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Ya que Anafer anda haciendo gestiones, os doy yo los buenos días.
Felicidades a las Finas y a la gente de Castellón (¿sólo capital?).
Las frases (tengo 2 agendas):
" Convidar a alguien es hacerse cargo de su felicidad todo el tiempo que se halle bajo nuestro techo"; "Independiente, siempre; aislado, nunca".
Tengo una consulta que para mí resulta extraña aunque probablemente será algo habitual entre los empresarios. Abor un post para ver si alguien sabe algo del tema o se trata de una leyenda urbana.
9 días para la primavera.
Felicidades a las Finas y a la gente de Castellón (¿sólo capital?).
Las frases (tengo 2 agendas):
" Convidar a alguien es hacerse cargo de su felicidad todo el tiempo que se halle bajo nuestro techo"; "Independiente, siempre; aislado, nunca".
Tengo una consulta que para mí resulta extraña aunque probablemente será algo habitual entre los empresarios. Abor un post para ver si alguien sabe algo del tema o se trata de una leyenda urbana.
9 días para la primavera.
- Hola , ¿ cuanto tiempo! ¿ que tal te va?
- Bien, no me puedo quejar.
- Que es de tus hijos? tenías dos no?
- Pues ya ves , Caín y Abel , la cara y la cruz.
- Vaya, ¿ y eso ?.
- Uno es trabajador, buena persona, responsable,........
- ¿ Y el otro?.
- El otro es abogado............
- Chico, lo siento, son cosas que pasan en la vida.
- Bien, no me puedo quejar.
- Que es de tus hijos? tenías dos no?
- Pues ya ves , Caín y Abel , la cara y la cruz.
- Vaya, ¿ y eso ?.
- Uno es trabajador, buena persona, responsable,........
- ¿ Y el otro?.
- El otro es abogado............
- Chico, lo siento, son cosas que pasan en la vida.
Anafer me encanto tu trabalenguas familiar, y para continuar con la retahila de chistes aqui va uno q me hicieron ayer, bueno no da mucha gracias, lo advierto de antenamo............. el que avisa no es traidor. ;.)
¿Cual es el colmo de los colmos?...........
Pues que un mudo le diga a un sordo que un ciegolo está mirando?
y el colmo de un electricista?????
Encender un bombillo con la corriente de rio.
Bueno q todos tengas un buen fin de semana.
¿Cual es el colmo de los colmos?...........
Pues que un mudo le diga a un sordo que un ciegolo está mirando?
y el colmo de un electricista?????
Encender un bombillo con la corriente de rio.
Bueno q todos tengas un buen fin de semana.
!!Buenas tardes!!!
Un catalan a un vasco:
-oye,¿ sabes q los vasco por tres palabras q decis dos son palabrotas?
-y dice el vasco:ostia, no jodas
Patxi deja la piedra! Patxi, ¿q vas a hacer? Patxi dejalo ya!.! Patxi, que es de los ingleses!
Como empieza la carta de los reyes magos de la ETA:
Queridos Reyes Magos, tenemos al Niño Jesus.....
Van en un tren tres tios: un frances, un aleman, un gallego y uno de Barakaldo.Va el frances, pilla una botella de champan, le pega un sorbo y la tira por la ventana y dice:
-De esto en mi pueblo, hay cientos.
Va el aleman, pilla una lata de cerveza, le pega un sorbo y la tira por la ventana y dice:
-Como estas en mi pueblo, miles.
Va el de Barakaldo, coge al gallego y lo tira por la ventana y dice:
-De estos en mi pueblo, millones.
Feliz Tarde!.
Un catalan a un vasco:
-oye,¿ sabes q los vasco por tres palabras q decis dos son palabrotas?
-y dice el vasco:ostia, no jodas
Patxi deja la piedra! Patxi, ¿q vas a hacer? Patxi dejalo ya!.! Patxi, que es de los ingleses!
Como empieza la carta de los reyes magos de la ETA:
Queridos Reyes Magos, tenemos al Niño Jesus.....
Van en un tren tres tios: un frances, un aleman, un gallego y uno de Barakaldo.Va el frances, pilla una botella de champan, le pega un sorbo y la tira por la ventana y dice:
-De esto en mi pueblo, hay cientos.
Va el aleman, pilla una lata de cerveza, le pega un sorbo y la tira por la ventana y dice:
-Como estas en mi pueblo, miles.
Va el de Barakaldo, coge al gallego y lo tira por la ventana y dice:
-De estos en mi pueblo, millones.
Feliz Tarde!.
aaahhhh, que estamos aqui??
La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:
- " Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?....
Pues, se han ido".
-"Qué no tienes mas jaquecas?... pregunta sorprendido, "
¿ qué pasó?"
La mujer le responde:
- "Una amiga me recomendó un hipnotizador".
Él me hizo ponerme frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir:
Yo no tengo jaqueca, varias veces
¡Y funcionó, se fueron las jaquecas!"
El marido responde:
-"¡Pero eso es fantástico!"
Ya lo creo, sabes, he pensado que tu nunca has sido una bola de fuego en la cama, por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?"
El marido acepta intentarlo y pide una cita.
Después de la consulta, llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la habitación. La deposita suavemente la cama y le dice:
-"No te muevas, regreso enseguida".
Entra en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.
Al término, la mujer exclama:
-"¡¡Bueno, has estado fabuloso!!".
El marido le dice:
-"No te muevas, regreso enseguida".
Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda
vuelta es aún mejor que la primera.
La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas.
y de nuevo le dice:
-"No te muevas, vuelvo enseguida".
Entra nuevamente en el baño.
Esta vez, la mujer le sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo:
-"¡No es tu mujer! ¡No es tu mujer! ¡No es tu mujer!
La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:
- " Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?....
Pues, se han ido".
-"Qué no tienes mas jaquecas?... pregunta sorprendido, "
¿ qué pasó?"
La mujer le responde:
- "Una amiga me recomendó un hipnotizador".
Él me hizo ponerme frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir:
Yo no tengo jaqueca, varias veces
¡Y funcionó, se fueron las jaquecas!"
El marido responde:
-"¡Pero eso es fantástico!"
Ya lo creo, sabes, he pensado que tu nunca has sido una bola de fuego en la cama, por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?"
El marido acepta intentarlo y pide una cita.
Después de la consulta, llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la habitación. La deposita suavemente la cama y le dice:
-"No te muevas, regreso enseguida".
Entra en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.
Al término, la mujer exclama:
-"¡¡Bueno, has estado fabuloso!!".
El marido le dice:
-"No te muevas, regreso enseguida".
Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda
vuelta es aún mejor que la primera.
La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas.
y de nuevo le dice:
-"No te muevas, vuelvo enseguida".
Entra nuevamente en el baño.
Esta vez, la mujer le sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo:
-"¡No es tu mujer! ¡No es tu mujer! ¡No es tu mujer!
Hace años, me casé con una viuda que tenía una hija, de la cual se enamoró mi padre y la hizo su esposa. En el acto, mi padre se convirtió en mi yerno, y mi hijastra, se transformó en mi nuera y madrastra. Mi mujer tuvo un hijo, que fue hermano de la mujer de mi padre; es decir, mi tío. La mujer de mi padre, mi hijastra y madrastra, también fue madre de un muchacho, que resultó ser, a la vez, mi hermanastro, hijo de mi madrastra, y mi nieto, el hijo de la hija de mi mujer.
Es más, mi mujer resultó abuela, por ser la madre de la mujer de mi padre.
De modo que no sólo soy el marido de mi mujer; sino también su nieto, por ser hermanastro de un nieto suyo.
Mi mujer es mi abuela, y como el marido de la abuela de cualquier persona es su abuelo, YO SOY MI ABUELO.
Es más, mi mujer resultó abuela, por ser la madre de la mujer de mi padre.
De modo que no sólo soy el marido de mi mujer; sino también su nieto, por ser hermanastro de un nieto suyo.
Mi mujer es mi abuela, y como el marido de la abuela de cualquier persona es su abuelo, YO SOY MI ABUELO.
Post primaveral :)
