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Manipulación de mi hijo
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Es así como te han dicho, el SAP. Yo tengo una situación similar a la tuya, aunque mi hijo tiene 8 años. La Custodia la tiene el padre porque mi hijo dijo que quería irse a vivir con su padre a los equipos psicosociales del juzgado. Sé que mi hijo ha sido forzado y condicionado en su elección, pero lo peor es que como la jugada le ha salido bien a nivel judicial a su padre, pues sigue haciendo lo propio para reducir el número de visitas. Actividades que siempre he hecho con mi hijo no las puedo realizar porque mi hijo no quiere realizarlas conmigo, me falta el respeto y tiene un serio problema para acatar ciertas normas, ha llegado hasta agredirme, me insulta...Su padre contradice todo lo que yo le digo a mi hijo cuando está conmigo. Y hoy al menos he conseguido que sea atendido por un terapeuta infantil, estamos intentando recuperar el vínculo con ayuda de un profesional. Su padre no quiere respetar el derecho de mi hijo a las visitas conmigo y de momento no voy a pedir ejecución de la sentencia porque estamos los dos en tratamiento con este terapeuta y sé que eso le pondría más virulento y mi hijo pagaría las consecuencias. Pero espero que tras este tratamiento poder recuperarlo y entonces solicitar un cambio de custodia.
El problema con el SAP es que por salud mental hay que tener muchísimo cuidado, porque si está alineado con el padre o la madre, el costo de separarle de golpe del progenitor alineador podría tener consecuencias fatales para la salud psíquica.
Es cierto lo que te dicen, hay poca jurisprudencia y por desgracia son miles de niños los afectados. Yo antes de plantearme el cambio de custodia lo que haría en tu caso es luchar para que tu hijo reciba un tratamiento psicológico y trabajéis con un terapeuta competente el vínculo. No forzaría las visitas, si tu hijo te rechaza aunque te duela en el alma déjale ir.
Nadie sabe lo que es esto hasta que no lo vives..Yo desde luego, me apuntaría a alguna asociación que luche por el derecho de los hijos a mantener un vínculo afectivo con su padre y madre y por desgracia estas conductas que a mi me queda claro que es un maltrato en toda regla contra la infancia está poco penadas y lo que es peor poco investigadas.
Espero haber contribuido un poco.
Es así como te han dicho, el SAP. Yo tengo una situación similar a la tuya, aunque mi hijo tiene 8 años. La Custodia la tiene el padre porque mi hijo dijo que quería irse a vivir con su padre a los equipos psicosociales del juzgado. Sé que mi hijo ha sido forzado y condicionado en su elección, pero lo peor es que como la jugada le ha salido bien a nivel judicial a su padre, pues sigue haciendo lo propio para reducir el número de visitas. Actividades que siempre he hecho con mi hijo no las puedo realizar porque mi hijo no quiere realizarlas conmigo, me falta el respeto y tiene un serio problema para acatar ciertas normas, ha llegado hasta agredirme, me insulta...Su padre contradice todo lo que yo le digo a mi hijo cuando está conmigo. Y hoy al menos he conseguido que sea atendido por un terapeuta infantil, estamos intentando recuperar el vínculo con ayuda de un profesional. Su padre no quiere respetar el derecho de mi hijo a las visitas conmigo y de momento no voy a pedir ejecución de la sentencia porque estamos los dos en tratamiento con este terapeuta y sé que eso le pondría más virulento y mi hijo pagaría las consecuencias. Pero espero que tras este tratamiento poder recuperarlo y entonces solicitar un cambio de custodia.
El problema con el SAP es que por salud mental hay que tener muchísimo cuidado, porque si está alineado con el padre o la madre, el costo de separarle de golpe del progenitor alineador podría tener consecuencias fatales para la salud psíquica.
Es cierto lo que te dicen, hay poca jurisprudencia y por desgracia son miles de niños los afectados. Yo antes de plantearme el cambio de custodia lo que haría en tu caso es luchar para que tu hijo reciba un tratamiento psicológico y trabajéis con un terapeuta competente el vínculo. No forzaría las visitas, si tu hijo te rechaza aunque te duela en el alma déjale ir.
Nadie sabe lo que es esto hasta que no lo vives..Yo desde luego, me apuntaría a alguna asociación que luche por el derecho de los hijos a mantener un vínculo afectivo con su padre y madre y por desgracia estas conductas que a mi me queda claro que es un maltrato en toda regla contra la infancia está poco penadas y lo que es peor poco investigadas.
Espero haber contribuido un poco.
Y si durante dos años has sido flexible, has intentado hablar, comunicarte y en lugar de eso conseguí que se distanciara cada vez más como me ha ocurrido?Precisamente como era yo la que iba a verle se colocó en el lado cómodo y pasó de enterder que yo no debería estar allí, ya que aquello era una bomba, por supuesto nada conveniente para ninguno. Cuanto más me acercaba más se volvía como su padre, agresivo y faltón, hasta que un día determiné que yo no volvía a ir, tan solo para recogerle y traerlo, a lo cual se niega.En ningún momento me he negado a verle, cada día se lo digo, precisamente es lo que deseo pero no quiere enterder que no puede ser de la manera que él quiere.
Hola Mujer:
Es una situación compleja la que planteas, ante la que tienes todo mi ánimo, vaya por delante. Pero las situaciones complejas requieren de respuestas complejas, y no rígidas ni inflexibles.
Es cierto que tu hijo tiene mucho que aprender de la vida, y precisamente por eso tienes que relativizar su respuesta respecto a que "tienes un mes para verle o se acabó todo". Si tú respondes ante su aparente decisión (por cierto, poco meditada) con no verle, te estás situando rígidamente en el polo opuesto, y tampoco es una solución.
Más aún cuando eres su madre, y estoy convencido que tienes posibilidades de verle. Y no lo entiendas como cesión al chantaje, sino como decisión de amor incondicional. Tal vez tu hijo aprenda más de tí mostrándote flexible que si lo haces distanciándote de él.
A partir de ahí, la solución al problema no está en hacer caso de todo lo que requiera tu hijo, sino abrir puentes de comunicación y facilitarle recursos, con tu ejemplo, para que comprenda más la situación. Que aprenda a dar y recibir, en una situación que con el tiempo se convierte en igualdad de oportunidades y satisfacción de necesidades mútuas.
En fin, simplemente te diría que no ceses en tus deseos de comunicarte con tu hijo, y no esperes a que el tiempo lo ponga en su lugar. Cabe la posibilidad que lo ponga en un lugar que no sea ni bueno para tí ni para él, y tal vez no sea el que tú esperas.
Un saludo desde Valencia
Es una situación compleja la que planteas, ante la que tienes todo mi ánimo, vaya por delante. Pero las situaciones complejas requieren de respuestas complejas, y no rígidas ni inflexibles.
Es cierto que tu hijo tiene mucho que aprender de la vida, y precisamente por eso tienes que relativizar su respuesta respecto a que "tienes un mes para verle o se acabó todo". Si tú respondes ante su aparente decisión (por cierto, poco meditada) con no verle, te estás situando rígidamente en el polo opuesto, y tampoco es una solución.
Más aún cuando eres su madre, y estoy convencido que tienes posibilidades de verle. Y no lo entiendas como cesión al chantaje, sino como decisión de amor incondicional. Tal vez tu hijo aprenda más de tí mostrándote flexible que si lo haces distanciándote de él.
A partir de ahí, la solución al problema no está en hacer caso de todo lo que requiera tu hijo, sino abrir puentes de comunicación y facilitarle recursos, con tu ejemplo, para que comprenda más la situación. Que aprenda a dar y recibir, en una situación que con el tiempo se convierte en igualdad de oportunidades y satisfacción de necesidades mútuas.
En fin, simplemente te diría que no ceses en tus deseos de comunicarte con tu hijo, y no esperes a que el tiempo lo ponga en su lugar. Cabe la posibilidad que lo ponga en un lugar que no sea ni bueno para tí ni para él, y tal vez no sea el que tú esperas.
Un saludo desde Valencia
Desgraciadamente intento cada día hablas con mi hijo, pero lo que me encuentro es que hablo con una pared. Intento como he hecho siempre explicarle las cosas tal y como son pero él dice que es mentira que todos los padres o madres son los que van a ver a sus hijos a sus casas no al revés, intento explicarle que aunque yo tenga una pareja no cambian mis sentimientos hacia él pero sigue en las mismas, y hoy por supuesto le he dicho qye no voy a ceder al orden y mando de un niño de 14 años que todavía tiene que aprendener mucho en la vida, por supuesto su respuesta ha sido: TIENES UN MES PARA VENIR A VERME O SE ACABO TODO, supongo que el tiempo pone las cosas en su sitio pero es duro ver a un crío que está sufriendo porque su padre no sabe como llevar un divorcio.
Mujer, con lo que me cuentas sobre la situacion que tienes con tu ex-marido, veo que la via del dialogo es imposible, y tienes todas las papeletas en tu contra ya que por lo que veo el tiene su custodia, mala edad para obligar a tu hijo a cumplir con las visitas, no se donde vives, pero podrias consultar con el Juzgado de tu localidad si tienen plan de mediacion familiar, para solicitar una vista, los jueces suelen mediar mediante una entrevista con el menor, para ver el grado de conflicto, de todas maneras decirte que por lo menos hasta los 18 años, puedes hacer valer tu derecho de visitas, sino puedes hablar con tu ex porque no razona contigo, habla con tu hijo, sin coaccion pero con firmeza, haciendole saber que tiene derechos pero tambien obligaciones, o consulta antes de tomar decision de valerte de estos medios con un psicologo para que te diga si la medida puede ser fructuosa o no, incluso con un abogado, si es necesario, antes de decidirte, lo que yo no haria seria dejar todo como esta, creo que las consecuencias pueden ser nefastas, mis mejores deseos "mujer".
Lo mismo que quiere otras tantas mujeres la custodia para quedarse con el piso y pensiones alimenticias desproporcionadas para los niños. Hasta cuando la ley no cambie, esto va a seguir siendo igual, una lucha del padre custodio para enterrar en vida a su ex y normalmente tal como suelen estar las cosas son las mujeres. Con la nueva ley de divorcio se ha perdido una oprtunidad de oro para hacer bien las cosas. Mujer siento lo que te está pasando porque yo tab. lo estoy sintiendo en mis propias carnes, tan sólo decirte ánimo y no cedas al chantaje, al final todo vuelve a su sitio aunque es duro.
Nefer, los posibles diálogos con el padre del niño son imposibles, primero porque para él lo que dice el niño es sagrado y segundo porque él ya ha comentado en alguna ocasión que a los padres se les puede decir de todo, incluso a su propia madre la ha tratado siempre como una fregona que yo estaba delante, con lo cual toda vía del diálogo con él es completamente imposible además te puedo comentar que frases que siempre ha dicho su padre el niño las repite como si fuera un loro incluso las que afectan a mi actual marido al cual mi ex no lo conoce, además el padre tiene interés de que se quede el niño con él ya que si no pierde la casa de la cual soy propietaria al 50% y se le acabaría la pensión que le paso por mi hijo.
Mujer, estas del todo segura de que todo lo que comenta y dice vuestro hijo es solo cosa de su padre?, no comentas en tu exposicion que recoge vuestro convenio regulador con respecto al regimen de visitas de vuestro hijo, tiene una edad muy dificil, y hay muchas cosas de las que te ocurren que puedan venir de el, como su reaccion a tu nueva pareja, pero no creo que debas permitir ni que tu hijo te insulte ni que te diga lo que tienes que hacer si tu comportamiento para con el y el de tu pareja ha sido bueno, no puedes hablar con el padre para arreglar las cosas y tener una custodia compartida?, antes o despues el tambien iniciara una nueva vida, con lo cual tu hijo estara igual, y antes o despues con cariño y entendimiento tendra que aceptar que sus padres son los que dirigen sus propias vidas, pensando en el, pero si aceptas todo su comportamiento, puede ir subiendo de tono, y cuando tenga la mayoria de edad sera imparable, yo creo que deberias hablar a buenas con su padre, para intentar consensuar una educacion adecuada, que no tenga contradicciones hacia el menor, hacer valer tus derechos de visita, que seguro que estan inscritos en convenio regulardor, esta claro que tu ex, se esta aprovechando de la reaccion de tu hijo hacia ti, para tenerlo solo de su lado, estas en una posicion dificil, pero no creo que debas seguir como estas, sino hacer algo para solucionarlo antes de que sea demasiado tarde, aunque se que no es facil, ojala te salga todo bien. Un saludo.
Gracias por la información pero judicialmente se puede hacer algo para demostrar la manipulación siendo que al tener 14 años se supone que tiene decisión propia, ya que según los jueces creen que los niños son lo suficientemente mayores para saber lo que quieren, sin darse cuenta de que todavía son niños y no saben nada de la vida?No está contemplado el s.a.p. en la psicología?
Señora creo que su hijo lo que padece es un s.a.p ( síndrome de alieniación parental), que poco a poco va siendo conocido por la justicia y que es una de las mayores formas de maltrato a un menor posibles. Suele realizarlo el progenitor que ostenta la custodia poniendo al menor en contra del padre o madre no custodio, logicamente casi siempre este tipo de maltrato con el menor lo hace la mujer por cuestión de que el 97% de las custodias son otorgadas a las mujeres, pero como vemos en su caso no es cuestión de sexo sino de poder y querer ejercerlo, y claro el que tiene la custodia es el que lo realiza.
Hay poca jurisprudencia al respecto, pero poco a poco la sociedad y la justicia se va concienciando de que este problema requiere una solución y que dicha solución pasa por alguna sanción contundente para quien cometa este maltrato.
saludos y suerte
Hay poca jurisprudencia al respecto, pero poco a poco la sociedad y la justicia se va concienciando de que este problema requiere una solución y que dicha solución pasa por alguna sanción contundente para quien cometa este maltrato.
saludos y suerte
Manipulación de mi hijo
Hace dos años me separé de mi ex-marido. Mi hijo inicialmente vino a vivir conmigo, después de haber pasado todo el verano con su padre. Cuando inició el instituto tuvo un pequeño problema con un compañero, se lo comuniqué a su padre y al ser una persona tan violenta montó una bronca descomunal decidiendo el niño irse con su padre lejos de donde yo vivo. Yo conocí a mi marido actual un mes después de que el niño se fuera, mi hijo vió a mi marido actual en dos ocasiones y fué todo de maravilla, pero el padre de la criatura le sonsacó que yo estaba con otra persona y le dió tal ataque de celos que mi hijo al día siguiente odiaba a mi marido actual y a mí diciendo que no se sentía querido.Llevo nueve meses sin verlo, dice y hace todo lo que le indica su padre, es como un lorito, por mucho que le hable toda la culpa me la echa a mí y a mi marido. Yo deseo verle, sé que está desatendido y a pesar de decirle que venga a vivir conmigo no hay manera, por supuesto le llamo casi todos los días, las conversaciones son de 30 segundos y cuando al crío le da, me insulta y me intenta humillar todo lo que puede, yo no creo que deba doblegarme a las condiciones que me pone mi hijo pero puedo legalmente hacer algo?me podeís dar algún consejo?Gracias
