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Post primaveral :)
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Parece que sí.
Disculpas por haber roto mi propia regla de consultar en Google antes de preguntar.
"Matilde, Matilde, que he comprado telefónicas!', gritaba a través del auricular del teléfono un histriónico José Luis López Vázquez. Corría el año 1967 y la entonces Compañía Telefónica Nacional de España recurría a uno de los actores más afamados del momento para promocionar una ampliación de capital. Gracias a ese anuncio, que caló en el imaginario colectivo, las acciones se ganaron el sobrenombre de matildes. Esa campaña marca el primer intento de capitalismo popular en España."
Además de pobre e ignorante, soy joven (el que no se consuela...je,je)
Disculpas por haber roto mi propia regla de consultar en Google antes de preguntar.
"Matilde, Matilde, que he comprado telefónicas!', gritaba a través del auricular del teléfono un histriónico José Luis López Vázquez. Corría el año 1967 y la entonces Compañía Telefónica Nacional de España recurría a uno de los actores más afamados del momento para promocionar una ampliación de capital. Gracias a ese anuncio, que caló en el imaginario colectivo, las acciones se ganaron el sobrenombre de matildes. Esa campaña marca el primer intento de capitalismo popular en España."
Además de pobre e ignorante, soy joven (el que no se consuela...je,je)
Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y empieza:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de
acuerdo en esta base. ¿Esta claro? (cuelga) Buenos días, en que puedo ayudarle?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.
Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que va riéndose, y le pregunta:
- Oye, que te pasa?
- Nada, es que acabo de oír la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuéntame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por haberla contado.
Una devota pareja de novios se van a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que
tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿Seria posible que nos divorciásemos?
- Pero ¿que decís? Me costo 100 años conseguir un cura para que os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado...
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de
acuerdo en esta base. ¿Esta claro? (cuelga) Buenos días, en que puedo ayudarle?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.
Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que va riéndose, y le pregunta:
- Oye, que te pasa?
- Nada, es que acabo de oír la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuéntame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por haberla contado.
Una devota pareja de novios se van a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que
tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿Seria posible que nos divorciásemos?
- Pero ¿que decís? Me costo 100 años conseguir un cura para que os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado...
