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En el libro "Federico García Lorca" escrito por David Johnston, se hace un análisis de la obra del poeta y dramaturgo desde el punto de vista de su homosexualidad
La homosexualidad fue el tema central de la vida y obra de Federico.
Le atraían los hombres exclusivamente y eso no lo podía negar pero no encontraba la forma de superar el desprecio de la sociedad. Estaba extendida la idea de que la homosexualidad era algo extraño y anormal por lo que se veía obligado a ocultar sus deseos a pesar de la hipocresía que veía a su alrededor.
La homosexualidad no es un tema del siglo XXI.
Viendo 41 - 60 de 273 comentarios
Uno de camellos:
Habia un hombre que llevaba varios dias por el desierto, de tan agotado que estaba no pudo mas y se detuvo,
En eso pasa un arabe con un camello y el hombre le dice:
- Le compro su camello
, Contesta el arabe:
- Se Tene mel dolares se lo vendo si no nara.
- Si, claro que si, aqui tiene.
Entonces el hombre se sube y sigue su camino a camello, despues de un buen rato el camello se cansa y se para,
el hombre decide cargar al camello y lo carga hasta el primer pueblo que habia, donde se encuentra un taller de camellos.
- Disculpe, mi camello no quiere caminar, puede revisarlo?
- Si claro, subalo a esa piedra que esta alli y levante la pata por favor
- Si, claro
En eso el senor agarra un martillo y le da al camello en los mismísimos .... (bolingas), se levanta el camello y empieza a correr como loco, y dice el hombre:
- Oiga pero como le alcanzo.
Y le dice el mecanico
- Subase a la piedra.
Habia un hombre que llevaba varios dias por el desierto, de tan agotado que estaba no pudo mas y se detuvo,
En eso pasa un arabe con un camello y el hombre le dice:
- Le compro su camello
, Contesta el arabe:
- Se Tene mel dolares se lo vendo si no nara.
- Si, claro que si, aqui tiene.
Entonces el hombre se sube y sigue su camino a camello, despues de un buen rato el camello se cansa y se para,
el hombre decide cargar al camello y lo carga hasta el primer pueblo que habia, donde se encuentra un taller de camellos.
- Disculpe, mi camello no quiere caminar, puede revisarlo?
- Si claro, subalo a esa piedra que esta alli y levante la pata por favor
- Si, claro
En eso el senor agarra un martillo y le da al camello en los mismísimos .... (bolingas), se levanta el camello y empieza a correr como loco, y dice el hombre:
- Oiga pero como le alcanzo.
Y le dice el mecanico
- Subase a la piedra.
Hola. Muy buenos días a todos.
Cuando venía para el despacho, caían una gotas y es que en Galicia llueve de vez en cuando y, a diferencia de lo que el Director General de Tráfico cree, que llueva a los gallegos no nos deprime. ESTAMOS MÁS QUE ACOSTUMBRADOS.
Perdonad la exaltación pero me indignan ciertos comentarios que pretenden justificar lo injustificable. No sé so os habreis enterado de que según el Director General de Tráfico en Galicia hay muchos accidentes porque la lluvia nos deprime, nos hace pesimistas. ¿Acaso cree este señor que cuando los gallemos subimos a un coche estamos convencidos de que vamos a tener un accidente y nos estrellamos contra el primer vehículo que aparece?
¿Los accidentes no se deberán a las malas carreteras? ¿Su mal trazado? ¿Su mal estado de conservación? ¿Su mala señalización? ¿Cómo es posible que en una aautopista (por la que pagas por circular) no se pueda ir a más de 100 porque la han trazado con unas curvas tan cerradas que como te despistes acabas estrellándote (Autopista A Coruña- Carballo)?
Eso me recuerda a cuando nuestra Conselleira de Sanidad dijo que las urgencias de los hospitales gallegos estaban saturados porque los pacientes iban a ellas. ¡Claro que sí! Tiene toda la razón. ¡Malos! ¿Cómo se le ocurre a los enfermos ir por urgencias? ¡Ya son ganas de molestar! Si te está dando un infarto, te mueres y en paz pero, no molestes, hombre.
La verdad es que este país es único.
Que paseis un día fantástico.
Cuando venía para el despacho, caían una gotas y es que en Galicia llueve de vez en cuando y, a diferencia de lo que el Director General de Tráfico cree, que llueva a los gallegos no nos deprime. ESTAMOS MÁS QUE ACOSTUMBRADOS.
Perdonad la exaltación pero me indignan ciertos comentarios que pretenden justificar lo injustificable. No sé so os habreis enterado de que según el Director General de Tráfico en Galicia hay muchos accidentes porque la lluvia nos deprime, nos hace pesimistas. ¿Acaso cree este señor que cuando los gallemos subimos a un coche estamos convencidos de que vamos a tener un accidente y nos estrellamos contra el primer vehículo que aparece?
¿Los accidentes no se deberán a las malas carreteras? ¿Su mal trazado? ¿Su mal estado de conservación? ¿Su mala señalización? ¿Cómo es posible que en una aautopista (por la que pagas por circular) no se pueda ir a más de 100 porque la han trazado con unas curvas tan cerradas que como te despistes acabas estrellándote (Autopista A Coruña- Carballo)?
Eso me recuerda a cuando nuestra Conselleira de Sanidad dijo que las urgencias de los hospitales gallegos estaban saturados porque los pacientes iban a ellas. ¡Claro que sí! Tiene toda la razón. ¡Malos! ¿Cómo se le ocurre a los enfermos ir por urgencias? ¡Ya son ganas de molestar! Si te está dando un infarto, te mueres y en paz pero, no molestes, hombre.
La verdad es que este país es único.
Que paseis un día fantástico.
Claro, va a ser eso, que el conductor de un camión que casi provoca un accidente hoy era gallego, y como "orbayaba", se deprimió.
Hay que ver lo que se dice cuando no hay nada que decir.
Os dejo la columna de la última página de La Voz de Galicia de hoy. Otro gallego deprimido.
" XURXO HILTON"
( LUÍS VENTOSO)
LA FAMILIA Hilton ha vendido su imperio hotelero al fondo de inversión Blackstone, por tres billones de pesetas. Como bisnieta del fundador, Conrad Hilton, la legendaria Paris Hilton recibe su pellizco, que la hace aún más multimillonaria.
Con su fortuna en el peto, y harta de EE.UU., donde te enchironan por conducir piripi, Paris decide mudarse a Europa. Chica original, desdeña los destinos clásicos del exilio de oro (Londres, la Costa Amalfitana, Niza) y se afinca en O Salnés.
Paris Hilton adquiere en una puja el pazo Bayón, le añade helipuerto, caballerizas y ocho piscinas, e inicia su vida gallega. Galicia la sosiega y hasta adquiere la nacionalidad española. Pero como el reloj biológico avanza incluso en el mundo del colágeno, decide tener un crío. Ante hordas de paparazis nace un bebé rubicundo, al que Paris, como gesto de amor a Galicia, decide bautizar como Xurxo Hilton. Al momento, el Estado le abona a la potentada 2.500 euros por su parto, cantidad idéntica a la que ha cobrado una de sus limpiadoras, que acaba de tener su cuarto hijo y está hipotecada hasta las orejas.
A los cinco meses, el pequeño Xurxo Hilton se pilla una moquera. Paris acude al ambulatorio y descubre que, aunque es multimillonaria el Estado le paga el pediatra y hasta las gotitas para la nariz del infante. Cuando Xurxo Hilton empieza a estudiar, la heredera del imperio Hilton, como todos los gallegos, recibe gratis los libros de texto. Y cuando al pazo Bayón le salen grietas, se acoge a unas ayudas de la Xunta para viviendas rurales.
Paris Hilton está perpleja ante el sistema social español, que da idénticas prestaciones a ricos y pobres. La conciencia política se le despierta. Subasta todos sus zapatos manolos y con lo recaudado crea una fundación a favor de la auténtica izquierda. Vogue y Vanity Fair la proponen para el Nobel de la Paz.
Hay que ver lo que se dice cuando no hay nada que decir.
Os dejo la columna de la última página de La Voz de Galicia de hoy. Otro gallego deprimido.
" XURXO HILTON"
( LUÍS VENTOSO)
LA FAMILIA Hilton ha vendido su imperio hotelero al fondo de inversión Blackstone, por tres billones de pesetas. Como bisnieta del fundador, Conrad Hilton, la legendaria Paris Hilton recibe su pellizco, que la hace aún más multimillonaria.
Con su fortuna en el peto, y harta de EE.UU., donde te enchironan por conducir piripi, Paris decide mudarse a Europa. Chica original, desdeña los destinos clásicos del exilio de oro (Londres, la Costa Amalfitana, Niza) y se afinca en O Salnés.
Paris Hilton adquiere en una puja el pazo Bayón, le añade helipuerto, caballerizas y ocho piscinas, e inicia su vida gallega. Galicia la sosiega y hasta adquiere la nacionalidad española. Pero como el reloj biológico avanza incluso en el mundo del colágeno, decide tener un crío. Ante hordas de paparazis nace un bebé rubicundo, al que Paris, como gesto de amor a Galicia, decide bautizar como Xurxo Hilton. Al momento, el Estado le abona a la potentada 2.500 euros por su parto, cantidad idéntica a la que ha cobrado una de sus limpiadoras, que acaba de tener su cuarto hijo y está hipotecada hasta las orejas.
A los cinco meses, el pequeño Xurxo Hilton se pilla una moquera. Paris acude al ambulatorio y descubre que, aunque es multimillonaria el Estado le paga el pediatra y hasta las gotitas para la nariz del infante. Cuando Xurxo Hilton empieza a estudiar, la heredera del imperio Hilton, como todos los gallegos, recibe gratis los libros de texto. Y cuando al pazo Bayón le salen grietas, se acoge a unas ayudas de la Xunta para viviendas rurales.
Paris Hilton está perpleja ante el sistema social español, que da idénticas prestaciones a ricos y pobres. La conciencia política se le despierta. Subasta todos sus zapatos manolos y con lo recaudado crea una fundación a favor de la auténtica izquierda. Vogue y Vanity Fair la proponen para el Nobel de la Paz.
Eso sí que es deprimente.
Por cierto. Estoy pensando que si la lluvia deprime a los gallegos eso podría ser utilizado como atenuante. El Director General de Tráfico ha manifestado que padecemos de un pesimismo crónico provocado por la lluvia,...
La maté porque llovía...
Robé el coche porque llovía ...
No pagué los impuestos porque llovía...
Etc.
Por cierto. Estoy pensando que si la lluvia deprime a los gallegos eso podría ser utilizado como atenuante. El Director General de Tráfico ha manifestado que padecemos de un pesimismo crónico provocado por la lluvia,...
La maté porque llovía...
Robé el coche porque llovía ...
No pagué los impuestos porque llovía...
Etc.
Lo que me mosquea es que estáis diciendo que por ahí llueve. Pensaba que lo que cae aquí era por culpa de la niebla y que en cuanto subiese la marea despejaría, pero debe ser que no. Bueno, no hay mal que por bien no venga: iré de rebajas.
Otra cosa. ¿Me recomendáis algo que os haya gustado para leer este verano?. Ahora me da por la novela histórica, no sé por qué. El fin de semana pasado leí La Hermandad de la Sábana Santa, que no me gustó nada de nada, y ahora estoy con El Cruzado, que de momento, me entretiene porque aparentemente es una historia real. Me encantó La Catedral del Mar. Lo que busco son libros gordos (leo rápido y necesito que me duren al menos un fin de semana) y con historias entretenidas.
Otra cosa. ¿Me recomendáis algo que os haya gustado para leer este verano?. Ahora me da por la novela histórica, no sé por qué. El fin de semana pasado leí La Hermandad de la Sábana Santa, que no me gustó nada de nada, y ahora estoy con El Cruzado, que de momento, me entretiene porque aparentemente es una historia real. Me encantó La Catedral del Mar. Lo que busco son libros gordos (leo rápido y necesito que me duren al menos un fin de semana) y con historias entretenidas.
Tranquila Rus. En realidad, no llueve. Por la mañana había esa agüilla que deja caer la niebla.
Eso sí, la niebla persiste a esta horas. Así que auguro una fantástica tarde de rebajas.
¡Ah! Anafer, ya me contarás cómo transcurre tu guardia. Yo tuve la primera hace poco y me sacaron de la cama dos veces. Espero que por lo menos me las paguen porque en Galicia los letrados de guardia estamos en pie de guerra. La Comisión nos exige a nosotros que acreditemos que el beneficiario de justicia gratuita cumple los requisitos y si no lo acredfitas no te pagan pero, si te niegas a prestar el servisio te sancionan. Menuda cara. Que lo averigüen ellos que es lo que tienen que hacer.
El caso que los letrados han empezado a darse de baja en penal. En el partido judicial de Ribeira, por ejemplo, se dieron de baja todos y hubo que mandar abogados de Coruña. A ver como acaba el asunto.
Buen fin de semana.
Eso sí, la niebla persiste a esta horas. Así que auguro una fantástica tarde de rebajas.
¡Ah! Anafer, ya me contarás cómo transcurre tu guardia. Yo tuve la primera hace poco y me sacaron de la cama dos veces. Espero que por lo menos me las paguen porque en Galicia los letrados de guardia estamos en pie de guerra. La Comisión nos exige a nosotros que acreditemos que el beneficiario de justicia gratuita cumple los requisitos y si no lo acredfitas no te pagan pero, si te niegas a prestar el servisio te sancionan. Menuda cara. Que lo averigüen ellos que es lo que tienen que hacer.
El caso que los letrados han empezado a darse de baja en penal. En el partido judicial de Ribeira, por ejemplo, se dieron de baja todos y hubo que mandar abogados de Coruña. A ver como acaba el asunto.
Buen fin de semana.
¿Cómo se dice lluvia en alemán? Gotascaen.
¿Cómo se dice lluvia torrencial en alemán? Más gotancaen.
¿Cómo se dice trueno en alemán? Nubescrujen.
¿Cómo se dice va a llover en árabe? No vamo amoja.
¿Cómo se dice paraguas en árabe? Panomojame.
************
¿La lluvia deprime? Ahora me entero.
¡Con lo romántico que es estar bailando bajo la lluvia cantando bajo la lluvia!
¿Cómo se dice lluvia torrencial en alemán? Más gotancaen.
¿Cómo se dice trueno en alemán? Nubescrujen.
¿Cómo se dice va a llover en árabe? No vamo amoja.
¿Cómo se dice paraguas en árabe? Panomojame.
************
¿La lluvia deprime? Ahora me entero.
¡Con lo romántico que es estar bailando bajo la lluvia cantando bajo la lluvia!
LLUVIA
La lluvia tiene un vago secreto de ternura,
algo de soñolencia resignada y amable,
una música humilde se despierta con ella
que hace vibrar el alma dormida del paisaje.
Es un besar azul que recibe la Tierra,
el mito primitivo que vuelve a realizarse.
El contacto ya frío de cielo y tierra viejos
con una mansedumbre de atardecer constante.
Es la aurora del fruto. La que nos trae las flores
y nos unge de espíritu santo de los mares.
La que derrama vida sobre las sementeras
y en el alma tristeza de lo que no se sabe.
La nostalgia terrible de una vida perdida,
el fatal sentimiento de haber nacido tarde,
o la ilusión inquieta de un mañana imposible
con la inquietud cercana del color de la carne.
El amor se despierta en el gris de su ritmo,
nuestro cielo interior tiene un triunfo de sangre,
pero nuestro optimismo se convierte en tristeza
al contemplar las gotas muertas en los cristales.
Y son las gotas: ojos de infinito que miran
al infinito blanco que les sirvió de madre.
Cada gota de lluvia tiembla en el cristal turbio
y le dejan divinas heridas de diamante.
Son poetas del agua que han visto y que meditan
lo que la muchedumbre de los ríos no sabe.
¡Oh lluvia silenciosa, sin tormentas ni vientos,
lluvia mansa y serena de esquila y luz suave,
lluvia buena y pacifica que eres la verdadera,
la que llorosa y triste sobre las cosas caes!
¡Oh lluvia franciscana que llevas a tus gotas
almas de fuentes claras y humildes manantiales!
Cuando sobre los campos desciendes lentamente
las rosas de mi pecho con tus sonidos abres.
El canto primitivo que dices al silencio
y la historia sonora que cuentas al ramaje
los comenta llorando mi corazón desierto
en un negro y profundo pentagrama sin clave.
Mi alma tiene tristeza de la lluvia serena,
tristeza resignada de cosa irrealizable,
tengo en el horizonte un lucero encendido
y el corazón me impide que corra a contemplarte.
¡Oh lluvia silenciosa que los árboles aman
y eres sobre el piano dulzura emocionante;
das al alma las mismas nieblas y resonancias
que pones en el alma dormida del paisaje!
FEDERICO GARCÍA LORCA
La lluvia tiene un vago secreto de ternura,
algo de soñolencia resignada y amable,
una música humilde se despierta con ella
que hace vibrar el alma dormida del paisaje.
Es un besar azul que recibe la Tierra,
el mito primitivo que vuelve a realizarse.
El contacto ya frío de cielo y tierra viejos
con una mansedumbre de atardecer constante.
Es la aurora del fruto. La que nos trae las flores
y nos unge de espíritu santo de los mares.
La que derrama vida sobre las sementeras
y en el alma tristeza de lo que no se sabe.
La nostalgia terrible de una vida perdida,
el fatal sentimiento de haber nacido tarde,
o la ilusión inquieta de un mañana imposible
con la inquietud cercana del color de la carne.
El amor se despierta en el gris de su ritmo,
nuestro cielo interior tiene un triunfo de sangre,
pero nuestro optimismo se convierte en tristeza
al contemplar las gotas muertas en los cristales.
Y son las gotas: ojos de infinito que miran
al infinito blanco que les sirvió de madre.
Cada gota de lluvia tiembla en el cristal turbio
y le dejan divinas heridas de diamante.
Son poetas del agua que han visto y que meditan
lo que la muchedumbre de los ríos no sabe.
¡Oh lluvia silenciosa, sin tormentas ni vientos,
lluvia mansa y serena de esquila y luz suave,
lluvia buena y pacifica que eres la verdadera,
la que llorosa y triste sobre las cosas caes!
¡Oh lluvia franciscana que llevas a tus gotas
almas de fuentes claras y humildes manantiales!
Cuando sobre los campos desciendes lentamente
las rosas de mi pecho con tus sonidos abres.
El canto primitivo que dices al silencio
y la historia sonora que cuentas al ramaje
los comenta llorando mi corazón desierto
en un negro y profundo pentagrama sin clave.
Mi alma tiene tristeza de la lluvia serena,
tristeza resignada de cosa irrealizable,
tengo en el horizonte un lucero encendido
y el corazón me impide que corra a contemplarte.
¡Oh lluvia silenciosa que los árboles aman
y eres sobre el piano dulzura emocionante;
das al alma las mismas nieblas y resonancias
que pones en el alma dormida del paisaje!
FEDERICO GARCÍA LORCA
En el libro "Federico García Lorca" escrito por David Johnston, se hace un análisis de la obra del poeta y dramaturgo desde el punto de vista de su homosexualidad
La homosexualidad fue el tema central de la vida y obra de Federico.
Le atraían los hombres exclusivamente y eso no lo podía negar pero no encontraba la forma de superar el desprecio de la sociedad. Estaba extendida la idea de que la homosexualidad era algo extraño y anormal por lo que se veía obligado a ocultar sus deseos a pesar de la hipocresía que veía a su alrededor.
La homosexualidad no es un tema del siglo XXI.
Hola:
Hace años, me casé con una viuda que tenía una hija, de la cual se enamoró mi padre y la hizo su esposa. En el acto, mi padre se convirtió en mi yerno, y mi hijastra, se transformó en mi nuera y madrastra. Mi mujer tuvo un hijo, que fue hermano de la mujer de mi padre; es decir, mi tío. La mujer de mi padre, mi hijastra y madrastra, también fue madre de un muchacho, que resultó ser, a la vez, mi hermanastro, hijo de mi madrastra, y mi nieto, el hijo de la hija de mi mujer. Es más, mi mujer resultó abuela, por ser la madre de la mujer de mi padre. De modo que no sólo soy el marido de mi mujer; sino también su nieto, por ser hermanastro de un nieto suyo. Mi mujer es mi abuela, y como el marido de la abuela de cualquier persona es su abuelo, YO SOY MI ABUELO.
EL MATRIMONIO AVANZA A LA PAR CON LA TECNOLOGÍA".
Según algunos científicos entendidos en el tema, el matrimonio avanza según la modernización de la tecnología.
¿Pero, por qué?
Bueno, según ellos, la primera etapa del matrimonio es como la del Casette, porque ella queda en cinta...
La segunda etapa es como la del CD, porque el hombre CD en casi todo.
Y por último, la tercera es como la del DVD, porque se DVDen todos los bienes entre el "matrimonio".
Uno de enero, dos de febrero, tres de marzo, cuatro de abril, cinco de mayo, seis de junio, siete de julio San Fermín.
A Pamplona hemos de ir con una media, con una media, a Pamplona hemos de ir, con una media y un calcetín.
Un saludo especial para Navarra y sus San Fermines.
Y
¡Cuidado con los toros!
Hace años, me casé con una viuda que tenía una hija, de la cual se enamoró mi padre y la hizo su esposa. En el acto, mi padre se convirtió en mi yerno, y mi hijastra, se transformó en mi nuera y madrastra. Mi mujer tuvo un hijo, que fue hermano de la mujer de mi padre; es decir, mi tío. La mujer de mi padre, mi hijastra y madrastra, también fue madre de un muchacho, que resultó ser, a la vez, mi hermanastro, hijo de mi madrastra, y mi nieto, el hijo de la hija de mi mujer. Es más, mi mujer resultó abuela, por ser la madre de la mujer de mi padre. De modo que no sólo soy el marido de mi mujer; sino también su nieto, por ser hermanastro de un nieto suyo. Mi mujer es mi abuela, y como el marido de la abuela de cualquier persona es su abuelo, YO SOY MI ABUELO.
EL MATRIMONIO AVANZA A LA PAR CON LA TECNOLOGÍA".
Según algunos científicos entendidos en el tema, el matrimonio avanza según la modernización de la tecnología.
¿Pero, por qué?
Bueno, según ellos, la primera etapa del matrimonio es como la del Casette, porque ella queda en cinta...
La segunda etapa es como la del CD, porque el hombre CD en casi todo.
Y por último, la tercera es como la del DVD, porque se DVDen todos los bienes entre el "matrimonio".
Uno de enero, dos de febrero, tres de marzo, cuatro de abril, cinco de mayo, seis de junio, siete de julio San Fermín.
A Pamplona hemos de ir con una media, con una media, a Pamplona hemos de ir, con una media y un calcetín.
Un saludo especial para Navarra y sus San Fermines.
Y
¡Cuidado con los toros!
De toros sementales....
Unos turistas que estaban haciendo una visita guiada por Madrid, y dentro del paseo los llevan a ver lo más característico de España, los toros. El guía los lleva a una cuadra de sementales...
Guia: - Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.
Alicia toca a su marido con el codo y le dice: - ¿Ves?
Guia: - Este es otro toro, como pueden ver es más grande, pesa 500 kg. y como es más grande realiza 6 montas diarias.
Alicia mira a su marido y dice: - ¿Ves?
Guia: - Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?...
El marido: - Perdone señor guia, ¿pero realiza las 20 montas con la misma vaca?
Guia: - No no no, siempre con vacas distintas.
El marido mira a su mujer y dice: - ¿VES?
Unos turistas que estaban haciendo una visita guiada por Madrid, y dentro del paseo los llevan a ver lo más característico de España, los toros. El guía los lleva a una cuadra de sementales...
Guia: - Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.
Alicia toca a su marido con el codo y le dice: - ¿Ves?
Guia: - Este es otro toro, como pueden ver es más grande, pesa 500 kg. y como es más grande realiza 6 montas diarias.
Alicia mira a su marido y dice: - ¿Ves?
Guia: - Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?...
El marido: - Perdone señor guia, ¿pero realiza las 20 montas con la misma vaca?
Guia: - No no no, siempre con vacas distintas.
El marido mira a su mujer y dice: - ¿VES?
