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Post relax orgulloso
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Viendo 161 - 180 de 273 comentarios
Pues SÍ, Gaia, yo sabía que los leíste y entonces me dije que si tu los habías leído sería porque habíalos, entonces busquelos y coloquelos.
Por cierto: Me consideras un moscón?
Pues SÍ, me gusta la noche, todo el mundo duerme y nadie me interrumpe, a parte que la tengo toda por delante (la noche)
Saludos cordiales.
Por cierto: Me consideras un moscón?
Pues SÍ, me gusta la noche, todo el mundo duerme y nadie me interrumpe, a parte que la tengo toda por delante (la noche)
Saludos cordiales.
No entiendo el chiste de los espermatozoides.
Hola, holaaaaa, buenos días (parezco Pepe Domigo Castaño). Ya llegó el veranín, ya llegó el calorcito, ya salió el sol, una semana y vacaciones...sólo 40 horas para las 3 del viernes que viene!!!!!
Por 300 euros, ¿cuál es el único polígono que no tiene diagonales?.
- mmmmmm, no sé, no sé, el rombo tiene, el trapecio tiene (la chica lo dice para que veamos que se sabe los polígonos), mmmmmmmm, yo diría el triángulo, pero no estoy segura. Voy a pedir un comodín.
Hola, holaaaaa, buenos días (parezco Pepe Domigo Castaño). Ya llegó el veranín, ya llegó el calorcito, ya salió el sol, una semana y vacaciones...sólo 40 horas para las 3 del viernes que viene!!!!!
Por 300 euros, ¿cuál es el único polígono que no tiene diagonales?.
- mmmmmm, no sé, no sé, el rombo tiene, el trapecio tiene (la chica lo dice para que veamos que se sabe los polígonos), mmmmmmmm, yo diría el triángulo, pero no estoy segura. Voy a pedir un comodín.
Hay que estar bolinga para entenderlo.
Yo tampoco lo entiendo, ni lo entendí nunca.
A ver, salamandra, te cuento (no es para demostrarte que lo sé, que conste)
Los "moscardones", aparte de ser una mosca grande vellosa y de color oscuro, que pone huevos en el pelo de otros animales , los cuales al lamerse hacen pasar esos huevos al estómago donde se producen larvas que después salen con los excrementos y caen a la tierra en el momento que se van a transformar en ninfas, también hace referencia a hombres impertinentes que molestan con mucha pesadez y picardía.
¿Eres tú un hombre?
Si no es así, ¿por qué te iba yo a ti a atribuir ese apelativo, Wapa?
(piensa un poco)
Por cierto, a un moscardón le das un plastazo y no se le regenera nada de nada.
Saludos
Yo tampoco lo entiendo, ni lo entendí nunca.
A ver, salamandra, te cuento (no es para demostrarte que lo sé, que conste)
Los "moscardones", aparte de ser una mosca grande vellosa y de color oscuro, que pone huevos en el pelo de otros animales , los cuales al lamerse hacen pasar esos huevos al estómago donde se producen larvas que después salen con los excrementos y caen a la tierra en el momento que se van a transformar en ninfas, también hace referencia a hombres impertinentes que molestan con mucha pesadez y picardía.
¿Eres tú un hombre?
Si no es así, ¿por qué te iba yo a ti a atribuir ese apelativo, Wapa?
(piensa un poco)
Por cierto, a un moscardón le das un plastazo y no se le regenera nada de nada.
Saludos
Hola a to@s.
Pues el caso es que yo también tampoco entendí lo de los espermatozoides, y eso que le di vueltas (No al esperma, Eh!), pero no me atreví a decirlo no fuera que me llamaran ignorante.
Hola gaia, voy a hacerme un chequeo a ver si so soy candidata para ser moscardón:
Ya me he chequeado!. Pues NO, no reúno las condiciones para serlo porque soy mujer, No tengo vello (a la vista). No soy oscura, no tengo huevos por lo tanto no puedo “de” ponerlos en el pelo de nadie, …..y ya no sigo (también me estoy tomando un cafelito).
He pensado un poco y ya se por quien lo dices (lista que es una!!).
Una pregunta Gaia, los moscones también se estriñen?.
¡Enga!, wapa. Que tengas unas felices vacaciones, mismos deseos para tod@s los forer@s.
A pasarlo bien!!.
PD.
Unos exploradores van por el desierto cuando a uno de ellos le pica una serpiente venenosa en el pito. Rápido, mira a ver que dice el manual de supervivencia. A ver... primero hay que hacer un torniquete. Le hacen el torniquete. Luego hay que hacer un corte en la picadura. Le hacen el corte. ¿Y ahora ? Aqui es cuando lee que hay que chupar para sacar el veneno. Ahora... ahora... dice que... oye, dice que te vas a morir.
Ja, ja, ja!!!, que chiste tan malo.
Pues el caso es que yo también tampoco entendí lo de los espermatozoides, y eso que le di vueltas (No al esperma, Eh!), pero no me atreví a decirlo no fuera que me llamaran ignorante.
Hola gaia, voy a hacerme un chequeo a ver si so soy candidata para ser moscardón:
Ya me he chequeado!. Pues NO, no reúno las condiciones para serlo porque soy mujer, No tengo vello (a la vista). No soy oscura, no tengo huevos por lo tanto no puedo “de” ponerlos en el pelo de nadie, …..y ya no sigo (también me estoy tomando un cafelito).
He pensado un poco y ya se por quien lo dices (lista que es una!!).
Una pregunta Gaia, los moscones también se estriñen?.
¡Enga!, wapa. Que tengas unas felices vacaciones, mismos deseos para tod@s los forer@s.
A pasarlo bien!!.
PD.
Unos exploradores van por el desierto cuando a uno de ellos le pica una serpiente venenosa en el pito. Rápido, mira a ver que dice el manual de supervivencia. A ver... primero hay que hacer un torniquete. Le hacen el torniquete. Luego hay que hacer un corte en la picadura. Le hacen el corte. ¿Y ahora ? Aqui es cuando lee que hay que chupar para sacar el veneno. Ahora... ahora... dice que... oye, dice que te vas a morir.
Ja, ja, ja!!!, que chiste tan malo.
Come? Che cosa?
Que si se estriñen?
No se me ha ocurrido preguntarles eso, oye!
....
En el baile de oficiales del cuartel un joven capitán a la esposa del general:
_¿Me permite sacarla, Señora? (o Dama es igual)
_ De acuerdo pero antes bailemos un rato.
jajaja!!! meosmondo
Me voyyy que se me quema el conejoooooooooo!!!!
Y las patatas.
Que si se estriñen?
No se me ha ocurrido preguntarles eso, oye!
....
En el baile de oficiales del cuartel un joven capitán a la esposa del general:
_¿Me permite sacarla, Señora? (o Dama es igual)
_ De acuerdo pero antes bailemos un rato.
jajaja!!! meosmondo
Me voyyy que se me quema el conejoooooooooo!!!!
Y las patatas.
Ja, ja, ja,
Core, coreeeeeeeeeeee, no se te quemeeeeeeeeee; pero ten cuidao no "te" corras tanto no "te" vayas a escurriciar .....
ja, ja, ja.........
PD. Recibiste las copias de la sentencia firme, y de la apelación?, ¡enga!, dimeló antes de que me vaya, ¡porfa!.
Y como va de conejos pues ahí pongo esos (de animales también).
- Una mañana en la selva, el león se despertó con ganas de recitar poesías. Como a nadie le gusta un león enojado, todos los animales se pusieron alrededor de él, mientras éste recitaba: - Oveja, Oveja... ven y bésame la oreja. Y como la oveja no quería tener problemas, fue y le besó la oreja. Mientras tanto el león seguía: - Serpiente, Serpiente... ven y bésame la frente. Y como la serpiente tampoco quería tener problemas, fue y le besó la frente. El león continuó: - Piojo, Piojo... ven y bésame en un ojo. El piojo no quiso problemas y lo besó en un ojo. De pronto, el león notó un movimiento rápido entre la hojarasca, y de inmediato exclamó: - No huyas cobarde, lagartija!
- Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios. El elefante le dice: - Dios mío, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mi por mi nariz. Y Dios le contesta: - Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo. - Tienes razón Dios, discúlpame -respondió el elefante. La jirafa también le dice: - Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva. Y Dios dijo: - Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos y frescos de los árboles. La jirafa también le pide disculpas a Dios. Llega la gallina y le dice: - A mi no me vengas con mariconadas, o me agrandas el culo o me achicas los huevos!
- Una serpiente le pregunta a otra: - ¿Es cierto que somos venenosas? - Si, ¿por que? - Porque me acabo de morder la lengua.
- El nene cocodrilo y su papá cocodrilo: - Dime papá ¿algún día tendré mucho dinero? - Si, hijo. - ¿Cuando papá? - Cuando seas billetera.
- ¿Por qué las hormigas no salen a la calle los días de mucho sol?... porque el hormigón está caliente.
- La hija oveja le pregunta a su madre oveja: - Mamá ¿puedo ir a la fiesta? - Veeee.... veeee..
- En la selva un hombre desnudo se encuentra con un elefante. El paquidermo lo observa unos instantes ..... y luego le pregunta: - ¿Como respiras por eso TAN pequeño?
- ¿Qué es más asqueroso que encontrar un gusano en la manzana que te estás comiendo?... encontrarte solo medio gusano.
-Había una vez pollito tan inteligente, pero tan inteligente que en lugar de decir 'pi' decía 3,1416.
Adiooooosssssss!!!!
Core, coreeeeeeeeeeee, no se te quemeeeeeeeeee; pero ten cuidao no "te" corras tanto no "te" vayas a escurriciar .....
ja, ja, ja.........
PD. Recibiste las copias de la sentencia firme, y de la apelación?, ¡enga!, dimeló antes de que me vaya, ¡porfa!.
Y como va de conejos pues ahí pongo esos (de animales también).
- Una mañana en la selva, el león se despertó con ganas de recitar poesías. Como a nadie le gusta un león enojado, todos los animales se pusieron alrededor de él, mientras éste recitaba: - Oveja, Oveja... ven y bésame la oreja. Y como la oveja no quería tener problemas, fue y le besó la oreja. Mientras tanto el león seguía: - Serpiente, Serpiente... ven y bésame la frente. Y como la serpiente tampoco quería tener problemas, fue y le besó la frente. El león continuó: - Piojo, Piojo... ven y bésame en un ojo. El piojo no quiso problemas y lo besó en un ojo. De pronto, el león notó un movimiento rápido entre la hojarasca, y de inmediato exclamó: - No huyas cobarde, lagartija!
- Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios. El elefante le dice: - Dios mío, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mi por mi nariz. Y Dios le contesta: - Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo. - Tienes razón Dios, discúlpame -respondió el elefante. La jirafa también le dice: - Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva. Y Dios dijo: - Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos y frescos de los árboles. La jirafa también le pide disculpas a Dios. Llega la gallina y le dice: - A mi no me vengas con mariconadas, o me agrandas el culo o me achicas los huevos!
- Una serpiente le pregunta a otra: - ¿Es cierto que somos venenosas? - Si, ¿por que? - Porque me acabo de morder la lengua.
- El nene cocodrilo y su papá cocodrilo: - Dime papá ¿algún día tendré mucho dinero? - Si, hijo. - ¿Cuando papá? - Cuando seas billetera.
- ¿Por qué las hormigas no salen a la calle los días de mucho sol?... porque el hormigón está caliente.
- La hija oveja le pregunta a su madre oveja: - Mamá ¿puedo ir a la fiesta? - Veeee.... veeee..
- En la selva un hombre desnudo se encuentra con un elefante. El paquidermo lo observa unos instantes ..... y luego le pregunta: - ¿Como respiras por eso TAN pequeño?
- ¿Qué es más asqueroso que encontrar un gusano en la manzana que te estás comiendo?... encontrarte solo medio gusano.
-Había una vez pollito tan inteligente, pero tan inteligente que en lugar de decir 'pi' decía 3,1416.
Adiooooosssssss!!!!
28-7-2007
PRONÓSTICO DEL TIEMPO.
Bruma y bancos de niebla matinales.
Viento de componente Este tirando más bien a flojo.
Se acerca un frente cálido procedente del Norte de Africa así que preparanse para sufrir temperaturas que rondarán (morena) los 40 gradas.
En estos momentos cielos poco nubosos o despejados con una suave brisa.
Marejadilla rolando a más gruesa.
PRONÓSTICO DEL TIEMPO.
Bruma y bancos de niebla matinales.
Viento de componente Este tirando más bien a flojo.
Se acerca un frente cálido procedente del Norte de Africa así que preparanse para sufrir temperaturas que rondarán (morena) los 40 gradas.
En estos momentos cielos poco nubosos o despejados con una suave brisa.
Marejadilla rolando a más gruesa.
Buenos días, Law, y feliz semana para tod@s.
SÍ, dichosos los que no tienen que trabajar en agosto, y los que SÍ tienen que trabajar, porque seguro que están tan morenitos de haber disfrutado de sus vacaciones en el mes de julio y recuperados del desgaste....., o las disfrutarán en el mes de septiembre (cuando ya los demás estén incorporados en sus respectivos menesteres. De todas formas que, en la medida que se pueda, todos disfrutemos del verano.
Hola Gaia77, a quien va tu pregunta?, por si es a mí, te respondo:
NO, no recibí las copias de la sentencia firme y de la apelación. No las recibí porque fui yo quien te las mandé a ti. ja, ja, ja.
El sábado y domingo tuvieron en Córdoba 51 grados centígrados a la 7 de la tarde (los vio mi hermana en el cachirulo de la temperatura), es que resulta que en la tele dijeron que llegarían a los 40. SÍ, por supuesto que llegaron!, aunque se les olvidó decir que los sobrepasarían .
---------------------------------------------
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y tu de que has muerto?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!. Ja, ja, ja,
Saludos cordiales.
SÍ, dichosos los que no tienen que trabajar en agosto, y los que SÍ tienen que trabajar, porque seguro que están tan morenitos de haber disfrutado de sus vacaciones en el mes de julio y recuperados del desgaste....., o las disfrutarán en el mes de septiembre (cuando ya los demás estén incorporados en sus respectivos menesteres. De todas formas que, en la medida que se pueda, todos disfrutemos del verano.
Hola Gaia77, a quien va tu pregunta?, por si es a mí, te respondo:
NO, no recibí las copias de la sentencia firme y de la apelación. No las recibí porque fui yo quien te las mandé a ti. ja, ja, ja.
El sábado y domingo tuvieron en Córdoba 51 grados centígrados a la 7 de la tarde (los vio mi hermana en el cachirulo de la temperatura), es que resulta que en la tele dijeron que llegarían a los 40. SÍ, por supuesto que llegaron!, aunque se les olvidó decir que los sobrepasarían .
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Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y tu de que has muerto?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!. Ja, ja, ja,
Saludos cordiales.
Hola,
¿Tanto calor hace por ahí? Acerté, en parte, con el pronóstico, pues.
Aquí la temperatura es ideal. No es necesario meterse en el frigorífico.
.......
Un soldado destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Cachorrillo.
La carta decía lo siguiente:
Querido Lorenzo:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor.
Beatriz
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de su novia incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había unas 22 fotos en el sobre, todas ellas de chicas de buen ver y una nota que decía:
Querida Beatriz:
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.
Dos vascos que se encuentran en la calle y le dice el uno al otro:
- Pues yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- ¿Tú vasco? ¡Pero si naciste en Cachorrillo !
- Oye, los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!
Buen día y espero que se alivie ese calor insoportable.
¿Tanto calor hace por ahí? Acerté, en parte, con el pronóstico, pues.
Aquí la temperatura es ideal. No es necesario meterse en el frigorífico.
.......
Un soldado destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Cachorrillo.
La carta decía lo siguiente:
Querido Lorenzo:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor.
Beatriz
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de su novia incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había unas 22 fotos en el sobre, todas ellas de chicas de buen ver y una nota que decía:
Querida Beatriz:
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.
Dos vascos que se encuentran en la calle y le dice el uno al otro:
- Pues yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- ¿Tú vasco? ¡Pero si naciste en Cachorrillo !
- Oye, los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!
Buen día y espero que se alivie ese calor insoportable.
Hola, Gaia, si mal no recuerdo, creo que te dije HOLA, y no te has dignado .....
Luego dirás que es un despiste. bueno!, si fuera o fuere ese el motivo, pues no te lo tendré en cuenta.
Saludos cordiales.
PD. Los chistes muy buenos, perooooooo, que hace una chica tan formalita como tú (niña buena) diciendo unos "tacos" como esos?, maxime cuando los niños no están en los colegios (porque están en las playas os cabroncillos!!, ja, ja, ja,)
Adiosssssss.
Luego dirás que es un despiste. bueno!, si fuera o fuere ese el motivo, pues no te lo tendré en cuenta.
Saludos cordiales.
PD. Los chistes muy buenos, perooooooo, que hace una chica tan formalita como tú (niña buena) diciendo unos "tacos" como esos?, maxime cuando los niños no están en los colegios (porque están en las playas os cabroncillos!!, ja, ja, ja,)
Adiosssssss.
