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Ex- acosadora e injurias
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Viendo 1 - 20 de 54 comentarios
Tientos.. Hoy dia puede ser hombre o mujer.. Lo q sucede es q normalmente los hombres no suelen pedir custodia o cuando lo hacen ya es tarde o ya está la cosa muy avanzada... En mi caso hable con Asunción Tejedor una especialista en en SAP empecé s investigar sobretodo esto leí testimonios y aunque asunción repite en su libro q nunca nos rindamos...yo llegue a pensar q nunca podría rehacer mi vida si seguía con esto..porque luchar con gente asi es es un gasto tremendo a todos los niveles, y desgraciadamente quien aguanta no siempre lo consigue.. Y doy fe de muchos casos q al final se han tenido q retirar para poder hacer una vida normalizada... Muchos jueces son reacios al SAP por no decir q es complicado demostrar q esas actitudes son aceptadas socialmente.
Esthadily: no se que mas poder decirte, que no te hayan dicho ya, todas las actuales parejas de hombres con divorcios tan complicados, como los que aquí narramos, pasamos por situaciones muy, pero que muy díficiles, no es mas el hecho en sí si no la forma en que uno lo ve, no te quiero engañar, pero tu caso bajo mi experiencia, y creeme me he documentado mucho al respecto, ya que hay muchas cosas que no logro comprender, no pinta nada bien. Esta señora no se va a cansar de haceros la vida imposible, como todas las que adoptan este rumbo, hoy es por una cosa, mañana por otra y así siempre.... yo ya he llegado a la conclusión de que para ellas se convierte en una obsesión, y la gran mayoría tienen una hermana o algún miembro cercano a su familia que les ayuda a conspirar, en lugar de intentar ayudarlas les meten mas veneno en la sangre por lo tanto es la pescadilla que se muerde la cola.
No es camino fácil, pero quien ha dicho que vivir sea fácil?, mi consejo es que valores los pros y contras de tu vida y sabiendo todo lo que hay elijas si estas dispuesta a soportar o no, en el caso de que digas que si pues tienes que aprender a vivir con esto y a tomartelo lo mejor posible si no, te va a costar una enfermedad, y eso empeoraría mucho las cosas. Fíjate llevas 4 años con tu pareja y mira como estas..... uno no puede ser feliz si no esta feliz consigo mismo por eso lo primero eres tu y luego el resto. Espero haberte ayudado y un saludo.
No es camino fácil, pero quien ha dicho que vivir sea fácil?, mi consejo es que valores los pros y contras de tu vida y sabiendo todo lo que hay elijas si estas dispuesta a soportar o no, en el caso de que digas que si pues tienes que aprender a vivir con esto y a tomartelo lo mejor posible si no, te va a costar una enfermedad, y eso empeoraría mucho las cosas. Fíjate llevas 4 años con tu pareja y mira como estas..... uno no puede ser feliz si no esta feliz consigo mismo por eso lo primero eres tu y luego el resto. Espero haberte ayudado y un saludo.
...y a mi nunca me importaron sus vidas, soy de las que creo que todo el mundo tiene derecho a rehacer su vida...pero tenían y tienen a mi hijo, el si me importa y me importara siempre, aunque no nos veamos, desgraciadamente yo decidí alejarme porque no quería que mi hijo nos odiara por todo esto...es duro vivir con ello.. pero fue la única opción para no seguir en una guerra...cuando sea mayor el decidirá si restablecer la relación madre-hijo... ojala algún día sea así, respecto a estas personas allá ellos con su vida...no quieren ceder así que ante eso poco o nada se puede hacer...disculpen el rollo, y gracias.
Hola a todos, me gustaria contestar a Naty , soy la persona a la que hace mención, no me sorprende que escriba aquí ya que lo ha hecho en otros foros y en todos hablando mal de mi, no es cierto en absoluto lo que afirma respecto a a mi persona ya que es al revés, me he visto sometida a jucios constantes por denuncias que han hecho tanto ella como mi exmarido, incluso no entre en la carcel milagrosamente porque no tenia antecedentes y cumpli una condena de 50 euros y alejamiento, el daño que han generado tanto a mi como a mi propio hijo ha sido tremenda, incluso una spicologa especialista en el SAP me dijo que lo estaba sufriendo junto con mi hijo...al final y despues de esta guerra absurda y por el bien de mi propio hijo con la dicision final de alejarme de mi propio hijo, decido suspender la unica hora semanal en un punto de encuentro solo veia un niño nervioso y enfadado conmigo de la noche a la mañana y a raiz de que ellos cambiaran de domicilio y trasladandose a 70 km de mi cuidad ( para complicar aun mas las cosas)...siempre he intentando hablar con ellos, pero nada les ha servido, cartas, burofax de todo, llamadas de tlf en las que la unica respuesta era una amenaza con la guardia civil si volvía a llamar ,nunca ha habido flexibilidad por parte de estas personas...5 años sin ver a mi hijo, y un día me encuentro estos posts...es increíble, tengo un montón de documentos , amistades, mi pareja, mi familia , todos han sido testigos de estos desprecios , lo mas increíble de todo es que lo inviertan todo para parecer ellos las victimas , cuando siempre he hecho una llamada al dialogo, es increíble que después de todo el daño moral y ético que nos han hecho , por no hablar del coste economico de las constantes denuncias y que escriba aconsejando a esta chica que comenzó el post que bastante esta pasando con alguien que se obsesiona tanto, es subrealistaaa...y siempre son los niños y las partes no custodias las que pagamos toda la rabia de esta gente.
hola Esthadily, tu comentario sobre los adolescentes es muy acertado, creo que es exacto, bueno yo te puedo contar nuestro caso., ya lo he comentado otras veces, y en nuestro caso todo fue bien, pero es cuestion de tiempo, El hijo de mi marido cuando contaba con10 años, comenzo a decirle a su padre que queria ser mayor para decirle al juez que queria venirse a vivir con nosotros, esto empezo a ser reiterado, junto con otro comentarios que se podian apreciar que con la madre no estaba agusto, esto como tu dices empezo a preocuparnos ya que hasta que punto era un deseo fundado o tan simplemente una rabieta con su madre, hablamos con el y le digimos que iriamos a hablar con una amiga nuestra (psicologo) no era amiga pero era de la unica manera que alguien profesional podia valorar ese deseo y posible sufrimiento, estuvo durante 6 meses 1 visita al mes y en varias situaciones familiares, despues de vacaciones con su madre, estando de vacaciones con nosotros, en epoca de colegio etc. la valoración de la psico fue contundente, el niño tenia argumento suficientes y de peso para poder soportar un cambio de custodia y así se hizo, fue duro sobre todo para él, ya que estaba en su mano el soportar la presión que ello le iba a suponer, una vez que su madre recibiera la demanda en casa. Al niño la psico le explico que es lo que iba a pasar, juicio, reaccion de su madre y entorno materno, hermana, etc., el niño creia que lo iba a soportar pero tan grande fue la presión que en el último momento el niño claudico a los chantajes y presiones del entorno materno.
El milagro se produjo cuando tras 1 mes aproximadamente de recibir la demanda la madre el juez ordeno la visita de la madre, padre y niño al gabinete psicosocial de juzgado, buen abreviando, ambos informes observaron que a pesar del cambio de opinion de ultima hora del niño al cambio de custodia no estaba motivado más que por la presión y el enfado de su madre y hermana, ello provoco la reaación contraria de los profesionales castigando duramente con palabra y en la setencia la actuación de la madre custodia y de la hermana y indicando que el menor debia de pasar a vivir con el padre fundado que ello beneficiaba al menor., y asi fue la sentencia en primera instancia, ella recurio a la A.pROVICIAL y salio de nuevo sentencia firme al padre, esto hace ya año y medio, la relaciòn del niño con la madre es poca y escasa, ya que esta se ha ido a vivir a otra ciudad, es triste ver como el niño se da cuenta cada vez mas de muchas cosas y el tiempo dira, el dentro lleva mucho que va sacando poco a poco.
Tener paciencia y que ella diga realmente lo que desea y lleva dentro.
Saludos.
El milagro se produjo cuando tras 1 mes aproximadamente de recibir la demanda la madre el juez ordeno la visita de la madre, padre y niño al gabinete psicosocial de juzgado, buen abreviando, ambos informes observaron que a pesar del cambio de opinion de ultima hora del niño al cambio de custodia no estaba motivado más que por la presión y el enfado de su madre y hermana, ello provoco la reaación contraria de los profesionales castigando duramente con palabra y en la setencia la actuación de la madre custodia y de la hermana y indicando que el menor debia de pasar a vivir con el padre fundado que ello beneficiaba al menor., y asi fue la sentencia en primera instancia, ella recurio a la A.pROVICIAL y salio de nuevo sentencia firme al padre, esto hace ya año y medio, la relaciòn del niño con la madre es poca y escasa, ya que esta se ha ido a vivir a otra ciudad, es triste ver como el niño se da cuenta cada vez mas de muchas cosas y el tiempo dira, el dentro lleva mucho que va sacando poco a poco.
Tener paciencia y que ella diga realmente lo que desea y lleva dentro.
Saludos.
Mertxe me consta de que la niña sabe en parte que sus padres no se llevan bien. La niña es muy lista e incluso nos ha hecho comentarios y preguntas que ni siquiera nosotros hemos sabido responder.
He leido el siguiente comentario, lo escribo tal cual y si quereis mientras haya tiempo lo debatimos, porque creo y coincide un poco con lo que le pasa a la niña y por eso pregunto lo que creeis que deberiamos hacer:
" Los adolescentes después de un divorcio o separación de sus padres no absorben los recursos paternos como si fueran esponjas. Al contrario, reúnen e interpretan informaciones sobre sus padres, eluden preguntas, se construyen imágenes de sí mismos, esquivan los interrogatorios de sus padres, manipulan a su núcleos familiares y cortan los lazos con sus padres con el fin de ejercer su propia autoridad y asegurarse su identidad individual".
Investigadores a descubierto algunas estrategias como, ocultar información a su padre o madre para evitar un castigo o solidificar una buena relación con el otro. Los niños pueden obtener beneficio mediante el control del flujo de información porque, después de una separación o un divorcio, a menudo se reduce la comunicacion entre los padres.
Mudarse de una casa a otra. Normalmente, se mudan a la casa del que ejerce un menor control sobre ellos. Lo hacen como castigo al otro o para escapar de una situación que no les gusta.Cortan la relación de forma definitiva con uno de los dos. Esto permite al adolescente controlar cuándo y dónde desean entrar en contacto con él.
"Ninguna de estas opciones sería posible en un único núcleo familiar formado por un padre y una madre. Los padres hablan y actúan como un equipo para criar a su hijo. Una separación de los padres puede provocar que el hijo utilice la situación para enfrentarlos".
Cómo os he dicho, su padre y yo estamos preocupados con esta niña. Nos da la sencación de que tanto empeño en quedarse con nosotros , he porque no debe de estar pasándolo bien con su otra familia. Incluso nos llegó a decir que su madre la dejaría venirse cuando cumpliaria 15 años, ¿por qué la niña saca estos temas? Los fines de semana que se queda con nosotros, cuando llega el momento de irse, se pone nerviosa y no quiere marcharse. El padre está muy preocupado, pero nos vemos impontentes y por supuesto tampoco queremos enfrentamientos con su madre , que ya son bastantes...... Saludos a todos/as
He leido el siguiente comentario, lo escribo tal cual y si quereis mientras haya tiempo lo debatimos, porque creo y coincide un poco con lo que le pasa a la niña y por eso pregunto lo que creeis que deberiamos hacer:
" Los adolescentes después de un divorcio o separación de sus padres no absorben los recursos paternos como si fueran esponjas. Al contrario, reúnen e interpretan informaciones sobre sus padres, eluden preguntas, se construyen imágenes de sí mismos, esquivan los interrogatorios de sus padres, manipulan a su núcleos familiares y cortan los lazos con sus padres con el fin de ejercer su propia autoridad y asegurarse su identidad individual".
Investigadores a descubierto algunas estrategias como, ocultar información a su padre o madre para evitar un castigo o solidificar una buena relación con el otro. Los niños pueden obtener beneficio mediante el control del flujo de información porque, después de una separación o un divorcio, a menudo se reduce la comunicacion entre los padres.
Mudarse de una casa a otra. Normalmente, se mudan a la casa del que ejerce un menor control sobre ellos. Lo hacen como castigo al otro o para escapar de una situación que no les gusta.Cortan la relación de forma definitiva con uno de los dos. Esto permite al adolescente controlar cuándo y dónde desean entrar en contacto con él.
"Ninguna de estas opciones sería posible en un único núcleo familiar formado por un padre y una madre. Los padres hablan y actúan como un equipo para criar a su hijo. Una separación de los padres puede provocar que el hijo utilice la situación para enfrentarlos".
Cómo os he dicho, su padre y yo estamos preocupados con esta niña. Nos da la sencación de que tanto empeño en quedarse con nosotros , he porque no debe de estar pasándolo bien con su otra familia. Incluso nos llegó a decir que su madre la dejaría venirse cuando cumpliaria 15 años, ¿por qué la niña saca estos temas? Los fines de semana que se queda con nosotros, cuando llega el momento de irse, se pone nerviosa y no quiere marcharse. El padre está muy preocupado, pero nos vemos impontentes y por supuesto tampoco queremos enfrentamientos con su madre , que ya son bastantes...... Saludos a todos/as
Hola Esperanza3 acabo de leer tú comentario a Esthadilly ¿a q edad crees conveniente q se les cuente la verdad a los crios? Porque yo hablo de una cria en la adolescencia y ahora se esta planteando mi pareja si ha llegado el momento de contarle la verdad, yo tambien lo estoy pensando pero no se si seria mejor esperar a ella misma se de cuenta de la falsedad q la rodea en este momento.
Atonito comentarte q nosotros si hemos hablado con Infancia y Familia de nuestra región y su respuesta fue q hay muchos padres en la misma situación y la cuestión es esperar q no se puede hacer nada.
Hoy me pregunto de q sirven estos estamentos si te mueves un poco y vas a un trabajador social y te dice q puede haber una influencia negativa de la madre y en Infancia y Familia te digan q solo es paciencia lo q tienes q tener.
Esthadilly animo y no dejeis q acabe con vuestra paciencia.
Atonito comentarte q nosotros si hemos hablado con Infancia y Familia de nuestra región y su respuesta fue q hay muchos padres en la misma situación y la cuestión es esperar q no se puede hacer nada.
Hoy me pregunto de q sirven estos estamentos si te mueves un poco y vas a un trabajador social y te dice q puede haber una influencia negativa de la madre y en Infancia y Familia te digan q solo es paciencia lo q tienes q tener.
Esthadilly animo y no dejeis q acabe con vuestra paciencia.
Esthadilly, yo no le conté a mi hijo lo que pasaba hasta hace muy poco. Va a cumplir 14 dentro de 2 meses.
Pienso que todo depende de la madurez de cada niño, sois vosotros los que tendreis que valorar si la niña está lo suficientemente capacitada para entender lo que está pasando. Ella seguro que no es tonta y sabe que está pasando algo grave, no obstante mi recomendación es que tengais tacto suficiente para no dañarla, además teneis un tanto a vuestro favor, que es que ella quiere quedarse con vosotros.
Un saludo
Pienso que todo depende de la madurez de cada niño, sois vosotros los que tendreis que valorar si la niña está lo suficientemente capacitada para entender lo que está pasando. Ella seguro que no es tonta y sabe que está pasando algo grave, no obstante mi recomendación es que tengais tacto suficiente para no dañarla, además teneis un tanto a vuestro favor, que es que ella quiere quedarse con vosotros.
Un saludo
Hola, Esthadilly, deberais tener más paciencia, y dejar que esa niña creezca un poco, intentarla educar en decir siempre la verdad, y un consejo podeis pedir las cintas de video del juicio a traves de vuestro procurador, cuando sea mayor, oira y vera con sus propios ojos, lo que su madre y su abogado dijo y si es mentira la niña misma la juzgará, es muy pequeña para que le metais en una lucha de lealtades, tener templanza y actuar al contrario que su madre, aunque ganas en lo contrario os queden en machacarla, la niña según vaya pasando el tiempo será la que lo juzgue todo.
y a ti te deseo mucha fuerza y teson, yo creiia que esto no iba a acabar nunca pero algun dia lo hará. un saludo,
y a ti te deseo mucha fuerza y teson, yo creiia que esto no iba a acabar nunca pero algun dia lo hará. un saludo,
Una pregunta para Mertxe;
La niña tiene siete años, ¿ Crees conveniente que el padre le diga toda la verdad ? La niña es muy lista e inteligente, pero crees ¿qué tiene la edad suficiente para saberlo todo ?........porque decirle la verdad es acusar a su madre. La niña no sabe que su padre ha sido denunciado por su madre en varias ocasiones.... Ella lo único que sabe es que su madre la agobia de preguntas cuando llega a su casa, por que se lo dice a su padre cuando van de camino a su casa y se da cuenta de que pasa algo....... y por último es que ni siquiera quiere regresar , sino quedarse con nosotros...
O el padre debe de esperar a que tenga más edad y omitir algunas situaciones?
La niña tiene siete años, ¿ Crees conveniente que el padre le diga toda la verdad ? La niña es muy lista e inteligente, pero crees ¿qué tiene la edad suficiente para saberlo todo ?........porque decirle la verdad es acusar a su madre. La niña no sabe que su padre ha sido denunciado por su madre en varias ocasiones.... Ella lo único que sabe es que su madre la agobia de preguntas cuando llega a su casa, por que se lo dice a su padre cuando van de camino a su casa y se da cuenta de que pasa algo....... y por último es que ni siquiera quiere regresar , sino quedarse con nosotros...
O el padre debe de esperar a que tenga más edad y omitir algunas situaciones?
Mi pareja ha tenido un juicio la semana pasada, es el segundo que lleva por culpa de esta señora. En el primero lo culparon y él se defendió con uñas y dientes, puso todas las pruebas delante de la jueza (mujer)... la ex- un certificado médico , que podía habersélo hecho cualquier amigo (por que los tenía)... fué denunciado (falsamente por malos tratos).Más que un interrogatorio fue un acoso hacia él. 8 días de reclosución en casa y vigilado por la guardia civil. VERGONZOSO. ÉL tiene esperanza que en este último juicio por (manutención) es largo de contar.... pueda ganarlo, ya que su ex- metió la pata en muchas ocasiones y dió a demostrar que mentía, pero eso sólo lo saben los que estuvieron en esa sala... Si lo vuelven a acusar habiendo aportados todas las pruebas y ella ninguna, más que las barbaridades que dijo en el juicio, la palabra JUSTICIA , tendría que tener otro significado. Hazte delincuente que ésta estará de tu parte.
Mertxe, si quienes oyen las difamaciones le pararan los pies, estoy seguro que así podría acabar, pero si les ponen oído, el perjudicado siempre es el difamado. Y éste, en un Estado de Derecho, el único medio 'legal' que tiene para atajar la difamación es el Derecho. Lo que dices es que utilizar el Derecho es hacerles el juego a toda la panda de feministas y caterva judicial corrupta, y, conocedor de muchas situaciones en que es así, prefiero ponérselo difícil a esta gentuza con el Derecho que irme a la selva y renunciar a ofrecer a mi descendencia un mundo sin él. Para eso, tal vez debamos concentrar nuestros esfuerzos, más que en quejarnos, en contar con profesionales muy bien preparados y con arrojo suficiente para obligar a los funcionarios corruptos de los Juzgados a que se tienten la ropa antes de mentir, falsear, manipular, tergiversar, dilatar, prevaricar, como ahora hacen, con impunidad, mayoritariamente contra hombres. Eso es ganarse el derecho a estar en un Estado de Derecho. Lo otro, es hacer que ganen los criminales y, al poco, acabas siendo tú uno de ellos. Por pura supervivencia. Lo siento, yo no deseo ese mundo. La labor de corrección que el Consejo General del Poder Judicial está obligado a hacer, nunca la ha realizado por corporativismo, y, desde que es vocal del mismo la Sra. feminista Montserrat Comas, responsable, además, de la Comisión de Disciplina, es una hecatombe. Cuando tomemos conciencia de ciudadanos (gente con derechos que nadie nos da sino que nos hacemos acreedores a ellos con nuestro correcto comportamiento) deberemos plantearnos la objeción fiscal para no pagar a esta gente indecente y así obligar a que sean expulsados. Mertxe, con el corazón, no podemos actuar ni dejar que otros lo hagan para hacer un mundo peor, sino para hacerlo mejor. Aunque no lo consigamos, el sólo esfuerzo para intentarlo nos hace también mejores a nosotros. Y en ese horizonte, las mujeres (no feministas, que eso es otra cosa) tenéis un papel extraordinario y nosotros con vosotras. Con humildad. ¡Arriba mujeres, abajo feministas!
Atónito, a estas alturas parece que no te has enterado que la Ley está hecha única y exclusivamente para favorecer a la mujer, de que va a servir entonces poner querellas contra mujeres difamadoras??, para que sigan riéndose las juezas y jueces, y no dígamos la susodicha "mujer difamadora".
Entrar en esta dinámica supone arruinarte toda la vida, no solo económicamente sino también mentalmente.
Entrar en esta dinámica supone arruinarte toda la vida, no solo económicamente sino también mentalmente.
Hola a tod@s;
Mertxe, Esthadily os entiendo perfectamente porque mi pareja y yo vivimos la misma locura con su ex, pero esta ya llego más lejos ha conseguido engañar tanto a uno de los niños que ahora se niega en rotundo a visitarnos ni a ver a su padre, es un agobio y acoso constante por parte de ella hacia nuestra vida y quien paga son los niños. Y como bien dices Mertxe los jueces firman cualquier cosa con tal de proteger a la mujer mentirosa ya que se presenta en juicios sin pruebas ninguna y su palabra es como LEY porque a ella se le da todo lo que pide sin ver como se esta arruinando economicamente a mi pareja.
Ya ni contarte lo que le ha dicho a los niños de su padre para que uno de ellos decida no volver. Injustamente falsas acusaciones y mentiras se las oyes en todos los lados juzgados, supermercados a los que acudes, pero como encima pone cara de yo soy una santita ella siempre lleva las de ganar.
Nosotros procuramos ignorarla todo lo que se puede y no caer en tentaciones ya ha habido intentos de hablar para que las cosas mejoren pero mi pareja ya no se atreve ni a estar sentado en la misma sala que ella por miedo a sus denuncias falsas asi que como dicen mucha paciencia casi imposible de tener en estas situaciones.
Animo a todas.
Mertxe, Esthadily os entiendo perfectamente porque mi pareja y yo vivimos la misma locura con su ex, pero esta ya llego más lejos ha conseguido engañar tanto a uno de los niños que ahora se niega en rotundo a visitarnos ni a ver a su padre, es un agobio y acoso constante por parte de ella hacia nuestra vida y quien paga son los niños. Y como bien dices Mertxe los jueces firman cualquier cosa con tal de proteger a la mujer mentirosa ya que se presenta en juicios sin pruebas ninguna y su palabra es como LEY porque a ella se le da todo lo que pide sin ver como se esta arruinando economicamente a mi pareja.
Ya ni contarte lo que le ha dicho a los niños de su padre para que uno de ellos decida no volver. Injustamente falsas acusaciones y mentiras se las oyes en todos los lados juzgados, supermercados a los que acudes, pero como encima pone cara de yo soy una santita ella siempre lleva las de ganar.
Nosotros procuramos ignorarla todo lo que se puede y no caer en tentaciones ya ha habido intentos de hablar para que las cosas mejoren pero mi pareja ya no se atreve ni a estar sentado en la misma sala que ella por miedo a sus denuncias falsas asi que como dicen mucha paciencia casi imposible de tener en estas situaciones.
Animo a todas.
Crece mi admiración por tu sensatez y esfuerzo en estos asuntos, Tientos, y agradezco tus comentarios que nos sirven a muchos de nosotros. Fijáos, Tientos y Mertxe, que no digo hablar bien, sino no hablar mal, que es distinto. Aunque nos repatee hacerlo, es un derecho que tienen los hijos, porque los padres son, en principio, lo único que tienen y donde nace su identidad. ¿Imagináis el daño terrible a la persona cuyos referentes personales se vienen abajo o, peor aún, que le informan o le dicen que esos referentes son perversos, que le dañan y que no crea en ellos? Es hundir por completo a esa persona. Y es situarla en medio de un fuego cruzado de las dos partes que son sus asideros a la vida. Resulta muy cruel, imposible de asimilar psicológicamente, esa situación. De ahí que, en beneficio de nuestros hijos, yo insista en no hablar mal de su otro progenitor. Es muy importante para ellos, creedme.
Comprendo muy bien lo que dices, Tientos, de que el llamado 'síndrome' es algo más vasto y más difuso, y puedo coincidir contigo en ello. Tal vez tengamos ocasiones en que, con expertos, podamos hacer avanzar el conocimiento de ese microclima devastador. Por el momento, impulsemos el conocimiento y el reconocimiento judicial del SAP como algo rechazable ética y humanamente. Y quered mucho a los hijos y a vuestras parejas. ¡Arriba mujeres, abajo feministas!
Comprendo muy bien lo que dices, Tientos, de que el llamado 'síndrome' es algo más vasto y más difuso, y puedo coincidir contigo en ello. Tal vez tengamos ocasiones en que, con expertos, podamos hacer avanzar el conocimiento de ese microclima devastador. Por el momento, impulsemos el conocimiento y el reconocimiento judicial del SAP como algo rechazable ética y humanamente. Y quered mucho a los hijos y a vuestras parejas. ¡Arriba mujeres, abajo feministas!
Yo también pienso que a los hijos, una vez que han crecido un poquito y tienen algo de entendimiento, hay que explicarles la verdad, que no crezcan en la mentira de un padre o una madre.
No contarles tonterías, contarles porque se ha llegado a la situación que se está viviendo actualmente. No por eso se les deja de querer pero sobreprotegerlos me parece engañarlos.
De todas formas cuando yo mencionaba en mi anterior post a "un niño que ve como sus padres se deteriorar a pasos agigantados", me refería al que tenemos en común mi marido y yo.
¿Que podemos decir de esos niños? ¿No sufren el calvario que vivimos por culpa de una desastrosa justicia?
No hay nadie que defienda a estos hijos? o solo valen los hijos de la ex..., porque ellos también son perjudicados al ver que a su padre lo meten en la carcel no?
¿QUE JUSTICIA DEFIENDE A ESTOS NIÑOS?
No contarles tonterías, contarles porque se ha llegado a la situación que se está viviendo actualmente. No por eso se les deja de querer pero sobreprotegerlos me parece engañarlos.
De todas formas cuando yo mencionaba en mi anterior post a "un niño que ve como sus padres se deteriorar a pasos agigantados", me refería al que tenemos en común mi marido y yo.
¿Que podemos decir de esos niños? ¿No sufren el calvario que vivimos por culpa de una desastrosa justicia?
No hay nadie que defienda a estos hijos? o solo valen los hijos de la ex..., porque ellos también son perjudicados al ver que a su padre lo meten en la carcel no?
¿QUE JUSTICIA DEFIENDE A ESTOS NIÑOS?
Hola Intransigente:
Alabo tu postura, créeme. Y llevo en el tema trabajando, no solo en el ámbito personal, sino también profesional, largo tiempo; y en ese sentido quiero decirte que la Manipulación a la que están sometidos algunos menores por sus madres prevaricadoras y perversas, es mucho más fuerte de lo que algunos piensan. No es suficiente con ofrecerles todo el amor, y más aún, no es efectivo el que se “hable bien de quién está cometiendo un delito con sus hijos y con el padre de los mismos”. Lo mismo sería aplicable para los padres que son alienadores, que aunque en menor proporción (debido a la coyuntura social sobre la familia), también los hay.
Hace tiempo que vengo manteniendo, en las contadísimas ocasiones que he intervenido sobre el tema de la Alienación (que no me gusta llamar por SAP), que no es un síndrome, que no es una sintomatología que como la depresión o la esquizofrenia pueda delimitarse conceptualmente desde la psicología. Es algo mucho más complejo, en el que entran variables y situaciones que escapan a lo que significa un síndrome. Pero sin extenderme más diré, que no hay investigación suficiente, ni pedagogía capaz de llegar a definir la Alienación, y mucho menos proponer medidas de intervención sobre la misma.
Alienar no es lo mismo que influir. Y en ocasiones hay que tener la fuerza para influir, incluso utilizando recursos de referir aspectos negativos de una persona que está haciendo mucho daño. No hacerlo incluso sería como poco inmoral.
Los niños deben ser protegidos de las personas que les manipulan y tegiversan la realidad, creando escenarios prestados, falsos, que incitan a un odio irracional hacia el padre. Hay que confrontar esa realidad, y sólo con amor no es posible.
La confrontación de los problemas, y la alienación es un grave problema, no puede hacerse solamente con estrategias "positivas", "de amor fraternal", "con modelos de refuerzo positivo. Hay un abanico de estrategias que resultan mucho más eficaces en ocasiones, y que significan dotar al menor de recursos de afrontamiento, de saber ver con sus propios ojos, entender y actuar oportunamente, ante el alienador o la alienadora. Y en ese sentido, y en muchas circunstancias, merece la pena utilizar información negativa sobre la persona que aliena, demostrar que así es, y si no es posible demostrarlo, actuar sobre el convencimiento y el compromiso del menor para que no permita, en la medida de sus posibilidades ser alienado. Por supuesto siempre ajustándose a la edad del menor.
Te pondré un ejemplo metafórico e ilustrativo:
Nuestras abuelas nos contaban el cuento del lobo y caperucita; nos contaban el cuento de las ovejitas y el lobo, el de los tres cerditos...Esos cuentos son un acerbo cultural que esconde un propósito, unos valores (no entro a juzgar la bondad de los mismos), y eran conseguir a través del miedo que el niño aprendiera a valorar la importancia de los consejos de una madre (caperucita), la verdad (ovejitas y el lobo), y la solidaridad (tres cerditos). Y se utilizaba para ello el miedo, sí. Ahora dicen los psicólogos que esos cuentos atormentan y angustian a los niños, pero ¿cuantos de nosotros aprendimos valores como el amor de madre, la verdad y la solidaridad a través de los cuentos citados?. En ocasiones hay que utilizar el miedo con los niños para que no se dañen o no dañen a los demás.
Intransigente, daría el tiempo para escribir un manual esta propuesta, pero solo quiero significarte para terminar, que no resulta tan fácil decir lo que es bueno o es malo para poder confrontar la alineación desde la exclusiva experiencia personal.
Hay situaciones tan dramáticas, de rechazo total hacia el padre, que reitero que no es suficiente con darles amor, e incluso es peor hablarles a los hijos bien de la madre, cuando ello es también falso. Los niños no sabrían al final distinguir la realidad, y el paso del tiempo iría en su contra.
Lo muchos compañeros, y compañeras que están experimentando la manipulación de sus hijos(y en este foro hay varios), lo que tantos y tantos padres quieren, desean y merecen, es que sus hijos dejen de ser alienados y engañados, que respeten a sus papás (y a sus parejas) y les quieran como se merecen, y que no sufran castigo alguno por ello en su vida presente o futura.
Un fuerte abrazo, y por supuesto un si claro a la CUSTODIA COMPARTIDA, que aunque no terminaría con el problema de la alienación, estoy convencido que lo amortiguaría.
Alabo tu postura, créeme. Y llevo en el tema trabajando, no solo en el ámbito personal, sino también profesional, largo tiempo; y en ese sentido quiero decirte que la Manipulación a la que están sometidos algunos menores por sus madres prevaricadoras y perversas, es mucho más fuerte de lo que algunos piensan. No es suficiente con ofrecerles todo el amor, y más aún, no es efectivo el que se “hable bien de quién está cometiendo un delito con sus hijos y con el padre de los mismos”. Lo mismo sería aplicable para los padres que son alienadores, que aunque en menor proporción (debido a la coyuntura social sobre la familia), también los hay.
Hace tiempo que vengo manteniendo, en las contadísimas ocasiones que he intervenido sobre el tema de la Alienación (que no me gusta llamar por SAP), que no es un síndrome, que no es una sintomatología que como la depresión o la esquizofrenia pueda delimitarse conceptualmente desde la psicología. Es algo mucho más complejo, en el que entran variables y situaciones que escapan a lo que significa un síndrome. Pero sin extenderme más diré, que no hay investigación suficiente, ni pedagogía capaz de llegar a definir la Alienación, y mucho menos proponer medidas de intervención sobre la misma.
Alienar no es lo mismo que influir. Y en ocasiones hay que tener la fuerza para influir, incluso utilizando recursos de referir aspectos negativos de una persona que está haciendo mucho daño. No hacerlo incluso sería como poco inmoral.
Los niños deben ser protegidos de las personas que les manipulan y tegiversan la realidad, creando escenarios prestados, falsos, que incitan a un odio irracional hacia el padre. Hay que confrontar esa realidad, y sólo con amor no es posible.
La confrontación de los problemas, y la alienación es un grave problema, no puede hacerse solamente con estrategias "positivas", "de amor fraternal", "con modelos de refuerzo positivo. Hay un abanico de estrategias que resultan mucho más eficaces en ocasiones, y que significan dotar al menor de recursos de afrontamiento, de saber ver con sus propios ojos, entender y actuar oportunamente, ante el alienador o la alienadora. Y en ese sentido, y en muchas circunstancias, merece la pena utilizar información negativa sobre la persona que aliena, demostrar que así es, y si no es posible demostrarlo, actuar sobre el convencimiento y el compromiso del menor para que no permita, en la medida de sus posibilidades ser alienado. Por supuesto siempre ajustándose a la edad del menor.
Te pondré un ejemplo metafórico e ilustrativo:
Nuestras abuelas nos contaban el cuento del lobo y caperucita; nos contaban el cuento de las ovejitas y el lobo, el de los tres cerditos...Esos cuentos son un acerbo cultural que esconde un propósito, unos valores (no entro a juzgar la bondad de los mismos), y eran conseguir a través del miedo que el niño aprendiera a valorar la importancia de los consejos de una madre (caperucita), la verdad (ovejitas y el lobo), y la solidaridad (tres cerditos). Y se utilizaba para ello el miedo, sí. Ahora dicen los psicólogos que esos cuentos atormentan y angustian a los niños, pero ¿cuantos de nosotros aprendimos valores como el amor de madre, la verdad y la solidaridad a través de los cuentos citados?. En ocasiones hay que utilizar el miedo con los niños para que no se dañen o no dañen a los demás.
Intransigente, daría el tiempo para escribir un manual esta propuesta, pero solo quiero significarte para terminar, que no resulta tan fácil decir lo que es bueno o es malo para poder confrontar la alineación desde la exclusiva experiencia personal.
Hay situaciones tan dramáticas, de rechazo total hacia el padre, que reitero que no es suficiente con darles amor, e incluso es peor hablarles a los hijos bien de la madre, cuando ello es también falso. Los niños no sabrían al final distinguir la realidad, y el paso del tiempo iría en su contra.
Lo muchos compañeros, y compañeras que están experimentando la manipulación de sus hijos(y en este foro hay varios), lo que tantos y tantos padres quieren, desean y merecen, es que sus hijos dejen de ser alienados y engañados, que respeten a sus papás (y a sus parejas) y les quieran como se merecen, y que no sufran castigo alguno por ello en su vida presente o futura.
Un fuerte abrazo, y por supuesto un si claro a la CUSTODIA COMPARTIDA, que aunque no terminaría con el problema de la alienación, estoy convencido que lo amortiguaría.
