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adolescentes de mi pareja
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Viendo 1 - 20 de 34 comentarios
Hola Maria, hace tiempo que escriste en este foro pero ahora me encuentro en la misma situación que tú hace 12años y te agradecería me dijeras qué es lo que hiciste para poderlo sobrellevar. En mi caso mi marido tiene un hijo de 13 años y la madre pasa de él porque dice que ha llegado a un punto que no puede más, por eso mi marido ha decidido que se venga con nosotros a vivir. Es cierto que soy la estricta de casa pero veo que hace cosas que no son normales y le regaño porque sino nadie más lo haría. Entiendo que por eso ahora su ira la descarga conmigo. Me ha llegado a decir que le caigo mal y que no me han sabido educar.... En fin, al igual que tú estoy al límite porque aguantar esto cada día es duro aunque es así cuando su padre no está. Como tú, lo he hablado con mi marido y me dice que le hable con cariño y haga cosas con él, pero sinceramente no me apetece estar con alguien que me trata así aunque yo sea la adulta. Desde luego que todo esto lo aguanto porque quiero a mi marido con locura y porque ahora hemos tenido una niña, sino me volvía a mi casa. Estoy desesperada, no sé qué hacer. Por el momento trato de hablar lo mínimo con él y hago también caso omiso a las cosas que hace, me limito a decírselo a su padre y que sea él quien le diga las cosas. Necesito consejos de alguien que esté o haya pasado por lo mismo que yo, porque al igual que tú en mi entorno nadie está pasando por lo mismo. Gracias
Mi modesta opinion es que que si un hijo se encierra en su habitacion y no deja que entren los padres...
su habitacion es una "leonera" etc... etc...
La culpa es solo y unicamente de los padres. No me vale que alguien piense que un hijo es malo por naturaleza, puede ser. pero los padres tiene en 99,9 % de la culpa, consientemente o insconciente. tambien por enfermedad o incapacidad de ayudarles, como "madre". pero bueno yo no los tengo y deveria opinar. ayudenme en mi problemón por fa. les estaria muy agradecido.
caroescalera@hotmail.com
gracias, agobiada, escribeme cuando tengas tiempo y dame tu sabio consejo, que seguro que sabes qué decirme.
su habitacion es una "leonera" etc... etc...
La culpa es solo y unicamente de los padres. No me vale que alguien piense que un hijo es malo por naturaleza, puede ser. pero los padres tiene en 99,9 % de la culpa, consientemente o insconciente. tambien por enfermedad o incapacidad de ayudarles, como "madre". pero bueno yo no los tengo y deveria opinar. ayudenme en mi problemón por fa. les estaria muy agradecido.
caroescalera@hotmail.com
gracias, agobiada, escribeme cuando tengas tiempo y dame tu sabio consejo, que seguro que sabes qué decirme.
Agobiada, tu sistema me parece estupendo y supongo que tiene que funcionar con niños "normalmes" y por normales quiero decir niños que tienen las tonteces propias de la adolescencia, que estan creando su personalidad y que maduran, yo he hablado de otra cosa. Crees que no hemos buscado ayuda a profesionales? Que no hemos dialogado? Que no la hemos tratatado como una adulta? Que no le he hablado de como me siento y de como me hace sentir? Ya hemos pasado por todo eso y creeme hay niños o personas en las cuales es imposible utilizar el razonamiento o lo que sea que se pueda utilizar, yo he pasado por todo los estados animicos que se puedan pasar, ahora ya no me queda nada mas, solo una pena inmensa porque recuerdo cuando nacio, los ratos tan maravillosos que pasamos cuando era un bebe..... Es lo unico que me queda. Gracias por los animos que me habeis dado.
Gracias agobiada por tus sabios consejos.
Supongo que tienes razón, pero para ello hay que ESTAR, tener tiempo y salud y yo no he estado, ni he tenido tiempo ni salud, quizá ahí la clave del problema.
Yo me he estado yendo a trabajar a las 6 y media de la mañana, regresaba a las 4 y pico, justo para recogerlos del cole (salen a las 5) y después comer, mientras ellos merendaban, algunas veces comía antes de recogerlos.
Yo por una dura enfermedad llegaba a casa exhausta, mareada con vértigos (malísima), así que me limitaba a descansar y hacer la cena, que para mi ya era mucho después de todo el día.
Y deseando de que se acostaran, para yo poder descansar (y así toda la semana)
Cuando llegaba el sábado trataba de enterarme, qué pasaba por casa, ropas, lavadoras, compra (de un sitio para otro) y descansar.
La verdad que lo pienso ahora y no sé como he aguantado, a mis hijos apenas los veía, bueno..... o los veía pero estaba demasiado enferma para enterarme de nada.
A veces mi hijo iba con una nota del cole a la cama, para que le firmara algo, cuando yo no podía más y no sabía ni que firmaba.
En fin, ahora estoy de baja y puedo ver más de cerca lo que pasa con mis hijos, como son, que hacen..... etc.
Gracias de nuevo, por tus consejos.
Supongo que tienes razón, pero para ello hay que ESTAR, tener tiempo y salud y yo no he estado, ni he tenido tiempo ni salud, quizá ahí la clave del problema.
Yo me he estado yendo a trabajar a las 6 y media de la mañana, regresaba a las 4 y pico, justo para recogerlos del cole (salen a las 5) y después comer, mientras ellos merendaban, algunas veces comía antes de recogerlos.
Yo por una dura enfermedad llegaba a casa exhausta, mareada con vértigos (malísima), así que me limitaba a descansar y hacer la cena, que para mi ya era mucho después de todo el día.
Y deseando de que se acostaran, para yo poder descansar (y así toda la semana)
Cuando llegaba el sábado trataba de enterarme, qué pasaba por casa, ropas, lavadoras, compra (de un sitio para otro) y descansar.
La verdad que lo pienso ahora y no sé como he aguantado, a mis hijos apenas los veía, bueno..... o los veía pero estaba demasiado enferma para enterarme de nada.
A veces mi hijo iba con una nota del cole a la cama, para que le firmara algo, cuando yo no podía más y no sabía ni que firmaba.
En fin, ahora estoy de baja y puedo ver más de cerca lo que pasa con mis hijos, como son, que hacen..... etc.
Gracias de nuevo, por tus consejos.
jolin, como me ha dejado "agobiada".
Es increible tu actitúd, ejemplar y digna de envidia.
enhorabuena por ser tan genial.
Aconsejame porfa y dame tu correo para futuras consultas, te lo suplico.
Estoy conociendo a una mujer, separada y con tres hijos 15, 12 y 4. el mayor chico las demas chicas.
yo no tengo hijos y me aterra el dia que les vaya a conocer, no sabré como actuar ni que hacer.
cuando ella me pida que me involucre mas con sus hijos (pretende que sea como un padre para ellos).
por favor, estoy muerto de miedo.
vivimos a 30 km de distancia. mi idea es seguir así y vernos una o dos veces en semana y cada uno en su casa. Pero soy devil de caracter y ella quiere que vivamos juntos y que haga de padre. temo ceder y que todo se complique.
¿que me aconsejais?
Es increible tu actitúd, ejemplar y digna de envidia.
enhorabuena por ser tan genial.
Aconsejame porfa y dame tu correo para futuras consultas, te lo suplico.
Estoy conociendo a una mujer, separada y con tres hijos 15, 12 y 4. el mayor chico las demas chicas.
yo no tengo hijos y me aterra el dia que les vaya a conocer, no sabré como actuar ni que hacer.
cuando ella me pida que me involucre mas con sus hijos (pretende que sea como un padre para ellos).
por favor, estoy muerto de miedo.
vivimos a 30 km de distancia. mi idea es seguir así y vernos una o dos veces en semana y cada uno en su casa. Pero soy devil de caracter y ella quiere que vivamos juntos y que haga de padre. temo ceder y que todo se complique.
¿que me aconsejais?
Mi sistema hay que comenzarlo muy pronto, cuando aún son bebés. No es ciencia ficción, es seguro al 100%.
En el punto en el que está vuestro chico, yo trataría de pedirle ayuda en cosas que no tuvieran que ver con los temas que rechaza. Buscaría su compañía y colaboración, al principio sería de muy mala gana, pero poco a poco le convertiría en complice de su propia situación. Es un trabajo lento, muy contenido y silencioso, pero funciona. La mayoría de los adolescentes viven sin ningún problema real. No les pasa nada por conocer en vivo y en directo los miles de problemas del día a día de una familia ni por participar en las tareas de los adultos. No quiero decir con esto que le mandes recoger la casa o limpiar el baño, me refiero a esos problemas que de verdad te llenan la cabeza, compartelos con él o ella de amigo a amigo. El exito de este sistema es tratarles como adultos. A un adulto no se le saca un tema de conversación que le molesta delante de todos, ni en voz alta , ni en medio de una discusión.
Funciona de verdad. Los amigos de mis hijos vienen a mi con sus problemas y sus apuros. Jamás he levantado la voz a un niño, nunca he insultado ni he dado órdenes tajantes, jamás emito opiniones negativas sobre su conducta ni juzgo. A mi no me gusta que me lo hagan, ¿porqué hacerlo con ellos? ¿Es una cuestión de estatura? Yo aprovecho un momento a solas, o lo busco, y le comento al chico como me siento cuando veo esto o aquello que hace, le pregunto sus motivos y entablo una conversación muy tranquila sobre ese tema en general, con una visión moderna, por supuesto, y aportando alguna historia de mi experiencia. Al principio cuesta, pero con un poco de mano izquierda y mucho amor, funciona.
Intentarlo no cuesta demasiado y es cuestión de pasar unos años sin perder su cariño y su respeto. Es la traca final, de este momento depende el resto de su vida y la relación que desarrolla con su entorno y, por supuesto, su relación contigo. Es más dificil que cuidar una varicela o unas anginas, pero no es menos importante. Tu hijo te necesita como nunca antes te ha necesitado, sólo que ahora no es tierno, sonriente y mofletudo, ahora es arisco, impertinente y cruel pero, ¿a quién quiere asustar? Es su manera de pedir ayuda, algunos lo hacen a gritos, y sólo obtienen el pánico de sus padres.
Intentar acompañar a nuestro hijo por esa etapa es una aventura como la de Indiana, hay que tomarselo así, pero es posible salir muy airosa.
Un abrazo.
En el punto en el que está vuestro chico, yo trataría de pedirle ayuda en cosas que no tuvieran que ver con los temas que rechaza. Buscaría su compañía y colaboración, al principio sería de muy mala gana, pero poco a poco le convertiría en complice de su propia situación. Es un trabajo lento, muy contenido y silencioso, pero funciona. La mayoría de los adolescentes viven sin ningún problema real. No les pasa nada por conocer en vivo y en directo los miles de problemas del día a día de una familia ni por participar en las tareas de los adultos. No quiero decir con esto que le mandes recoger la casa o limpiar el baño, me refiero a esos problemas que de verdad te llenan la cabeza, compartelos con él o ella de amigo a amigo. El exito de este sistema es tratarles como adultos. A un adulto no se le saca un tema de conversación que le molesta delante de todos, ni en voz alta , ni en medio de una discusión.
Funciona de verdad. Los amigos de mis hijos vienen a mi con sus problemas y sus apuros. Jamás he levantado la voz a un niño, nunca he insultado ni he dado órdenes tajantes, jamás emito opiniones negativas sobre su conducta ni juzgo. A mi no me gusta que me lo hagan, ¿porqué hacerlo con ellos? ¿Es una cuestión de estatura? Yo aprovecho un momento a solas, o lo busco, y le comento al chico como me siento cuando veo esto o aquello que hace, le pregunto sus motivos y entablo una conversación muy tranquila sobre ese tema en general, con una visión moderna, por supuesto, y aportando alguna historia de mi experiencia. Al principio cuesta, pero con un poco de mano izquierda y mucho amor, funciona.
Intentarlo no cuesta demasiado y es cuestión de pasar unos años sin perder su cariño y su respeto. Es la traca final, de este momento depende el resto de su vida y la relación que desarrolla con su entorno y, por supuesto, su relación contigo. Es más dificil que cuidar una varicela o unas anginas, pero no es menos importante. Tu hijo te necesita como nunca antes te ha necesitado, sólo que ahora no es tierno, sonriente y mofletudo, ahora es arisco, impertinente y cruel pero, ¿a quién quiere asustar? Es su manera de pedir ayuda, algunos lo hacen a gritos, y sólo obtienen el pánico de sus padres.
Intentar acompañar a nuestro hijo por esa etapa es una aventura como la de Indiana, hay que tomarselo así, pero es posible salir muy airosa.
Un abrazo.
Agobiada:
Es muy bonito lo que dices y se intenta, no te creas.
Pero si tienes un hijo que cada vez que intentas hablar con él (de lo que sea) te dice: ¡déjame en paz!, ¡no me des la barrila! ¡deja de sermonearme! ¡En mi vida no te metas! ¡Sal de mi habitación! y cierra la puerta, y lindezas por el estilo, no sé.
Si intentas entablar conversación comiendo, al segundo intento, coge su plato y se va a comer a su habitación, o te deja el plato en la mesa y se va a su habitación o afuera de la casa, aunque sean 5 minutos ¿qué haces?
que conste que su padre está tb hasta las narices de él, de sus salidas de tono y su egoismo, con él si que no está ni una hora. ¡lo digo sobre todo a los de la custodia compartida!
La frase preferida de su padre: ¡A este chico no hay quien le aguante!
Esto es la realidad de muchas, lo otro muy bonito pero ciencia ficción, según mi punto de vista.
De todas formas, gracias por tus consejos ¡aunque en la práctica........!
Es muy bonito lo que dices y se intenta, no te creas.
Pero si tienes un hijo que cada vez que intentas hablar con él (de lo que sea) te dice: ¡déjame en paz!, ¡no me des la barrila! ¡deja de sermonearme! ¡En mi vida no te metas! ¡Sal de mi habitación! y cierra la puerta, y lindezas por el estilo, no sé.
Si intentas entablar conversación comiendo, al segundo intento, coge su plato y se va a comer a su habitación, o te deja el plato en la mesa y se va a su habitación o afuera de la casa, aunque sean 5 minutos ¿qué haces?
que conste que su padre está tb hasta las narices de él, de sus salidas de tono y su egoismo, con él si que no está ni una hora. ¡lo digo sobre todo a los de la custodia compartida!
La frase preferida de su padre: ¡A este chico no hay quien le aguante!
Esto es la realidad de muchas, lo otro muy bonito pero ciencia ficción, según mi punto de vista.
De todas formas, gracias por tus consejos ¡aunque en la práctica........!
Existe una manera de manejar a los adolescentes: la sencillez.
Ninguna situación tiene que parecer demasiado grave. El chico/a tiene que estar seguro de que el adulto que le cuida es totalmente incondicional, que se preocupa por como se siente, y como le va todo, sin agobiarle. A cambio, se puede hablar con toda sinceridad, con calma, en plan confidencia. Se le cuenta al joven como se siente el adulto ante sus salidas de tono y su rebeldía. Sin hacerse la víctima ni exigir derechos. De persona a persona. El trato con el chico/a ha de ser respetuoso, no hay que decirle nada que no se le diría a un adulto, ni machacarle sus derechos, ni cuestionar sus ideas, que en esa etapa de la vida son muy importantes para ellos. Es una forma de relación para toda la vida. Yo la empiezo desde que nacen y me ha dado fantásticos resultados. He criado tres hijos sin un sólo disgusto. El secreto está en ponerse en su lugar en todo momento y tratarlos con respeto, ellos harán lo mismo enseguida.
Sé que el foro es más bien para asuntos legales, pero cuando se puede ayudar... ¿para qué buscar otro lugar donde encontrarse?
Ninguna situación tiene que parecer demasiado grave. El chico/a tiene que estar seguro de que el adulto que le cuida es totalmente incondicional, que se preocupa por como se siente, y como le va todo, sin agobiarle. A cambio, se puede hablar con toda sinceridad, con calma, en plan confidencia. Se le cuenta al joven como se siente el adulto ante sus salidas de tono y su rebeldía. Sin hacerse la víctima ni exigir derechos. De persona a persona. El trato con el chico/a ha de ser respetuoso, no hay que decirle nada que no se le diría a un adulto, ni machacarle sus derechos, ni cuestionar sus ideas, que en esa etapa de la vida son muy importantes para ellos. Es una forma de relación para toda la vida. Yo la empiezo desde que nacen y me ha dado fantásticos resultados. He criado tres hijos sin un sólo disgusto. El secreto está en ponerse en su lugar en todo momento y tratarlos con respeto, ellos harán lo mismo enseguida.
Sé que el foro es más bien para asuntos legales, pero cuando se puede ayudar... ¿para qué buscar otro lugar donde encontrarse?
MJ, te entiendo perfectamente y creo que estáis haciendo lo correcto.
Quizá debería ponerme madre desesperada. Les digo a los que comentan del llevar al psicólogo a uno de estos niñitos.
Yo este verano he esperado que mi hijo mayor terminara su colegio y tenía cita con un psicólogo de apoyo a la familia ¿sabéis que pasó?
Que me entrevisté yo con él psicólogo.
Me dijo que tendría que ir el niño, concertamos cita y el niño se negó en redondo a ir.
Desgraciadamente, hoy en día son muchos los "niñitos" como los que comentan María X o MJ, y la verdad ¡cuánto más lejos mejor!
Yo si pudiera, tb le enviaría a un internado este verano, lo que no sé si le tendría que llevar escoltado la poli, pq ya me ha dicho que él voluntariamente no iba a ir.
Y María X, decirte que si tienes la suerte de librarte de uno de éstos, disfruta la vida y no te comas el coco para nada, por mucho que quieras a su padre, no tienes porqué aguantar tanta impertinencia, tanto desagradecimiento y tanto egoismo.
MJ, suscribo lo que dices y yo, en tu caso haría lo mismo.
Saludos y suerte!
Quizá debería ponerme madre desesperada. Les digo a los que comentan del llevar al psicólogo a uno de estos niñitos.
Yo este verano he esperado que mi hijo mayor terminara su colegio y tenía cita con un psicólogo de apoyo a la familia ¿sabéis que pasó?
Que me entrevisté yo con él psicólogo.
Me dijo que tendría que ir el niño, concertamos cita y el niño se negó en redondo a ir.
Desgraciadamente, hoy en día son muchos los "niñitos" como los que comentan María X o MJ, y la verdad ¡cuánto más lejos mejor!
Yo si pudiera, tb le enviaría a un internado este verano, lo que no sé si le tendría que llevar escoltado la poli, pq ya me ha dicho que él voluntariamente no iba a ir.
Y María X, decirte que si tienes la suerte de librarte de uno de éstos, disfruta la vida y no te comas el coco para nada, por mucho que quieras a su padre, no tienes porqué aguantar tanta impertinencia, tanto desagradecimiento y tanto egoismo.
MJ, suscribo lo que dices y yo, en tu caso haría lo mismo.
Saludos y suerte!
Hola MJ,
también siento profundamente tu situación. Yo no sé qué decirte, no he vivido nada parecido...Pero tal vez tu hija esté pidiendo ayuda y la pide de ese modo (no la estoy justificando, ni mucho menos), pero es tu hija y debéis ayudarla ¿Por qué no la lleváis a un psicólogo?. Entiendo que os queráis mucho tu marido y tú, pero tu hija es tu hija y está en la peor edad, la edad fatal en la que cada uno (no olvidemos que todos hemos sido adolescentes) pide socorro o ayuda de la manera que puede, quiere o sabe. Ánimo MJ y ya verás como todo se arregla. Un beso
también siento profundamente tu situación. Yo no sé qué decirte, no he vivido nada parecido...Pero tal vez tu hija esté pidiendo ayuda y la pide de ese modo (no la estoy justificando, ni mucho menos), pero es tu hija y debéis ayudarla ¿Por qué no la lleváis a un psicólogo?. Entiendo que os queráis mucho tu marido y tú, pero tu hija es tu hija y está en la peor edad, la edad fatal en la que cada uno (no olvidemos que todos hemos sido adolescentes) pide socorro o ayuda de la manera que puede, quiere o sabe. Ánimo MJ y ya verás como todo se arregla. Un beso
MJ siento mucho tu situación, pero solo quería reforzarte en el sentido en que creo, por lo que nos has contado, que tu estas haciendo las cosas bien y que has tenido la mala suerte de tener una hija egoista.
No te culpes, muchas veces eso está en la naturaleza de los hijos, sigue adelante con tu vida porque cuando a ella le llegue el momento, no mirará atras.
Saludos
No te culpes, muchas veces eso está en la naturaleza de los hijos, sigue adelante con tu vida porque cuando a ella le llegue el momento, no mirará atras.
Saludos
Maria X, te entiendo perfectamente puesto que estoy en un caso muy similar al tuyo pero no esta el problema en los hijos de mi marido sino en mi propia hija. Me separe y volvi a casarme, mi hija que ahora tiene 15 años ya era dificil de pequeña pero ha ido a mas, llevo 5 años casada muy felizmente y mi marido tiene dos hijos de un matrimonio anterior también son adolescentes pero un encanto y con las tonterias propias de su edad. Mi hija en cambio es.... dificil de calificar, a veces me da incluso miedo porque veo maldad pura en sus acciones. Nuestra convivencia estos años ha sido y es durisima yo incluso le dije a mi marido que no era justo que tuviera que soportar todo lo que estabamos pasando y que se fuera. Gracias a dios solo fue un arrebato en un dia de esos horribles, el es mas racional que yo ya que nos queremos con locura y tenemos claro que nadie ni siquiera un hijo puede romper nuestro amor. Una hija que le damos comprensión, cariño.... y nos paga siempre con desprecios, burlas, mentiras y muchisimas mas cosas innumerables. Este año ibamos a irnos unos dias de vacaciones los dos solos ya que mi hija estaba en el periodo vacacional con su padre. Ayer noche me llamo el padre diciendo que la niña volvia a casa ya que alli tampoco la pueden aguntar, acabo de cancelar las vacaciones.
Este año la hemos matriculado en un internado, podeis pensar "que comodos" o un sin fin de cosas mas. Hay que vivir una situación asi para valorarla racionalmente, no es comodidad os lo aseguro. Es darle una ultima oportunidad para que encauze su vida si quiere, yo y mi marido tenemos claro que no vamos a dar mas de lo que hemos dado, que sacrificar tu vida, tu amor.... por una persona que te desprecia solo con mirarte no tiene sentido aunque sea sangre de tu sangre.
Este año la hemos matriculado en un internado, podeis pensar "que comodos" o un sin fin de cosas mas. Hay que vivir una situación asi para valorarla racionalmente, no es comodidad os lo aseguro. Es darle una ultima oportunidad para que encauze su vida si quiere, yo y mi marido tenemos claro que no vamos a dar mas de lo que hemos dado, que sacrificar tu vida, tu amor.... por una persona que te desprecia solo con mirarte no tiene sentido aunque sea sangre de tu sangre.
Maria X.
Siento lo que cuentas y lo que ha ocurrido, no eres ni la primera ni la ultima que termina asi, el desafio que te propusiste en un principio no es pecata minuta, no has de sentirte mal por lo que ha ocurrido, solo decirte que al menos lo has intentado.
Si te sirve de consuelo, la vida nos pone a prueba a todos, y en el mejor de los casos, has de pensar que no todo lo que ocurre a tu alrededor es producto solo de tus actos, en esto interviene mas gente, y a cada uno le corresponde su parte en el pastel, que ha de comerse.
Nunca te eches encima, mas culpas de las que te corresponden, piensa que intervenian otros factores, que no todo depende de ti.
La convivencia es muy dura, no voy a criticar a tu pareja porque no le conozco, pero debe de ser consciente de que tiene dos hijos en una edad espantosa, y de que son de su responsabilidad, que el, quizas en tu lugar ni siquiera se habria planteado convivir con alguien que tiene hijos que no son suyos.
Tu lo has intentado, pero como digo, no todo vale por amor, y como persona tu tienes unas pautas una dignidad, que yo creo que nunca se debe traspasar por ningun concepto.
A la larga todo sale, y por mucho que nos queramos sacrificar por algo, como seres humanos, tenemos necesidades particulares, que sino nos concedemos antes o despues saltan, y todo se va al garete..
Uno no puede estar constantemente machacandose por algo, y los hijos aunque importantes, no lo son todo, antes de la dualidad esta la individualidad, y si esto no esta resuelto con el uno, no estamos preparados para pasar al dos.
Ya solo dos son, son, tu, yo y luego nosotros, por eso yo insisto tanto en resolver primero mi identidad y despues lo que venga.
No se si me explico, convivir con unos adolescestes y ademas si ya no son tuyos, es una obra titanica, que no todo el mundo supera.
Pero que ademas no tienes porque superar, el aboga por sus hijos, y posiblemente hayais pasado por el problema, de que desestima todo lo que tu digas o hagas y estima constantemente lo que hagan o digan ellos.
Suele ocurrir, y no se dan cuenta, de que sus hijos son importantes, pero no lo unico, ni son el ombligo del mundo, ni se les ha de acostumbrar a ello, ahi radica el mal, lo curioso del caso es que luego cuando necesitan algo, acuden a ti, que eres quien resuelve todas sus papeletas.
Y esto no es asi, si la pareja no abre los ojos, y separa su vida de lo demas, no hay supervivencia posible para ellos dos, espero que todo se solucione de la manera que mejor creas posible para ti.
Y
Siento lo que cuentas y lo que ha ocurrido, no eres ni la primera ni la ultima que termina asi, el desafio que te propusiste en un principio no es pecata minuta, no has de sentirte mal por lo que ha ocurrido, solo decirte que al menos lo has intentado.
Si te sirve de consuelo, la vida nos pone a prueba a todos, y en el mejor de los casos, has de pensar que no todo lo que ocurre a tu alrededor es producto solo de tus actos, en esto interviene mas gente, y a cada uno le corresponde su parte en el pastel, que ha de comerse.
Nunca te eches encima, mas culpas de las que te corresponden, piensa que intervenian otros factores, que no todo depende de ti.
La convivencia es muy dura, no voy a criticar a tu pareja porque no le conozco, pero debe de ser consciente de que tiene dos hijos en una edad espantosa, y de que son de su responsabilidad, que el, quizas en tu lugar ni siquiera se habria planteado convivir con alguien que tiene hijos que no son suyos.
Tu lo has intentado, pero como digo, no todo vale por amor, y como persona tu tienes unas pautas una dignidad, que yo creo que nunca se debe traspasar por ningun concepto.
A la larga todo sale, y por mucho que nos queramos sacrificar por algo, como seres humanos, tenemos necesidades particulares, que sino nos concedemos antes o despues saltan, y todo se va al garete..
Uno no puede estar constantemente machacandose por algo, y los hijos aunque importantes, no lo son todo, antes de la dualidad esta la individualidad, y si esto no esta resuelto con el uno, no estamos preparados para pasar al dos.
Ya solo dos son, son, tu, yo y luego nosotros, por eso yo insisto tanto en resolver primero mi identidad y despues lo que venga.
No se si me explico, convivir con unos adolescestes y ademas si ya no son tuyos, es una obra titanica, que no todo el mundo supera.
Pero que ademas no tienes porque superar, el aboga por sus hijos, y posiblemente hayais pasado por el problema, de que desestima todo lo que tu digas o hagas y estima constantemente lo que hagan o digan ellos.
Suele ocurrir, y no se dan cuenta, de que sus hijos son importantes, pero no lo unico, ni son el ombligo del mundo, ni se les ha de acostumbrar a ello, ahi radica el mal, lo curioso del caso es que luego cuando necesitan algo, acuden a ti, que eres quien resuelve todas sus papeletas.
Y esto no es asi, si la pareja no abre los ojos, y separa su vida de lo demas, no hay supervivencia posible para ellos dos, espero que todo se solucione de la manera que mejor creas posible para ti.
Y
María X
He leido el desenlace de tu situación y no te morirás de pena, de verdad.
En mi opinión, quizá sea lo mejor, por ahora.
Lo primero disfruta de tu tranquilidad, de tu situación recuperada.
Y podéis tener una relación como de novios, "cada uno en su casa y Dios en la de todos", como dice el refrán.
¿Sabes que en el fondo me das un poco de envidia?
Perder de vista al niño energúmeno, será una liberación y podrás recobrar tu equilibrio.
Mira en mi caso no puedo hacerlo, pq da la casualidad que son mis hijos jejejej....
En cuanto a la relación si de verdad os quereis, seguireis juntos y dejándoos el espacio que cada uno necesita.
Él que atienda a sus queridos hijos y cuando tenga un ratito que te vea, tu haciendo la vida que te corresponde, como mujer sin hijos y no asumiendo responsabilidades que no te incumben y que no te procuran mas que disgustos y comeduras de coco.
Y el tiempo dirá, quizá cuando crezcan un poco, podeis vivir juntos con tranquilidad y sin interferencias.
Suerte y ánimo, que la decisión ha sido la correcta desde mi punto de vista.
He leido el desenlace de tu situación y no te morirás de pena, de verdad.
En mi opinión, quizá sea lo mejor, por ahora.
Lo primero disfruta de tu tranquilidad, de tu situación recuperada.
Y podéis tener una relación como de novios, "cada uno en su casa y Dios en la de todos", como dice el refrán.
¿Sabes que en el fondo me das un poco de envidia?
Perder de vista al niño energúmeno, será una liberación y podrás recobrar tu equilibrio.
Mira en mi caso no puedo hacerlo, pq da la casualidad que son mis hijos jejejej....
En cuanto a la relación si de verdad os quereis, seguireis juntos y dejándoos el espacio que cada uno necesita.
Él que atienda a sus queridos hijos y cuando tenga un ratito que te vea, tu haciendo la vida que te corresponde, como mujer sin hijos y no asumiendo responsabilidades que no te incumben y que no te procuran mas que disgustos y comeduras de coco.
Y el tiempo dirá, quizá cuando crezcan un poco, podeis vivir juntos con tranquilidad y sin interferencias.
Suerte y ánimo, que la decisión ha sido la correcta desde mi punto de vista.
Siento mucho, María X, saber que la historia ha "acabado" así. Quizá él debería haberse sentado a hablar contigo tranquilamente y ver el origen de tus quejas. Es una pena que haya tirado la toalla al inicio de vuestra convivencia, sin luchar más por ella. Se dice siempre que la convivencia es difícil; pues si a eso le añades dos adolescentes problemáticos que no son hijos tuyos y un padre que parece que quiere paz en su casa pero no lucha por ella... pues difícil situación. No pienses eso de que no sabes convivir ... es que es una situación muy complicada. Mira, el hijo de mi pareja está ahora de vacaciones en casa. Aparentemente, nos llevamos genial, pero siempre dice cosas para fastidiar o hacerte sentir mal. Hace un par de días, se superó: resulta que me llama el crío al trabajo para decirme que su padre le había dicho no sé qué (tiene la costumbre de criticar a todo quisqui); yo le pregunto que por qué le había dicho su padre eso, y él me da la razón. Cuando yo luego hablo con su padre, resulta que lo que me había dicho el niño era mentira (es que el niño encima es mentiroso a más no poder); hablo con el niño, y con palabras dulces y llenas de cariño le digo que no está bien mentir (lo sabe de sobra y se lo hemos dicho mil millones de veces) ni que me llame para hablarme mal de su padre; que sea obediente y respetuoso, y le digo que cuando vuelva a casa jugaré un rato con él. Me despido con un beso. Al rato me llama su padre diciendo "¿pero qué le has dicho al niño?" y yo, pensativa, le digo "mejor díme tú qué te ha contado él que le haya dicho yo" y el padre me dice que yo le he amenazado al niño con que le íbamos a llevar con su madre. Yo me quedo estupefacta. El padre me dice que él le había dicho al niño que le extrañaba que yo hubiera dicho una cosa así, y el niño dijo "ah, pues habré entendido mal" (qué listo). Le cuento toda la conversación al padre, y él habla con el niño diciéndole que si era verdad lo que yo le acababa de contar a él. El niño dice que sí y repite que habrá entendido mal, y el padre le dice que es imposible que hubiera entendido mal, porque yo no le había dicho nada de su madre. Al rato, me llama el niño para pedirme perdón, pero yo estaba tan enfadada y anonadada por su mentira llena de maldad, que le hablé seriamente, como a un adulto: le dije que cómo tenía tan poca vergüenza de decirle eso a su padre... que nosotros dos (su padre y yo) estamos muy felices y nos queremos mucho, y que si él viene a casa es para colaborar en que haya paz y felicidad, no venir con mentiras y tonterías para que nos enfademos. Que pensara en qué hubiera pasado si su padre le llega a creer; ¿qué busca, que su padre piense que soy mala malísima y me deje?
Pues ésto, con ocho años que tiene la criatura. Intento disculparle porque pienso que tiene un buen maestro en maldad y mentira con el ejemplo de su madre; pero quiero pensar que cada persona tiene su corazón y su conciencia, y que por muy mala influencia que tengas al lado, tú sabes muy bien lo que está bien y lo que está mal. Tú eliges qué camino quieres elegir, tu elección es sólo tuya. Afortunadamente, mi pareja está empezando a darse cuenta de lo que yo hace años le vengo advirtiendo: el niño no es ningún angelito. Pero claro, como con ellos los niños suelen comportarse como angelitos.... pues al final tú, con tus quejas, eres la pesada quejica. A veces es mejor callarse a tiempo y dejar que el padre solito se vaya dando cuenta. Pero claro, a pesar de todo, como dice mi pareja: "sí, ya sé que el niño es así... pero ¿qué quieres que haga, que renuncie a él?" y yo le digo "por supuesto que no: pero edúcalo". Es que si tu pareja no se pone en tu situación (y tú en la de él) y lucháis por vuestra superviviencia como pareja, entendiendo ambos que los dos sois lo primero... no hay nada que hacer.
Pues ésto, con ocho años que tiene la criatura. Intento disculparle porque pienso que tiene un buen maestro en maldad y mentira con el ejemplo de su madre; pero quiero pensar que cada persona tiene su corazón y su conciencia, y que por muy mala influencia que tengas al lado, tú sabes muy bien lo que está bien y lo que está mal. Tú eliges qué camino quieres elegir, tu elección es sólo tuya. Afortunadamente, mi pareja está empezando a darse cuenta de lo que yo hace años le vengo advirtiendo: el niño no es ningún angelito. Pero claro, como con ellos los niños suelen comportarse como angelitos.... pues al final tú, con tus quejas, eres la pesada quejica. A veces es mejor callarse a tiempo y dejar que el padre solito se vaya dando cuenta. Pero claro, a pesar de todo, como dice mi pareja: "sí, ya sé que el niño es así... pero ¿qué quieres que haga, que renuncie a él?" y yo le digo "por supuesto que no: pero edúcalo". Es que si tu pareja no se pone en tu situación (y tú en la de él) y lucháis por vuestra superviviencia como pareja, entendiendo ambos que los dos sois lo primero... no hay nada que hacer.
Gracias a todos por contestar,,estuve liada y no he podido hacer ningun comentario ni agradecer a las personas que me ofrecieron aqui sus experiencias,gracias de corazon porque me senti un poco menos sola con mi problema.
Al final mi pareja ha decidido marcharse de casa con sus dos hijos,,dice que no soporta mas la situacion ,que la convivencia no ha salido bien y que esta absolutamente cansado ,agobiado y que estaremos mejor solos cada uno en su casa con sus problemas porque yo me paso el día quejandome segun él de que no tengo espacio, ni lugar en mi propia casa y que me he cargado de trabajo, que me quiere pero no nos llevamos bien.
Yo me muero de pena,,tanto que estoy a punto de suplicarle a su hija pequeña,que es la niña de sus ojos que lo convenza de que se queden conmigo,seguramente esta mal hacer esto y sera como manipular,,lo estoy pensando a la desesperada porque me siento culpable,,¿sera que no tengo ni idea de niños? ¿sera que no se convivir? ¿sera que llevaba demasiado tiempo viviendo sola y no se compartir?,debi de haber hecho las cosas de otra manera,,haber entendido más lo duro que es criar unos hijos solo,,en fin,,seguramente lo mejor es esto para los dos y no lo puedo obligar contra su voluntad,,,aunque creo que si vuelve solo con sus hijos estara igual de cansado y ademas solo porque si cada uno vuelve a su casa no se que mierda de pareja vamos a ser.
Dice que a lo mejor estamos destinados a vivir juntos cuando sus hijos sean ya mayores,,pero eso es una tonta ilusion.
Estoy recordando a toda la gente que me dijo que era una barbaridad irme a vivir con un padre de familia y sus hijos adolescentes,,que no tenia ni idea de los problemas que iba a tener ,,,parece que tenian razon.
En fin,,siento todo este rollo de consultorio,,que paseis buen dia.
Al final mi pareja ha decidido marcharse de casa con sus dos hijos,,dice que no soporta mas la situacion ,que la convivencia no ha salido bien y que esta absolutamente cansado ,agobiado y que estaremos mejor solos cada uno en su casa con sus problemas porque yo me paso el día quejandome segun él de que no tengo espacio, ni lugar en mi propia casa y que me he cargado de trabajo, que me quiere pero no nos llevamos bien.
Yo me muero de pena,,tanto que estoy a punto de suplicarle a su hija pequeña,que es la niña de sus ojos que lo convenza de que se queden conmigo,seguramente esta mal hacer esto y sera como manipular,,lo estoy pensando a la desesperada porque me siento culpable,,¿sera que no tengo ni idea de niños? ¿sera que no se convivir? ¿sera que llevaba demasiado tiempo viviendo sola y no se compartir?,debi de haber hecho las cosas de otra manera,,haber entendido más lo duro que es criar unos hijos solo,,en fin,,seguramente lo mejor es esto para los dos y no lo puedo obligar contra su voluntad,,,aunque creo que si vuelve solo con sus hijos estara igual de cansado y ademas solo porque si cada uno vuelve a su casa no se que mierda de pareja vamos a ser.
Dice que a lo mejor estamos destinados a vivir juntos cuando sus hijos sean ya mayores,,pero eso es una tonta ilusion.
Estoy recordando a toda la gente que me dijo que era una barbaridad irme a vivir con un padre de familia y sus hijos adolescentes,,que no tenia ni idea de los problemas que iba a tener ,,,parece que tenian razon.
En fin,,siento todo este rollo de consultorio,,que paseis buen dia.
