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derecho de visitas a nuestros nietos
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Viendo 1 - 20 de 24 comentarios
garfio siento mucho tu situacion, entiendo que lo estes pasando mal, doblemente mal, por un lado no puede disfrutar de tu nieta y por otro lado es tu hijo quien no te deja verla!
no me parece justo, y no me parece bien como se esta portando tu hijo, le habeis ayudado siempre, y cuando rehace su vida os chantajea!
entiendo lo que dice judith, pero no creo que ese sea vuestro caso, parece claro que la niña con vosotros estaba bien, haceis sacrificios por ella, como recogerla del colegio en las condiciones que has contado!
Porque no os reunis y hablais, que vuestro hijo os diga las normas que queire seguir para educar a la niña, como quiere hacer las cosas, pero algo razonable, no veo nada malo en ver los dibujos mientras se come, ademas que para eso va uno a la casa de los abuelos, para hacer cosas que en casa no dejan!!
y creo que la nueva pareja esta afectando negativamente, por lo que has comentado la niña antes iba muy contenta y ya no, puede que ella tambien lo este pasando mal porque no os ve tanto como antes!!
Me ha dado muchisima envidia leerte, porque ya quisiera yo que la familia paterna de mi hija se preocupara por ella de esa manera!!
espero que vuestro hijo recapacite y se de cuenta del daño que os esta haciendo y podais disfrutar de vuestra nieta como antes veniais haciendo!!
muchisima suerte!!!
no me parece justo, y no me parece bien como se esta portando tu hijo, le habeis ayudado siempre, y cuando rehace su vida os chantajea!
entiendo lo que dice judith, pero no creo que ese sea vuestro caso, parece claro que la niña con vosotros estaba bien, haceis sacrificios por ella, como recogerla del colegio en las condiciones que has contado!
Porque no os reunis y hablais, que vuestro hijo os diga las normas que queire seguir para educar a la niña, como quiere hacer las cosas, pero algo razonable, no veo nada malo en ver los dibujos mientras se come, ademas que para eso va uno a la casa de los abuelos, para hacer cosas que en casa no dejan!!
y creo que la nueva pareja esta afectando negativamente, por lo que has comentado la niña antes iba muy contenta y ya no, puede que ella tambien lo este pasando mal porque no os ve tanto como antes!!
Me ha dado muchisima envidia leerte, porque ya quisiera yo que la familia paterna de mi hija se preocupara por ella de esa manera!!
espero que vuestro hijo recapacite y se de cuenta del daño que os esta haciendo y podais disfrutar de vuestra nieta como antes veniais haciendo!!
muchisima suerte!!!
Precisamente eso ultimo que comentas de proveedores de tiempo y dinero es lo que yo estoy haciendo cambiar en la vida de este niño ya que su madre le enseño a que llamara a los abuelos para pedirles juguestes caros o dinero y a mi eso no me gusta y los abuelos paternos han entendido mi proposito pero la abuela materna (la madre de la madre biologica de los niños) es mas reacia a no ser un cajero automatico o un almacen de juguetes y esta costando mas, pero no me puedo enfadar con ella porque es muy mayor y la veo muy sola y ella supongo que acostumbrada a los chantajes que le hacia su hija si queria ver a los niños y tiene miedo de que si algo le piden y no se lo da no quieran verla (no sabe nada de su hija desde hace meses y su hijo vive con su pareja y trabaja mucho asi que no tiene mucho tiempo para ella aunque siempre que puede salen a comer juntos o a pasar el dia, asi que de vez en cuando me llama para hablar de ella mas que nada y de lo sola que se siente y aunque suene raro que siendo yo la segunda pareja de su yerno se lleve tan bien conmigo asi es), ahora he conseguido que el mas mayor (que vive en madrid como ella) vaya todos los viernes con su novia a cenar con ella para que no este tan sola y para que estos niños que se pensaban que los mayores eran cajeros automaticos vean que tambien tienen sentimientos y necesitan cariño tambien como ellos, al pequeño le esta costando mas pero estas navidades he conseguido que con sus ahorros saliera de compras (cerca de casa y vigilado) y comprara regalos para todos sus abuelos, los cuales se han quedado muy sorprendidos por el cariño que ha elegido cada uno de los regalos (es que le dije que para elegir un regalo debes pensar en la persona a la que va destinado .... en sus gustos ..... ) a las abuelas les compro pendientes de plata y al abuelo que le queda con vida un estuche de colonia y after shawe, estos niños no estaban acostumbrados a hacer regalos ya que su madre no era de regalar ni tan siquiera a sus hijos pero poco a poco se acostumbran a llevar una vida normal en la que tienes que dar mas de lo queseguramente vas a recibir.
Un beso garfio!
Un beso garfio!
No pasa nada Judith. Te entiendo. Yo entré en este foro de Familia porque, además de los muchos problemas que tienen los padres y madres separados, esperaba que también otro abuelo/a me dijera si les ha ocurrido como a nosotros o qué podemos hacer o alguien con conocimientos de psicología o derecho. Soy abuela pero no soy una anciana que echa pan a las palomas. Tengo 55 años y una nieta de 5 años y mi marido también es de mi edad. Trabajamos los dos aunque yo haga una jornada especial porque tengo esclerosis múltiple. Esto no me ha impedido ir a buscar a mi nieta ni atenderla cuando lo ha necesitado. He faltado yo más a mi trabajo -porque puedo hacerlo aunque haya tenido algún problema- que mi hijo o que mi ex-nuera cuando no ha ido a trabajar la cuidadora de la niña o ha estado hospitalizada o la madre ha estado de viaje. No me pesa en absoluto. Mi marido y yo siempre ayudaremos a la niña si nos necesita. Tengo dos hijos varones. El pequeño tiene una novia que tiene una niña de una relación anterior de menos de 3 años y ella sabe qué puede contar con nosotros si nos necesita para quedarnos con la niña si no tiene con quien hacerlo. También la ayudan mucho sus padres y los abuelos paternos de la niña. Y yo quería que todos los padres y madres, sobre todo los separados, sepáis que seréis suegras y suegros en algún momento. Quizá también abuelos. La educación debe ser responsabilidad del padre y la madre. Pero son más personas las que, a lo largo de la infancia de nuestros nietos, entran en sus vidas para bien o menos bien, durante más o menos tiempo. Nosotros somos siempre los mismos: los abuelos paternos y maternos. Ayer me dijo mi nieta que ya no estaba el novio de mamá. Ella se tuvo que acostumbrar a él y a sus criterios y ahora lo tendrá que hacer con un futuro novio (espero que mi exnuera rehaga su vida con fortuna) . Pero nosotros y los abuelos maternos seremos los mismos. No sirve la gratitud cuando ya te has muerto. Pensad en ello: los abuelos no somos los enemigos (habrá casos distintos por supuesto) y lo mismo que ayudamos a nuestros hijos/as y nietos, necesitamos saber que se nos respeta y no se desestima a las primeras de cambio lo que hemos estado haciendo. Insisto: padre y madre por delante. Hay parejas que son unas buenísimas segundas madres y padres (no me gusta madrastra) pero esto lleva su tiempo. Mientras tanto, no se puede hacer borrón y cuenta nueva. Y no se puede ser tan egoísta como para pensar qué solo estamos como proveedores de tiempo, dinero y ayuda.
garfio todos sabemos que los abuelos sois unas piezas clave para sacar adelante a los nietos ya que actualmente los padres trabajan y muchas veces se necesita de vosotros, pero como dice viescas una sobre proteccion no beneficiara a vuestra nieta, todo lo que habeis hecho por ella en su momento ha sido lo que se debia hacer y es de agradecer, pero si ahora vuestro hijo y su nueva pareja quieren enfocar de manera distinta la educacion de vuestra nieta debeis intentar que la niña vea una union entre vosotros y su padre porque si no sera un caos, te lo digo porque como "madrastra" (como se suele decir vulgarmente de un niño que soy ahora) al principio al no estar acostumbrado a tener normas y no querer asumirlas intentaba que los abuelos interfirieran en su favor, para ponerte un ejemplo: al niño no le gusta el pescado y los abuelos para que el niño no se enfadara con ellos o les montara un pollo evitaban darle pescado pensando que su madre ya se lo haria comer en otro momento y su madre tampoco le hacia comer pescado, y llego la mala del cuento osea yo y le hago comer 2 o 3 veces a la semana pescado pues al principio se ponia hasta a llorarle a los abuelos por el telefono para no comerselo y los abuelos por pena intentaban que no le dieramos el pescado al niño asi que hable con ellos y les dije que si el niño veia que podia evitar comerse el pescado o que con sus berrinches conseguia una confrontación no conseguiriamos nunca que ese niño coma de todo y que vea normal comer pescado y no oir como decia que menuda basura o mierda le habia puesto para comer, finalmente los abuelos entendieron lo que era mejor para su nieto y si nosotros decimos que esta castigado por algo o si tiene que comerse lo que sea nos apoyan y al niño adaptarse a su nueva vida con normas, castigos y premios le esta costando pero poco a poco estamos consiguiendo que se acostumbre y seguramente vuestra nieta tambien se acostumbre a su nuevo ritmo de vida si ve que vosotros veis normal su nueva situación, quizas no se explicarme pero lo que intento deciros es que podeis seguir queriendo con locura a vuestra nieta pero entended que vosotros habeis tenido una manera de educar a vusestro hijo y que cada uno tenemos otra manera distinta y por supuesto todos creemos que nuestra manera es la mejor aunque estemos equivocados yo al no tener hijos y el de mi pareja llegarme sin esperarlo intento en principio a enseñarle a respetar a los demas a que colabore en casa y a que el dia de mañana no tenga que depender de nadie y sea autosuficiente para valerse en la vida (por eso hemos empezado este mes a aprender a cocinar y se hace sus pizzas y le parecen las mejores del mundo, hoy ha aprendido a hacerse un batido de fresa ..... ) porque asi es como me he criado yo, y los abuelos del niño han visto como ha mejorado en menos de un año en comportamiento, caracter y que se esta haciendo un hombrecito educado pero sobre todo ve que tanto sus abuelos paternos, como su abuela materna, sus tios, su padre y yo estamos unidos.
Quizas lo que comenta neula seria lo mejor y que tanto vosotros como vuestro hijo y su nueva pareja fueseis a un psicologo para que os oriente sobre como proceder en estos casos si veis que entre vosotros no podeis poner una solución que no perjudique a la niña.
Un saludo y espero podais encontrar una pronta solución por el bien de la niña y disculpa si al no saber explicarme con claridad te he ofendido en algo ya que no era mi intención.
Quizas lo que comenta neula seria lo mejor y que tanto vosotros como vuestro hijo y su nueva pareja fueseis a un psicologo para que os oriente sobre como proceder en estos casos si veis que entre vosotros no podeis poner una solución que no perjudique a la niña.
Un saludo y espero podais encontrar una pronta solución por el bien de la niña y disculpa si al no saber explicarme con claridad te he ofendido en algo ya que no era mi intención.
Gracias por vuestros mensajes: neula, José Ramón Viesca,amj31 y bianca. Quizá lo mejor es esperar a ver qué pasa. Lo de "garfio" es porque es uno de los personajes favoritos de mi nieta. Por Peter Pan. Se lo aclaro a esmeralda0 por si no tuvo quien se lo leyese de niña. Ahora podría hacerlo que no le vendría mal para mejorar su calidad humana y literaria
Garfio, coincido con neula, creo que lo mas prudente es que por lo menos los abuelos os asesoreis a través de un sicólogo o educador social en el tema de la implicación que debeis asumir con la nieta. Creo que es a considerar que mientras que la menor no sufra daños por maltrato nada podreis hacer y que como mucho el juzgado os reconocería un régimen de visitas aprox de unas horas dos dias al mes así que mejor cerciorarse de lo mas conveniente para la menor y dejarla que se habitue a los cambios que le esperan (que a no ser que desistan en formar pareja el padre y la novia será inevitable) Una sobreprotección no tiene porque ser lo mas aconsejable, creo que mejor animar por vuestra parte a la niña a que vea en positivo todo y a eso puede ayudarlos un experto.
Me parece Judith que no me has entendido bien. Lee todos mis posts y fíjate que -claro que la mimamos como todos los abuelos- el problema se ha suscitado con nuestro hijo (aunque ya lo preveíamos en parte) cuando él y su novia han pensado en irse a vivir juntos dentro de unos meses a un piso propiedad de ella. Nuestra nieta tiene 5 años, llevamos ocupándonos de ella antes y después de que sus padres se separasen. Hemos ido a quedarnos con la niña a su casa cuando vivían juntos el padre y la madre y la hemos tenido con nosotros mucho tiempo. Ello nos permitió enseñarle a andar, a coger bien el lápiz, a que aliñe las ensaladas, etc. Hemos bailado y cantado con ella y jugado a todo tipo de juegos. Porque, sobre todo, hemos querido que la niña estuviese contenta y no sintiese la angustia de la separación de sus padres. También hemos destinado a nuestra nieta la compra de su ropa y calzado, tener las visitas médicas organizadas pidiendo las citas y comunicándolo a los dos padres, hemos cuidado a la niña en el hospital cuando ha estado ingresada mientras trabajaban el padre y la madre, etc. Sería muy largo de explicar y tedioso para aquellos padres que no sepan lo que es ser abuelo y querer mucho a tu nieto/a. Nuestro hijo jamás ha manifestado que no estuviese de acuerdo con nuestra forma de proceder con su hija. Jamás. Y no ha convivido con su actual novia hasta el día de hoy salvo viajes puntuales o algún fin de semana. Es ahora, cuando tienen cerca la convivencia, cuando ella programa cuál es su criterio de educación a la niña. Y es muy estricta. Un ejemplo: tiene un perrito pequeño. Yo le digo a mi nieta: "Que suerte tienes, vas a jugar con un perrito". Respuesta: "No me lo deja tocar". Y te quedas helada. Pero, bueno, a lo dicho en los posts, esta tarde voy a recoger mi neita al colegio. Para ello tengo que ir desde mi casa a una población próxima a Madrid y no dispongo de coche porque el abuelo está trabajando. Me buscaré la vida para ir allí y para volver y yo no tengo buena salud. Mi hijo lo sabe. Sabe que hago un esfuerzo -y la llevamos recogiendo la niña en el colegio dos días a la semana desde hace 4 años- y no corresponde con el respeto y la cercanía que yo creo que nos merecemos. No se le pide más. Me parece muy bien que tenga esta novia u otra. A nosotros no da igual. Vamos a ser suegros con cualquiera. Pero la niña es aparte. Si yo veo la niña triste cuando va a quedarse con su padre por el que tiene auténtica adoración,me preocupo. Y el martes me dijo por teléfono: "¿Sabes que mi padre no se ha enfadado conmigo hoy?". Así que el problema no se refiere en absoluto a algo trivial como que un niño caprichoso quiere comer con "dibujitos". No. La niña tiene miedo del cambio. No sabe qué hacer para agradar. Y yo soy hija de padres separados y sé como los niños pasan estas situaciones. Por eso no quiero que le pase lo mismo a mi nieta. Quiero que esté al margen. Y nosotros le damos estabilidad y seguridad y no hablamos jamás de nada negativo ni de su madre ni de su padre y le decimos que algún día volverán a ser amigos. Pero la experiencia nos hace ponernos en guardia respecto a las parejas de nuestros hijos. Tememos repetir malos resultados.
GARFIO por lo que he leido el problema es que los abuelos quereis mimar de manera excesiva a la niña entrometiendoos seguramente sin daros cuenta en su educación, no se que edad debe tener la niña pero si la acostumbrais a que solo coma cuando le poneis los dibujos o le estais contando cuentos, que ocurrira cuando tenga que quedarse a comer en el colegio? o cuando sus padres quieran comer fuera de casa? porque en los colegios ni cuentan cuentos a la hora de comer ni ponen la tele y si vas de invitado a casa de alguien no le vas a exigir que pongan la tele para la niña o si estas en un restaurante no te iras con la tele a cuestas; por lo que he leido vuestro hijo y su nueva pareja quieren que la niña coma sin necesidad de esos cuentos o esos dibujos lo cual considero normal; soy la nueva pareja de un padre separado y actualmente su hijo pequeño vive con nosotros y por tanto tiene normas y obligaciones asi como tambien premios en casa cosa que antes no tenia, y para el los premios son perfectos pero lo de las normas y las obligaciones o las penalizaciones ya no le gustan tanto ya que estaba acostumbrado a hacer lo que queria porque estaba solo en casa o en casa de los abuelos, gracias a la educación que recibio de su madre hoy en dia un niño con 12 años no tiene modales en la mesa y no sabe cortarse ni un filete, ni una pizza, poco a poco le estamos enseñando pero como vereis no siempre por hacer lo que el niñ@ quiere es lo mejor para el /ella hay que enseñarles desde pequeños que la hora de comer es para comer y que la hora de los cuentos o de jugar es otro momento; si de verdad tanto quereis a vuestra nieta yo no me entrometeria en su educación e intentaria colaborar con vuestro hijo y seguramente el dia de mañana vuestra nieta os lo agradecera, no por darle mas caprichos o consentirla mas haceis lo mejor para ella y claramente por lo que habeis expuesto vuestro hijo os amenaza con no dejaros ver a la niña porque la consentiis demasiado intentad colaborar en su educación y no en consentirla tanto y seguramente todo mejorara.
Un saludo!
Un saludo!
Es fácil llegar a la conclusión que neula expone en su mensaje. De hecho sucede así con los abuelos de los nietos que no tienen a sus padres separados. Pero a nosotros nos han utilizado, primero los padres de la niña (tanto mi ex-nuera como mi hijo) y nosotros encantados porque hemos enseñado a andar a nuestra nieta que nació con muchos problemas. Cuando nuestro hijo nos tocó el timbre de la puerta con sus maletas y nos dijo "Aquí estoy porque ya no puedo volver a mi casa" no sabíamos nada y nos llevamos un disgusto tremendo. La nueva pareja de mi hijo ya estaba presente -aunque no de manera oficial- antes de que se separasen. Mi ex-nuera me habló de ella y yo no daba crédito. A lo largo de estos 4 años jamás ha optado por dejar a su mamá y vivir con mi hijo. No ha sido tan valiente. Solo ahora que él ha pedido el divorcio -tras 4 años separado- se hace con la situación. Si la niña estaba malita, no veía a mi hijo en todo el fin de semana. A todos nos hubiera venido bien que nos ayudase en mucha ocasiones. No soporta que los niños den problemas. Y nosotros nos hemos dejado la salud y la economía en todo este tiempo. Y ahora nuestro hijo nos dice que tenemos que pedirle permiso para bajarla al parque a los columpios. Esta niña es muy inapetente. Come muy mal. Nunca le ha importado a su padre que vea los dibujos si come haciéndolo. Lleva un mes con el cambio de criterio. No la deja quedarse a comer con nosotros aunque la niña lo pida y nos sentimos vigilados por la pareja en todo momento cuando vienen a casa (desde diciembre hasta aquí) y no nos atrevemos ni a achuchar a la niña. No nos atribuimos más papel. Es que nadie lo jugaba y alguien tenía que hacerlo.
garfio sin ánimo de ofender. ¿Uds están ejerciendo el papel de abuelos o quieren ejercer el de padres? Porque la educación corresponde a los padres y si ellos no quieren que vea los dibujos mientras cena deberían respetarlo. Yo creo que aquí hay un problema de "papeles", al estar divorciado su hijo y vivir con Uds. atendieron a la niña no como abuelos sino como padres, ahora que su hijo ha encontrado pareja, que opina y que quiere ejercer como tal, uds se sienten relegados del "papel" que se habían atribuido. Es que esta historia me suena tantooooo.
Yo les aconsejaría personalmente que se olviden de si la nueva pareja es o no es estricta, de como la educan, etc. para eso son sus padres y parejas y limítense a hacer de abuelos: cuidarlas cuando está malita (si es que los padres trabajan) y mimarla y darles caprichos, pero no se interpongan en su educación.
Creo que el problema radica aquí. Su hijo les necesitó en un momento dado y uds. se atribuyeron más papel del que les corresponde.
Lo digo, por desgracia, por experiencoa. Vivan como abuelos que son.
Yo les aconsejaría personalmente que se olviden de si la nueva pareja es o no es estricta, de como la educan, etc. para eso son sus padres y parejas y limítense a hacer de abuelos: cuidarlas cuando está malita (si es que los padres trabajan) y mimarla y darles caprichos, pero no se interpongan en su educación.
Creo que el problema radica aquí. Su hijo les necesitó en un momento dado y uds. se atribuyeron más papel del que les corresponde.
Lo digo, por desgracia, por experiencoa. Vivan como abuelos que son.
¡Que más quisiéramos que poder dialogar con nuestro hijo! Tuvo el juicio por divorcio en noviembre pasado y, desde esa fecha y ahora que su novia tiene piso (a su nombre), todo ha cambiado radicalmente. Se ha distanciado de nosotros porque ya nos necesita menos. Se ha adaptado a las exigencias de su novia que es muy severa con la niña. Le molesta que corra, que salte, que grite, que ría, no es partidaria de que le leamos cuentos (con 5 años), quiere que sea muy formal en todo momento. La niña nos busca porque la hemos mimado y querido mucho porque lo ha pasado mal -y lo pasa todavía- y su padre, para no disgustar a su novia, grita a la niña y se la lleva llorando de nuestra casa. Si la niña pide comer con nosotros, él le dice: "¿Qué es lo que yo te he dicho antes?". Y la niña se calla y baja la cabeza. Yo creo que los abuelos tenemos que actuar como tales y dar felicidad y seguridad a nuestros nietos. La educación corre a cargo de sus padres básicamente. De su padre y de su madre. Cuando hay una tercera persona con criterios tan rígidos, no me extraña que la niña esté deseando volver a casa con su madre. Y antes no era así, le decía a su padre que quería estar más tiempo con él, el mismo tiempo que estaba con su madre. Y si nosotros no bailamos la música que mi hijo y su novia quieren, pues no nos dejan ver la niña cuando la tiene mi hijo (que aún no convive siquiera con su novia).
Garfio puedo entender el dolor por el que estan pasando, pero hasta agotar todas las posibilidades, en esto estoy de acuerdo con Bianca, el juzgado o las denuncias no son la mejor alternativa. Hablen no sólo con la madre de la niña, si no con su propio hijo, hagánle ver como sienten ustedes y la niña, a veces sólo hablando abiertamente se arreglan las cosas.
En caso contrario la ley también les asiste y tienen derecho a exigir un regimen de visitas, pero sinceramente creo que esto sería la última alternativa, el diálogo con el padre y/o con la madre deberían ser suficientes para comprender que es lo mejor para la niña. LEs deseo mucha suerte
En caso contrario la ley también les asiste y tienen derecho a exigir un regimen de visitas, pero sinceramente creo que esto sería la última alternativa, el diálogo con el padre y/o con la madre deberían ser suficientes para comprender que es lo mejor para la niña. LEs deseo mucha suerte
No vais a perder vuestro hijo, ya vendra otra vez cuando os nesecite........
ademas no se que pensais que va a pasar si se meten en juicio.No quedaran bien ni con su hijo ni con su nuera.Yo por lo menos no tendria nada en contra si la familia paterna se interesarse por mi hijo (no es el caso) pero si me pondria furiosa si encima me demandan.ya tengo suficiente con mi ex.
de verdad, llamen a las madre, queden con ella a tomar un cafe y hablen con ella abiertamente.
Ah, y eviten comentarios como aqui de que no es demasiado responsable.suerte.
ademas no se que pensais que va a pasar si se meten en juicio.No quedaran bien ni con su hijo ni con su nuera.Yo por lo menos no tendria nada en contra si la familia paterna se interesarse por mi hijo (no es el caso) pero si me pondria furiosa si encima me demandan.ya tengo suficiente con mi ex.
de verdad, llamen a las madre, queden con ella a tomar un cafe y hablen con ella abiertamente.
Ah, y eviten comentarios como aqui de que no es demasiado responsable.suerte.
No tenemos problema en hablar con la madre por más que las situaciones de separación y divorcio hayan sido desagradables para todos. El abogado de nuestro hijo puso a la abuela paterna como testigo. Afortunadamente la jueza no admitió testigos porque no hubiera sido agradable tener que decir nada que afectase a la relación nieta-abuelos cuando la niña sea más mayor. Nuestra ex-nuera no es una madre demasiado responsable pero, al fin y al cabo, es la madre de la niña y por eso preferimos ayudarla para que todo fuese bien para nuestra nieta. Las cosas se torcieron hace año y medio y ya no admitió de manera oficial nuestra ayuda. Pero sí nos hemos saludado cordialmente en las vacaciones, en la fiesta de Navidad (incluso le hemos guardado el asiento) y en las urgencias hospitalarias donde hemos coincidido. No quisiéramos perder a nuestro hijo ni a nuestra nieta. ¿Por qué tenemos que elegir? ¿Por qué no podemos tener una relación normal como otros abuelos?
tengo una historia personal para ustedes:
yo conoci a mi abuela paterna con 14 a~nos porque su hijo, mi padre no queria contacto con ella.Mi madre ha mantenido durante todos estos a~nos el contacto con ella, atraves de cartas mandando a casa de una amiga o muchas veces me llevo de ni~na a escondidas a ver a mi abuela.Se lo agradezco a mi madre un monton porque hoy en dia mi abuela es un gran apoyo para mi.A pesar de tener 90 a~nos ya es una mujer que tiene mucho que aportarme a mi y a sus bisnietos.Es una mujer muy sabia, humilde y sobre todo sincera.Gracias a dios mi hijo de 2 a~no tiene la posibilidad de disfrutar su cari~no aunque no muy amenudo porque vive a 3000km.
Asi, no piensen en juicios antes de haber intentado un camino mas humano y digno para su nieta.siempre habra tiempo para meterse en los juzgados.
yo conoci a mi abuela paterna con 14 a~nos porque su hijo, mi padre no queria contacto con ella.Mi madre ha mantenido durante todos estos a~nos el contacto con ella, atraves de cartas mandando a casa de una amiga o muchas veces me llevo de ni~na a escondidas a ver a mi abuela.Se lo agradezco a mi madre un monton porque hoy en dia mi abuela es un gran apoyo para mi.A pesar de tener 90 a~nos ya es una mujer que tiene mucho que aportarme a mi y a sus bisnietos.Es una mujer muy sabia, humilde y sobre todo sincera.Gracias a dios mi hijo de 2 a~no tiene la posibilidad de disfrutar su cari~no aunque no muy amenudo porque vive a 3000km.
Asi, no piensen en juicios antes de haber intentado un camino mas humano y digno para su nieta.siempre habra tiempo para meterse en los juzgados.
