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Humor judicial
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Humor judicial
¿Que os parecería ir aportando chistes, anécdotas, resoluciones judiciales, etc...referentes EXCLUSIVAMENTE a temas de la profesión?
Hay va la primera:
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos en tribunales de los EE.UU.
A/ abogado
R/ respuesta
1.A/ y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
2.A/ ¿estaba usted presente cuando se tomo su foto?
3.A/ ¿estaba usted solo, o era el único?
4.A/ ¿a que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión
5.A/ ¿cuántas veces ha cometido usted suicidio?
6.A/ ¿de modo que la fecha de la concepción del bebé fue el ocho de agosto?
R/ si
A/¿ Que estaba usted haciendo en ese momento?
7.A/ ¿dice usted que las escaleras bajan al sótano
R/ si
A/ Y esas escaleras ¿ también subían?
8.A/ ¿ como termino su primer matrimonio
R/ por muerte
A/ ¿ por muerte de quien terminó?
9.A/ ¿puede usted describir al individuo?
R/ era de talla media y tenia barba
A/ ¿era hombre o mujer?
10.A/ ¿ cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas
R/ todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas
11.A/ ¿Recuerda Vd. La hora a la que examinó el cadáver?
R/ la autopsia comenzó a las 8,30 p.m.
A/ ¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R/ no, estaba sentado en la mesa preguntándose porque yo estaba haciéndole una autopsia
12.A/ doctor antes de realizar la autopsia ¿ verifico si había pulso?
R/ no
A/ ¿verifico la presión sanguínea
R/ no
A/ ¿verifico si había respiración
R/ no
A/ entonces ¿ es posible que estuviera vivo el paciente cuando Vd. Comenzó la autopsia
R/ no
A/ ¿como puede usted estar tan seguro doctor?
R/ porque su cerebro estaba en un tarro sobre mi mesa
A/ pero no obstante ¿ podría haber estado vivo el paciente?
R/ es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
Hay va la primera:
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos en tribunales de los EE.UU.
A/ abogado
R/ respuesta
1.A/ y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
2.A/ ¿estaba usted presente cuando se tomo su foto?
3.A/ ¿estaba usted solo, o era el único?
4.A/ ¿a que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión
5.A/ ¿cuántas veces ha cometido usted suicidio?
6.A/ ¿de modo que la fecha de la concepción del bebé fue el ocho de agosto?
R/ si
A/¿ Que estaba usted haciendo en ese momento?
7.A/ ¿dice usted que las escaleras bajan al sótano
R/ si
A/ Y esas escaleras ¿ también subían?
8.A/ ¿ como termino su primer matrimonio
R/ por muerte
A/ ¿ por muerte de quien terminó?
9.A/ ¿puede usted describir al individuo?
R/ era de talla media y tenia barba
A/ ¿era hombre o mujer?
10.A/ ¿ cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas
R/ todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas
11.A/ ¿Recuerda Vd. La hora a la que examinó el cadáver?
R/ la autopsia comenzó a las 8,30 p.m.
A/ ¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R/ no, estaba sentado en la mesa preguntándose porque yo estaba haciéndole una autopsia
12.A/ doctor antes de realizar la autopsia ¿ verifico si había pulso?
R/ no
A/ ¿verifico la presión sanguínea
R/ no
A/ ¿verifico si había respiración
R/ no
A/ entonces ¿ es posible que estuviera vivo el paciente cuando Vd. Comenzó la autopsia
R/ no
A/ ¿como puede usted estar tan seguro doctor?
R/ porque su cerebro estaba en un tarro sobre mi mesa
A/ pero no obstante ¿ podría haber estado vivo el paciente?
R/ es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
¿De modo que la fecha de la concepción de su bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Él le mató a usted?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
¿De modo que la fecha de la concepción de su bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Él le mató a usted?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
Venga que se anime el cotarro. Hay va otro:
¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?... sus labios se mueven.
Este invierno está siendo tan frío, tan frío, tan frío, que he visto pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
Un abogado está paseando su perro sin correa cuando pasan por delante de una carnicería. El perro se escapa, entra y roba un chuletón de impresión. El carnicero sale corriendo detrás del perro hasta encontrarse con éste y su dueño, al que conoce y le pregunta:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y me roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro me ha robado?
El abogado contesta de inmediato:
- Por supuesto que sí.
- Entonces me debe usted 30 euros, ya que su perro me acaba de robar ese pedazo de carne que aún tiene en la boca.
El abogado sin decir ni una palabra, busca en sus bolsillos y le paga los 20 € al carnicero.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se encuentra con una minuta de 100 € en concepto de honorarios por la consulta.
Que siga la fiesta.
¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?... sus labios se mueven.
Este invierno está siendo tan frío, tan frío, tan frío, que he visto pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
Un abogado está paseando su perro sin correa cuando pasan por delante de una carnicería. El perro se escapa, entra y roba un chuletón de impresión. El carnicero sale corriendo detrás del perro hasta encontrarse con éste y su dueño, al que conoce y le pregunta:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y me roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro me ha robado?
El abogado contesta de inmediato:
- Por supuesto que sí.
- Entonces me debe usted 30 euros, ya que su perro me acaba de robar ese pedazo de carne que aún tiene en la boca.
El abogado sin decir ni una palabra, busca en sus bolsillos y le paga los 20 € al carnicero.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se encuentra con una minuta de 100 € en concepto de honorarios por la consulta.
Que siga la fiesta.
