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Preguntas reales realizadas por abogados a testigos (en USA, claro...)
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
.../...
En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
Viendo 1 - 20 de 270 comentarios
Un muchacho muy jovencito se encuentra con un vecino al que todos lo saludaban y le decían "el doctor", pero lo que el muchachito no sabía, era que el doctor era abogado.
Ese día el jovencito con cara de preocupado se le acerca y... muy timidamente le dice:
"Doctor..."
"¿Qué le pasa jovencito?"
"La verdad, doctor, es que me duele un testículo."
"Pero yo soy Doctor en Derecho", le responde el abogado.
A lo cual el joven con cara de sorpresa le responde:
"¿Y cómo adivinó que me duele el izquierdo?"
Ese día el jovencito con cara de preocupado se le acerca y... muy timidamente le dice:
"Doctor..."
"¿Qué le pasa jovencito?"
"La verdad, doctor, es que me duele un testículo."
"Pero yo soy Doctor en Derecho", le responde el abogado.
A lo cual el joven con cara de sorpresa le responde:
"¿Y cómo adivinó que me duele el izquierdo?"
Una de médicos:
En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales. El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado. El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
- Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
Manolooooo...! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos o Adeslas?
En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales. El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado. El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
- Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
Manolooooo...! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos o Adeslas?
A ver señor acusado, ¿Puede usted volver a explicar su versión de los hechos?
-Vera señor juez, yo estaba tranquílamente en el sofá del salón pelando una naranja, y entonces llegó mi mujer, se tropezó y se clavó el cuchillo...
-¿Y?...
-Y asi 48 veces...
Llevan a un recluso condenado a muerte a la cámara de gas, lo sientan, lo atan y el recluso mira hacia arriba y empieza a partirse el pecho de risa.Los carceleros lo miran sorprendidos y le preguntan:
-¿y tu de que te ríes?. Y este les contesta
-Inútiles si no tiene techo!.Y le dicen los guardias:
-Si, tu ríete que verás cuando empiecen a caer las bombonas de butano.
Un saludo.
-Vera señor juez, yo estaba tranquílamente en el sofá del salón pelando una naranja, y entonces llegó mi mujer, se tropezó y se clavó el cuchillo...
-¿Y?...
-Y asi 48 veces...
Llevan a un recluso condenado a muerte a la cámara de gas, lo sientan, lo atan y el recluso mira hacia arriba y empieza a partirse el pecho de risa.Los carceleros lo miran sorprendidos y le preguntan:
-¿y tu de que te ríes?. Y este les contesta
-Inútiles si no tiene techo!.Y le dicen los guardias:
-Si, tu ríete que verás cuando empiecen a caer las bombonas de butano.
Un saludo.
La abnegada esposa se quejaba siempre de que el marido no la sacaba a ningún lado. Así es que llegó el marido de trabajar y le dijo: María, ponte guapa que hoy te saco fuera a cenar. Y dicho y hecho....cuando ella salió toda emperifollada...la sacó al balcón, donde había previamente puesto la mesita de camping junto con unas pizzas de encargo.
Hola. Muy bueno días a todos. Muy buenos Jan.
A ver estos:
Qué le dice una impresora a otra? -¿Esas hojas son tuyas o son impresiones mías?
Error 34533. Error de usuario, cambiar usuario.
ERROR 567999 DE WINDOWS: ¡¡¡EL SISTEMA PARECE ESTAR
FUNCIONANDO CORRECTAMENTE !!!"
- ¿Cuantos programadores hacen falta para cambiar una bombilla?
- Ninguno. Eso es un problema de hardware.
Besitos.
A ver estos:
Qué le dice una impresora a otra? -¿Esas hojas son tuyas o son impresiones mías?
Error 34533. Error de usuario, cambiar usuario.
ERROR 567999 DE WINDOWS: ¡¡¡EL SISTEMA PARECE ESTAR
FUNCIONANDO CORRECTAMENTE !!!"
- ¿Cuantos programadores hacen falta para cambiar una bombilla?
- Ninguno. Eso es un problema de hardware.
Besitos.
¡Buenos dias a todos/as!
Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Una tumba en el cementerio.
No veas que bronca... al año siguiente:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compré el año pasado.
Este es un tio que va al medico, y le dice doctor, doctor tengo un pinchazo en la cabeza que me esta matando ¿que puede ser doctor? Y el doctor le responde despues de examinarle la cabeza: Señor ,lo que usted tiene es un piojo con pata de palo
Saludos
Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Una tumba en el cementerio.
No veas que bronca... al año siguiente:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compré el año pasado.
Este es un tio que va al medico, y le dice doctor, doctor tengo un pinchazo en la cabeza que me esta matando ¿que puede ser doctor? Y el doctor le responde despues de examinarle la cabeza: Señor ,lo que usted tiene es un piojo con pata de palo
Saludos
Hola. ¡Muy buenos días tengan ustedes!
Yo estoy medio mareada. Tuve la mala ocurrencia de comprar un ambientador para el despacho y tiene un olor tan fuerte que estoy medio drogada. No sé qué le habrán metido a ese ambientador. Pero no creo que repita. Esperaré un poco a ver si se controla la potencia y, si no, a la papelera. Si ahora me entra un cliente se me desmalla. Seguro.
Ja,ja,...
Yo estoy medio mareada. Tuve la mala ocurrencia de comprar un ambientador para el despacho y tiene un olor tan fuerte que estoy medio drogada. No sé qué le habrán metido a ese ambientador. Pero no creo que repita. Esperaré un poco a ver si se controla la potencia y, si no, a la papelera. Si ahora me entra un cliente se me desmalla. Seguro.
Ja,ja,...
jaja
Dos amigos en un baile
-Uno le dice al otro: vaya a qiue no sacas a bailar a la gorda del vestido rojo?
-Ya te digo....claro que la saco
Pallá que va él, todo chulito... -¿bailas, preciosa?
La gorda del vestido rojo le dice:
-Pues no, no bailo; por los siguientes motivos
1.- Me duelen los pies
2.- Huele usted mal
3.- No sé bailar
4.- SOY EL OBISPO
Dos amigos en un baile
-Uno le dice al otro: vaya a qiue no sacas a bailar a la gorda del vestido rojo?
-Ya te digo....claro que la saco
Pallá que va él, todo chulito... -¿bailas, preciosa?
La gorda del vestido rojo le dice:
-Pues no, no bailo; por los siguientes motivos
1.- Me duelen los pies
2.- Huele usted mal
3.- No sé bailar
4.- SOY EL OBISPO
Dos amigos q se encuentran en la calle:
- Pepe esta noche hago una orgía en mi casa, ¿te vienes?
- Vale, ¿cuantos seremos?
- Pues si viene tu mujer....,¡tres!
Iba el ratoncito corriendo con su mama despues de haber visto un murcielago y le dice:..... ¡Mama, mama, he visto un angel!.
Estan dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un tío y le dice a la más guapilla (la otra era un poco cardo) Oye, ¿bailas?
-No
- ¿Y eso?
-"Eso" es mi amiga y tampoco baila.
- Pepe esta noche hago una orgía en mi casa, ¿te vienes?
- Vale, ¿cuantos seremos?
- Pues si viene tu mujer....,¡tres!
Iba el ratoncito corriendo con su mama despues de haber visto un murcielago y le dice:..... ¡Mama, mama, he visto un angel!.
Estan dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un tío y le dice a la más guapilla (la otra era un poco cardo) Oye, ¿bailas?
-No
- ¿Y eso?
-"Eso" es mi amiga y tampoco baila.
Pues nada, me alegro mucho Jan.
Qué ilusión, recuperamos el tono ajurídico y aprocesal del post:
ATENCION RECETA:
Pinchos vascos
Ingredientes:
1 barra de pan
Todo lo que encontréis en la despensa y nevera
Preparación:
Cortamos en rebanadas finas la barra de pan
Le colocamos encima cosas: jamón, cangrejo, atún con salsa rosa y aceitunas negras picaditas....
mmmm............buenísimo
Dificultad grado dos.
¡¡que aproveche!!
Qué ilusión, recuperamos el tono ajurídico y aprocesal del post:
ATENCION RECETA:
Pinchos vascos
Ingredientes:
1 barra de pan
Todo lo que encontréis en la despensa y nevera
Preparación:
Cortamos en rebanadas finas la barra de pan
Le colocamos encima cosas: jamón, cangrejo, atún con salsa rosa y aceitunas negras picaditas....
mmmm............buenísimo
Dificultad grado dos.
¡¡que aproveche!!
Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
.../...
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.
.../...
El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 10€ del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 10€ y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 100€ correspondientes a la consulta.
.../....
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.
Saludos
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
.../...
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.
.../...
El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 10€ del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 10€ y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 100€ correspondientes a la consulta.
.../....
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.
Saludos
Hola Anafer.Pues de momento clientes propios no tengo ni uno(snif,snif). Pero bueno, las abogadas con las que comparto el despacho(las mismas con las que hice la pasantía) me han pasado un par de casos para coger soltura.Ya he hecho una Audiencia Previa(en Madrid,vaya estreno que tuve) y un Juicio de Faltas con resultado favorable para nuestro cliente.
Además sigo participando de forma muy activa en el resto de casos que tienen(ahora estoy ayudando a preparar unas alegaciones para el Supremo).
En fin,que aunque aun no tengo clientes creo que no me puedo quejar.
Gracias por preguntar.
Un saludo.
Además sigo participando de forma muy activa en el resto de casos que tienen(ahora estoy ayudando a preparar unas alegaciones para el Supremo).
En fin,que aunque aun no tengo clientes creo que no me puedo quejar.
Gracias por preguntar.
Un saludo.
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos (en USA, claro...)
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
.../...
En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
