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Post relax pre navideño
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Buenos dias.
Cuando las cosas van mal lo mejor es echar mano del sentido del humor.
Espero que os guste
REIVINDICACIONES DE UN PENE QUEJICA
REIVINDICACIONES DEL PENE:
Yo..., el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
1. Ejecuto trabajo fisico.
2. Trabajo a grandes profundidades.
3. Trabajo de cabeza.
4. No gozo de descanso semanal, ni de dias de fiesta.
5. Trabajo en un local extremadamente humedo.
6. No me pagan horas extras, ni plus de nocturnidad.
7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilacion.
8. Trabajo a altas temperaturas.
9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1. No trabaja ocho horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros
departamentos.
5. Descansa mucho antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de
trabajo.
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e
higiene del trabajo.
9. No espera a la jubilación para retirarse.
10. No le gusta doblar turnos.
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena
pendiente.
12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto
de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Cuando las cosas van mal lo mejor es echar mano del sentido del humor.
Espero que os guste
REIVINDICACIONES DE UN PENE QUEJICA
REIVINDICACIONES DEL PENE:
Yo..., el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
1. Ejecuto trabajo fisico.
2. Trabajo a grandes profundidades.
3. Trabajo de cabeza.
4. No gozo de descanso semanal, ni de dias de fiesta.
5. Trabajo en un local extremadamente humedo.
6. No me pagan horas extras, ni plus de nocturnidad.
7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilacion.
8. Trabajo a altas temperaturas.
9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1. No trabaja ocho horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros
departamentos.
5. Descansa mucho antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de
trabajo.
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e
higiene del trabajo.
9. No espera a la jubilación para retirarse.
10. No le gusta doblar turnos.
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena
pendiente.
12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto
de trabajo con dos bolsas sospechosas.
CURSO PARA HOMBRES CASADOS O QUE VAYAN A VIVIR EN PAREJA.
TEMAS:
-La plancha; de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
-Cómo se llena la cubitera de hielo, paso a paso (con diapositivas)
-Los últimos avances científicos; cocinar y recoger la cocina no provoca impotencia ni tetraplejia (con prácticas de laboratorio).
-Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella ( con gráficos y montaje audiovisual)
-Colocar el rollo de papel higiénico ¿Nace el papel higiénico en el baño?
-Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso. (con esquema resumen)
-Por qué no es necesario agitar las sabanas después de una flatulencia (ejemplos prácticos en pareja)
-Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
-Hacerte la maleta ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva ?
-La lavadora esa gran desconocida.
-¿Es posible orinar sin salpicar fuera del retrete?. Con prácticas de grupo.
-Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (con dibujos y gráficos aclaratorios)
-El hombre en el asiento del copiloto, ¿Es genéricamente posible no dar la paliza e incluso no desencajarse convulsivamente mientras se aparca ?
-La taza del desayuno no levita sola hasta el lavavajillas (ejemplos en vídeo)
-¿Se puede seguir siendo alguien sin tener el mando a distancia?
-Vencer el zapping; 5 minutos de anuncios con el mando en la mano y sin cambiar de canal (el centro no se hace responsable de las taquicardias y pérdidas de conocimiento de los alumnos durante esta prueba)
-Vida social, ¿Hay otros temas de conversación ademas de fútbol y el trabajo?
-Apostar con tu mujer. Como se aprende a evitar la humillación continua.
-Comunicación extrasensorial; cuando le dicen que algo no esta "en el cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en que cajón y de qué armario.
-Curso de relajación y autocontrol (atención, durísimo examen final, 2 horas de "acompañante" en El Corte Inglés, sin protestar)
-Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejemplos prácticos con diversas marcas y tamaños ).
-Cómo luchar contra la atrofia cerebral; recordar los recados, quién viene mañana a comer, quién ha llamado, un cumpleaños, un aniversario, etc....
-Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscarlas primero en su sitio antes de hacer el ridículo revolviendo toda la casa dando voces.
TEMAS:
-La plancha; de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
-Cómo se llena la cubitera de hielo, paso a paso (con diapositivas)
-Los últimos avances científicos; cocinar y recoger la cocina no provoca impotencia ni tetraplejia (con prácticas de laboratorio).
-Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella ( con gráficos y montaje audiovisual)
-Colocar el rollo de papel higiénico ¿Nace el papel higiénico en el baño?
-Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso. (con esquema resumen)
-Por qué no es necesario agitar las sabanas después de una flatulencia (ejemplos prácticos en pareja)
-Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
-Hacerte la maleta ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva ?
-La lavadora esa gran desconocida.
-¿Es posible orinar sin salpicar fuera del retrete?. Con prácticas de grupo.
-Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (con dibujos y gráficos aclaratorios)
-El hombre en el asiento del copiloto, ¿Es genéricamente posible no dar la paliza e incluso no desencajarse convulsivamente mientras se aparca ?
-La taza del desayuno no levita sola hasta el lavavajillas (ejemplos en vídeo)
-¿Se puede seguir siendo alguien sin tener el mando a distancia?
-Vencer el zapping; 5 minutos de anuncios con el mando en la mano y sin cambiar de canal (el centro no se hace responsable de las taquicardias y pérdidas de conocimiento de los alumnos durante esta prueba)
-Vida social, ¿Hay otros temas de conversación ademas de fútbol y el trabajo?
-Apostar con tu mujer. Como se aprende a evitar la humillación continua.
-Comunicación extrasensorial; cuando le dicen que algo no esta "en el cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en que cajón y de qué armario.
-Curso de relajación y autocontrol (atención, durísimo examen final, 2 horas de "acompañante" en El Corte Inglés, sin protestar)
-Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejemplos prácticos con diversas marcas y tamaños ).
-Cómo luchar contra la atrofia cerebral; recordar los recados, quién viene mañana a comer, quién ha llamado, un cumpleaños, un aniversario, etc....
-Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscarlas primero en su sitio antes de hacer el ridículo revolviendo toda la casa dando voces.
Buenos dias a todos/as, dejarme empezar con una cita:
La amistad supone sacrificios y sólo el que está dispuesto a hacerlos comprende la amistad..... (me convenciste)
Bueno dicho esto, sigo en mis trece de no pisar el post penal, para la algarabia de otros muchos.
Por contra os seguire machacando con temas y chistes absurdos, hasta que me veten y me coloquen una mordaza en este post tambien.
Bueno comencezos:
Se muere un Señor y va al cielo.
Una vez allí San Pedro le habre la puerta y le dice... "Ha sido usted muy bueno en la tierra y es por eso que se quedará aquí cumpliendo la función de ser un angel".
San Pedro coge un cincel y un martillo y se dirige al Señor, "¿y eso para qué es?" pregunta el fallecido, "vas a ser un angel", responde San Pedro y por lo tanto he de abrirte un agujero en la espalda para ponerte las alas y otro agujero en la cabeza para colocarte el aro de santo.
¡¡Joder prefiero mas el infierno!!
¡¡No sabes lo que dices!! contesta San Pedro, ahí abajo te darán por el culo.
Es igual pero por lo menos ya tengo el agujero hecho.
Lo lamento no es mi estilo, pero he regresado un poco mas transgresor.
Y por ultimo que tal un poco de funky, movamos la cintura yeahhhh:
The Pasadenas: Tribute:
This rhythm is a mama
Hey I want to tell you a story
It’s about the groove
All Right now look hope here
Hope it makes you move
And get’s the rhythm too
Yeah oh yeah
Well there’s music from the past
Music for the young and old
Music revelation rock and roll and soul
Ref:
Right on right on
Right on
There was Little Richard ( Tutti Fruti)
And Elvis too (shook up, shook up, shook up)
Way back in the fifties ( way back, way back, way back)
There were doing it for me and you
Well I know there is way
With music we can say
These songs are in our blood
So let them play cos it’s happening today
Ref:
Right on right on
Right on
PD: Se aceptan propuestas para regalos de reyes, precios maximos 120 euros, tanto para ellos como para ellas. echarme una mano, vale todas las edades. las tallas las elijo yo, jajaja. comencemos:
La amistad supone sacrificios y sólo el que está dispuesto a hacerlos comprende la amistad..... (me convenciste)
Bueno dicho esto, sigo en mis trece de no pisar el post penal, para la algarabia de otros muchos.
Por contra os seguire machacando con temas y chistes absurdos, hasta que me veten y me coloquen una mordaza en este post tambien.
Bueno comencezos:
Se muere un Señor y va al cielo.
Una vez allí San Pedro le habre la puerta y le dice... "Ha sido usted muy bueno en la tierra y es por eso que se quedará aquí cumpliendo la función de ser un angel".
San Pedro coge un cincel y un martillo y se dirige al Señor, "¿y eso para qué es?" pregunta el fallecido, "vas a ser un angel", responde San Pedro y por lo tanto he de abrirte un agujero en la espalda para ponerte las alas y otro agujero en la cabeza para colocarte el aro de santo.
¡¡Joder prefiero mas el infierno!!
¡¡No sabes lo que dices!! contesta San Pedro, ahí abajo te darán por el culo.
Es igual pero por lo menos ya tengo el agujero hecho.
Lo lamento no es mi estilo, pero he regresado un poco mas transgresor.
Y por ultimo que tal un poco de funky, movamos la cintura yeahhhh:
The Pasadenas: Tribute:
This rhythm is a mama
Hey I want to tell you a story
It’s about the groove
All Right now look hope here
Hope it makes you move
And get’s the rhythm too
Yeah oh yeah
Well there’s music from the past
Music for the young and old
Music revelation rock and roll and soul
Ref:
Right on right on
Right on
There was Little Richard ( Tutti Fruti)
And Elvis too (shook up, shook up, shook up)
Way back in the fifties ( way back, way back, way back)
There were doing it for me and you
Well I know there is way
With music we can say
These songs are in our blood
So let them play cos it’s happening today
Ref:
Right on right on
Right on
PD: Se aceptan propuestas para regalos de reyes, precios maximos 120 euros, tanto para ellos como para ellas. echarme una mano, vale todas las edades. las tallas las elijo yo, jajaja. comencemos:
YUJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!
BIENVENIDO, HARRY!!! Me alegras mucho la vista jajaja
Regalos? El mío ya me lo has hecho, y para los demás... así sin conocer ¡es un pelín difícil... Sugerencias: Una peli, un MP3, una noche en un balneario, un libro, ropa... cualquier cosa menos peluche o una colonia. Prohibidos los regalos típicos, que significan: "no sabía que comprarte, y por no pensar mucho, decidí regalarte lo que a cualquiera!
BIENVENIDO, HARRY!!! Me alegras mucho la vista jajaja
Regalos? El mío ya me lo has hecho, y para los demás... así sin conocer ¡es un pelín difícil... Sugerencias: Una peli, un MP3, una noche en un balneario, un libro, ropa... cualquier cosa menos peluche o una colonia. Prohibidos los regalos típicos, que significan: "no sabía que comprarte, y por no pensar mucho, decidí regalarte lo que a cualquiera!
Acertaste, novata con un juego de la xbox o un libro me dejariais contento. Pido poco ¿no?
Deciros que de momento no me sorprendeis para nada con los regalos, busco y quiero algo mas, estrujaros la masa gris compañeros/as.
Os doy una pista:
No es para regalar a uno de vuestros enemigos, si no a alguien al que se le tiene simpatia, jajaja.
Bueno en otro orden de cosas, aprendamos:
Historias del Amigo HARRY:
- Los antiguos romanos cuando tenían que decir la verdad en un juicio, en vez de jurar sobre la Biblia como en la actualidad, lo hacían apretándose los testículos con la mano derecha. De esta antigua costumbre procede la palabra TESTIFICAR.
-Hay varios tipos de amnesia, la amnesia retrógrada es la más rara aunque la más cinematográfica, en ella el afectado no recuerda su vida antes de la lesión. En cambio, en la amnesia anterógrada, la más común y grave, el enfermo recuerda su pasado pero no logra aprender nada nuevo.
-La voz femenina provoca agotamiento en el cerebro masculino. Según el profesor Michael Hunter, de la Universidad de Sheffield (Gran Bretaña), el tono de la voz femenina posee sonidos más complejos que la masculina, por eso toma toda el área auditiva del cerebro masculino, mientras que la voz del hombre sólo ocupa el área subtalámica. De aquí que en muchas ocasiones las mujeres se quejen de que los hambres no las escuchan, ya que lo que hacen es "desconectar" por una razón puramente fisiológica.
-Nunca las dejes encima de una mesa con las hojas abiertas. Una antigua tradición mágica augura que puedes llamar al infortunio. Las tijeras abiertas simbolizan los caminos cerrados, la mala suerte, la negación de la armonía.
Adios amiguitos....jajajaja
Deciros que de momento no me sorprendeis para nada con los regalos, busco y quiero algo mas, estrujaros la masa gris compañeros/as.
Os doy una pista:
No es para regalar a uno de vuestros enemigos, si no a alguien al que se le tiene simpatia, jajaja.
Bueno en otro orden de cosas, aprendamos:
Historias del Amigo HARRY:
- Los antiguos romanos cuando tenían que decir la verdad en un juicio, en vez de jurar sobre la Biblia como en la actualidad, lo hacían apretándose los testículos con la mano derecha. De esta antigua costumbre procede la palabra TESTIFICAR.
-Hay varios tipos de amnesia, la amnesia retrógrada es la más rara aunque la más cinematográfica, en ella el afectado no recuerda su vida antes de la lesión. En cambio, en la amnesia anterógrada, la más común y grave, el enfermo recuerda su pasado pero no logra aprender nada nuevo.
-La voz femenina provoca agotamiento en el cerebro masculino. Según el profesor Michael Hunter, de la Universidad de Sheffield (Gran Bretaña), el tono de la voz femenina posee sonidos más complejos que la masculina, por eso toma toda el área auditiva del cerebro masculino, mientras que la voz del hombre sólo ocupa el área subtalámica. De aquí que en muchas ocasiones las mujeres se quejen de que los hambres no las escuchan, ya que lo que hacen es "desconectar" por una razón puramente fisiológica.
-Nunca las dejes encima de una mesa con las hojas abiertas. Una antigua tradición mágica augura que puedes llamar al infortunio. Las tijeras abiertas simbolizan los caminos cerrados, la mala suerte, la negación de la armonía.
Adios amiguitos....jajajaja
