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Nuevo Post relax " the challenges of January"
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Una mujer tenía tres hijas, y en el día de sus respectivas bodas le pedía a cada una de ellas que le escribieran contándole su vida sexual.
La primera escribió al segundo día de haberse casado. La carta llegó con un solo mensaje, "Nescafé". La madre quedó algo confusa al principio, pero después pudo ver un anuncio de Nescafé en el periódico que decía:
"PLACER, HASTA LA ULTIMA GOTA....."Así que la madre se puso contenta.
Después se caso la segunda hija y después de una semana envió una carta a casa. Solo tenia un mensaje que decía: "Benson & Hedges". Así que la madre buscó un anuncio de Benson & Hedges que decía:
"EXTRA LARGO, TAMAÑO SUPERIOR". Así que la madre se puso contenta.
Después de que la tercera hija se casara, la madre estaba ansiosa de recibir un mensaje de su benjamina. Después de mas de 4 semanas llegó un mensaje. Cuando lo leyó simplemente decía: "BRITISH AIRWAYS."
La madre ya estaba al tanto. Frenéticamente busco un anuncio de British Airways por todos los periódicos que tenia en casa. Finalmente encontró uno y jadeó, quedó sobrecogida. El anuncio decía:
TRES VECES AL DIA, SIETE DIAS A LA SEMANA, EN AMBOS SENTIDOS...
La primera escribió al segundo día de haberse casado. La carta llegó con un solo mensaje, "Nescafé". La madre quedó algo confusa al principio, pero después pudo ver un anuncio de Nescafé en el periódico que decía:
"PLACER, HASTA LA ULTIMA GOTA....."Así que la madre se puso contenta.
Después se caso la segunda hija y después de una semana envió una carta a casa. Solo tenia un mensaje que decía: "Benson & Hedges". Así que la madre buscó un anuncio de Benson & Hedges que decía:
"EXTRA LARGO, TAMAÑO SUPERIOR". Así que la madre se puso contenta.
Después de que la tercera hija se casara, la madre estaba ansiosa de recibir un mensaje de su benjamina. Después de mas de 4 semanas llegó un mensaje. Cuando lo leyó simplemente decía: "BRITISH AIRWAYS."
La madre ya estaba al tanto. Frenéticamente busco un anuncio de British Airways por todos los periódicos que tenia en casa. Finalmente encontró uno y jadeó, quedó sobrecogida. El anuncio decía:
TRES VECES AL DIA, SIETE DIAS A LA SEMANA, EN AMBOS SENTIDOS...
Ha llegado el final de mi tanda de chistes por hoy: vamos señores despertar, aunque aqui hace un dia de perros.
Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron, en un hotel de 5 pisos, un cartel que decía: PROSTÍBULO PARA MUJERES. Las chicas se emocionaron y, como no estaban con sus novios ni con sus padres, decidieron entrar.
El portero, un pendejo divino, les explicó el funcionamiento:
- Mariposas, tenemos 5 pisos. Vayan subiendo piso por piso hasta donde encuentren lo que buscan y ahí se quedan. Es muy fácil, hay carteles por todos lados.
Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decía: Aquí todos los hombres la tenemos cortita y finita.
Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que avisaba: Aquí todos los hombres la tenemos larga y finita.
Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron un letrero: Aquí todos los hombres la tenemos cortita y gruesa.
Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel perfecto: Aquí todos los hombres la tenemos larga y gruesa.
Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar, cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron velozmente esperando el paraíso y se encontraron con un aviso que decía:
Aquí no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres nada las complace. ja ja ja ja ja ja ja ja
Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron, en un hotel de 5 pisos, un cartel que decía: PROSTÍBULO PARA MUJERES. Las chicas se emocionaron y, como no estaban con sus novios ni con sus padres, decidieron entrar.
El portero, un pendejo divino, les explicó el funcionamiento:
- Mariposas, tenemos 5 pisos. Vayan subiendo piso por piso hasta donde encuentren lo que buscan y ahí se quedan. Es muy fácil, hay carteles por todos lados.
Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decía: Aquí todos los hombres la tenemos cortita y finita.
Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que avisaba: Aquí todos los hombres la tenemos larga y finita.
Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron un letrero: Aquí todos los hombres la tenemos cortita y gruesa.
Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel perfecto: Aquí todos los hombres la tenemos larga y gruesa.
Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar, cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron velozmente esperando el paraíso y se encontraron con un aviso que decía:
Aquí no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres nada las complace. ja ja ja ja ja ja ja ja
Un preso, encarcelado por asesinato en 1er grado, escapa, había estado 25 años de su vida en prisión. En su huída topa con una casa, entra y ve a una pareja durmiendo en la habitación. Ató al hombre a una silla en un lado del cuarto y ató a su esposa a la cama. Subió a la cama, se puso encima de la mujer, y la besó en el cuello. De repente se levantó y fué al baño. El marido arrastró su silla hasta la cama hasta llegar a su esposa y le dijo:
- Cariño, este tipo es un preso que ha escapado, mírale la ropa, y no ha visto una mujer en años. Le vi besar tu cuello y luego salió. Sólo coopera y por favor haz cualquier cosa que quiera. Si quiere sexo contigo, hazlo e intenta que le guste. Cualquier cosa la haces, no luches con él ni te resistas o se enfadará. ¡Nuestras vidas dependen de ello! ¡Sé fuerte, te quiero!
Después de escupir fuera la mordaza de su boca, la esposa medio desnuda contestó:
- Cariño, me alegro de que pienses de esa forma. Tienes razón, no ha visto a una mujer en años, pero no besaba mi cuello... susurraba en mi oreja. Me dijo que tu estas buenísimo y me preguntó si guardamos vaselina en el baño.
Cariño, ¡se fuerte... yo también te quiero!
- Cariño, este tipo es un preso que ha escapado, mírale la ropa, y no ha visto una mujer en años. Le vi besar tu cuello y luego salió. Sólo coopera y por favor haz cualquier cosa que quiera. Si quiere sexo contigo, hazlo e intenta que le guste. Cualquier cosa la haces, no luches con él ni te resistas o se enfadará. ¡Nuestras vidas dependen de ello! ¡Sé fuerte, te quiero!
Después de escupir fuera la mordaza de su boca, la esposa medio desnuda contestó:
- Cariño, me alegro de que pienses de esa forma. Tienes razón, no ha visto a una mujer en años, pero no besaba mi cuello... susurraba en mi oreja. Me dijo que tu estas buenísimo y me preguntó si guardamos vaselina en el baño.
Cariño, ¡se fuerte... yo también te quiero!
Un hombre esta en la recepción de un hotel quiere preguntarle algo al conserje así que se da la vuelta para acercarse al mostrador y
accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre atina a decir:
- Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé que podrá perdonarme...
A lo que la chica le responde:
- Si la tienes tan dura como tu codo, te espero en la habitación. ja ja ja ja ja
accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre atina a decir:
- Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, sé que podrá perdonarme...
A lo que la chica le responde:
- Si la tienes tan dura como tu codo, te espero en la habitación. ja ja ja ja ja
Buenos dias a todos/as, parece ser que me ha salido un contrincante, y yo que pensaba que se abrian y se cerraban alla por los 250 post, en fin que se le va a ser, en la diversidad esta placer, continuo con mi saga de chistes:
En una taberna en el puerto se encuentran dos marineros y uno le dice al otro:
- No te lo vas a creer, Pepe, estaba hoy limpiando la cubierta del barco cuando llega una rubia buenísima y me pide ir a dar una vuelta con el barco. Yo cojo, la saco a pasear en medio de la bahía, paro el motor y le digo:
- O echamos un polvete o vuelves a nado.
¡Y la chica no sabía nadar!. ¿Te das cuenta?, No sabía nadar, ja, ja, ja.
Al día siguiente otra vez se encuentran en la taberna los dos marineros y le cuenta:
- Joder, Pepe, qué semana. Hoy estaba pintando el barco cuando viene una rubia espatarrante y me dice si la saco a dar una vuelta por el mar.
Sube, me la llevo en medio del mar, paro el motor y le digo:
- O echamos un polvo, o vuelves a nado.
¿Y sabes que ocurrió? ¡Que la chica no sabía nadar!. Ja, ja, ja.
Al tercer día, otra vez en la taberna. Pero esta vez, el marinero estaba llorando...
- ¡Coño! ¿Qué te ha pasado?
- Uy, Pepe, si yo te contara. Estaba esta mañana arreglando unos cabos en mi barco cuando llega una mulata con un par de tetas impresionantes. Sube al barco y me dice si la llevo a dar una vuelta. Yo cojo, suelto amarras, me la llevo en medio del mar, le miro las tetas y le digo:
- O echamos un polvo o vuelves a nado. Ella se baja las faldas y... ¡Era un tío con un rabo enorme, Pepe! ¡Y yo no sé nadar, Pepe, yo no sé nadar!
En una taberna en el puerto se encuentran dos marineros y uno le dice al otro:
- No te lo vas a creer, Pepe, estaba hoy limpiando la cubierta del barco cuando llega una rubia buenísima y me pide ir a dar una vuelta con el barco. Yo cojo, la saco a pasear en medio de la bahía, paro el motor y le digo:
- O echamos un polvete o vuelves a nado.
¡Y la chica no sabía nadar!. ¿Te das cuenta?, No sabía nadar, ja, ja, ja.
Al día siguiente otra vez se encuentran en la taberna los dos marineros y le cuenta:
- Joder, Pepe, qué semana. Hoy estaba pintando el barco cuando viene una rubia espatarrante y me dice si la saco a dar una vuelta por el mar.
Sube, me la llevo en medio del mar, paro el motor y le digo:
- O echamos un polvo, o vuelves a nado.
¿Y sabes que ocurrió? ¡Que la chica no sabía nadar!. Ja, ja, ja.
Al tercer día, otra vez en la taberna. Pero esta vez, el marinero estaba llorando...
- ¡Coño! ¿Qué te ha pasado?
- Uy, Pepe, si yo te contara. Estaba esta mañana arreglando unos cabos en mi barco cuando llega una mulata con un par de tetas impresionantes. Sube al barco y me dice si la llevo a dar una vuelta. Yo cojo, suelto amarras, me la llevo en medio del mar, le miro las tetas y le digo:
- O echamos un polvo o vuelves a nado. Ella se baja las faldas y... ¡Era un tío con un rabo enorme, Pepe! ¡Y yo no sé nadar, Pepe, yo no sé nadar!
La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda.
- ¿Que estás haciendo? -preguntó.
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha.
- ¡Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.
- Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.
- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.
La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue... Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.
- ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??
- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora...
A lo cual el marido le dijo:
- ¡Pero plánchalooo, coño, planchalo....
- ¿Que estás haciendo? -preguntó.
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha.
- ¡Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.
- Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.
- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.
La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue... Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.
- ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??
- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora...
A lo cual el marido le dijo:
- ¡Pero plánchalooo, coño, planchalo....
Se encuentran dos grandes amigos en la puerta de cielo.
¿Epa qué haces aquí?
Morí congelado, ¿y tú?
Pues yo fallecí de ALEGRIA.
¿Cómo es posible eso?
Me dijeron que mi mujer me engañaba y una mañana fui temprano a
casa. Encontré a mi mujer desnuda y la cama deshecha. Comencé a buscar
al hombre. No estaba ni en el armario, ni debajo de la cama, ni en la
cocina, ni en el baño. Al mirar en la terraza no lo encontré y me puse
tan contento que empecé a dar saltos de alegría. En eso tropecé con una
maceta y me caí de la terraza.
¡Imbécil!, si hubieses revisado en el congelador todavía estaríamos
vivos.
¿Epa qué haces aquí?
Morí congelado, ¿y tú?
Pues yo fallecí de ALEGRIA.
¿Cómo es posible eso?
Me dijeron que mi mujer me engañaba y una mañana fui temprano a
casa. Encontré a mi mujer desnuda y la cama deshecha. Comencé a buscar
al hombre. No estaba ni en el armario, ni debajo de la cama, ni en la
cocina, ni en el baño. Al mirar en la terraza no lo encontré y me puse
tan contento que empecé a dar saltos de alegría. En eso tropecé con una
maceta y me caí de la terraza.
¡Imbécil!, si hubieses revisado en el congelador todavía estaríamos
vivos.
Buenos dias a todos/as; espero que os dejen mucho carbon, jajajaja....continuamos, mas madera:
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? -dice ella-, ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores -contesta él-, Dorado, Plata y Bronce.
- ¿Y que color te vas a poner esta noche? -pregunta ella.
- Oro, por supuesto -dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa:
- ¿De verdad?... ¿Por que no usas de Plata? Sería bueno que alguna vez terminaras el segundo.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? -dice ella-, ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores -contesta él-, Dorado, Plata y Bronce.
- ¿Y que color te vas a poner esta noche? -pregunta ella.
- Oro, por supuesto -dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa:
- ¿De verdad?... ¿Por que no usas de Plata? Sería bueno que alguna vez terminaras el segundo.
La ONU acaba de finalizar la encuesta mas grande de su historia.
La pregunta fue: "Por favor, diga honestamente, que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?" Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso...
Los Europeos no entendieron que significaba "escasez", los Africanos en general no sabían que eran "alimentos", los Argentinos no entendieron que significaba "por favor", los Gringos preguntaban "qué era el resto del mundo", los Cubanos extrañados pedían que les explicaran qué era "opinión", y en el congreso Mexicano...........aún se debate sobre qué es "honestamente".
La pregunta fue: "Por favor, diga honestamente, que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?" Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso...
Los Europeos no entendieron que significaba "escasez", los Africanos en general no sabían que eran "alimentos", los Argentinos no entendieron que significaba "por favor", los Gringos preguntaban "qué era el resto del mundo", los Cubanos extrañados pedían que les explicaran qué era "opinión", y en el congreso Mexicano...........aún se debate sobre qué es "honestamente".
