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Nos plantamos?
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Decir basta no implica ser mal padre o madre. Hay que pensar también que ese tipo de situaciones y aceptaciones dejan también huella en el menor y las asumen como habituales. Me explico mejor: un niño acostumbrado a que un progenitor ceda al chantaje del otro, sabe que ese es el modelo a seguir para salirse con la suya, modelo que repetirá a lo largo de su vida (algún día será esposo, esposa, padre o madre también). En cierta forma, ceder al chantaje es ceder y consentir el maltrato emocional, y dar esa referencia a un hijo, no creo que sea educarlo bien tampoco.
Uno,
Desgraciadamente ya hay muchos miles de padres que se han plantado. Por eso han abandonado la lucha por sus hijos y no hacen ruido ni aparecen en foros como este.
Viesca,
Lo que la gente pueda opinar ó pensar no me afecta, mientras mi entorno entienda que son decisiones muy meditadas. No es lo mismo un niñ@ que ha tenido una relación normal de años con un padre hasta la separación, que un nin@ de meses que no ha convivido con el padre.
Desgraciadamente ya hay muchos miles de padres que se han plantado. Por eso han abandonado la lucha por sus hijos y no hacen ruido ni aparecen en foros como este.
Viesca,
Lo que la gente pueda opinar ó pensar no me afecta, mientras mi entorno entienda que son decisiones muy meditadas. No es lo mismo un niñ@ que ha tenido una relación normal de años con un padre hasta la separación, que un nin@ de meses que no ha convivido con el padre.
Patricia MV, de acuerdo contigo, la "ejemplificación" que los hijos perciben y seguro reproducirán es uno de los problemas que representan las custodias monoparentales( un progenitor sobrecargado, otro de días libres y todo lo que conlleva para cada uno a nivel laboral, social, emocional y para los hijos...) agravado en los casos en que el hijo es utilizado. Para hacer plantes, creo que hay que tener todo muy calibrado y que coincidan situaciones que posibiliten el desenlace lógico, que es la patria potestad y custodia compartida (ya que si no es así la patria potestad, aunque se comparta, queda imposibilitada de ejercer totalmente para uno de los progenitores). Creo que mantener una linea de actuación es más efectivo que plantes puntuales. Lo digo por mi experiencia y por la de otros.
Alt, es conveniente no vivir pendiente de lo que piense la gente, incluso el entorno próximo puede no entender/serle cómodas, en todo momento, algunas actuaciones que haya que hacer. Cuando hablé de "sensación de aceptación por quienes no están implicados en estas situaciones, reconocimiento social directo del objetivo perseguido y que no sea manipulable en contra", me refiero a la percepción que los no custodios es conveniente que tengamos de las actuaciones genericas o colectivas, no de los casos particulares, y a la percepción de la sociedad en general sobre dichas actuaciones colectivas. Y de acuerdo, no es lo mismo la situación de un hijo apartado del un progenitor desde bebe que desde mayor edad, puede ser más traumático para el hijo, y el progenitor aislado, cuando se hace esto a edades mayores. Si bien en el otro caso, se impide desde el inicio la creación de vínculos afectivos recíprocos, y todo lo que va relacionado.
Viesca
Alt, es conveniente no vivir pendiente de lo que piense la gente, incluso el entorno próximo puede no entender/serle cómodas, en todo momento, algunas actuaciones que haya que hacer. Cuando hablé de "sensación de aceptación por quienes no están implicados en estas situaciones, reconocimiento social directo del objetivo perseguido y que no sea manipulable en contra", me refiero a la percepción que los no custodios es conveniente que tengamos de las actuaciones genericas o colectivas, no de los casos particulares, y a la percepción de la sociedad en general sobre dichas actuaciones colectivas. Y de acuerdo, no es lo mismo la situación de un hijo apartado del un progenitor desde bebe que desde mayor edad, puede ser más traumático para el hijo, y el progenitor aislado, cuando se hace esto a edades mayores. Si bien en el otro caso, se impide desde el inicio la creación de vínculos afectivos recíprocos, y todo lo que va relacionado.
Viesca
Alt:
Fíjate que desde el principio de este post mi mayor preocupación ha sido definir lo más precisamente posible qué entendían por plantarse tanto Patricia como Quemada. No hay nada que dificulte más el diálogo que utilizar la misma palabra para situaciones diversas. Yo, por plantarse, no entiendo abandonar la lucha por los hijos, sino todo lo contrario.
Os voy a decir lo que hace tiempo que me ronda por la cabeza, y por lo que al leer el mensaje de Patricia me decidí a empezar a hablar del tema. Dejadme hacer una introducción. Simplificando mucho, hay dos tipos madres separadas (voy a suponer que es la madre la que tiene la custodia, para abreviar). Las primeras, las que les gustaría estar con sus hijos las 24h del día y los 365 días del año. En ese caso, reconozco que el plante puede ser inútil. Pero hay un segundo tipo de madre separada, cada vez más numeroso: aquellas a las que, según decía Patricia, los niños "les pesan mucho" los fines de semana (y seguramente los días laborables), que sólo han pedido la custodia para quedarse con la casa y la pensión, y que les va como anillo al dedo que las visitas del padre sean tan amplias que en la práctica estén tanto tiempo con el padre como con la madre, ya que tienen todo lo que quieren: casa, pensión y tiempo libre (canguros gratis). Para mí, plantarse significaría decirle a la madre de mis hijos: mira, tienes mi casa, tienes mi pensión, pues aquí tienes a los niños las 24h del día los 365 días del año. Que te "pesan" los niños? Pues vendemos la casa, cada uno con sus gastos y custodia compartida. Es decir, se trataría de incumplir el régimen de visitas, evidentemente no con la intención de abandonar la lucha, sino todo lo contrario, con el objetivo claro, explicito y declarado de poder ejercer de padre, es decir, de poder convivir con tus hijos, como mínimo, el 50% de su infancia y en unas condiciones dignas. Yo creo que esto puede funcionar. Claro que ya he dicho que probablemente solo hay posibilidades de éxito en madres a las que los hijos les "pesan". Pero este es el caso de la madre de mis hijos, y estoy seguro de que cada vez hay más y más.
Bueno, sé que la propuesta es polémica, que muchos, incluso los más bienintencionados no la van a entender (el comentario fácil: si un padre no va a visitar a sus hijos es porque no los quiere), pero creo que solo hay que plantearnos una pregunta para tenerlo claro: qué nos interesa más, hacer de canguros de nuestros hijos a corto plazo, o conseguir ejercer de padres de nuestros hijos a medio plazo?
Me interesa saber vuestra opinión.
Muchas gracias.
Fíjate que desde el principio de este post mi mayor preocupación ha sido definir lo más precisamente posible qué entendían por plantarse tanto Patricia como Quemada. No hay nada que dificulte más el diálogo que utilizar la misma palabra para situaciones diversas. Yo, por plantarse, no entiendo abandonar la lucha por los hijos, sino todo lo contrario.
Os voy a decir lo que hace tiempo que me ronda por la cabeza, y por lo que al leer el mensaje de Patricia me decidí a empezar a hablar del tema. Dejadme hacer una introducción. Simplificando mucho, hay dos tipos madres separadas (voy a suponer que es la madre la que tiene la custodia, para abreviar). Las primeras, las que les gustaría estar con sus hijos las 24h del día y los 365 días del año. En ese caso, reconozco que el plante puede ser inútil. Pero hay un segundo tipo de madre separada, cada vez más numeroso: aquellas a las que, según decía Patricia, los niños "les pesan mucho" los fines de semana (y seguramente los días laborables), que sólo han pedido la custodia para quedarse con la casa y la pensión, y que les va como anillo al dedo que las visitas del padre sean tan amplias que en la práctica estén tanto tiempo con el padre como con la madre, ya que tienen todo lo que quieren: casa, pensión y tiempo libre (canguros gratis). Para mí, plantarse significaría decirle a la madre de mis hijos: mira, tienes mi casa, tienes mi pensión, pues aquí tienes a los niños las 24h del día los 365 días del año. Que te "pesan" los niños? Pues vendemos la casa, cada uno con sus gastos y custodia compartida. Es decir, se trataría de incumplir el régimen de visitas, evidentemente no con la intención de abandonar la lucha, sino todo lo contrario, con el objetivo claro, explicito y declarado de poder ejercer de padre, es decir, de poder convivir con tus hijos, como mínimo, el 50% de su infancia y en unas condiciones dignas. Yo creo que esto puede funcionar. Claro que ya he dicho que probablemente solo hay posibilidades de éxito en madres a las que los hijos les "pesan". Pero este es el caso de la madre de mis hijos, y estoy seguro de que cada vez hay más y más.
Bueno, sé que la propuesta es polémica, que muchos, incluso los más bienintencionados no la van a entender (el comentario fácil: si un padre no va a visitar a sus hijos es porque no los quiere), pero creo que solo hay que plantearnos una pregunta para tenerlo claro: qué nos interesa más, hacer de canguros de nuestros hijos a corto plazo, o conseguir ejercer de padres de nuestros hijos a medio plazo?
Me interesa saber vuestra opinión.
Muchas gracias.
Uno, cada caso es un mundo, y el plante depende de las condiciones de cada casa. Puse algunos ejemplos que desde luego, no pueden estandarizarse pues a unos les servirán y a otros, no. Además, en tu caso concreto por lo que dices, tus hijos quieren estar contigo (pues no dices lo contrario, y así lo supongo), pero ¿qué haces con un adolescente que no quiere verte o que simplemente no siente afecto por ti? Hay cada vez más casos de esos, y lo que me hiela la sangre es que no todos están inducidos por el custodio, los niños piensan y sienten por si mismos, negar ésto es negar la realidad. Creo que planteaba el caso en otro panel (que ahora no encuentro) y se ha insinuado que pueda no ser una buena madre porque renunciar es como dejarle hacer lo que quiere (eso entendí). No opino igual, no es consentir, es que no hay opciones, la ley no las tiene cuando entra el juego el afecto humano porque éso jamás podrá regularlo una norma, y por mucho que una sentencia diga que hay que cumplir, el juez desde luego no va a mandar a la policía para obligar al menor a ver al progenitor contra su voluntad (aparte de que los psicólogos seguro que lo desaconsejan) porque se le echarían encima, con lo cual, al padre o madre no le queda otra que o tragar los desplantes o buscar otras opciones menos dolorosas.
A nivel personal y visto lo visto, tengo muy claro que lucharía hasta donde pudiera o me dejaran, no más.
A nivel personal y visto lo visto, tengo muy claro que lucharía hasta donde pudiera o me dejaran, no más.
Alt, creo entender tu punto de vista, pero el problema, creo, no es que entiendan "ese plante" los bien o mal intencionados/as, creo que el problema es que ese plante sea utilizado para dejar evidencia legal "del desinterés del no custodio por el hijo", que al fin y al cabo es lo único "legalmente" útil ( y contraproducente para el caso particular y la generalidad)
Patricia MV, aunque el comentario no va conmigo, cuando un adolescente no quiere ver al no custodio, creo que debe estudiarse porqué llegó "analíticamente" a esa conclusión (y si no es lógica es evidencia de influenciación, guste o no a las partes implicadas). Y por suerte o desgracia de hijos, progenitores y legalidad, sí que hay casos en que se ordena a la policía intervenir... Creo que es preferible que la "legalidad" imprima unas pautas de relación siempre, no hacerlo es dar pie a que se intente, desde una u otra parte, a utilizar a los hijos como avanzadilla en las peleas.
Patricia MV, aunque el comentario no va conmigo, cuando un adolescente no quiere ver al no custodio, creo que debe estudiarse porqué llegó "analíticamente" a esa conclusión (y si no es lógica es evidencia de influenciación, guste o no a las partes implicadas). Y por suerte o desgracia de hijos, progenitores y legalidad, sí que hay casos en que se ordena a la policía intervenir... Creo que es preferible que la "legalidad" imprima unas pautas de relación siempre, no hacerlo es dar pie a que se intente, desde una u otra parte, a utilizar a los hijos como avanzadilla en las peleas.
Patricia: Desde luego, el caso de los adolescentes hijos de padres separados, frecuentemente, es problemático. En el caso de divorcios contenciosos y con los padres con una mala (o ninguna) relación, la ecuación "hijo de padres separados" = "niño problemático" casi nunca falla, y los que nos dedicamos a la enseñanza lo sabemos muy bien. Otro caso diferente es en divorcios de mutuo acuerdo y relación correcta entre padres. Como tú dices, poco hay que hacer cuando un adolescente no quiere ver a su padre, y muchas veces no es por la influencia de la madre. Probablemente, el adolescente tampoco querrá ver a su madre, pero lo hace porque no tiene más remedio. Pero creo que incluso en este caso, se podría aplicar la estrategia que comentaba antes. Según mi opinión, nada de obligar al niño a visitar al padre a través de la vía judicial. Los jueces, cuanto más lejos, mejor. Lo que haría yo, hablaría con la madre y le diría: "El niño no quiere venir conmigo, por lo tanto, te lo quedas tu todos los días del año. O esto, o custodia compartida al 50%. Tú decides." Si le pesa el niño y tiene sentido común, acabará aceptando, y el niño también. Porque creo que, en el fondo, el adolescente no es que no quiera ver al padre. Simplemente no quiere salir el fin de semana de su casa, donde tiene su ordenador, sus libros, su consola o su cama, no quiere salir de su entorno, donde están sus amigos. En cambio, si la situación fuera la de estar el mismo tiempo en una casa que en la otra, la situación sería muy diferente, porque ya no consideraría que lo sacan de su casa, sino que en realidad tiene dos casas en igualdad de condiciones.
JR Viesca: aunque te refieras a Alt, supongo que te refieres a mí. Desde luego, tienes razón. Por ello, para el "plante" hay que tener en cuenta, primero, que la vía judicial ya esté agotada, para no interferir. Segundo, que como ya hemos comentado anteriormente tanto Patricia, como Ferro, yo mismo y otros, la vía judicial no es la única estrategia a utilizar, y yo añado que es la que nos ofrece menos garantías a los padres y a través de la cual difícilmente vamos a obtener una resolución que tenga realmente en cuenta el interés de nuestros hijos. Yo confío mucho más en la mezcla de "sentido común" y "no puedo más" de algunas madres, que no en lo que diga una juez corrupta y sin escrúpulos.
Muchas gracias.
JR Viesca: aunque te refieras a Alt, supongo que te refieres a mí. Desde luego, tienes razón. Por ello, para el "plante" hay que tener en cuenta, primero, que la vía judicial ya esté agotada, para no interferir. Segundo, que como ya hemos comentado anteriormente tanto Patricia, como Ferro, yo mismo y otros, la vía judicial no es la única estrategia a utilizar, y yo añado que es la que nos ofrece menos garantías a los padres y a través de la cual difícilmente vamos a obtener una resolución que tenga realmente en cuenta el interés de nuestros hijos. Yo confío mucho más en la mezcla de "sentido común" y "no puedo más" de algunas madres, que no en lo que diga una juez corrupta y sin escrúpulos.
Muchas gracias.
Pues no estoy de acuerdo, uno. Que no sólo se trata del modelo de custodia a aplicar... que en los afectos no se manda, y la ecuación que Vd. apunta, tampoco es así siempre. Es problemático el que tiene la tendencia a serlo, lo otro por supuesto, ayuda y es la excusa perfecta para ponerse el mundo de montera.
Uno, quiero que sobre tu propuesta intentas hacer una reflexión: ¿qué ocurrirá con un niño -entre 3 y 7 años- que con el "plante" que propones se queda sin ver a su padre más de un año?. Sin entrar en cuestiones de influencia o manipulación (que agravarían mucho más la cuestión), ¿qué ocurriría con el apego?.
Hay insignes psicólogos que darían pistas para dar respuestas a esta pregunta. Simplemente adelantar, como idea para enriquecer tu reflexión, que el apego en esos intervalos de edad es un vínculo fundamental para la construcción del carácter de la persona y su capacidad afectiva posterior.
Un saludo.
Hay insignes psicólogos que darían pistas para dar respuestas a esta pregunta. Simplemente adelantar, como idea para enriquecer tu reflexión, que el apego en esos intervalos de edad es un vínculo fundamental para la construcción del carácter de la persona y su capacidad afectiva posterior.
Un saludo.
Tientos, depende de la situación. A veces, por más que luchas te niegan las visitas. En esos casos, yo creo que sólo te dejan un camino: correos certificado con acuse de recibo y fotocopia del contenido de las cartas con sus resguardos, y la esperanza, que es lo último que se pierde, aunque a veces, mata.
Para uno
Su ex solo le dejaba ver al niño cuando a ella, por su vida social le venía bien, y empezó a decir que NO, a dejar de comprarle ropita al niño (le vestía de arriba a abajo a parte de los 450€ de pensión), a ingresar lo más tarde posible el dinero, a amenazarle con pedir la custodia del niño...
En cuanto vió que peligraba el dinero y la niñera gratis, cambió como de la noche al día.
Ahora no es que sea una balsa de aceite pero por lo menos se cumple el convenio al 100%.
Su ex solo le dejaba ver al niño cuando a ella, por su vida social le venía bien, y empezó a decir que NO, a dejar de comprarle ropita al niño (le vestía de arriba a abajo a parte de los 450€ de pensión), a ingresar lo más tarde posible el dinero, a amenazarle con pedir la custodia del niño...
En cuanto vió que peligraba el dinero y la niñera gratis, cambió como de la noche al día.
Ahora no es que sea una balsa de aceite pero por lo menos se cumple el convenio al 100%.
Tientos: desde luego, tienes toda la razón, y he reflexionado mucho sobre ello. Dos comentarios: primero,indiscutiblemente, esta estrategia no puede durar más de un año. Probablemente, mucho menos. Lo que pasa es que si de entrada la otra parte intuye que esto solo va a durar unas semanas o meses, simplemente se armará un poco de paciencia y aguantará como sea, sabiendo que pronto volverá a tener niñera gratis.Por lo que hay que dar la sensación, y para ello hay que creérselo uno mismo, que la decisión es indefinida, hasta que la otra parte abandone su actitud intransigente. Segundo, tampoco se trata de no ver a los niños, sino de no facilitarle las cosas al progenitor que tampoco ha querido facilitártelas a ti (y a tus hijos), con el objetivo que abandone su actitud prepotente y acepte un reparto equitativo de derechos y deberes. Ejemplo: en mi caso, mi hija mayor acude a un club deportivo. Yo he colaborado siempre con el club, y ellos me han apoyado en mi lucha por la custodia porque han sido testigos de quién se ocupaba de los niños (sin éxito, claro). Ahora voy a acudir todavía con más frecuencia al club, por lo que el contacto con mi hija puede ser diario. Con los pequeños, no va a ser tan fácil. Pero el patio de la escuela tiene una verja que da a la calle, por lo que puedo ir a verlos también a diario. Mi situación laboral me lo permite.
Claro que es una estrategia dura, sobre la que tengo muchísimas dudas, y forzosamente limitada en el tiempo. Pero fíjate que, en los ejemplos que se han reflejado por aquí, frecuentemente muchas madres custodias cambian de actitud a las primeras de cambio, si ven que su situación privilegiada puede empeorar.
Relacionado con lo que acabo de decir, aprovecho para hacer algunas preguntas, que se me antojan inverosímiles (cómo puedo dudar de si puedo abrazar o hablar con mi hija??) pero que dada la situación absurda e inconcebible que vivimos los padres no custodios en este país enfermo, no me queda más remedio que hacerlas.
¿Si coincido con mi hija en el club cuando no me "toca visitarla", podemos abrazarnos, besarnos y hablar, o tenemos que cruzarnos como si no nos viéramos, o fuéramos dos desconocidos? ¿Si voy a ver a mis hijos a la escuela a la hora del patio, y ellos se acercan a hablar conmigo, estamos "cometiendo un delito", o haciendo algo ilegal? ¿Podría alegar la madre custodia que no cumplo las visitas, pero que los veo fuera del horario de visitas, y solicitar a la juez que me impidiera acercarme a ellos fuera de ese horario? De poder, supongo que podrá, claro, pero ¿qué posibilidades hay que la juez me impida acercarme a mis hijos fuera del horario de visitas?
Gracias por escucharme y opinar, y agradezco los esfuerzos por entender una estrategia que reconozco que no es fácil de entender, y cuya eficacia está por demostrar.
Claro que es una estrategia dura, sobre la que tengo muchísimas dudas, y forzosamente limitada en el tiempo. Pero fíjate que, en los ejemplos que se han reflejado por aquí, frecuentemente muchas madres custodias cambian de actitud a las primeras de cambio, si ven que su situación privilegiada puede empeorar.
Relacionado con lo que acabo de decir, aprovecho para hacer algunas preguntas, que se me antojan inverosímiles (cómo puedo dudar de si puedo abrazar o hablar con mi hija??) pero que dada la situación absurda e inconcebible que vivimos los padres no custodios en este país enfermo, no me queda más remedio que hacerlas.
¿Si coincido con mi hija en el club cuando no me "toca visitarla", podemos abrazarnos, besarnos y hablar, o tenemos que cruzarnos como si no nos viéramos, o fuéramos dos desconocidos? ¿Si voy a ver a mis hijos a la escuela a la hora del patio, y ellos se acercan a hablar conmigo, estamos "cometiendo un delito", o haciendo algo ilegal? ¿Podría alegar la madre custodia que no cumplo las visitas, pero que los veo fuera del horario de visitas, y solicitar a la juez que me impidiera acercarme a ellos fuera de ese horario? De poder, supongo que podrá, claro, pero ¿qué posibilidades hay que la juez me impida acercarme a mis hijos fuera del horario de visitas?
Gracias por escucharme y opinar, y agradezco los esfuerzos por entender una estrategia que reconozco que no es fácil de entender, y cuya eficacia está por demostrar.
te doy la razon..me muevo por colectivos de padres separados...estoy pendiente de audiencia provincial...ahora en septiembre...y casi con toda seguridad una modificacion de medidas que presentare en cuanto conozca la sentencia de la audiencia provincial.
mas de un padre separado...opina como tu....visitas las justas..las que marque el convenio...nada de hacer "favorcitos"...ni facilitar cambio de dias..etc...aguantar con el regimen de visitas preestablecido...para hacer que hijo...les "pese" un poco mas...y se "ablanden"...y solo darle montañas de cariño a los hijos.....pero como bien dices..hay dos tipos de mujeres separadas...y mi ex..es una de aquellas...que si por ella fuera no me dejaria al nene nunca ...o sea que no me queda otro remedio que pleitear en los tribunales...todo lo que pueda y mas...como se ha dicho reiteradas veces en este foro....el sistema actual impele al conflicto...mi hijo apenas en noviembre hara 3 años...pero ya muestra devocion por su padre..y eso me hincha de orgullo...para seguier luchando por estar mas con el...y no me perndonare que el dia de mañana...me pregunte.....y quiero contestarle que hize todo lo posible...y al fin al cabo..sera mi hijo quien tome las decisiones....no son tontos...atan cabos..y tarde o temprano tomara sus propias decisiones...aunque ahora me priven de su infancia...
a tu hijo-os....cariño a raudales...un orden...una forma abierta y compresiva de ver de la vida.....
a tu ex....una modificacion de medidas todos los años...aunque nos toque pagar costas..como siempre............
y para ti.....luchar el dia a dia....
mas de un padre separado...opina como tu....visitas las justas..las que marque el convenio...nada de hacer "favorcitos"...ni facilitar cambio de dias..etc...aguantar con el regimen de visitas preestablecido...para hacer que hijo...les "pese" un poco mas...y se "ablanden"...y solo darle montañas de cariño a los hijos.....pero como bien dices..hay dos tipos de mujeres separadas...y mi ex..es una de aquellas...que si por ella fuera no me dejaria al nene nunca ...o sea que no me queda otro remedio que pleitear en los tribunales...todo lo que pueda y mas...como se ha dicho reiteradas veces en este foro....el sistema actual impele al conflicto...mi hijo apenas en noviembre hara 3 años...pero ya muestra devocion por su padre..y eso me hincha de orgullo...para seguier luchando por estar mas con el...y no me perndonare que el dia de mañana...me pregunte.....y quiero contestarle que hize todo lo posible...y al fin al cabo..sera mi hijo quien tome las decisiones....no son tontos...atan cabos..y tarde o temprano tomara sus propias decisiones...aunque ahora me priven de su infancia...
a tu hijo-os....cariño a raudales...un orden...una forma abierta y compresiva de ver de la vida.....
a tu ex....una modificacion de medidas todos los años...aunque nos toque pagar costas..como siempre............
y para ti.....luchar el dia a dia....
Me pesa ver lo duro que supone vuestro día a día, pero me alegra y me llena enormemente saber que más que nada buscáis soluciones y no conflictos como impone la ley actual.
Yo, siendo mujer, a veces no entiendo a esas "supermadres" de boca para afuera, pues con hechos bien que no lo demuestran. Hay que hacerles sentir que ser custodi@ de un hijo implica muchos sacrificios y que si tienen la oportunidad de un padre que les ofrece custodia compartida, deben tomar la opción, para poder seguir también con sus propias vidas y poder tener privacidad.
Yo, sinceramente, me río de esas madres que exigen la custodia al 100% pero a la hora de reclamar obligaciones, reclaman al ex el 50%, si no más, de ellas y de derechos ni hablamos.
Hay que ser consecuentes con las responsabilidades que tomamos, si yo me viera en una situación así, sería yo la que exigiría la custodia compartida, los hijos son de ambos y la educación debe ser al 50%.Eso sí, todo a la mitad, propiedades, pensión alimentacia....
Animo a todos!!!
Yo, siendo mujer, a veces no entiendo a esas "supermadres" de boca para afuera, pues con hechos bien que no lo demuestran. Hay que hacerles sentir que ser custodi@ de un hijo implica muchos sacrificios y que si tienen la oportunidad de un padre que les ofrece custodia compartida, deben tomar la opción, para poder seguir también con sus propias vidas y poder tener privacidad.
Yo, sinceramente, me río de esas madres que exigen la custodia al 100% pero a la hora de reclamar obligaciones, reclaman al ex el 50%, si no más, de ellas y de derechos ni hablamos.
Hay que ser consecuentes con las responsabilidades que tomamos, si yo me viera en una situación así, sería yo la que exigiría la custodia compartida, los hijos son de ambos y la educación debe ser al 50%.Eso sí, todo a la mitad, propiedades, pensión alimentacia....
Animo a todos!!!
NGR, se agradecen tus palabras, cada vez hay más mujeres que son capaces de entender que el bien de los hijos, su propio desarrollo integral como mujeres, y el de los padres, pasa por no sólo cacarear mentalidades igualitarias, sinó por aplicarlas.
Tengo claro que el bien de los hijos, que conlleva la custodia compartida en pareja y tras esta romperse, tendrá un amplio impulso cuando las mujeres asuman su defensa (los hombres estamos "bastante" descalificados, incluso demonizados, en las mentalidades legales y en otras...) es básico cambiar mentalidades, tiempos de resolución de reclamaciones, etc. a nivel judicial.
Para favorecer lo justo para hijos, y ambos progenitores), debieran reclamarse programas educacionales a menores y adultos, además de otras medidas mas específicas ¿porqué no comenzar ya?
Viesca
Tengo claro que el bien de los hijos, que conlleva la custodia compartida en pareja y tras esta romperse, tendrá un amplio impulso cuando las mujeres asuman su defensa (los hombres estamos "bastante" descalificados, incluso demonizados, en las mentalidades legales y en otras...) es básico cambiar mentalidades, tiempos de resolución de reclamaciones, etc. a nivel judicial.
Para favorecer lo justo para hijos, y ambos progenitores), debieran reclamarse programas educacionales a menores y adultos, además de otras medidas mas específicas ¿porqué no comenzar ya?
Viesca
Mensaje para " Uno ":
Uno, a lo largo del post, veo que te interesan las experiencias de diferente gente, para el trato con los hijos, en el caso de progenitores no custodios, si tu interes es para hijos de corta edad, osea menores, pues nada, yo te aporto mi propia experiencia, no en mi persona, sino en la de mi marido, con dos hijos mayores que tiene, con los que no guarda relacion desde el mismo dia que se separo.
El, en lo que yo opino sobre el tema, ha luchado y bastante por mantener una relacion normal, pero se acabo plantando, porque son adultos, mayores, y todo lo que hacia no tenia resultado, asi que decidio seguir su vida y la relacion con su hijo pequeño.
Si te interesa el dato en mas detalle, me lo haces saber.
Un saludo.
Uno, a lo largo del post, veo que te interesan las experiencias de diferente gente, para el trato con los hijos, en el caso de progenitores no custodios, si tu interes es para hijos de corta edad, osea menores, pues nada, yo te aporto mi propia experiencia, no en mi persona, sino en la de mi marido, con dos hijos mayores que tiene, con los que no guarda relacion desde el mismo dia que se separo.
El, en lo que yo opino sobre el tema, ha luchado y bastante por mantener una relacion normal, pero se acabo plantando, porque son adultos, mayores, y todo lo que hacia no tenia resultado, asi que decidio seguir su vida y la relacion con su hijo pequeño.
Si te interesa el dato en mas detalle, me lo haces saber.
Un saludo.
Nefer, es una lástima lo de tu marido, pero ésa es la actitud que mejor o peor he querido plasmar. Tu marido ha luchado hasta donde le permitieron, y el no tener una relación que la otra parte no quiere, no le convierte en un mal padre, al contrario, hay que ser muy valiente para tomarse la situación como apuntas.
Os deseo suerte a todos
Os deseo suerte a todos
Mi ex esposa tuvo durante varios años pegado en el armario donde tenia sus papeles un lema que decia " Mujer vencistes, con no dejarte vencer", al principio no entendia porque lo tenia puesto. Algun año mas tarde me di cuenta que estaba en una guerra psicologica en la yo iba perdiendo todas las batallas.
El cansancio, el desencanto, la frustración, el derrumbe spsiquico, el dinero asociado al concepto poder, es en suma lo que pretenden algunas personas perversas.
El cansancio, el desencanto, la frustración, el derrumbe spsiquico, el dinero asociado al concepto poder, es en suma lo que pretenden algunas personas perversas.
