El portal de Derecho Español más completo y útil para jurístas, empresas y particulares
Bienvenid@
derecho de visitas a nuestros nietos
- Foros Legales
- Derecho Familia
- Tema: Derecho de visitas a nuestros nietos
- Derecho Familia
Nuevo Comentario
24
Comentarios
Viendo 1 - 20 de 24 comentarios
Derecho de visitas a nuestros nietos
Bueno, pues no sé como empezar. Llevamos siete años que, entre la boda del hijo en que ya se nos dio de lado a los padres, el nacimiento de la nieta en que tampoco se nos dio un trato equitativo, después la separación de los padres de la niña y ahora la petición de divorcio tras cuatro años de la sentencia de separación para poder casarse con una nueva novia, el caso es que no levantamos cabeza. Adoramos a nuestra nieta, acogimos a nuestro hijo cuando tuvo que irse de su piso y a nuestra nieta todo el tiempo que él la tenía consigo. La hemos cuidado en hospitales, llevándola y recogiéndola en el colegio, jugando con ella y dándole la comida. En fin, todo desde su primer año de vida. Ahora que nuestro hijo va a iniciar su vida de pareja con una nueva novia volvemos a lo anterior. Le molesta (a la novia también) que la niña nos quiera tanto, no nos deja leerle cuentos o ponerle dibujos mientras cena. Y nos penaliza quitándonos la niña y no permitiendo que la veamos. La niña se va llorando a gritos y nosotros quedamos destrozados. ¿La ley nos asiste en algo? ¿Solo estamos para tapar parches o tenemos derecho a darle nuestro afecto y protección a la niña y recibir su cariño? ¿Tendremos que pedir a la madre de la niña que nos deje verla ella ya que nuestro hijo nos chantajea continuamente con no dejarnos verla? Que duro es esto para los abuelos y los nietos. Estamos en medio de todos los problemas y no se nos reconoce ningún derecho a nada.
Nosotros ya le ofrecimos nuestra ayuda a ella cuando se separaron y hasta 2006 tuvimos una relación lo más normal posible. Luego se fue deteriorando su relación con nuestro hijo por culpa de él y de ella y nosotros nos vimos salpicados porque los abuelos siempre acabamos así. Las nueras piensan mal de nosotros y los yernos lo hacen también de sus suegros. A nosotros solo nos ha importado nuestra nieta en todo momento. A nuestro hijo le hemos dado todo nuestro apoyo: económico, afectivo, vivienda, gastos de la niña y ayuda de todo tipo porque adoramos a la niña. Cuando no nos dejan verla, es muy duro para nosotros y ya hemos entrado en páginas legales para saber qué hacemos pero es lo último que nos gustaría llevar a cabo. Nos da igual que nos permita verla el padre que la madre. Solo queremos verla, estar con ella y mantener una relación lo más normal posible con la niña y punto. Lo demás es un asunto de sus padres en el que nos hemos visto involucrados necesariamente porque en estos procesos toda la familia se ve salpicada. A nosotros nos da igual que nuestra ex-nuera nos quiera o no, nos da lo mismo. Y pensamos que la relación de los suegros siempre es problemática con los yernos y con las nueras, sean quienes sean. Por lo tanto, pasamos de ese nivel y nos vamos a los nietos para que tengan una vida segura y estable.
pues me estais dando la razon.con bajar la cabeza un poco y dejar por un lado los problemas que tienen los padres entre si seria suficiente.Si ustedes no pueden con su hijo.........por algun lugar gabe la posibilidad que tal vez su nuera no este tan equivocada,?no?
No se, es muy personal pero si su nuera es una madre con dos dedos de frente vera que solo quieren a su nieta.Hablenlo con ella abiertamente y busquen una manera de apoyarla a ella y de paso ver a su nieta.ella sera su EXnuera pero jamas sera la EXmadre de su nieta.
No se, es muy personal pero si su nuera es una madre con dos dedos de frente vera que solo quieren a su nieta.Hablenlo con ella abiertamente y busquen una manera de apoyarla a ella y de paso ver a su nieta.ella sera su EXnuera pero jamas sera la EXmadre de su nieta.
tengo una historia personal para ustedes:
yo conoci a mi abuela paterna con 14 a~nos porque su hijo, mi padre no queria contacto con ella.Mi madre ha mantenido durante todos estos a~nos el contacto con ella, atraves de cartas mandando a casa de una amiga o muchas veces me llevo de ni~na a escondidas a ver a mi abuela.Se lo agradezco a mi madre un monton porque hoy en dia mi abuela es un gran apoyo para mi.A pesar de tener 90 a~nos ya es una mujer que tiene mucho que aportarme a mi y a sus bisnietos.Es una mujer muy sabia, humilde y sobre todo sincera.Gracias a dios mi hijo de 2 a~no tiene la posibilidad de disfrutar su cari~no aunque no muy amenudo porque vive a 3000km.
Asi, no piensen en juicios antes de haber intentado un camino mas humano y digno para su nieta.siempre habra tiempo para meterse en los juzgados.
yo conoci a mi abuela paterna con 14 a~nos porque su hijo, mi padre no queria contacto con ella.Mi madre ha mantenido durante todos estos a~nos el contacto con ella, atraves de cartas mandando a casa de una amiga o muchas veces me llevo de ni~na a escondidas a ver a mi abuela.Se lo agradezco a mi madre un monton porque hoy en dia mi abuela es un gran apoyo para mi.A pesar de tener 90 a~nos ya es una mujer que tiene mucho que aportarme a mi y a sus bisnietos.Es una mujer muy sabia, humilde y sobre todo sincera.Gracias a dios mi hijo de 2 a~no tiene la posibilidad de disfrutar su cari~no aunque no muy amenudo porque vive a 3000km.
Asi, no piensen en juicios antes de haber intentado un camino mas humano y digno para su nieta.siempre habra tiempo para meterse en los juzgados.
No tenemos problema en hablar con la madre por más que las situaciones de separación y divorcio hayan sido desagradables para todos. El abogado de nuestro hijo puso a la abuela paterna como testigo. Afortunadamente la jueza no admitió testigos porque no hubiera sido agradable tener que decir nada que afectase a la relación nieta-abuelos cuando la niña sea más mayor. Nuestra ex-nuera no es una madre demasiado responsable pero, al fin y al cabo, es la madre de la niña y por eso preferimos ayudarla para que todo fuese bien para nuestra nieta. Las cosas se torcieron hace año y medio y ya no admitió de manera oficial nuestra ayuda. Pero sí nos hemos saludado cordialmente en las vacaciones, en la fiesta de Navidad (incluso le hemos guardado el asiento) y en las urgencias hospitalarias donde hemos coincidido. No quisiéramos perder a nuestro hijo ni a nuestra nieta. ¿Por qué tenemos que elegir? ¿Por qué no podemos tener una relación normal como otros abuelos?
No vais a perder vuestro hijo, ya vendra otra vez cuando os nesecite........
ademas no se que pensais que va a pasar si se meten en juicio.No quedaran bien ni con su hijo ni con su nuera.Yo por lo menos no tendria nada en contra si la familia paterna se interesarse por mi hijo (no es el caso) pero si me pondria furiosa si encima me demandan.ya tengo suficiente con mi ex.
de verdad, llamen a las madre, queden con ella a tomar un cafe y hablen con ella abiertamente.
Ah, y eviten comentarios como aqui de que no es demasiado responsable.suerte.
ademas no se que pensais que va a pasar si se meten en juicio.No quedaran bien ni con su hijo ni con su nuera.Yo por lo menos no tendria nada en contra si la familia paterna se interesarse por mi hijo (no es el caso) pero si me pondria furiosa si encima me demandan.ya tengo suficiente con mi ex.
de verdad, llamen a las madre, queden con ella a tomar un cafe y hablen con ella abiertamente.
Ah, y eviten comentarios como aqui de que no es demasiado responsable.suerte.
Garfio puedo entender el dolor por el que estan pasando, pero hasta agotar todas las posibilidades, en esto estoy de acuerdo con Bianca, el juzgado o las denuncias no son la mejor alternativa. Hablen no sólo con la madre de la niña, si no con su propio hijo, hagánle ver como sienten ustedes y la niña, a veces sólo hablando abiertamente se arreglan las cosas.
En caso contrario la ley también les asiste y tienen derecho a exigir un regimen de visitas, pero sinceramente creo que esto sería la última alternativa, el diálogo con el padre y/o con la madre deberían ser suficientes para comprender que es lo mejor para la niña. LEs deseo mucha suerte
En caso contrario la ley también les asiste y tienen derecho a exigir un regimen de visitas, pero sinceramente creo que esto sería la última alternativa, el diálogo con el padre y/o con la madre deberían ser suficientes para comprender que es lo mejor para la niña. LEs deseo mucha suerte
¡Que más quisiéramos que poder dialogar con nuestro hijo! Tuvo el juicio por divorcio en noviembre pasado y, desde esa fecha y ahora que su novia tiene piso (a su nombre), todo ha cambiado radicalmente. Se ha distanciado de nosotros porque ya nos necesita menos. Se ha adaptado a las exigencias de su novia que es muy severa con la niña. Le molesta que corra, que salte, que grite, que ría, no es partidaria de que le leamos cuentos (con 5 años), quiere que sea muy formal en todo momento. La niña nos busca porque la hemos mimado y querido mucho porque lo ha pasado mal -y lo pasa todavía- y su padre, para no disgustar a su novia, grita a la niña y se la lleva llorando de nuestra casa. Si la niña pide comer con nosotros, él le dice: "¿Qué es lo que yo te he dicho antes?". Y la niña se calla y baja la cabeza. Yo creo que los abuelos tenemos que actuar como tales y dar felicidad y seguridad a nuestros nietos. La educación corre a cargo de sus padres básicamente. De su padre y de su madre. Cuando hay una tercera persona con criterios tan rígidos, no me extraña que la niña esté deseando volver a casa con su madre. Y antes no era así, le decía a su padre que quería estar más tiempo con él, el mismo tiempo que estaba con su madre. Y si nosotros no bailamos la música que mi hijo y su novia quieren, pues no nos dejan ver la niña cuando la tiene mi hijo (que aún no convive siquiera con su novia).
garfio sin ánimo de ofender. ¿Uds están ejerciendo el papel de abuelos o quieren ejercer el de padres? Porque la educación corresponde a los padres y si ellos no quieren que vea los dibujos mientras cena deberían respetarlo. Yo creo que aquí hay un problema de "papeles", al estar divorciado su hijo y vivir con Uds. atendieron a la niña no como abuelos sino como padres, ahora que su hijo ha encontrado pareja, que opina y que quiere ejercer como tal, uds se sienten relegados del "papel" que se habían atribuido. Es que esta historia me suena tantooooo.
Yo les aconsejaría personalmente que se olviden de si la nueva pareja es o no es estricta, de como la educan, etc. para eso son sus padres y parejas y limítense a hacer de abuelos: cuidarlas cuando está malita (si es que los padres trabajan) y mimarla y darles caprichos, pero no se interpongan en su educación.
Creo que el problema radica aquí. Su hijo les necesitó en un momento dado y uds. se atribuyeron más papel del que les corresponde.
Lo digo, por desgracia, por experiencoa. Vivan como abuelos que son.
Yo les aconsejaría personalmente que se olviden de si la nueva pareja es o no es estricta, de como la educan, etc. para eso son sus padres y parejas y limítense a hacer de abuelos: cuidarlas cuando está malita (si es que los padres trabajan) y mimarla y darles caprichos, pero no se interpongan en su educación.
Creo que el problema radica aquí. Su hijo les necesitó en un momento dado y uds. se atribuyeron más papel del que les corresponde.
Lo digo, por desgracia, por experiencoa. Vivan como abuelos que son.
Es fácil llegar a la conclusión que neula expone en su mensaje. De hecho sucede así con los abuelos de los nietos que no tienen a sus padres separados. Pero a nosotros nos han utilizado, primero los padres de la niña (tanto mi ex-nuera como mi hijo) y nosotros encantados porque hemos enseñado a andar a nuestra nieta que nació con muchos problemas. Cuando nuestro hijo nos tocó el timbre de la puerta con sus maletas y nos dijo "Aquí estoy porque ya no puedo volver a mi casa" no sabíamos nada y nos llevamos un disgusto tremendo. La nueva pareja de mi hijo ya estaba presente -aunque no de manera oficial- antes de que se separasen. Mi ex-nuera me habló de ella y yo no daba crédito. A lo largo de estos 4 años jamás ha optado por dejar a su mamá y vivir con mi hijo. No ha sido tan valiente. Solo ahora que él ha pedido el divorcio -tras 4 años separado- se hace con la situación. Si la niña estaba malita, no veía a mi hijo en todo el fin de semana. A todos nos hubiera venido bien que nos ayudase en mucha ocasiones. No soporta que los niños den problemas. Y nosotros nos hemos dejado la salud y la economía en todo este tiempo. Y ahora nuestro hijo nos dice que tenemos que pedirle permiso para bajarla al parque a los columpios. Esta niña es muy inapetente. Come muy mal. Nunca le ha importado a su padre que vea los dibujos si come haciéndolo. Lleva un mes con el cambio de criterio. No la deja quedarse a comer con nosotros aunque la niña lo pida y nos sentimos vigilados por la pareja en todo momento cuando vienen a casa (desde diciembre hasta aquí) y no nos atrevemos ni a achuchar a la niña. No nos atribuimos más papel. Es que nadie lo jugaba y alguien tenía que hacerlo.
GARFIO por lo que he leido el problema es que los abuelos quereis mimar de manera excesiva a la niña entrometiendoos seguramente sin daros cuenta en su educación, no se que edad debe tener la niña pero si la acostumbrais a que solo coma cuando le poneis los dibujos o le estais contando cuentos, que ocurrira cuando tenga que quedarse a comer en el colegio? o cuando sus padres quieran comer fuera de casa? porque en los colegios ni cuentan cuentos a la hora de comer ni ponen la tele y si vas de invitado a casa de alguien no le vas a exigir que pongan la tele para la niña o si estas en un restaurante no te iras con la tele a cuestas; por lo que he leido vuestro hijo y su nueva pareja quieren que la niña coma sin necesidad de esos cuentos o esos dibujos lo cual considero normal; soy la nueva pareja de un padre separado y actualmente su hijo pequeño vive con nosotros y por tanto tiene normas y obligaciones asi como tambien premios en casa cosa que antes no tenia, y para el los premios son perfectos pero lo de las normas y las obligaciones o las penalizaciones ya no le gustan tanto ya que estaba acostumbrado a hacer lo que queria porque estaba solo en casa o en casa de los abuelos, gracias a la educación que recibio de su madre hoy en dia un niño con 12 años no tiene modales en la mesa y no sabe cortarse ni un filete, ni una pizza, poco a poco le estamos enseñando pero como vereis no siempre por hacer lo que el niñ@ quiere es lo mejor para el /ella hay que enseñarles desde pequeños que la hora de comer es para comer y que la hora de los cuentos o de jugar es otro momento; si de verdad tanto quereis a vuestra nieta yo no me entrometeria en su educación e intentaria colaborar con vuestro hijo y seguramente el dia de mañana vuestra nieta os lo agradecera, no por darle mas caprichos o consentirla mas haceis lo mejor para ella y claramente por lo que habeis expuesto vuestro hijo os amenaza con no dejaros ver a la niña porque la consentiis demasiado intentad colaborar en su educación y no en consentirla tanto y seguramente todo mejorara.
Un saludo!
Un saludo!
Me parece Judith que no me has entendido bien. Lee todos mis posts y fíjate que -claro que la mimamos como todos los abuelos- el problema se ha suscitado con nuestro hijo (aunque ya lo preveíamos en parte) cuando él y su novia han pensado en irse a vivir juntos dentro de unos meses a un piso propiedad de ella. Nuestra nieta tiene 5 años, llevamos ocupándonos de ella antes y después de que sus padres se separasen. Hemos ido a quedarnos con la niña a su casa cuando vivían juntos el padre y la madre y la hemos tenido con nosotros mucho tiempo. Ello nos permitió enseñarle a andar, a coger bien el lápiz, a que aliñe las ensaladas, etc. Hemos bailado y cantado con ella y jugado a todo tipo de juegos. Porque, sobre todo, hemos querido que la niña estuviese contenta y no sintiese la angustia de la separación de sus padres. También hemos destinado a nuestra nieta la compra de su ropa y calzado, tener las visitas médicas organizadas pidiendo las citas y comunicándolo a los dos padres, hemos cuidado a la niña en el hospital cuando ha estado ingresada mientras trabajaban el padre y la madre, etc. Sería muy largo de explicar y tedioso para aquellos padres que no sepan lo que es ser abuelo y querer mucho a tu nieto/a. Nuestro hijo jamás ha manifestado que no estuviese de acuerdo con nuestra forma de proceder con su hija. Jamás. Y no ha convivido con su actual novia hasta el día de hoy salvo viajes puntuales o algún fin de semana. Es ahora, cuando tienen cerca la convivencia, cuando ella programa cuál es su criterio de educación a la niña. Y es muy estricta. Un ejemplo: tiene un perrito pequeño. Yo le digo a mi nieta: "Que suerte tienes, vas a jugar con un perrito". Respuesta: "No me lo deja tocar". Y te quedas helada. Pero, bueno, a lo dicho en los posts, esta tarde voy a recoger mi neita al colegio. Para ello tengo que ir desde mi casa a una población próxima a Madrid y no dispongo de coche porque el abuelo está trabajando. Me buscaré la vida para ir allí y para volver y yo no tengo buena salud. Mi hijo lo sabe. Sabe que hago un esfuerzo -y la llevamos recogiendo la niña en el colegio dos días a la semana desde hace 4 años- y no corresponde con el respeto y la cercanía que yo creo que nos merecemos. No se le pide más. Me parece muy bien que tenga esta novia u otra. A nosotros no da igual. Vamos a ser suegros con cualquiera. Pero la niña es aparte. Si yo veo la niña triste cuando va a quedarse con su padre por el que tiene auténtica adoración,me preocupo. Y el martes me dijo por teléfono: "¿Sabes que mi padre no se ha enfadado conmigo hoy?". Así que el problema no se refiere en absoluto a algo trivial como que un niño caprichoso quiere comer con "dibujitos". No. La niña tiene miedo del cambio. No sabe qué hacer para agradar. Y yo soy hija de padres separados y sé como los niños pasan estas situaciones. Por eso no quiero que le pase lo mismo a mi nieta. Quiero que esté al margen. Y nosotros le damos estabilidad y seguridad y no hablamos jamás de nada negativo ni de su madre ni de su padre y le decimos que algún día volverán a ser amigos. Pero la experiencia nos hace ponernos en guardia respecto a las parejas de nuestros hijos. Tememos repetir malos resultados.
Garfio, coincido con neula, creo que lo mas prudente es que por lo menos los abuelos os asesoreis a través de un sicólogo o educador social en el tema de la implicación que debeis asumir con la nieta. Creo que es a considerar que mientras que la menor no sufra daños por maltrato nada podreis hacer y que como mucho el juzgado os reconocería un régimen de visitas aprox de unas horas dos dias al mes así que mejor cerciorarse de lo mas conveniente para la menor y dejarla que se habitue a los cambios que le esperan (que a no ser que desistan en formar pareja el padre y la novia será inevitable) Una sobreprotección no tiene porque ser lo mas aconsejable, creo que mejor animar por vuestra parte a la niña a que vea en positivo todo y a eso puede ayudarlos un experto.
Gracias por vuestros mensajes: neula, José Ramón Viesca,amj31 y bianca. Quizá lo mejor es esperar a ver qué pasa. Lo de "garfio" es porque es uno de los personajes favoritos de mi nieta. Por Peter Pan. Se lo aclaro a esmeralda0 por si no tuvo quien se lo leyese de niña. Ahora podría hacerlo que no le vendría mal para mejorar su calidad humana y literaria
