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Niños de padres divorciados; cambios de conducta y su personalidad
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Objetivos generales: El desarrollo de la presente investigación tiene como objetivo determinar las causas, del por qué la falta de figura paterna lleva al niño a desarrollar patrones de conducta un tanto agresiva y al mismo tiempo modificar su comportamiento y personalidad.
Objetivos particulares: El desarrollo del estudio tiene como objetivo obtener toda la información necesaria, que nos pueda ser útil para la investigación, así como observar a niños que carezcan de figura paterna, para llegar a tener un panorama más amplio de nuestra investigación, donde podamos comprender que la ausencia de padre en la familia, puede generar en el niño depresión, rebeldía y agresividad, así como un bajo rendimiento académico.
PREGUNTAS:
1. ¿La ausencia del padre influye en la conducta del niño?
2. ¿Un niño sin padre suele ser más agresivo?
3. ¿La influencia del padre se ve reflejada en la sociabilidad de un niño?
4. ¿cómo es el rendimiento académico del niño que no tiene papá?
5. ¿Cómo suele ser la autoestima de un hijo sin padre?
Nuestra investigación tiene como finalidad comprobar, si tener padre ó no, ya sea consecuencia de un divorcio, genera cambios en la conducta del niño y por consiguiente consecuencias en su personalidad. Con ello se pretende que los padres hagan conciencia, de que un padre no es aquel que satisface necesidades económicas, sino aquel; que te brinda amor, protección, bienestar y que a lo largo de tu vida, te enseña el modelo de ser un buen padre.
Lo que nos motivo a esta investigación es que vivimos en un país dónde cada día va aumentando la falta de figura paterna dentro de una “familia” y es que creemos que esta es una de las razones por las que hay tantos conflictos en nuestro pais.
Julio Bronchal nos habla del riesgo que conlleva para los menores la falta de la figura parental. Este riesgo vulnera el derecho a la integridad moral.
Ante la cuestión planteada, las distintas investigaciones y estudios psicológicos y sociológicos convergen en el mismo resultado: la ausencia del padre en la vida de los hijos tiene, en la inmensa mayoría de los casos, repercusiones negativas que se manifiestan en diferentes planos del ajuste adaptativo de los niños. La incidencia de estas consecuencias viene modulada por múltiples factores. Podemos citar, como los más significativos, la edad de los menores en la que se inicia la privación de la presencia paterna y la duración de la misma, las causas que la originan, el sexo de los hijos, variables psicológicas de los niños y factores del entorno de naturaleza familiar, social, cultural y económica...
Para el que quiera seguir leyendo ( es que es extenso) dejo el enlace:
http://larikameliz.over-blog.com/article-31638133.html
A ver si nos ayuda a reflexionar un poquito.
Un cordial saludo.
Hipótesis y variables:
H1: La ausencia del padre a causa del divorcio, propicia en el hijo inseguridad, resentimiento, baja autoestima y desconfianza en sí mismo, así como un bajo rendimiento académico.
Jolines, lo he leído y me he quedado a cuadros. No creo que un niño que crezca sin padre/madre por un proceso de divorcio tenga que ser necesariamente conflictivo, ni mucho menos. Creo que eso depende en gran medida de cómo seamos los adultos y de cómo se lo planteemos.
Por supuesto que hay diferencias con niños que crecen con ambos progenitores a su lado, pero ¿qué ocurriría si el niño presencia una pelea tras otra entre dos progenitores que conviven juntos? ¿No generaría esa situación una actitud agresiva o insegura, depende del caso, en el niño que está presente en esos momentos?
Si educamos a nuestros hijos en el respeto, en la tolerancia, en la aceptación de un hecho, le hacemos ver que es una situación que deciden los mayores y que él para nada está implicado ni tiene la culpa de esa separación, si le hacemos ver, por parte de ambos, que sus padres lo quieren con locura, que uno demuestra el respeto más profundo hacia el otro, y que de vez en cuando se discute, sí, pero como discute cualquier pareja ¿por qué tiene que sentirse el niño parte de una familia desestructurada? Una familia es un concepto bastante más amplio que padre, madre, hijos. También hay abuelos, tíos, primos, tanto de la familia paterna como de la materna. Y eso es lo que hay que potenciar en el niño.
Ya que las circunstancias han conducido a un divorcio ¿por qué no intentamos normalizar (entre comillas) esa situación para que el niño crezca de la forma más feliz posible?
Mi hijo es feliz, nos quiere mucho a los dos, yo tengo la custodia porque su padre reside la mayor parte del año en el extranjero, hay comunicación entre padre e hijo (skype, teléfono, etc), el niño viaja al extranjero con frecuencia para estar con su padre, y ni mi hijo es agresivo (jojojo, es un buenazo), ni tiene un bajo rendimiento escolar (es brillante en sus estudios), ni tiene problemas de sociabilización (tiene un montón de amig@s y buenos de los de verdad), ni creo que pertenezca a una familia desestructurada ni mucho menos.
A nadie le gusta un divorcio, supongo, pero ya que ha pasado así, intentemos que nuestros hijos estén lo mejor posible. Y si no lo hacemos no estamos capacitados, a mi humilde entender, para ser padres.
Saludos.
Por alusiones, Oskar, los niños hijos de divorciados son distintos a los demás si los adultos responsables de ellos (padre y madre) hacemos que sean distintos. No todos son distintos ni tienen problemas. Pero no puedo aceptar que se diga que "todos los hijos de padres divorciados tienen problemas de sociabilización, rendimiento escolar o agresividad" porque no es así. También hay niños de padres no divorciados con esos problemas y parece que nadie dice nada. Sólo me niego a admitir la frase "son así porque pertenecen a familias desestructuradas". No considero que la mía lo sea, ni mucho menos la de mi hijo, pues tiene a todas las personas de su entorno paterno y materno conviviendo y relacionándose con él.
Por supuesto que hay SAP y por eso he comentado y me he cuestionado que vaya mundo en el que vivimos ya que si los adultos no estamos capacitados para hacer que nuestros hijos estén bien, quizá no deberíamos habernos planteado la posibilidad de ser padres/madres.
No es un problema de hijos, es un problema de padres/madres que quizá no deberíamos haberlo sido (me meto yo también), porque no somos capaces de distinguir entre las necesidades de nuestros hijos y las necedades de nosotros como personas (y no me he equivocado cuando he puesto necedades porque el SAP lo que indica es que una persona no carbura bien).
He querido pensar siempre que el tiempo pone a cada uno en su sitio, que hay que hacer las cosas con tranquilidad y con paciencia, y hasta ahora parece que ha dado resultado.
Espero que tengas suerte, y más suerte todavía tu hij@. Saludos afectuosos.
Mi hijo también es el único de su clase que es hijo de padres separados, jmanuel, y de verdad que no tiene ningún problema. Evidentemente no es la situación ideal, lo ideal sería que conviviera con ambos y disfrutara de la presencia de los dos, pero nadie puede obligar a nadie a permanecer al lado de alguien a quien ya no quiere, y nadie puede obligar a nadie a no vivir su vida tal y como lo desee. Eso ya es asunto del otro, y si el otro ha decidido que no desea tener una familia porque prefiere desarrollarse profesionalmente, por poner un ejemplo, o porque prefiere la libertad de estar en muchos sitios sin ligaduras de ningún tipo, o porque se ha enamorado de otra mujer/hombre, o por cuarentamil historias que surjan, da igual la razón, tú (yo) no puedes hacer nada. No puedes obligar al otro a permanecer a tu lado por el bien de los niños, eso no es una familia, a mi humilde entender.
Pero sí podemos hacer cosas para el bien de ese niño, no ya juntos, sino separados, pero siendo generosos y amando tanto a los niños como para dejar a un lado todos los sinsabores que hicieron que se terminara una relación.
¿Las segundas parejas? Pues por experiencia personal sólo puedo decir que en mi caso ha sido positivo. El padre de mi hijo tiene una nueva pareja y por mi parte no hay ningún problema, respeta y cuida a mi hijo cuando está con ellos ¿qué más puedo pedir? Le estoy agradecida por ello. Sé que a mi hijo le duele ver a su padre con otra mujer (aunque él no lo diga), pero intento hacerle ver que nadie tiene la culpa de esa situación (bueno, yo sí sé quién tiene la "culpa" por llamarlo de alguna manera ;-), no por el fondo sino por las formas en que lo hizo, pero te garantizo que a mi hijo no se lo digo ni se lo diré, entre otras cosas porque no quiero hacerle un daño innecesario, y eso sería no amarlo). Pero le recalco continuamente que ha de respetarla e intentar quererla (es una persona que se hace querer, la verdad).
Por otro lado, crecí sin madre (por fallecimiento) y mi padre volvió a contraer nuevas nupcias, de hecho tengo otros dos hermanos la segunda mujer de mi padre. Siempre eché y echaré de menos a mi madre, siempre, y me acuerdo de ella cada vez que miro a mi hijo y veo cómo crece, ella desgraciadamente no pudo vernos crecer a mi hermana y a mí, pero no he tenido problemas de ningún tipo en ningún sitio. No es la misma situación pero sí parecida, hubo una época en que mi padre no quiso que visitáramos a la familia materna, pero al final el tiempo pone a todo el mundo en su sitio y ¿sabes por qué lo digo? Porque al final, cuando me separé me vine a vivir no con mi padre y su mujer, sino con la hermana de mi madre.
Me encanta leeros.
Muchas gracias, pasaba por aquí, no quiero ponerme como ejemplo de nadie, y además, me pongo "colorá" de momento. Sólo me gustaría hacer ver que podemos tomarnos la vida con tranquilidad y sin crispaciones como tú bien dices con sólo "trabajarnos" a nosotr@s mism@s, adoptando una actitud positiva que va a beneficiar a nuestros hijos, que son al fin y al cabo, lo mejor que nos ha pasado.
Y quiero creer que si nos "trabajamos" como adultos responsables y generosos (que podemos aunque nos cueste un esfuerzo considerable el hacerlo) nuestros hijos serán personas responsables y generosas el día de mañana, que es en realidad lo que nos importa.
Otras veces pienso que tengo una visión muy utópica de las relaciones humanas, pero son las menos ;-)
Saludos afectuosos.
Pasaba por aquí, yo también lo he pensado, lo de las valoraciones psicológicas para ser padres/madres (es duro decirlo), pero después de leer el enlace de anais38, pienso que con más razón todavía.
La noticia pone los pelos de punta. Y las palabras se quedan cortas para expresar la repulsa que producen.
Niños de padres divorciados; cambios de conducta y su personalidad
Objetivos generales: El desarrollo de la presente investigación tiene como objetivo determinar las causas, del por qué la falta de figura paterna lleva al niño a desarrollar patrones de conducta un tanto agresiva y al mismo tiempo modificar su comportamiento y personalidad.
Objetivos particulares: El desarrollo del estudio tiene como objetivo obtener toda la información necesaria, que nos pueda ser útil para la investigación, así como observar a niños que carezcan de figura paterna, para llegar a tener un panorama más amplio de nuestra investigación, donde podamos comprender que la ausencia de padre en la familia, puede generar en el niño depresión, rebeldía y agresividad, así como un bajo rendimiento académico.
PREGUNTAS:
1. ¿La ausencia del padre influye en la conducta del niño?
2. ¿Un niño sin padre suele ser más agresivo?
3. ¿La influencia del padre se ve reflejada en la sociabilidad de un niño?
4. ¿cómo es el rendimiento académico del niño que no tiene papá?
5. ¿Cómo suele ser la autoestima de un hijo sin padre?
Nuestra investigación tiene como finalidad comprobar, si tener padre ó no, ya sea consecuencia de un divorcio, genera cambios en la conducta del niño y por consiguiente consecuencias en su personalidad. Con ello se pretende que los padres hagan conciencia, de que un padre no es aquel que satisface necesidades económicas, sino aquel; que te brinda amor, protección, bienestar y que a lo largo de tu vida, te enseña el modelo de ser un buen padre.
Lo que nos motivo a esta investigación es que vivimos en un país dónde cada día va aumentando la falta de figura paterna dentro de una “familia” y es que creemos que esta es una de las razones por las que hay tantos conflictos en nuestro pais.
Julio Bronchal nos habla del riesgo que conlleva para los menores la falta de la figura parental. Este riesgo vulnera el derecho a la integridad moral.
Ante la cuestión planteada, las distintas investigaciones y estudios psicológicos y sociológicos convergen en el mismo resultado: la ausencia del padre en la vida de los hijos tiene, en la inmensa mayoría de los casos, repercusiones negativas que se manifiestan en diferentes planos del ajuste adaptativo de los niños. La incidencia de estas consecuencias viene modulada por múltiples factores. Podemos citar, como los más significativos, la edad de los menores en la que se inicia la privación de la presencia paterna y la duración de la misma, las causas que la originan, el sexo de los hijos, variables psicológicas de los niños y factores del entorno de naturaleza familiar, social, cultural y económica...
Para el que quiera seguir leyendo ( es que es extenso) dejo el enlace:
http://larikameliz.over-blog.com/article-31638133.html
A ver si nos ayuda a reflexionar un poquito.
Un cordial saludo.
Hipótesis y variables:
H1: La ausencia del padre a causa del divorcio, propicia en el hijo inseguridad, resentimiento, baja autoestima y desconfianza en sí mismo, así como un bajo rendimiento académico.
No es lo mismo por supuesto, crecer sin figura paterna por carecer de ella, a tener padre y que por un divorcio te lo arrebaten de tu vida sin más, a ver cómo encajas eso siendo un niño y sin comprender nada de nada. Yo lo viví de niña, y es duro, durísimo sentirte huérfana de padre estando él vivo. Cuántas noches llorando, cuántas preguntas sin respuesta, cuánta sensación de culpabilidad porque me sentía responsable a saber por qué, cuánta soledad...
Ahora siendo adulta, con dos hijas que han sufrido por desgracia también un divorcio, con todos los relatos que aquí leo, casos que veo a mi alrededor y me cuentan... no puedo dejar de pensar cuántos de esos niños se sentirán como yo me sentía. Al menos yo fuí privilegiada al no estar presente jamás en los conflictos de mis padres, cosa que no es lo habitual por desgracia.
Nunca antes ha habido tanto índice de divorcios, y por extensión tanto hijo de familia desestructurada. Me pregunto cómo estará nuestra sociedad dentro de 10 o 20 años con el pésimo ejemplo que estamos dando a todos los niveles.
Un cordial saludo.
Ahora siendo adulta, con dos hijas que han sufrido por desgracia también un divorcio, con todos los relatos que aquí leo, casos que veo a mi alrededor y me cuentan... no puedo dejar de pensar cuántos de esos niños se sentirán como yo me sentía. Al menos yo fuí privilegiada al no estar presente jamás en los conflictos de mis padres, cosa que no es lo habitual por desgracia.
Nunca antes ha habido tanto índice de divorcios, y por extensión tanto hijo de familia desestructurada. Me pregunto cómo estará nuestra sociedad dentro de 10 o 20 años con el pésimo ejemplo que estamos dando a todos los niveles.
Un cordial saludo.
Jolines, lo he leído y me he quedado a cuadros. No creo que un niño que crezca sin padre/madre por un proceso de divorcio tenga que ser necesariamente conflictivo, ni mucho menos. Creo que eso depende en gran medida de cómo seamos los adultos y de cómo se lo planteemos.
Por supuesto que hay diferencias con niños que crecen con ambos progenitores a su lado, pero ¿qué ocurriría si el niño presencia una pelea tras otra entre dos progenitores que conviven juntos? ¿No generaría esa situación una actitud agresiva o insegura, depende del caso, en el niño que está presente en esos momentos?
Si educamos a nuestros hijos en el respeto, en la tolerancia, en la aceptación de un hecho, le hacemos ver que es una situación que deciden los mayores y que él para nada está implicado ni tiene la culpa de esa separación, si le hacemos ver, por parte de ambos, que sus padres lo quieren con locura, que uno demuestra el respeto más profundo hacia el otro, y que de vez en cuando se discute, sí, pero como discute cualquier pareja ¿por qué tiene que sentirse el niño parte de una familia desestructurada? Una familia es un concepto bastante más amplio que padre, madre, hijos. También hay abuelos, tíos, primos, tanto de la familia paterna como de la materna. Y eso es lo que hay que potenciar en el niño.
Ya que las circunstancias han conducido a un divorcio ¿por qué no intentamos normalizar (entre comillas) esa situación para que el niño crezca de la forma más feliz posible?
Mi hijo es feliz, nos quiere mucho a los dos, yo tengo la custodia porque su padre reside la mayor parte del año en el extranjero, hay comunicación entre padre e hijo (skype, teléfono, etc), el niño viaja al extranjero con frecuencia para estar con su padre, y ni mi hijo es agresivo (jojojo, es un buenazo), ni tiene un bajo rendimiento escolar (es brillante en sus estudios), ni tiene problemas de sociabilización (tiene un montón de amig@s y buenos de los de verdad), ni creo que pertenezca a una familia desestructurada ni mucho menos.
A nadie le gusta un divorcio, supongo, pero ya que ha pasado así, intentemos que nuestros hijos estén lo mejor posible. Y si no lo hacemos no estamos capacitados, a mi humilde entender, para ser padres.
Saludos.
Shango5,
te has olvidado de los padres excluidos por culpa de la madre alienando a su hijo contra su padre (creo que es a lo que se refiere pasaba por aqui)
Miriam71, tu misma reconoces que los niños del divorcio son algo distintos a los demas, y eso llevandolo con ambos padres, tios abuelos y demas familiares de ambas partes de lo mas normal posible, imaginate como pueden llegar a ser los niños que les han privado de su padre por culpa de la madre y que con el tiempo se den cuenta de que han vivido engañados, que la persona en la que confiaban y apoyaban les ha privado de un padre y de una familia paterna con mentiras.. ¿crees ahora que pueda haber esas diferencias?...
Pasaba por aqui,
me alegro mucho que tengas esa cordura en los temas que planteas y porsupuesto en tus comentarios, te puedo aconsejar (o dejar) un libro que acaba de salir a la luz que se llama EL SINDROME DE ALIENACION PARENTAL, 80 PREGUNTAS Y RESPUESTAS de los autores Domenec Luengo y Arantxa Coca, yo ya me lo he leido (creo que he sido el primero en comprarmelo)
y lo explica todo perfectamente (me siento identificado en lo que dicen totalmente).. de verdad, todas las persona que quieran saber sobre el SAp (imagino que la ministra de desigualdad la Aida no le interesara) os lo recomiendo..
Saludos
te has olvidado de los padres excluidos por culpa de la madre alienando a su hijo contra su padre (creo que es a lo que se refiere pasaba por aqui)
Miriam71, tu misma reconoces que los niños del divorcio son algo distintos a los demas, y eso llevandolo con ambos padres, tios abuelos y demas familiares de ambas partes de lo mas normal posible, imaginate como pueden llegar a ser los niños que les han privado de su padre por culpa de la madre y que con el tiempo se den cuenta de que han vivido engañados, que la persona en la que confiaban y apoyaban les ha privado de un padre y de una familia paterna con mentiras.. ¿crees ahora que pueda haber esas diferencias?...
Pasaba por aqui,
me alegro mucho que tengas esa cordura en los temas que planteas y porsupuesto en tus comentarios, te puedo aconsejar (o dejar) un libro que acaba de salir a la luz que se llama EL SINDROME DE ALIENACION PARENTAL, 80 PREGUNTAS Y RESPUESTAS de los autores Domenec Luengo y Arantxa Coca, yo ya me lo he leido (creo que he sido el primero en comprarmelo)
y lo explica todo perfectamente (me siento identificado en lo que dicen totalmente).. de verdad, todas las persona que quieran saber sobre el SAp (imagino que la ministra de desigualdad la Aida no le interesara) os lo recomiendo..
Saludos
no oskar, no me he olvidado, precisamente me referia a ellos, al igual que "pasaba por aqui", lo que pasa es que en este foro no se respetan las respuestas de las "otras" como yo, aunque además de como "la otra", puedo hablar en primer lugar como hija de padres divorciados( que ha podido elegir con quien disfrutaba su tiempo), después como madre divorciada, como "madre no custodia" y actualmente como "madre custodia"(todo por mutuo acuerdo), y además como mujer de un divorciado no custodio que sufre las irracionalidades(por no decir nada más fuerte) de una mujer que no piensa en nadie nada más que en si misma. De todas formas, me parece increíble las pocas personas que participamos en temas que realmente implican a nuestros hijos en este foro( a modo de ejemplo recordemos los antiguos que quedamos por que la mayoria de los buenos ya se han rendido, el tema:caquitas del perro"). Un saludo y suerte a tod@s.
Por alusiones, Oskar, los niños hijos de divorciados son distintos a los demás si los adultos responsables de ellos (padre y madre) hacemos que sean distintos. No todos son distintos ni tienen problemas. Pero no puedo aceptar que se diga que "todos los hijos de padres divorciados tienen problemas de sociabilización, rendimiento escolar o agresividad" porque no es así. También hay niños de padres no divorciados con esos problemas y parece que nadie dice nada. Sólo me niego a admitir la frase "son así porque pertenecen a familias desestructuradas". No considero que la mía lo sea, ni mucho menos la de mi hijo, pues tiene a todas las personas de su entorno paterno y materno conviviendo y relacionándose con él.
Por supuesto que hay SAP y por eso he comentado y me he cuestionado que vaya mundo en el que vivimos ya que si los adultos no estamos capacitados para hacer que nuestros hijos estén bien, quizá no deberíamos habernos planteado la posibilidad de ser padres/madres.
No es un problema de hijos, es un problema de padres/madres que quizá no deberíamos haberlo sido (me meto yo también), porque no somos capaces de distinguir entre las necesidades de nuestros hijos y las necedades de nosotros como personas (y no me he equivocado cuando he puesto necedades porque el SAP lo que indica es que una persona no carbura bien).
He querido pensar siempre que el tiempo pone a cada uno en su sitio, que hay que hacer las cosas con tranquilidad y con paciencia, y hasta ahora parece que ha dado resultado.
Espero que tengas suerte, y más suerte todavía tu hij@. Saludos afectuosos.
Estoy de acuerdo con los tres. Y como le pasa a Shango5 también me he visto en diferentes papeles, lo que quizá nos haga tener una perspectiva más completa o amplia de lo habitual. Intento beneficiar a mis hijas con mis propias experiencias y no caer en los errores más comunes.
El haber puesto este estudio y su enlace, ha sido por hacer un paréntesis entre toda esta guerra de sexos que leemos cada día en el foro. Para recordar lo realmente importante que queda tras un divorcio, nuestros propios hijos.
Es cierto como dice miriam71 que haciendo las cosas bien, manteniéndoles al margen de disputas, garantizando una comunicación fluida y frecuente con el no custodio facilita que ese niño crezca sano y feliz, sin apenas diferencias con el resto y si encima existe custodia compartida REAL, mejor que mejor para todos. La pena es que no es lo habitual, divorcios amistosos hay pocos y que ese buen ambiente sea perdurable en el tiempo aún más escasos, porque suelen darse problemas de nuevo cuando surgen nuevas parejas por ejemplo..
El comportamiento de nuestros hijos suele ser reflejo de nuestras acciones. Son esponjas y hacen y dicen lo que ven en su entorno. Yo quiero recordar desde aquí, la enorme responsabilidad que tenemos como padres, y que es nuestro deber proporcionarles un entorno estable y seguro. Dejemos nuestra rabia, frustraciones, odios, demandas, presencia policiar delante de ellos... y como no, tenerlos de recaderos ( dile a tu padre que... pues dile a tu madre ....) Eso les desequilibra y duele más de lo que imaginamos. Pero por encima de todo, lo peor que se le puede hacer a un hijo, es privarle de uno de sus padres, así sin más, promovido por el odio visceral, el egoísmo en estado puro, un resentimiento no superado o el convencimiento de que los hijos no son cosa de dos. Alguien que es capaz de privar a su propio hijo de su derecho más fundamental, el tener padre y madre, simplemente no se merece serlo ni sabe lo que es amar.
Es mi opinión, un cordial saludo.
El haber puesto este estudio y su enlace, ha sido por hacer un paréntesis entre toda esta guerra de sexos que leemos cada día en el foro. Para recordar lo realmente importante que queda tras un divorcio, nuestros propios hijos.
Es cierto como dice miriam71 que haciendo las cosas bien, manteniéndoles al margen de disputas, garantizando una comunicación fluida y frecuente con el no custodio facilita que ese niño crezca sano y feliz, sin apenas diferencias con el resto y si encima existe custodia compartida REAL, mejor que mejor para todos. La pena es que no es lo habitual, divorcios amistosos hay pocos y que ese buen ambiente sea perdurable en el tiempo aún más escasos, porque suelen darse problemas de nuevo cuando surgen nuevas parejas por ejemplo..
El comportamiento de nuestros hijos suele ser reflejo de nuestras acciones. Son esponjas y hacen y dicen lo que ven en su entorno. Yo quiero recordar desde aquí, la enorme responsabilidad que tenemos como padres, y que es nuestro deber proporcionarles un entorno estable y seguro. Dejemos nuestra rabia, frustraciones, odios, demandas, presencia policiar delante de ellos... y como no, tenerlos de recaderos ( dile a tu padre que... pues dile a tu madre ....) Eso les desequilibra y duele más de lo que imaginamos. Pero por encima de todo, lo peor que se le puede hacer a un hijo, es privarle de uno de sus padres, así sin más, promovido por el odio visceral, el egoísmo en estado puro, un resentimiento no superado o el convencimiento de que los hijos no son cosa de dos. Alguien que es capaz de privar a su propio hijo de su derecho más fundamental, el tener padre y madre, simplemente no se merece serlo ni sabe lo que es amar.
Es mi opinión, un cordial saludo.
pasaba por aqui,
Estoy totalmente de acuerdo contigo en el último párrafo que has puesto. Creo que lo peor es privar a un hijo de uno de sus padres, tanto si un progenitor le intenta privar del otro, como si un progenitor le priva de él mismo.
Siempre he defendido, que para muchas cosas en esta vida te piden exámenes y una serie inumerable de requisitos para poder hacerlo, excepto para ser padres y madres.
Es de verguenza de verdad, que un padre o madre se tire meses sin querer ver a su hijo, y nadie haga nada. Que nadie se preocupe si ese hijo sufre o no, por la falta de su progenitor.
Es de verguenza que una persona sea denunciada por incumplimiento de sentencia y sólo se le embargue la nómina (si es porque no ha querido pagar), o se le ponga una multa (porque ha impedido el derecho del hijo a estar con un progenitor). ¿por qué no se le obliga a dicho progenitor a acudir a una escuela de padres?
O incluso en todos esos divorcios y separaciones contenciosas que hay, donde se ve claramente que las relaciones entre progenitores son malas, nulas o excasas, ¿no se les obliga a ambos a ir a un mediados social que les haga entender lo que están perjudicando a sus hijos con dicha actitud?.
Estoy totalmente de acuerdo contigo en el último párrafo que has puesto. Creo que lo peor es privar a un hijo de uno de sus padres, tanto si un progenitor le intenta privar del otro, como si un progenitor le priva de él mismo.
Siempre he defendido, que para muchas cosas en esta vida te piden exámenes y una serie inumerable de requisitos para poder hacerlo, excepto para ser padres y madres.
Es de verguenza de verdad, que un padre o madre se tire meses sin querer ver a su hijo, y nadie haga nada. Que nadie se preocupe si ese hijo sufre o no, por la falta de su progenitor.
Es de verguenza que una persona sea denunciada por incumplimiento de sentencia y sólo se le embargue la nómina (si es porque no ha querido pagar), o se le ponga una multa (porque ha impedido el derecho del hijo a estar con un progenitor). ¿por qué no se le obliga a dicho progenitor a acudir a una escuela de padres?
O incluso en todos esos divorcios y separaciones contenciosas que hay, donde se ve claramente que las relaciones entre progenitores son malas, nulas o excasas, ¿no se les obliga a ambos a ir a un mediados social que les haga entender lo que están perjudicando a sus hijos con dicha actitud?.
Esta misma cuestión me plantee yo cuando la madre de mi hija se fue de casa. Preguntando a un amigo psiquiatra especialista en niños me comentó que inevitablemente tiene consecuencias en el menor aunque depende de nosotros que sean mayores o menores pero consecuencias las hay.
Efectivamente 3 años después mi hija ha pasado de tener 2 a 5 años y ahorra está con asistentes sociales. Precisamante el único niño de la clase y precisamente sus padres están separados.
Que quiero decir con esto. Que no todos los niños con padres separados tienen problemas. Pero los que tiene problemas un un porcentaje muy alto vienen de familias desestructuradas.
Y si los padres estan separados (es una de las causas de familia desestructuradas) porque en este pais cuando unos padres se separan el menor también se separa de su padre el menor sufrirá irremediablemente las consecuencias.
Todo esto deberíamos de plantearnoslo antes de tener un hijo y con quién. Y lo dice un hombre. Porque nuestro error lo pagará un inocente.
Un saludo, Jose.
Efectivamente 3 años después mi hija ha pasado de tener 2 a 5 años y ahorra está con asistentes sociales. Precisamante el único niño de la clase y precisamente sus padres están separados.
Que quiero decir con esto. Que no todos los niños con padres separados tienen problemas. Pero los que tiene problemas un un porcentaje muy alto vienen de familias desestructuradas.
Y si los padres estan separados (es una de las causas de familia desestructuradas) porque en este pais cuando unos padres se separan el menor también se separa de su padre el menor sufrirá irremediablemente las consecuencias.
Todo esto deberíamos de plantearnoslo antes de tener un hijo y con quién. Y lo dice un hombre. Porque nuestro error lo pagará un inocente.
Un saludo, Jose.
Piedrecita no sé si es obligatorio lo del mediador, afortunadamente no me he visto en esa situación, pero si lo es, me alegro por ello. Lo de la escuela de padres la verdad, es que nos vendría bien a todos en general y a muchos/as en particular, pero para eso no quedarán fondos suficientes imagino, se lo lleva todo nuestro magnífico ministerio de la igualdad.
Cuando un progenitor voluntariamente se desentiende de sus hijos, poco se puede hacer, una cosa es exigir la manutención y otra obligarle a amar. Pero como considero que el tiempo pone a cada cual en su sitio, ese padre o madre ya pagarán un precio, y creo que muy alto, la indiferencia de sus propios hijos.
Jmanuel, ojalá tuviéramos una bola de cristal donde contemplar si la persona que elegimos es la adecuada o no, ojalá, ninguno de nosotros estaríamos aquí escribiendo. Pero como es imposible averiguarlo de primeras, cuando todo es tan maravilloso, al menos tendremos que tener la cordura y la madurez suficientes de dejar al margen a nuestros hijos de nuestros propios errores. Ellos son los únicos inocentes, como bien decías.
Oskar, te agradezco la recomendación, me lo apunto. La próxima vez que vaya por allí te avisaré por si podemos tomarnos un café.
Un cordial saludo.
Cuando un progenitor voluntariamente se desentiende de sus hijos, poco se puede hacer, una cosa es exigir la manutención y otra obligarle a amar. Pero como considero que el tiempo pone a cada cual en su sitio, ese padre o madre ya pagarán un precio, y creo que muy alto, la indiferencia de sus propios hijos.
Jmanuel, ojalá tuviéramos una bola de cristal donde contemplar si la persona que elegimos es la adecuada o no, ojalá, ninguno de nosotros estaríamos aquí escribiendo. Pero como es imposible averiguarlo de primeras, cuando todo es tan maravilloso, al menos tendremos que tener la cordura y la madurez suficientes de dejar al margen a nuestros hijos de nuestros propios errores. Ellos son los únicos inocentes, como bien decías.
Oskar, te agradezco la recomendación, me lo apunto. La próxima vez que vaya por allí te avisaré por si podemos tomarnos un café.
Un cordial saludo.
Mi hijo también es el único de su clase que es hijo de padres separados, jmanuel, y de verdad que no tiene ningún problema. Evidentemente no es la situación ideal, lo ideal sería que conviviera con ambos y disfrutara de la presencia de los dos, pero nadie puede obligar a nadie a permanecer al lado de alguien a quien ya no quiere, y nadie puede obligar a nadie a no vivir su vida tal y como lo desee. Eso ya es asunto del otro, y si el otro ha decidido que no desea tener una familia porque prefiere desarrollarse profesionalmente, por poner un ejemplo, o porque prefiere la libertad de estar en muchos sitios sin ligaduras de ningún tipo, o porque se ha enamorado de otra mujer/hombre, o por cuarentamil historias que surjan, da igual la razón, tú (yo) no puedes hacer nada. No puedes obligar al otro a permanecer a tu lado por el bien de los niños, eso no es una familia, a mi humilde entender.
Pero sí podemos hacer cosas para el bien de ese niño, no ya juntos, sino separados, pero siendo generosos y amando tanto a los niños como para dejar a un lado todos los sinsabores que hicieron que se terminara una relación.
¿Las segundas parejas? Pues por experiencia personal sólo puedo decir que en mi caso ha sido positivo. El padre de mi hijo tiene una nueva pareja y por mi parte no hay ningún problema, respeta y cuida a mi hijo cuando está con ellos ¿qué más puedo pedir? Le estoy agradecida por ello. Sé que a mi hijo le duele ver a su padre con otra mujer (aunque él no lo diga), pero intento hacerle ver que nadie tiene la culpa de esa situación (bueno, yo sí sé quién tiene la "culpa" por llamarlo de alguna manera ;-), no por el fondo sino por las formas en que lo hizo, pero te garantizo que a mi hijo no se lo digo ni se lo diré, entre otras cosas porque no quiero hacerle un daño innecesario, y eso sería no amarlo). Pero le recalco continuamente que ha de respetarla e intentar quererla (es una persona que se hace querer, la verdad).
Por otro lado, crecí sin madre (por fallecimiento) y mi padre volvió a contraer nuevas nupcias, de hecho tengo otros dos hermanos la segunda mujer de mi padre. Siempre eché y echaré de menos a mi madre, siempre, y me acuerdo de ella cada vez que miro a mi hijo y veo cómo crece, ella desgraciadamente no pudo vernos crecer a mi hermana y a mí, pero no he tenido problemas de ningún tipo en ningún sitio. No es la misma situación pero sí parecida, hubo una época en que mi padre no quiso que visitáramos a la familia materna, pero al final el tiempo pone a todo el mundo en su sitio y ¿sabes por qué lo digo? Porque al final, cuando me separé me vine a vivir no con mi padre y su mujer, sino con la hermana de mi madre.
Me encanta leeros.
Muchas gracias, pasaba por aquí, no quiero ponerme como ejemplo de nadie, y además, me pongo "colorá" de momento. Sólo me gustaría hacer ver que podemos tomarnos la vida con tranquilidad y sin crispaciones como tú bien dices con sólo "trabajarnos" a nosotr@s mism@s, adoptando una actitud positiva que va a beneficiar a nuestros hijos, que son al fin y al cabo, lo mejor que nos ha pasado.
Y quiero creer que si nos "trabajamos" como adultos responsables y generosos (que podemos aunque nos cueste un esfuerzo considerable el hacerlo) nuestros hijos serán personas responsables y generosas el día de mañana, que es en realidad lo que nos importa.
Otras veces pienso que tengo una visión muy utópica de las relaciones humanas, pero son las menos ;-)
Saludos afectuosos.
A mí me han tachado de idealista en numerosas ocasiones Miriam o de abogada de pleitos pobres, pero bueno, es mi manera de ver las cosas, no tiene por qué ser la acertada ni la mejor, pero es la mía. Siempre me consideré muy reivindicativa con lo que considero injusto (incluso perdí dos trabajos por ello) y todo lo que tiene que ver con la infancia me sensibiliza sobremanera.
Ojalá como dices, todos trabajásemos para ser primero adultos, y después padres responsables.
A los padres adoptivos se les somete a muchísimos estudios antes de ser aptos... a veces me surge la idea (escandalosa y dictatorial, discúlpenme) de que se debería hacer lo mismo con el resto...
Un abrazo.
Ojalá como dices, todos trabajásemos para ser primero adultos, y después padres responsables.
A los padres adoptivos se les somete a muchísimos estudios antes de ser aptos... a veces me surge la idea (escandalosa y dictatorial, discúlpenme) de que se debería hacer lo mismo con el resto...
Un abrazo.
Pasaba por aquí, yo también lo he pensado, lo de las valoraciones psicológicas para ser padres/madres (es duro decirlo), pero después de leer el enlace de anais38, pienso que con más razón todavía.
La noticia pone los pelos de punta. Y las palabras se quedan cortas para expresar la repulsa que producen.
1. ¿La ausencia del padre influye en la conducta del niño?
Sí, sin duda. Hasta las más hembristas aceptan esta premisa.
2. ¿Un niño sin padre suele ser más agresivo?
No tiene por qué. Es más posible cuando las madres lo propician.
3. ¿La influencia del padre se ve reflejada en la sociabilidad de un niño?
¿Y la de la madre?
4. ¿cómo es el rendimiento académico del niño que no tiene papá?
Depende, si es list@, sale adelante a pesar de las madres custodias; si es de otra manera, quién sabe.
5. ¿Cómo suele ser la autoestima de un hijo sin padre?
También depende.
¿Tengo derecho a algún premio por constestar a la encuesta?
Sí, sin duda. Hasta las más hembristas aceptan esta premisa.
2. ¿Un niño sin padre suele ser más agresivo?
No tiene por qué. Es más posible cuando las madres lo propician.
3. ¿La influencia del padre se ve reflejada en la sociabilidad de un niño?
¿Y la de la madre?
4. ¿cómo es el rendimiento académico del niño que no tiene papá?
Depende, si es list@, sale adelante a pesar de las madres custodias; si es de otra manera, quién sabe.
5. ¿Cómo suele ser la autoestima de un hijo sin padre?
También depende.
¿Tengo derecho a algún premio por constestar a la encuesta?
