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Nos plantamos?
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Uno, cada caso es un mundo, y el plante depende de las condiciones de cada casa. Puse algunos ejemplos que desde luego, no pueden estandarizarse pues a unos les servirán y a otros, no. Además, en tu caso concreto por lo que dices, tus hijos quieren estar contigo (pues no dices lo contrario, y así lo supongo), pero ¿qué haces con un adolescente que no quiere verte o que simplemente no siente afecto por ti? Hay cada vez más casos de esos, y lo que me hiela la sangre es que no todos están inducidos por el custodio, los niños piensan y sienten por si mismos, negar ésto es negar la realidad. Creo que planteaba el caso en otro panel (que ahora no encuentro) y se ha insinuado que pueda no ser una buena madre porque renunciar es como dejarle hacer lo que quiere (eso entendí). No opino igual, no es consentir, es que no hay opciones, la ley no las tiene cuando entra el juego el afecto humano porque éso jamás podrá regularlo una norma, y por mucho que una sentencia diga que hay que cumplir, el juez desde luego no va a mandar a la policía para obligar al menor a ver al progenitor contra su voluntad (aparte de que los psicólogos seguro que lo desaconsejan) porque se le echarían encima, con lo cual, al padre o madre no le queda otra que o tragar los desplantes o buscar otras opciones menos dolorosas.
A nivel personal y visto lo visto, tengo muy claro que lucharía hasta donde pudiera o me dejaran, no más.
A nivel personal y visto lo visto, tengo muy claro que lucharía hasta donde pudiera o me dejaran, no más.
Alt:
Fíjate que desde el principio de este post mi mayor preocupación ha sido definir lo más precisamente posible qué entendían por plantarse tanto Patricia como Quemada. No hay nada que dificulte más el diálogo que utilizar la misma palabra para situaciones diversas. Yo, por plantarse, no entiendo abandonar la lucha por los hijos, sino todo lo contrario.
Os voy a decir lo que hace tiempo que me ronda por la cabeza, y por lo que al leer el mensaje de Patricia me decidí a empezar a hablar del tema. Dejadme hacer una introducción. Simplificando mucho, hay dos tipos madres separadas (voy a suponer que es la madre la que tiene la custodia, para abreviar). Las primeras, las que les gustaría estar con sus hijos las 24h del día y los 365 días del año. En ese caso, reconozco que el plante puede ser inútil. Pero hay un segundo tipo de madre separada, cada vez más numeroso: aquellas a las que, según decía Patricia, los niños "les pesan mucho" los fines de semana (y seguramente los días laborables), que sólo han pedido la custodia para quedarse con la casa y la pensión, y que les va como anillo al dedo que las visitas del padre sean tan amplias que en la práctica estén tanto tiempo con el padre como con la madre, ya que tienen todo lo que quieren: casa, pensión y tiempo libre (canguros gratis). Para mí, plantarse significaría decirle a la madre de mis hijos: mira, tienes mi casa, tienes mi pensión, pues aquí tienes a los niños las 24h del día los 365 días del año. Que te "pesan" los niños? Pues vendemos la casa, cada uno con sus gastos y custodia compartida. Es decir, se trataría de incumplir el régimen de visitas, evidentemente no con la intención de abandonar la lucha, sino todo lo contrario, con el objetivo claro, explicito y declarado de poder ejercer de padre, es decir, de poder convivir con tus hijos, como mínimo, el 50% de su infancia y en unas condiciones dignas. Yo creo que esto puede funcionar. Claro que ya he dicho que probablemente solo hay posibilidades de éxito en madres a las que los hijos les "pesan". Pero este es el caso de la madre de mis hijos, y estoy seguro de que cada vez hay más y más.
Bueno, sé que la propuesta es polémica, que muchos, incluso los más bienintencionados no la van a entender (el comentario fácil: si un padre no va a visitar a sus hijos es porque no los quiere), pero creo que solo hay que plantearnos una pregunta para tenerlo claro: qué nos interesa más, hacer de canguros de nuestros hijos a corto plazo, o conseguir ejercer de padres de nuestros hijos a medio plazo?
Me interesa saber vuestra opinión.
Muchas gracias.
Fíjate que desde el principio de este post mi mayor preocupación ha sido definir lo más precisamente posible qué entendían por plantarse tanto Patricia como Quemada. No hay nada que dificulte más el diálogo que utilizar la misma palabra para situaciones diversas. Yo, por plantarse, no entiendo abandonar la lucha por los hijos, sino todo lo contrario.
Os voy a decir lo que hace tiempo que me ronda por la cabeza, y por lo que al leer el mensaje de Patricia me decidí a empezar a hablar del tema. Dejadme hacer una introducción. Simplificando mucho, hay dos tipos madres separadas (voy a suponer que es la madre la que tiene la custodia, para abreviar). Las primeras, las que les gustaría estar con sus hijos las 24h del día y los 365 días del año. En ese caso, reconozco que el plante puede ser inútil. Pero hay un segundo tipo de madre separada, cada vez más numeroso: aquellas a las que, según decía Patricia, los niños "les pesan mucho" los fines de semana (y seguramente los días laborables), que sólo han pedido la custodia para quedarse con la casa y la pensión, y que les va como anillo al dedo que las visitas del padre sean tan amplias que en la práctica estén tanto tiempo con el padre como con la madre, ya que tienen todo lo que quieren: casa, pensión y tiempo libre (canguros gratis). Para mí, plantarse significaría decirle a la madre de mis hijos: mira, tienes mi casa, tienes mi pensión, pues aquí tienes a los niños las 24h del día los 365 días del año. Que te "pesan" los niños? Pues vendemos la casa, cada uno con sus gastos y custodia compartida. Es decir, se trataría de incumplir el régimen de visitas, evidentemente no con la intención de abandonar la lucha, sino todo lo contrario, con el objetivo claro, explicito y declarado de poder ejercer de padre, es decir, de poder convivir con tus hijos, como mínimo, el 50% de su infancia y en unas condiciones dignas. Yo creo que esto puede funcionar. Claro que ya he dicho que probablemente solo hay posibilidades de éxito en madres a las que los hijos les "pesan". Pero este es el caso de la madre de mis hijos, y estoy seguro de que cada vez hay más y más.
Bueno, sé que la propuesta es polémica, que muchos, incluso los más bienintencionados no la van a entender (el comentario fácil: si un padre no va a visitar a sus hijos es porque no los quiere), pero creo que solo hay que plantearnos una pregunta para tenerlo claro: qué nos interesa más, hacer de canguros de nuestros hijos a corto plazo, o conseguir ejercer de padres de nuestros hijos a medio plazo?
Me interesa saber vuestra opinión.
Muchas gracias.
Patricia MV, de acuerdo contigo, la "ejemplificación" que los hijos perciben y seguro reproducirán es uno de los problemas que representan las custodias monoparentales( un progenitor sobrecargado, otro de días libres y todo lo que conlleva para cada uno a nivel laboral, social, emocional y para los hijos...) agravado en los casos en que el hijo es utilizado. Para hacer plantes, creo que hay que tener todo muy calibrado y que coincidan situaciones que posibiliten el desenlace lógico, que es la patria potestad y custodia compartida (ya que si no es así la patria potestad, aunque se comparta, queda imposibilitada de ejercer totalmente para uno de los progenitores). Creo que mantener una linea de actuación es más efectivo que plantes puntuales. Lo digo por mi experiencia y por la de otros.
Alt, es conveniente no vivir pendiente de lo que piense la gente, incluso el entorno próximo puede no entender/serle cómodas, en todo momento, algunas actuaciones que haya que hacer. Cuando hablé de "sensación de aceptación por quienes no están implicados en estas situaciones, reconocimiento social directo del objetivo perseguido y que no sea manipulable en contra", me refiero a la percepción que los no custodios es conveniente que tengamos de las actuaciones genericas o colectivas, no de los casos particulares, y a la percepción de la sociedad en general sobre dichas actuaciones colectivas. Y de acuerdo, no es lo mismo la situación de un hijo apartado del un progenitor desde bebe que desde mayor edad, puede ser más traumático para el hijo, y el progenitor aislado, cuando se hace esto a edades mayores. Si bien en el otro caso, se impide desde el inicio la creación de vínculos afectivos recíprocos, y todo lo que va relacionado.
Viesca
Alt, es conveniente no vivir pendiente de lo que piense la gente, incluso el entorno próximo puede no entender/serle cómodas, en todo momento, algunas actuaciones que haya que hacer. Cuando hablé de "sensación de aceptación por quienes no están implicados en estas situaciones, reconocimiento social directo del objetivo perseguido y que no sea manipulable en contra", me refiero a la percepción que los no custodios es conveniente que tengamos de las actuaciones genericas o colectivas, no de los casos particulares, y a la percepción de la sociedad en general sobre dichas actuaciones colectivas. Y de acuerdo, no es lo mismo la situación de un hijo apartado del un progenitor desde bebe que desde mayor edad, puede ser más traumático para el hijo, y el progenitor aislado, cuando se hace esto a edades mayores. Si bien en el otro caso, se impide desde el inicio la creación de vínculos afectivos recíprocos, y todo lo que va relacionado.
Viesca
Uno,
Desgraciadamente ya hay muchos miles de padres que se han plantado. Por eso han abandonado la lucha por sus hijos y no hacen ruido ni aparecen en foros como este.
Viesca,
Lo que la gente pueda opinar ó pensar no me afecta, mientras mi entorno entienda que son decisiones muy meditadas. No es lo mismo un niñ@ que ha tenido una relación normal de años con un padre hasta la separación, que un nin@ de meses que no ha convivido con el padre.
Desgraciadamente ya hay muchos miles de padres que se han plantado. Por eso han abandonado la lucha por sus hijos y no hacen ruido ni aparecen en foros como este.
Viesca,
Lo que la gente pueda opinar ó pensar no me afecta, mientras mi entorno entienda que son decisiones muy meditadas. No es lo mismo un niñ@ que ha tenido una relación normal de años con un padre hasta la separación, que un nin@ de meses que no ha convivido con el padre.
Decir basta no implica ser mal padre o madre. Hay que pensar también que ese tipo de situaciones y aceptaciones dejan también huella en el menor y las asumen como habituales. Me explico mejor: un niño acostumbrado a que un progenitor ceda al chantaje del otro, sabe que ese es el modelo a seguir para salirse con la suya, modelo que repetirá a lo largo de su vida (algún día será esposo, esposa, padre o madre también). En cierta forma, ceder al chantaje es ceder y consentir el maltrato emocional, y dar esa referencia a un hijo, no creo que sea educarlo bien tampoco.
cuando una pareja se separa tienen que acordarse que los niños no son un arma para herir a los otros ya que al final los heridos son los pequeños e inocentes crios. la patria potestad y la custodia deben de ser compartida ,siempre pensando en el bien de los hijos a si que llegado el momento hay preguntarse si es mejor para el niño que uno de sus padres deje de luchar por su custodia aunque eso le rompa el corazón. en el caso de mi separacion le deje la patria potestad compartida con mi marido a mi hija, lastima que el nunca se molestase en ejercer de padre a partir de entonces solo porque ella estaba a favor mio.
Claro que un custodio "malicioso" tiende a actuar dando la contra a los intereses y actuaciones del otro, por ese motivo es por lo que creo que funcionan algunas veces "plantes", si coinciden circunstancias. De todos modos, creo que es preferible no entrar a esos juegos, el no custodio siempre va en desventaja, y ante un plante de cualquier tipo, éste, puede ser utilizado para demostrar desinterés por los hijos o algo peor. Creo que es preferible tener una linea y mantenerla, así la otra parte llega a la conclusión que no le compensan determinadas maniobras ya que no afectan (aunque si que afectan, ¡y cómo!)
No creo en acciones colectivas coordinadas que impliquen excesivo esfuerzo o que tengan alguna opción de empeorar la situación particular o general, los no custodios son un colectivo demasiado heterogéneo, desgastado económica y anímicamente y por tanto muy proclive a no mantener esfuerzos prolongados. Además, cualquier actuación que pueda empeorar la situación particular...
Creo más en buscar fórmulas de actuación que no impliquen posibilidad de empeorar los casos particulares, que produzcan una cierta sensación “positiva”, de alegría, de deber cumplido, avance (aunque no sea en el caso particular), sensación de aceptación por quienes no están implicados en estas situaciones, reconocimiento social directo del objetivo perseguido y que no sea manipulable en contra, etc.
Las actuaciones que no cumplan, como mínimo, esos requisitos, pienso que pueden ser contraproducentes, ya que pueden desvirtuar el objetivo perseguido y crean un desgaste en los promotores y seguidores y no se traduce en logros.
Es sólo mi opinión. Viesca
No creo en acciones colectivas coordinadas que impliquen excesivo esfuerzo o que tengan alguna opción de empeorar la situación particular o general, los no custodios son un colectivo demasiado heterogéneo, desgastado económica y anímicamente y por tanto muy proclive a no mantener esfuerzos prolongados. Además, cualquier actuación que pueda empeorar la situación particular...
Creo más en buscar fórmulas de actuación que no impliquen posibilidad de empeorar los casos particulares, que produzcan una cierta sensación “positiva”, de alegría, de deber cumplido, avance (aunque no sea en el caso particular), sensación de aceptación por quienes no están implicados en estas situaciones, reconocimiento social directo del objetivo perseguido y que no sea manipulable en contra, etc.
Las actuaciones que no cumplan, como mínimo, esos requisitos, pienso que pueden ser contraproducentes, ya que pueden desvirtuar el objetivo perseguido y crean un desgaste en los promotores y seguidores y no se traduce en logros.
Es sólo mi opinión. Viesca
Quemada: perdona por mi indiscreción, pero te voy a preguntar lo mismo que a Patricia. ¿En qué consistió el plante de tu pareja? Me interesa saber si todos estamos hablando más o menos de los mismo.
alt: ya sé que es imposible que todos nos plantemos a la vez. Pero, ¿y si empezáramos siendo unas decenas, ya acabáramos siendo unos centenares...?
alt: ya sé que es imposible que todos nos plantemos a la vez. Pero, ¿y si empezáramos siendo unas decenas, ya acabáramos siendo unos centenares...?
Exactamente quemada. No hay niño ya no te pueden putear.
Entonces se ve si la madre quiere que su hijo tenga padre.
Pero si para ser un buen padre tienes que soportar todo tipo de vejaciones y humillaciones que encima afectan a la relación del niño con el padre.Todos pierden!!! Es una guerra estupida!!
Se lo regalo y que sean muy felices, yo voy a seguir pagando cada mes, pero en paz.
Entonces se ve si la madre quiere que su hijo tenga padre.
Pero si para ser un buen padre tienes que soportar todo tipo de vejaciones y humillaciones que encima afectan a la relación del niño con el padre.Todos pierden!!! Es una guerra estupida!!
Se lo regalo y que sean muy felices, yo voy a seguir pagando cada mes, pero en paz.
alt...
hace tiempo....me dijiste en un post..que estaba muy "quemado" ..y no te quitaba parte de razon ni mucho menos....pero yo te veo muy mal a ti ahora...y tenemos que estar al pie del cañon al 100%...las cosas creo que empiezan a cambiar un poquito...
si no recuerdo mal...eres catalan...yo tambien...
para lo que quieras bcn37@telefonica.net
hace tiempo....me dijiste en un post..que estaba muy "quemado" ..y no te quitaba parte de razon ni mucho menos....pero yo te veo muy mal a ti ahora...y tenemos que estar al pie del cañon al 100%...las cosas creo que empiezan a cambiar un poquito...
si no recuerdo mal...eres catalan...yo tambien...
para lo que quieras bcn37@telefonica.net
Yo desde mi humilde opinión y por la situación en que me encuentro, quisiera decir que estoy muy de acuerdo con la mayoría de los comentarios, especialmente Patricia lo clava.
Cuando te involucras en estos asuntos y ves que sólo prima el interés económico, aquella persona en que confiabas y decidiste que fuese la madre de tus hijos sólo se preocupa de poner la mano y pedir favores a cambio de nada, entonces, es cuando acabas pensando en mandarlo todo muy lejos e intentar seguir con tu vida.
Puedo decir que desde que me encuentro en esta situación, he llegado a comprender a esos padres que se alejan de sus hijos tras un divorcio, pues su vida puede llegar a convertirse en un verdadero infierno.
Os animo a seguir adelante desde el respeto a vuestros hijos pero también a vuestra propia persona.
Cuando te involucras en estos asuntos y ves que sólo prima el interés económico, aquella persona en que confiabas y decidiste que fuese la madre de tus hijos sólo se preocupa de poner la mano y pedir favores a cambio de nada, entonces, es cuando acabas pensando en mandarlo todo muy lejos e intentar seguir con tu vida.
Puedo decir que desde que me encuentro en esta situación, he llegado a comprender a esos padres que se alejan de sus hijos tras un divorcio, pues su vida puede llegar a convertirse en un verdadero infierno.
Os animo a seguir adelante desde el respeto a vuestros hijos pero también a vuestra propia persona.
Alt, puede tu hijo decidir por si mismo si quiere tener padre, o debe quedar, por comodidad de los mayores, huefano??
Entiendo lo que planteas y es lógico que haya momentos en que todo te de igual, pero piensa que es tu responsabilidad, y que por quien luchas es por él y su bienestar...otros lo han conseguido, porque no tu?
Saludos
Sirena
Entiendo lo que planteas y es lógico que haya momentos en que todo te de igual, pero piensa que es tu responsabilidad, y que por quien luchas es por él y su bienestar...otros lo han conseguido, porque no tu?
Saludos
Sirena
Yo estoy en ese punto de mandar a tomar buen viento a mi hijo, su madre y la madre de la madre.
Como sabeis he convivido con mi hijo el primer mes de su vida y luego mi ex se lo llevo, ahora tiene 14 meses. En espera de sentencia estoy muy cansado de los abusos de poder, de las mentiras, de las manipulaciones, de que todavia no duerma conmigo, y de que solo contacten conmigo para pedir dinero.
Si, hay un momento que dices ¿cuanto al mes? y dejame en paz. Por mucho que yo quiera no puedo hacer nada por mi hijo y yo acabo sufriendo como un cabron.
Mi problema ya no son los jueces sino la mentalidad de la madre, se cree que el niño es suyo y cuando lo tienes unas horitas cada 15 dias se cree que te esta haciendo el favor de tu vida. Es entonces cuando piensas en pasar de todo, pues no puedes cambiar nada, y seguir adelante con la vida.
Como sabeis he convivido con mi hijo el primer mes de su vida y luego mi ex se lo llevo, ahora tiene 14 meses. En espera de sentencia estoy muy cansado de los abusos de poder, de las mentiras, de las manipulaciones, de que todavia no duerma conmigo, y de que solo contacten conmigo para pedir dinero.
Si, hay un momento que dices ¿cuanto al mes? y dejame en paz. Por mucho que yo quiera no puedo hacer nada por mi hijo y yo acabo sufriendo como un cabron.
Mi problema ya no son los jueces sino la mentalidad de la madre, se cree que el niño es suyo y cuando lo tienes unas horitas cada 15 dias se cree que te esta haciendo el favor de tu vida. Es entonces cuando piensas en pasar de todo, pues no puedes cambiar nada, y seguir adelante con la vida.
Te contesto uno: El régimen de visitas lo incumplió el menor por iniciativa propia con apoyo de la madre que pretendía cesión incondicional de bienes (tenían capitulaciones matrimoniales y eran copropietarios al 50% de varias propiedades). El menor llegó a acusar al padre de cosas horribles que pudo probar eran falsas y que pudieron dar con sus huesos en la cárcel (tuvo mucha suerte con el juez). Los servicios sociales (único caso que conozco de informe favorable al padre) estaban alucinando con la maldad del menor que llegó a chulearse de haberse documentado para que sus acusaciones fueran fiables, con claro desprecio hacia todos, incluído el juez. El padre siguió pagando gastos ordinarios, si bien la madre unilateralmente, cambió el colegio carísimo del niño a otro más barato para embolsarse la diferencia (ambos padres trabajan, no hay compensatoria), instando el padre modificación de medidas y logrando reducción en la pensión de alimentos, y los justificados extraordinarios (un curso de inglés, curso de natación) en la parte correspondiente porque había facturas y el padre consideró que beneficiaba al menor. Pero se acabaron los regalos de cumpleaños, los regalos fruto del chantaje, los viajecitos, videoconsolas, regalos de Reyes, móviles, etc. El menor ahora tiene una buena relación con el padre (al menos, eso parece), que fomenta la madre porque quiere hacer su vida y el crío le pesa, y han firmado un acuerdo de reparto sobre los bienes (ha perdido algo de dinero el padre pero tal vez eviten la contienda judicial).
Pero también sé de otros casos en los que el menor sigue chantajeando al padre que no cede, y el caso de una madre que simplemente, cortó por lo sano y le cedió los menores al papá (que fastidiaba consintiéndoles de todo pero no los quería viviendo con él) en cuanto empezaron a intentar levantarle la mano. Ella vió que sus hijos por los que siempre había luchado no sentían nada por ella, y que eran igualitos al padre. Optó por seguir con su vida. Yo no la considero una mala madre, puedes luchar hasta donde te permiten los otros, más no.
Son situaciones extremas, pero cada vez, más habituales. O bien es que tengo mala suerte, y me llegan todos a mi.
Otro padre, tenía custodia compartida y porque imponía como único deber a sus hijos para colaborar en las labores de casa porque él trabajaba, el hacer la cama, se vio denunciado por la menor con acusaciones de malos tratos, que finalmente se probaron eran falsas pero el padre tuvo que soportar la humillación de tener que acudir a un psicólogo todas las semanas durante varios meses, aparte de oir las burradas del angelito ante todas sus amistades. Este no tiene solución, tiene a sus hijos en un pedestal (para mi, paternidad muy mal entendida) y hacen lo que les da la gana porque no se atreve a imponer disciplina por miedo a no volver a verlos.
No se trata de que se deje de pagar lo que juzgado señala porque es absurdo ya que te empapelan, pero hay otras formas de coger al toro por los cuernos, cada uno sabéis lo que tenéis, lo difícil es enfrentarse a ello, ser objetivos y tomar decisiones "políticamente incorrectas".
Pero también sé de otros casos en los que el menor sigue chantajeando al padre que no cede, y el caso de una madre que simplemente, cortó por lo sano y le cedió los menores al papá (que fastidiaba consintiéndoles de todo pero no los quería viviendo con él) en cuanto empezaron a intentar levantarle la mano. Ella vió que sus hijos por los que siempre había luchado no sentían nada por ella, y que eran igualitos al padre. Optó por seguir con su vida. Yo no la considero una mala madre, puedes luchar hasta donde te permiten los otros, más no.
Son situaciones extremas, pero cada vez, más habituales. O bien es que tengo mala suerte, y me llegan todos a mi.
Otro padre, tenía custodia compartida y porque imponía como único deber a sus hijos para colaborar en las labores de casa porque él trabajaba, el hacer la cama, se vio denunciado por la menor con acusaciones de malos tratos, que finalmente se probaron eran falsas pero el padre tuvo que soportar la humillación de tener que acudir a un psicólogo todas las semanas durante varios meses, aparte de oir las burradas del angelito ante todas sus amistades. Este no tiene solución, tiene a sus hijos en un pedestal (para mi, paternidad muy mal entendida) y hacen lo que les da la gana porque no se atreve a imponer disciplina por miedo a no volver a verlos.
No se trata de que se deje de pagar lo que juzgado señala porque es absurdo ya que te empapelan, pero hay otras formas de coger al toro por los cuernos, cada uno sabéis lo que tenéis, lo difícil es enfrentarse a ello, ser objetivos y tomar decisiones "políticamente incorrectas".
Patricia: Estoy de acuerdo en todo lo que dices. A lo mejor soy demasiado indiscreto, pero yo me refería a si podías explicar exactamente en qué consistió el "plante" de ese padre. Por ejemplo, ¿dejó de cumplir el régimen de visitas? ¿dejó de pagar gastos extraordinarios? ¿dejó de dar una paga a sus hijos? Si no puedes dar más detalles, lo entiendo, pero me interesa mucho el tema porque yo también creo si los progenitores no custodios nos plantáramos todos a la vez (si es que entendemos lo mismo, por eso te pregunto), quizá cambiarían las cosas.
Nefernefari: disculpa si he sido muy escueto, son las prisas. Puedes estar seguro que estoy muy de acuerdo con todo lo que ha dicho Patricia en este foro, precisamente por esto, porque considero que es una persona honesta e íntegra, quería saber qué entendía ella por "plantarse".
Ferro: muy de acuerdo también, "no siempre la solución está en pelear en los tribunales" . Yo diría más: "la solución nunca está en los tribunales".
Muchas gracias.
Nefernefari: disculpa si he sido muy escueto, son las prisas. Puedes estar seguro que estoy muy de acuerdo con todo lo que ha dicho Patricia en este foro, precisamente por esto, porque considero que es una persona honesta e íntegra, quería saber qué entendía ella por "plantarse".
Ferro: muy de acuerdo también, "no siempre la solución está en pelear en los tribunales" . Yo diría más: "la solución nunca está en los tribunales".
Muchas gracias.
Ma quedo con una frase de Patricia
"no siempre la solución está en pelear en los tribunales"
Axiomatica
En este foro molesta especialmente que diga "compre la custodia de mis hijos" y molesta no tanto por el hecho mismo si no por lo que trasluce. Son hechos. Conocia muy bien tanto el sustantivo como el adjetivo, tanto a mi mismo como a su madre y a los hijos. El juzgado cumplio ritualmente con su cometido; yo cumpli y cumplo como padre.
De personas como tiento y letrados como Patricia este foro subira su calidad de forma exponencial
Un saludo
"no siempre la solución está en pelear en los tribunales"
Axiomatica
En este foro molesta especialmente que diga "compre la custodia de mis hijos" y molesta no tanto por el hecho mismo si no por lo que trasluce. Son hechos. Conocia muy bien tanto el sustantivo como el adjetivo, tanto a mi mismo como a su madre y a los hijos. El juzgado cumplio ritualmente con su cometido; yo cumpli y cumplo como padre.
De personas como tiento y letrados como Patricia este foro subira su calidad de forma exponencial
Un saludo
