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Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
.../...
En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos (en USA, claro...)
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
Viendo 241 - 260 de 270 comentarios
Buenos días.
Toy agotá y encima hoy no había café. En breve tendré que salir para ver si con un picho y un poco de cafeína ve voy haciendo otra vez persona, aunque empezando así el lunes preveo una semana muuuuuuuuuy dura.
Duda existencial de hoy: mi IVA. Hasta ahora lo presentaba en las oficinas y así aprovechaba para perder la mañana, pero ahora tengo un contrato que cumplir. ¿Para mandarlo por correo tengo que comprar el impreso en algún sitio o basta cubrirlo online y después imprimirlo?. Tengo certificado digital. ¿Lo envío vía interné o es mejor tener la copia sellada?.
Toy agotá y encima hoy no había café. En breve tendré que salir para ver si con un picho y un poco de cafeína ve voy haciendo otra vez persona, aunque empezando así el lunes preveo una semana muuuuuuuuuy dura.
Duda existencial de hoy: mi IVA. Hasta ahora lo presentaba en las oficinas y así aprovechaba para perder la mañana, pero ahora tengo un contrato que cumplir. ¿Para mandarlo por correo tengo que comprar el impreso en algún sitio o basta cubrirlo online y después imprimirlo?. Tengo certificado digital. ¿Lo envío vía interné o es mejor tener la copia sellada?.
Ya, normalmente no hay problemas, pero últimamente estoy viendo muchos requerimientos que hace Hacienda porque supuestamente alguien no ha presentado algún trimestre, y como se presenta por correo certifiado, tenemos copia sellada que justifica que se envió. El problema por interné es que no se si tengo un virus o qué pasa, pero cuando envío algo no me deja imprimir el ok. Como son cosas de otros, me da lo mismo, pero con lo mío es distinto, je,je.
Buenos días a todos!!! Con vuestro permiso me añado a este post.
Facturaaaaaaaaaaaaaaaas?!!!!! Terror, he recordado que tengo que hacer mis declaraciones, y las de un par más!!!!! Esto sin contar con una contestación a una demanda por terminar y cien mil cosas más. Pero seremos optimistas que sólo estamos a lunes: " no hay mal que por bien no venga" .
Y por fin sol !!!! Así que os deseo una feliz semana a tod@s!!!!
Facturaaaaaaaaaaaaaaaas?!!!!! Terror, he recordado que tengo que hacer mis declaraciones, y las de un par más!!!!! Esto sin contar con una contestación a una demanda por terminar y cien mil cosas más. Pero seremos optimistas que sólo estamos a lunes: " no hay mal que por bien no venga" .
Y por fin sol !!!! Así que os deseo una feliz semana a tod@s!!!!
Gracias Anafer!!
Parece que hoy nos encontramos en distintos posts. Eso está bien. Y para que no se diga, os doy la receta de algo para picar a cualquier hora ( como se nota que ya empiezo a tener gusanillos en el estómago ): GUACAMOLE
Ingredientes:
2 aguacates medianos
1 tomate 1/2 Cebolla o 1 Cebolleta
zumo de medio limón
sal
tabasco
una cucharada sopera de Aceite de Oliva Virgen.
Lo ponéis todo en la batidora ( no olvidaros de pelar los aguacates y sacarles el hueso, sino os quedaréis sin batidora, je, je ) y acompñías la salsa con nachos o bien con doritos. Y a disfrutar!!!!
Bueno, os dejo que al final ni las facturas ni las contestaciones de demandas, ni los escritos ni ná de ná, saldrán de este despacho esta semana. Y me veo haciendo muuuuuuuchas horas!!! ( en fin, es lo que tiene trabajar para uno mismo ).
Saludos a todos.
Parece que hoy nos encontramos en distintos posts. Eso está bien. Y para que no se diga, os doy la receta de algo para picar a cualquier hora ( como se nota que ya empiezo a tener gusanillos en el estómago ): GUACAMOLE
Ingredientes:
2 aguacates medianos
1 tomate 1/2 Cebolla o 1 Cebolleta
zumo de medio limón
sal
tabasco
una cucharada sopera de Aceite de Oliva Virgen.
Lo ponéis todo en la batidora ( no olvidaros de pelar los aguacates y sacarles el hueso, sino os quedaréis sin batidora, je, je ) y acompñías la salsa con nachos o bien con doritos. Y a disfrutar!!!!
Bueno, os dejo que al final ni las facturas ni las contestaciones de demandas, ni los escritos ni ná de ná, saldrán de este despacho esta semana. Y me veo haciendo muuuuuuuchas horas!!! ( en fin, es lo que tiene trabajar para uno mismo ).
Saludos a todos.
Hola LASAI.!! Bienvenido/a al foro!!
Y ahora unos chistecillos para satisfacer la petición de mi paisana Anafer.
Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar: Milagro! Milagro La sangre de Cristo esta hirviendo Se acerca el cura y le dice en voz baja: !Calla gilipollas!. Que tengo un catarro y eche una couldina al vino.
El juez en un divorcio le dice al marido:
-Despues de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pension vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. Tiene algo que decir?
-Que es usted muy generoso, no se si podre dar algo yo tambien.
Saludos.
Y ahora unos chistecillos para satisfacer la petición de mi paisana Anafer.
Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar: Milagro! Milagro La sangre de Cristo esta hirviendo Se acerca el cura y le dice en voz baja: !Calla gilipollas!. Que tengo un catarro y eche una couldina al vino.
El juez en un divorcio le dice al marido:
-Despues de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pension vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. Tiene algo que decir?
-Que es usted muy generoso, no se si podre dar algo yo tambien.
Saludos.
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
.../...
En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
Hola Anafer.Pues de momento clientes propios no tengo ni uno(snif,snif). Pero bueno, las abogadas con las que comparto el despacho(las mismas con las que hice la pasantía) me han pasado un par de casos para coger soltura.Ya he hecho una Audiencia Previa(en Madrid,vaya estreno que tuve) y un Juicio de Faltas con resultado favorable para nuestro cliente.
Además sigo participando de forma muy activa en el resto de casos que tienen(ahora estoy ayudando a preparar unas alegaciones para el Supremo).
En fin,que aunque aun no tengo clientes creo que no me puedo quejar.
Gracias por preguntar.
Un saludo.
Además sigo participando de forma muy activa en el resto de casos que tienen(ahora estoy ayudando a preparar unas alegaciones para el Supremo).
En fin,que aunque aun no tengo clientes creo que no me puedo quejar.
Gracias por preguntar.
Un saludo.
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos (en USA, claro...)
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Él le mató a usted?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
.../...
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.
.../...
El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 10€ del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 10€ y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 100€ correspondientes a la consulta.
.../....
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.
Saludos
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
.../...
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.
.../...
El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 10€ del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 10€ y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 100€ correspondientes a la consulta.
.../....
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.
Saludos
Pues nada, me alegro mucho Jan.
Qué ilusión, recuperamos el tono ajurídico y aprocesal del post:
ATENCION RECETA:
Pinchos vascos
Ingredientes:
1 barra de pan
Todo lo que encontréis en la despensa y nevera
Preparación:
Cortamos en rebanadas finas la barra de pan
Le colocamos encima cosas: jamón, cangrejo, atún con salsa rosa y aceitunas negras picaditas....
mmmm............buenísimo
Dificultad grado dos.
¡¡que aproveche!!
Qué ilusión, recuperamos el tono ajurídico y aprocesal del post:
ATENCION RECETA:
Pinchos vascos
Ingredientes:
1 barra de pan
Todo lo que encontréis en la despensa y nevera
Preparación:
Cortamos en rebanadas finas la barra de pan
Le colocamos encima cosas: jamón, cangrejo, atún con salsa rosa y aceitunas negras picaditas....
mmmm............buenísimo
Dificultad grado dos.
¡¡que aproveche!!
Dos amigos q se encuentran en la calle:
- Pepe esta noche hago una orgía en mi casa, ¿te vienes?
- Vale, ¿cuantos seremos?
- Pues si viene tu mujer....,¡tres!
Iba el ratoncito corriendo con su mama despues de haber visto un murcielago y le dice:..... ¡Mama, mama, he visto un angel!.
Estan dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un tío y le dice a la más guapilla (la otra era un poco cardo) Oye, ¿bailas?
-No
- ¿Y eso?
-"Eso" es mi amiga y tampoco baila.
- Pepe esta noche hago una orgía en mi casa, ¿te vienes?
- Vale, ¿cuantos seremos?
- Pues si viene tu mujer....,¡tres!
Iba el ratoncito corriendo con su mama despues de haber visto un murcielago y le dice:..... ¡Mama, mama, he visto un angel!.
Estan dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un tío y le dice a la más guapilla (la otra era un poco cardo) Oye, ¿bailas?
-No
- ¿Y eso?
-"Eso" es mi amiga y tampoco baila.
jaja
Dos amigos en un baile
-Uno le dice al otro: vaya a qiue no sacas a bailar a la gorda del vestido rojo?
-Ya te digo....claro que la saco
Pallá que va él, todo chulito... -¿bailas, preciosa?
La gorda del vestido rojo le dice:
-Pues no, no bailo; por los siguientes motivos
1.- Me duelen los pies
2.- Huele usted mal
3.- No sé bailar
4.- SOY EL OBISPO
Dos amigos en un baile
-Uno le dice al otro: vaya a qiue no sacas a bailar a la gorda del vestido rojo?
-Ya te digo....claro que la saco
Pallá que va él, todo chulito... -¿bailas, preciosa?
La gorda del vestido rojo le dice:
-Pues no, no bailo; por los siguientes motivos
1.- Me duelen los pies
2.- Huele usted mal
3.- No sé bailar
4.- SOY EL OBISPO
