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mi compañero me quiere obligar a emancipar a mi hija
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Mi compañero me quiere obligar a emancipar a mi hija
Tengo una hija de 14 años de un matrimonio anterior. Actualmente convivo con mi compañero de hecho y tenemos un bebé de 11 meses. La relación entre mi compañero y mi hija mayor no ha sido nunca excepcional, pero llevamos ya ocho años juntos (conviviendo, 6). El caso es que hace dos meses mi compañero me dijo que ya no aguantaba más a "mi" hija, que le estaba fastidiando la vida y que me proponía varias cosas: o emanciparla legalmente, o que se fuera a vivir con su padre, o que pagásemos un piso de alquiler a medias para que la muchacha viviera allí. El caso era que estuviera lejos de "su" vida, pero de nuestras vidas en definitiva.
Como podréis imaginar, yo no supe digerir esas propuestas, porque un hijo es un hijo, y las cosas han ido de mal en peor entre nosotros, hasta el punto de que en una bronca me invitó amablemente a abandonar "su" casa, puesto que yo me había puesto del lado de mi hija. La casa donde vivimos efectivamente es de su propiedad. Resumiendo y evitando contaros muchas "mierdas" que nos hemos dicho y hecho, he resuelto comprarme un piso y marcharme a vivir allí con mis dos hijas. La situación en casa cada vez es más complicada, porque el piso me lo entregarán el mes que viene. Él me acusa de imponerle la presencia de mi hija mayor durante estos meses y hasta que nos marchemos; me dice que contra mi no tiene nada, que es solo contra mi hija...Que yo estoy deshaciendo la pareja por alargar esta agonía que él sufre teniendo que ver diariamente a mi hija... y cosas por el estilo
No sé cómo afrontar esta historia... ¿qué ley me ampara? ¿tiene derecho a decirme y a exigirme estas cosas? Mis hijas son iguales para mi, las dos, pero él hace una distinción ofensiva entre "MI" hija y "nuestra" hija...
El desánimo me puede, y a veces siento que no sé cómo actuar. Os pido consejo... estoy terriblemente acongojada y la situación sé que se va a agravar. Me temo que no vamos a llegar ni siquiera a un acuerdo amistoso para arreglar la situación de nuestro bebé en lo relativo a custodia, visitas... etc. porque AYUDA Y GRACIAS
Como podréis imaginar, yo no supe digerir esas propuestas, porque un hijo es un hijo, y las cosas han ido de mal en peor entre nosotros, hasta el punto de que en una bronca me invitó amablemente a abandonar "su" casa, puesto que yo me había puesto del lado de mi hija. La casa donde vivimos efectivamente es de su propiedad. Resumiendo y evitando contaros muchas "mierdas" que nos hemos dicho y hecho, he resuelto comprarme un piso y marcharme a vivir allí con mis dos hijas. La situación en casa cada vez es más complicada, porque el piso me lo entregarán el mes que viene. Él me acusa de imponerle la presencia de mi hija mayor durante estos meses y hasta que nos marchemos; me dice que contra mi no tiene nada, que es solo contra mi hija...Que yo estoy deshaciendo la pareja por alargar esta agonía que él sufre teniendo que ver diariamente a mi hija... y cosas por el estilo
No sé cómo afrontar esta historia... ¿qué ley me ampara? ¿tiene derecho a decirme y a exigirme estas cosas? Mis hijas son iguales para mi, las dos, pero él hace una distinción ofensiva entre "MI" hija y "nuestra" hija...
El desánimo me puede, y a veces siento que no sé cómo actuar. Os pido consejo... estoy terriblemente acongojada y la situación sé que se va a agravar. Me temo que no vamos a llegar ni siquiera a un acuerdo amistoso para arreglar la situación de nuestro bebé en lo relativo a custodia, visitas... etc. porque AYUDA Y GRACIAS
Deja a ese desalmado, YA.
Un hombre que quiere que emancipes a tu hija, porque le resulta molesto para la "nueva familia que ha creado", no te respeta, no te quiere y es un egoista. Que se quede con "su" casa, y tu empieza una nueva vida. De todos modos, veremos si el que se va de "su" casa no es el, al tener una hija en común, cuya custodia conseguirás tú sin ninguna dificultad.
Disculpa la rudeza pero tu pareja me parece despreciable.
Suerte.
Un hombre que quiere que emancipes a tu hija, porque le resulta molesto para la "nueva familia que ha creado", no te respeta, no te quiere y es un egoista. Que se quede con "su" casa, y tu empieza una nueva vida. De todos modos, veremos si el que se va de "su" casa no es el, al tener una hija en común, cuya custodia conseguirás tú sin ninguna dificultad.
Disculpa la rudeza pero tu pareja me parece despreciable.
Suerte.
La actitud de tu pareja dice tanto Angustiada que si fuera yo la que estuviera en tu piel tendría muy claro lo que debería de hacer.
Tienes derecho por Ley a disfrutar de la casa porque se la atribuirían con muchas probabilidades a tu hija menor. No te acobardes ni asustes.
Te aconsejo que si tienes posibilidades reales de irte, lo hagas. Y si no llegas a un acuerdo para la manutención de tu hija lo tendrás que reclamar por la vía judicial y te aseguro que a tu hija tendrá que mantenerla el padre de la misma forma que tienes que mantenerla tú. No sé si trabajas pero en caso contrario puedes solicitar que te apoye a ti económicamente durante una temporada hasta que encuentres un trabajo.
Nadie tiene derecho a decirte que largues a tu hija mayor. Tu hija mayor podría irse con su padre hasta que te dieran la casa en un mes? Tal vez ésto ayudaría a que las cosas no fueran a más como temes hasta que te marcharas.
Tu no tienes dónde ir durante ese tiempo de espera hasta poder instalarte en tu nueva casa? Tal vez sería prudente si temes su reacción.
Te aconsejo que acudas a un abogado lo más brevemente posible y sigas sus instrucciones.
Te deseo mucha suerte y también que te tranquilices, que cuando las cosas ocurren de golpe y rápido a veces nos hacen perder claridad y nos confunden. Dentro de un tiempo es seguro que lo verás todo desde otro prisma y de forma mucho más positiva.
Tienes derecho por Ley a disfrutar de la casa porque se la atribuirían con muchas probabilidades a tu hija menor. No te acobardes ni asustes.
Te aconsejo que si tienes posibilidades reales de irte, lo hagas. Y si no llegas a un acuerdo para la manutención de tu hija lo tendrás que reclamar por la vía judicial y te aseguro que a tu hija tendrá que mantenerla el padre de la misma forma que tienes que mantenerla tú. No sé si trabajas pero en caso contrario puedes solicitar que te apoye a ti económicamente durante una temporada hasta que encuentres un trabajo.
Nadie tiene derecho a decirte que largues a tu hija mayor. Tu hija mayor podría irse con su padre hasta que te dieran la casa en un mes? Tal vez ésto ayudaría a que las cosas no fueran a más como temes hasta que te marcharas.
Tu no tienes dónde ir durante ese tiempo de espera hasta poder instalarte en tu nueva casa? Tal vez sería prudente si temes su reacción.
Te aconsejo que acudas a un abogado lo más brevemente posible y sigas sus instrucciones.
Te deseo mucha suerte y también que te tranquilices, que cuando las cosas ocurren de golpe y rápido a veces nos hacen perder claridad y nos confunden. Dentro de un tiempo es seguro que lo verás todo desde otro prisma y de forma mucho más positiva.
un consejo es que mires por tu hija,como pretende que una niña de 14 años se vaya a vivir sola,pero esta loco o que le pasa,el sabia que tu tenias una hija cuando empezo la relacion,sino le gustaba que se hubiese ido por donde mismo vino,jamas nadie puede decirte que te deshaga de un hijo por el hecho de que a el no le guste,yo si fuese tu lo mandaria al carajo pero YA.buscate un abogado y que te asesore bien.espero que te vaya bien,y por nada y por nadie dejes a tu hija.un saludo.
Planteale a tu pareja, la hipotesis sigueinte.
Dentro de 13 años "SU HIJA" tendrá 14 años, como la tuya los tiene ahora, y que una nueva pareja tuya, te propusiera que independizaras a tu (su hija en este caso) segunda hija a los 14 años. Preguntale que opinaion tendria de tu nueva pareja.
Saludos, y suerte.
Dentro de 13 años "SU HIJA" tendrá 14 años, como la tuya los tiene ahora, y que una nueva pareja tuya, te propusiera que independizaras a tu (su hija en este caso) segunda hija a los 14 años. Preguntale que opinaion tendria de tu nueva pareja.
Saludos, y suerte.
Hola Angustiada:
Yo, te voy a comentar lo siguiente:
Ante todo intenta ser objetiva, nadie tiene siempre la razon, intenta arreglar tus problemas primero por tu misma, antes de meter en tu vida privada a un carro de profesionales.
Tus hijos son y deben ser importantes para ti, pero supongo que tambien lo sera tu vida privada, o asi debiera ser, nadie tiene siempre la razon ni la culpa, es habitual tirar del lado de los hijos, pero hay una cosa que concuerda y espero que llegues a esa conclusion, nunca han sido los problemas tan gordos como ahora que ! casualmente !, tu hija tiene la edad, en la que todos los hijos dan problemas, ese dato es importante, dice algo.
Intentemos ponernos en el lugar de los demas, para que se pongan en el nuestro.
Aqui, te estan dando consejos sobre los datos que tu aportas, pero nos falta una version la contraria, y no te digo que no crea lo que expones, solo que para dar un consejo certero hay que ser objetivo y meter a todas las partes.
Intenta pensa, como seria, si el hijo que no es de ambos, fuera de el, y llegada esta edad tuvieras que soportar muchas cosas que comentan a la edad de la adolescencia, entonces igual serias tu la que no podrias mas, y tuvieras que hablar con el y ponerle freno.
Creo que hasta ahora os ha ido bien, pero no puedes ponerte siempre del lado de tu hija, porque tambien tienes una pareja que hasta ahora has encontrado aceptable, de repente ha cambiado solo el?, el os acogio a ambas, sabia que tenias una hija, pero hay cosas y cosas, y el tambien esta en su casa, intenta tenerlo en cuenta.
Todo el mundo tiene lo suyo, estoy con los foreros en que es inaceptable que te proponga que emancipeis a tu hija, pero todo tiene un limite, y quizas tengas que hacer de mediadora, entre tu hija y el, porque?, porque ambos tienen derechos y obligaciones, cuidado con el paso, hay que ser muy cabal, pero piensa en este momento con la cabeza.
Para nada estoy de acuerdo en el consejo que te han dado de intentar esquilmar a tu compañero aunque la ley te ampare, y pudieras conseguir que se fuera el, a ti no te gustaria que lo hicieran contigo, a que no?.
Intenta hacer razonar a las partes, y poner a cada uno en su lugar, intenta entender de que se queja cada uno, y lo que cada uno puede o no hacer, escucha a ambos, e intenta hacer de mediadora, pero para nada puedes dar siempre la razon a uno solo, por supuesto tu eres la madre de esta hija que no es compartida, pero no por ello siempre puedes darle la razon a ella, y quitarsela siempre a el, hay cosas que se pueden consentir y cosas que no, y seguro que el tambien tiene razon en alguna.
No me alargo mas, espero que llegueis a una situacion razonable para todos.
Yo, te voy a comentar lo siguiente:
Ante todo intenta ser objetiva, nadie tiene siempre la razon, intenta arreglar tus problemas primero por tu misma, antes de meter en tu vida privada a un carro de profesionales.
Tus hijos son y deben ser importantes para ti, pero supongo que tambien lo sera tu vida privada, o asi debiera ser, nadie tiene siempre la razon ni la culpa, es habitual tirar del lado de los hijos, pero hay una cosa que concuerda y espero que llegues a esa conclusion, nunca han sido los problemas tan gordos como ahora que ! casualmente !, tu hija tiene la edad, en la que todos los hijos dan problemas, ese dato es importante, dice algo.
Intentemos ponernos en el lugar de los demas, para que se pongan en el nuestro.
Aqui, te estan dando consejos sobre los datos que tu aportas, pero nos falta una version la contraria, y no te digo que no crea lo que expones, solo que para dar un consejo certero hay que ser objetivo y meter a todas las partes.
Intenta pensa, como seria, si el hijo que no es de ambos, fuera de el, y llegada esta edad tuvieras que soportar muchas cosas que comentan a la edad de la adolescencia, entonces igual serias tu la que no podrias mas, y tuvieras que hablar con el y ponerle freno.
Creo que hasta ahora os ha ido bien, pero no puedes ponerte siempre del lado de tu hija, porque tambien tienes una pareja que hasta ahora has encontrado aceptable, de repente ha cambiado solo el?, el os acogio a ambas, sabia que tenias una hija, pero hay cosas y cosas, y el tambien esta en su casa, intenta tenerlo en cuenta.
Todo el mundo tiene lo suyo, estoy con los foreros en que es inaceptable que te proponga que emancipeis a tu hija, pero todo tiene un limite, y quizas tengas que hacer de mediadora, entre tu hija y el, porque?, porque ambos tienen derechos y obligaciones, cuidado con el paso, hay que ser muy cabal, pero piensa en este momento con la cabeza.
Para nada estoy de acuerdo en el consejo que te han dado de intentar esquilmar a tu compañero aunque la ley te ampare, y pudieras conseguir que se fuera el, a ti no te gustaria que lo hicieran contigo, a que no?.
Intenta hacer razonar a las partes, y poner a cada uno en su lugar, intenta entender de que se queja cada uno, y lo que cada uno puede o no hacer, escucha a ambos, e intenta hacer de mediadora, pero para nada puedes dar siempre la razon a uno solo, por supuesto tu eres la madre de esta hija que no es compartida, pero no por ello siempre puedes darle la razon a ella, y quitarsela siempre a el, hay cosas que se pueden consentir y cosas que no, y seguro que el tambien tiene razon en alguna.
No me alargo mas, espero que llegueis a una situacion razonable para todos.
Angustiada:
Yo me case con una mujer que tenia un hijo de otra relacion anterior y asumi todas las consecuencias, incluso le di mis apellidos, me cuesta creer lo que cuentas, pero tampoco dudo que exista gente asi (aunque yo seria incapaz)
Mi expericiencia no creo que pueda ayudarte, pero si es como dices, analiza el buen consejo que te da Nefernefari intenta aunque sea dificil ponerte en su lugar.
Yo me case con una mujer que tenia un hijo de otra relacion anterior y asumi todas las consecuencias, incluso le di mis apellidos, me cuesta creer lo que cuentas, pero tampoco dudo que exista gente asi (aunque yo seria incapaz)
Mi expericiencia no creo que pueda ayudarte, pero si es como dices, analiza el buen consejo que te da Nefernefari intenta aunque sea dificil ponerte en su lugar.
Antes que nada, lamento tu situacion
En segundo lugar felicitarte por la decision de commprarte otro piso ( la inmensa mayoria no tiene capacidad economica para tomarla)
Si no leo mal estas hablando de 30 dias para irte no? No veo el problema ni le entiendo mucho. Si la actitud de tu pareja es impresentable yo en tu lugar buscaria un sitio ( hotel si llegar a a ser necesario) donde irme esos 30 dias.
Lucidez y suerte
En segundo lugar felicitarte por la decision de commprarte otro piso ( la inmensa mayoria no tiene capacidad economica para tomarla)
Si no leo mal estas hablando de 30 dias para irte no? No veo el problema ni le entiendo mucho. Si la actitud de tu pareja es impresentable yo en tu lugar buscaria un sitio ( hotel si llegar a a ser necesario) donde irme esos 30 dias.
Lucidez y suerte
Angustiada, opino como Nefernefari. Es una barbaridad lo que tu compañero te propone, echar a la niña de casa, pero, ¿cuál ha sido el detonante de la situación actual? ¿La relación entre tu pareja y la niña era correcta hasta hace poco, y ahora él no la puede ni ver? Lo que él te pide es una barbaridad, pero, ¿has probado a averiguar el origen de la situación? Muchas veces, los hijos de padres separados, por muy bien que te portes con ellos, si no eres su padre/madre, sienten en su interior que tú estás aparte, que en cierto modo sobras, y a veces buscan reafirmarse en su posición, provocando peleas tontas, buscando la complicidad del padre/madre contra la pareja. Ésto, a lo que al principio puede no dársele importancia, puede acabar minando la nueva relación, e irse al garate "por culpa" del niño. A veces los padres deben exigir respeto hacia las costumbres de la pareja, aunque no las compartan, pero han de entender que conviven con la pareja de su progenitor, y !
deben respetarla. Si tu pareja ha llegado hasta el extremo de no soportar a tu hija, quizá estaría bien, si no es ya demasiado tarde, hablar con uno y otra con tranquilidad, a ver si podéis acercar posturas y luchar por la relación. Es una pena, después de tantos años juntos, y una nueva criatura, deshacer el hogar por la mala relación de tu pareja y la niña. Lo que te pide tu pareja es irracional y no es justificable, pero te digo, por experiencia, que por mucho que quieras a un crío, si se dedica a intentar fastidiarte y no te respeta, al cabo del tiempo llega un momento que, para tu horror, te das cuenta de lo bien que estás cuando el crío no está con vosotros, y que cuando el crío está, es como la cizaña, hasta que no ve que discute la pareja y su padre/madre da la cara por él, no está tranquilo... Es muy difícil, también, la postura de tu pareja. Te lo digo por experiencia. Ojalá lo pudiérais arreglar. Suerte.
deben respetarla. Si tu pareja ha llegado hasta el extremo de no soportar a tu hija, quizá estaría bien, si no es ya demasiado tarde, hablar con uno y otra con tranquilidad, a ver si podéis acercar posturas y luchar por la relación. Es una pena, después de tantos años juntos, y una nueva criatura, deshacer el hogar por la mala relación de tu pareja y la niña. Lo que te pide tu pareja es irracional y no es justificable, pero te digo, por experiencia, que por mucho que quieras a un crío, si se dedica a intentar fastidiarte y no te respeta, al cabo del tiempo llega un momento que, para tu horror, te das cuenta de lo bien que estás cuando el crío no está con vosotros, y que cuando el crío está, es como la cizaña, hasta que no ve que discute la pareja y su padre/madre da la cara por él, no está tranquilo... Es muy difícil, también, la postura de tu pareja. Te lo digo por experiencia. Ojalá lo pudiérais arreglar. Suerte.
Gracias a todos por vuestras opiniones. Como comprenderéis, es imposible condensar ocho años de relación en unas cuantas líneas... sin aburrir al personal. Las cosas se han ido deteriorando e ignoro el porqué. Creo que al tener una hija en común él ha visto la posibilidad de poder crear la "familia perfecta" según él, los tres, sin mi hija mayor.
Yo siempre he hecho de mediadora entre los dos, siempre he intentado amortiguar los golpes, tanto de mi hija como de mi compañero... Pero ya me he cansado.
Tranquilos, que no pienso comportarme como una bruja. Me he comprado mi piso, porque afortunadamente tengo una nómina que me lo permite, y no pienso comportarme mal ni prohibirle ver a su hija... NI MUCHO MENOS. Pero creo que necesitamos tiempo y distancia entre nosotros. Nunca cierro las puertas, pero comprended mi situación, ocho años entre la espada y la pared, entre las dos personas que más quiero, mi compañero y mi hija... Es duro, de verdad, que te den a elegir, es muy duro.
Gracias, mil gracias a todos. Espero volver a escribiros para decir que ... el tiempo todo lo cura.
Repito: gracias
Yo siempre he hecho de mediadora entre los dos, siempre he intentado amortiguar los golpes, tanto de mi hija como de mi compañero... Pero ya me he cansado.
Tranquilos, que no pienso comportarme como una bruja. Me he comprado mi piso, porque afortunadamente tengo una nómina que me lo permite, y no pienso comportarme mal ni prohibirle ver a su hija... NI MUCHO MENOS. Pero creo que necesitamos tiempo y distancia entre nosotros. Nunca cierro las puertas, pero comprended mi situación, ocho años entre la espada y la pared, entre las dos personas que más quiero, mi compañero y mi hija... Es duro, de verdad, que te den a elegir, es muy duro.
Gracias, mil gracias a todos. Espero volver a escribiros para decir que ... el tiempo todo lo cura.
Repito: gracias
Angustiada, tu experiencia me puede servir a mi también. Bueno, tengo intenciones de rehacer mi vida pero tengo una hija y aunque se llevan muy bien, aveces temo que pueda suceder algún día lo que a ti, espero que no, pero ya sabes, cuando los niños entran en la adolescencia...
El hecho es que quisiera evitarlo. Además quizás yo tenga la mala costumbre de querer proteger a mi hija y eso me puede hacer ciego a lo que pasa a mi alrededor. es que también pienso que no sería justo siempre ponerse de parte de un hijo, pero como dicen: "la sangre es la sangre" y a ti te encontré en la calle. No será esto precisamente lo que te ocurre, que finalmente antepones tu hija a los intereses como pareja. Con esto no quiero decir que tenga la razón, pero podríais encontrar miles de soluciones alternativas hasta que pasara esa etapa tan difícil de tu hija. Lo del Piso me parece bien, e incluso eso no quita para que sigáis manteniendo vuestra relación. Me gustaría que nos contaras más como fue tu experiencia. Saludos y suerte.
El hecho es que quisiera evitarlo. Además quizás yo tenga la mala costumbre de querer proteger a mi hija y eso me puede hacer ciego a lo que pasa a mi alrededor. es que también pienso que no sería justo siempre ponerse de parte de un hijo, pero como dicen: "la sangre es la sangre" y a ti te encontré en la calle. No será esto precisamente lo que te ocurre, que finalmente antepones tu hija a los intereses como pareja. Con esto no quiero decir que tenga la razón, pero podríais encontrar miles de soluciones alternativas hasta que pasara esa etapa tan difícil de tu hija. Lo del Piso me parece bien, e incluso eso no quita para que sigáis manteniendo vuestra relación. Me gustaría que nos contaras más como fue tu experiencia. Saludos y suerte.
Angustiada, Ud. dice: "No sé cómo afrontar esta historia... ¿qué ley me ampara? ¿tiene derecho a decirme y a exigirme estas cosas?".
No la ampara ninguna ley, y puede decirle lo que le parezca. Es cosa suya si lo aguanta.
Perdone que sea tan fría; comprendo su dilema, pero creo que su problema no es jurídico.
No la ampara ninguna ley, y puede decirle lo que le parezca. Es cosa suya si lo aguanta.
Perdone que sea tan fría; comprendo su dilema, pero creo que su problema no es jurídico.
Artículo 314. C.Civil
La emancipación tiene lugar:
-Por la mayor edad.
-Por el matrimonio del menor.
-Por concesión de los que ejerzan la patria potestad.
-Por concesión judicial.
Artículo 317.
Para que tenga lugar la emancipación por concesión de quienes ejerzan la patria potestad se requiere que el menor tenga dieciséis años cumplidos y que la consienta. Esta emancipación se otorgará por escritura pública o por comparecencia ante el Juez encargado del Registro.
Artículo 320.
El Juez podrá conceder la emancipación de los hijos mayores de dieciséis años, si éstos la pidieren y previa audiencia de los padres:
-Cuando quien ejerce la patria potestad contrajere nupcias conviviere maritalmente con persona distinta del otro progenitor.
-Cuando los padres vivieren separados.
-Cuando concurra cualquier causa que entorpezca gravemente el ejercicio de la patria potestad.
La emancipación tiene lugar:
-Por la mayor edad.
-Por el matrimonio del menor.
-Por concesión de los que ejerzan la patria potestad.
-Por concesión judicial.
Artículo 317.
Para que tenga lugar la emancipación por concesión de quienes ejerzan la patria potestad se requiere que el menor tenga dieciséis años cumplidos y que la consienta. Esta emancipación se otorgará por escritura pública o por comparecencia ante el Juez encargado del Registro.
Artículo 320.
El Juez podrá conceder la emancipación de los hijos mayores de dieciséis años, si éstos la pidieren y previa audiencia de los padres:
-Cuando quien ejerce la patria potestad contrajere nupcias conviviere maritalmente con persona distinta del otro progenitor.
-Cuando los padres vivieren separados.
-Cuando concurra cualquier causa que entorpezca gravemente el ejercicio de la patria potestad.
Para Eros Libertad:
Eros, las dudas que tienes que rehacer tu vida, con una hija que entra en la adolescencia tienen arreglo si piensas lo siguiente:
el amor a tus hijos, no te da derecho a ser injusto con otras personas.
La susodicha frase a la que haces referencia, de que la sangre tira, pero a ti te encontre en la calle, es una frase tremendamente injusta.
Mas bien la catalogaria de burrada en su contexto, porque verdad es que la sangra tira, pero no siempre, depende de lo que recibas.
Si es verdad, que el amor a los hijos nos puede volver ciegos, pero quizas lo entenderias, desconozco tu caso, si tuvieras en tu haber convivir bajo el mismo techo con hijos de otras personas.
Tambien es verdad, para que nos vamos a llamar a engaño, que se soporta mas a los de tu lado que a los del ajeno, craxo error, porque eso es una postura injusta.
Cuando se forman familias de segundas, hay que volverse muy objetivo, y darle a cada uno lo que le pertenece.
No hay mejor forma de acertar, que pensar, cuando haces algo si a ti te gustaria que te lo hicieran, no pedir mas de lo que estariamos dispuestos a dar, y creo que eso es todo, ejercicio diario, por supuesto, que nada es facil.
Toda convivendia necesita unas normas, asi como todo el mundo tiene que tener una disciplina, y que la libertard propia acaba donde comienza la ajena.
Yo creo que basandonos en esos principios, buen entendimiento y coherencia se puede.
Sobre la frase, te dire, que a lo que tu llamas " a ti te encontre en la calle", que le pides a esa persona, y que no le puedes pedir el cielo, se merece tu respeto, y por supuesto el de tu hija.
Sino, nos enfrentariamos a relaciones de :
tu en tu casa, yo en la mia, y nos juntamos cuando nos interese, ya se sabe, grimoso no?.
Un saludo.
Eros, las dudas que tienes que rehacer tu vida, con una hija que entra en la adolescencia tienen arreglo si piensas lo siguiente:
el amor a tus hijos, no te da derecho a ser injusto con otras personas.
La susodicha frase a la que haces referencia, de que la sangre tira, pero a ti te encontre en la calle, es una frase tremendamente injusta.
Mas bien la catalogaria de burrada en su contexto, porque verdad es que la sangra tira, pero no siempre, depende de lo que recibas.
Si es verdad, que el amor a los hijos nos puede volver ciegos, pero quizas lo entenderias, desconozco tu caso, si tuvieras en tu haber convivir bajo el mismo techo con hijos de otras personas.
Tambien es verdad, para que nos vamos a llamar a engaño, que se soporta mas a los de tu lado que a los del ajeno, craxo error, porque eso es una postura injusta.
Cuando se forman familias de segundas, hay que volverse muy objetivo, y darle a cada uno lo que le pertenece.
No hay mejor forma de acertar, que pensar, cuando haces algo si a ti te gustaria que te lo hicieran, no pedir mas de lo que estariamos dispuestos a dar, y creo que eso es todo, ejercicio diario, por supuesto, que nada es facil.
Toda convivendia necesita unas normas, asi como todo el mundo tiene que tener una disciplina, y que la libertard propia acaba donde comienza la ajena.
Yo creo que basandonos en esos principios, buen entendimiento y coherencia se puede.
Sobre la frase, te dire, que a lo que tu llamas " a ti te encontre en la calle", que le pides a esa persona, y que no le puedes pedir el cielo, se merece tu respeto, y por supuesto el de tu hija.
Sino, nos enfrentariamos a relaciones de :
tu en tu casa, yo en la mia, y nos juntamos cuando nos interese, ya se sabe, grimoso no?.
Un saludo.
Hola a todos de nuevo. Me pregunto: ¿qué clase de compañero (da igual que sea el hombre o la mujer) es aquel que propone a su pareja que su hija se marche fuera de su vista porque no la soporta? Creo intuir por algunas respuestas que pensais que yo he antepuesto a mi hija sobre mi compañero... Los dos, leedlo bien, tanto mi hija adolescente como mi compañero, me han defraudado, porque ninguno ha intentado que la convivencia siguiera funcionando como ha funcionado durante ¡ocho años!, por dios, que no llevamos viviendo juntos 3 días. Ocho años, señores, unos días peores y otros mejores, y algunos muy buenos, os lo aseguro. Creo que el miembro de la pareja que no aporta hijos de otras relaciones debería esforzarse al menos tanto como el otro, pues yo siempre me he sentido "entre la espada y la pared".
Yo entiendo que la pareja conlleva un compromiso implícito (te cases o no) pero para ambos. Y no que cuando se cansa de mi hija, pues "ya no lucha más", "que desaparezca de mi vida", "que no la vea nunca más en MI cocina". Me parece muy injusto conmigo, porque si fuera la hija de ambos no podría decirme esas cosas, lo tendríamos que consensuar al menos. Tendríamos que decidir AMBOS si a nuestra hija le convendría vivir de otra manera o si a nosotros mismos nos convendría vivir de otra forma con respecto a ella... Pero él hace uso de su fuerza, que en este caso son sus posesiones materiales y me pone a mi en una encrucijada de caminos, para que decida yo solita, mientras él se sienta en "su" sillón a esperar que yo le resuelva su problema. Los problemas de un hijo, y menos si es adolescente, no se resuelven siempre pegándoles la patada (a veces si, vale, pero a veces). Hay que luchar. Cada día que pase. Que me diga que él ya se ha cansado de luchar me parece injusto. Y tomen nota: con mi hija nunca me he llevado muy bien, no somos compatibles y sé que ella va a lo suyo y el día menos pensado me dice: "vieja, que me voy con mi padre; si con mi padre, que aunque no se ha ocupado de mi en catorce años hay que dar una segunda oportunidad a la gente". Lo sé.
No sé, no creais que es tan fácil todo, ni apechugar sin más, como dice Rus ni mandarle a freir espárragos como sugiere Anonima... Mis sentimientos son confusos. Y la vida sigue.
Yo entiendo que la pareja conlleva un compromiso implícito (te cases o no) pero para ambos. Y no que cuando se cansa de mi hija, pues "ya no lucha más", "que desaparezca de mi vida", "que no la vea nunca más en MI cocina". Me parece muy injusto conmigo, porque si fuera la hija de ambos no podría decirme esas cosas, lo tendríamos que consensuar al menos. Tendríamos que decidir AMBOS si a nuestra hija le convendría vivir de otra manera o si a nosotros mismos nos convendría vivir de otra forma con respecto a ella... Pero él hace uso de su fuerza, que en este caso son sus posesiones materiales y me pone a mi en una encrucijada de caminos, para que decida yo solita, mientras él se sienta en "su" sillón a esperar que yo le resuelva su problema. Los problemas de un hijo, y menos si es adolescente, no se resuelven siempre pegándoles la patada (a veces si, vale, pero a veces). Hay que luchar. Cada día que pase. Que me diga que él ya se ha cansado de luchar me parece injusto. Y tomen nota: con mi hija nunca me he llevado muy bien, no somos compatibles y sé que ella va a lo suyo y el día menos pensado me dice: "vieja, que me voy con mi padre; si con mi padre, que aunque no se ha ocupado de mi en catorce años hay que dar una segunda oportunidad a la gente". Lo sé.
No sé, no creais que es tan fácil todo, ni apechugar sin más, como dice Rus ni mandarle a freir espárragos como sugiere Anonima... Mis sentimientos son confusos. Y la vida sigue.
Angustiada:
Hablas asi, porque es tu hija, pero no pretendas nunca, que el sienta lo mismo por ella, porque nunca sucede asi, quizas lo entendieras, si aparte de tener la tuya propia, y los compartidos, hubiera otro de la parte de el, te aseguro que nunca es lo mismo.
Y que tu hija tiene padre y madre, nunca le va a interesar tanto como a ti, y creo que hasta cierto puento, tampoco tiene porque.
Y si, es un asunto tuyo, que tu tienes que meditar y pensar, pero puede que un dia te diga, me voy con mi padre y ahi te quedas, compuesta y sin novio, mal que te pene, a veces los hijos se proponen romper la pareja y cuando lo han conseguido no te queda ni uno ni otro.
Es una cuestion muy personal, que tu sola tendras que llegar a resolver.
Un saludo.
Hablas asi, porque es tu hija, pero no pretendas nunca, que el sienta lo mismo por ella, porque nunca sucede asi, quizas lo entendieras, si aparte de tener la tuya propia, y los compartidos, hubiera otro de la parte de el, te aseguro que nunca es lo mismo.
Y que tu hija tiene padre y madre, nunca le va a interesar tanto como a ti, y creo que hasta cierto puento, tampoco tiene porque.
Y si, es un asunto tuyo, que tu tienes que meditar y pensar, pero puede que un dia te diga, me voy con mi padre y ahi te quedas, compuesta y sin novio, mal que te pene, a veces los hijos se proponen romper la pareja y cuando lo han conseguido no te queda ni uno ni otro.
Es una cuestion muy personal, que tu sola tendras que llegar a resolver.
Un saludo.
Angustiada,,,ojala seas capaz de resolver el problema ,te deseo lo mejor,,tal vez estaria bien que hablaras con otras personas en tu misma situacion, o con un sicologo para ver que se puede hacer.
Los comentarios que hace tu pareja sobre tu hija yo no los tendria tan en cuenta,,yo misma vivo con los dos hijos adolescentes de mi marido e infinidad de veces he pensando lo mismo,,,,"Ojala se fueran con su madre,,ojala lo mandara interno,,ojala se lo llevara su abuela",,en fin,,,que no siempre he sido capaz de morderme la lengua porque no he visto cosa mas egoista en mi vida que un adolescente,,y si encima no es hijo tuyo y lo tienes que soportar por amor a tu pareja yo creo que es para darnos una medalla y no para tacharnos de inhumanos porque no seamos capaces de mantener siempre el tipo,,,,,yo creo que una persona que decide convivir con los hijos de otro al menos demuestra cierta generosidad por su parte porque no todo el mundo esta dispuesto a aceptar a una pareja con semejantes cargas.
Dices que estas cansada de mediar tantos años,,,,pues si te cansas tu de mediar imaginate tu compañero de aguantar en solitario,,eres tu como madre la que no debe cansarse de ese papel de pacificadora y equilibrista los años que haga falta porque si abandonas tu la batuta tu compañero estara perdido, si tu hija sospecha que os puede separar,que no estais unidos como una roca intentara colarse por todas las grietas que encuentre para deshacer tu pareja y salirse con la suya.
Hay un libro que yo me releo de vez en cuando sobretodo cuando estoy desesperada,,,se titula "como ser una madrastra moderna",,da muchas pistas y muchos testimonios sobre el tema de las nuevas familias,,,echale un vistazo .
Personalmente no me parece nada mal que tu hija se fuera una temporadita de casa con su padre o algun otro familiar y asi pudierais tener una tregua vosotros dos como pareja,,,antes de separarme yo probaria de todo
Los comentarios que hace tu pareja sobre tu hija yo no los tendria tan en cuenta,,yo misma vivo con los dos hijos adolescentes de mi marido e infinidad de veces he pensando lo mismo,,,,"Ojala se fueran con su madre,,ojala lo mandara interno,,ojala se lo llevara su abuela",,en fin,,,que no siempre he sido capaz de morderme la lengua porque no he visto cosa mas egoista en mi vida que un adolescente,,y si encima no es hijo tuyo y lo tienes que soportar por amor a tu pareja yo creo que es para darnos una medalla y no para tacharnos de inhumanos porque no seamos capaces de mantener siempre el tipo,,,,,yo creo que una persona que decide convivir con los hijos de otro al menos demuestra cierta generosidad por su parte porque no todo el mundo esta dispuesto a aceptar a una pareja con semejantes cargas.
Dices que estas cansada de mediar tantos años,,,,pues si te cansas tu de mediar imaginate tu compañero de aguantar en solitario,,eres tu como madre la que no debe cansarse de ese papel de pacificadora y equilibrista los años que haga falta porque si abandonas tu la batuta tu compañero estara perdido, si tu hija sospecha que os puede separar,que no estais unidos como una roca intentara colarse por todas las grietas que encuentre para deshacer tu pareja y salirse con la suya.
Hay un libro que yo me releo de vez en cuando sobretodo cuando estoy desesperada,,,se titula "como ser una madrastra moderna",,da muchas pistas y muchos testimonios sobre el tema de las nuevas familias,,,echale un vistazo .
Personalmente no me parece nada mal que tu hija se fuera una temporadita de casa con su padre o algun otro familiar y asi pudierais tener una tregua vosotros dos como pareja,,,antes de separarme yo probaria de todo
En este foro estamos viendo que lo que causa mas problemas y dolor en una separaci{on son los hijos.
Pero por las respuestas que dan, algunas personas consideran a los hijos como algo secundario.
Como los consejos que le daba mi ex- mujer a sus amigas.
Primero yo, segundo yo y tercero yo.
Mi consejo que que tus hijos es lo mas importante.
Pero por las respuestas que dan, algunas personas consideran a los hijos como algo secundario.
Como los consejos que le daba mi ex- mujer a sus amigas.
Primero yo, segundo yo y tercero yo.
Mi consejo que que tus hijos es lo mas importante.
Comprendo lo que dices, Sanchís, pero no lo comparto. Por supuesto que hay que mirar por el bien de los hijos, pero no por amor a ellos debemos de cegarnos y darles todo lo que nos pidan. Los hijos pueden llegar a ser muy manipuladores, tener celos, no descansar hasta ver la pareja rota... Creo sinceramente que le están dando muy buenos consejos aquí a Angustiada. Fíjate: si ella misma dice que no se lleva muy bien con su hija, imagínate su pareja, hasta dónde estará de la adolescente. Es el deber de la madre y de su pareja el dar amor y cuidado a esa chica, pero eso no la exime a ella de sus responsabilidades. Me pregunto cómo será su comportamiento para que el "padrastro" quiera que se vaya de casa. ¿Qué gana con cortar Angustiada con su pareja, y quedarse con su hija? La hija verá que su madre ha dejado su relación porque a ella no le gustaba, y verá poder infinito sobre su madre. Lo que tiene que hacer esa hija es respetar a su madre, y su decisión de vivir con el hombre que él ha elegido, quien, por otra parte, colabora a sostener las necesidades de la hija, y sólo por eso ya merecería un respeto. Por otro lado, ese hombre debería de tener paciencia y entender que, por muy mala que sea la relación, no puede nunca decir "o tu hija o yo". Pero también entiendo que es fácil decirlo, y que la convivencia, según con quien, puede llegar a ser un auténtico infierno. Y sólo el que lo vive puede decirlo. Pero, eso sí, lo de "mi hijo por encima de todo" creo que no. Porque, muchas veces, los sentimientos que mueven a ese hijo/a son de todo menos buenos.
