnico, por así decirlo, pero eso no es excusa para que mi hija sea un juguete del sistema (al que culpo en última instancia frente a las tropelías de su padre). Mi hija no será propiedad de nadie pero ya que su padre y el sistema no hacen lo que deben, entienda que yo me alce en su nombre y arranque las cabezas, metafóricamente hablando, que deba arrancar. Ahora bien, vuelvo a repetir, a la postre, ¿realmente a mi hija le servirá de algo? Permítame que lo dude porque, como ya dije, el procedimiento, el método sigue siendo el mismo así que no hay motivo para que mi hija sienta diferencias en su vida. La única que puede cambiar, a día de hoy, soy yo, previo paso por ese psiquiatra que me dio pautas que hasta esa fecha no había puesto en práctica por, como dije, pensar que le evitaba a mi hija males mayores.
Evidentemente más no puedo hacer y, de hecho, ni siquiera me culpo porque aunque en mi mano estaba elegir traerla o no a este mundo, no puedo pasarme la vida culpándome de que un señor, que la justicia le da derechos, no haga lo que su propia hija le reclama (atención, cariño y cuidados).
Y sí, claro que no entiendo que haya madres (o padres, que tb los hay) que malmetan. Cada uno se retrata solo ante sus hijos así que.. ¿qué necesidad exista para que venga un tercero, ese padre o madre, a malmeter? Allá cada cual pero, como ya dije, creo que existe una gran diferencia entre que a un hijo le impidan tener una relación normal, fluída con su padre y madre a que sea ese propio padre (o madre) el que no quiera saber de ese hijo. El primero podrá pedir explicaciones a ese padre o madre que intentó impedir esa relación normal pero.. ¿y el segundo? ¿a quién le pide explicaciones? ¿a ese padre o madre ausente?
