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Abogados, en manos de quién estamos
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No se si te habrás dado cuenta, Urbión, que fue el señor Zugasti quien inició este foro en clave de humor. Y si ha continuado de esa manera y hemos pasado un buen rato como tu mismo has dicho, a excepción de algunas críticas en cuyos motivos no voy a entrar, no podría pensarse que no hubiera conseguido su objetivo sino quizás todo lo contrario. Incluso se podrían considerar las historias que después contaron otros foreros como pruebas de adhesión a quién inició este foro.
Eres tu, precisamente, el único de quien se podría decir que no ha conseguido el objetivo que pretendía.
Eres tu, precisamente, el único de quien se podría decir que no ha conseguido el objetivo que pretendía.
Lo importante no es como empiezan las cosas sino como acaban. Ahora que ya sé, a nivel personal y particular, que el Sr. Zugasti (a pesar del título de este apartado del foro) no tenía la más mínima intención de desprestigiar a una profesión tan digna como es la mía, habrá que ser justos con él y admitir que gracias a él hemos pasado un buen rato. Yo, al menos, me he reido bastante con algunos de los chistes o anécdotas.
Un saludo.
Un saludo.
Sr. Alegato aún no ha acabado, sin ánimo de despretigiar tan digna profesión como es la suya sívase seguir sonriendo, al menos esta es mi intención.
PRIMERA PARTE:
1. ¿Cómo se sabe que un abogado esta mintiendo?
Porque mueve la boca.
2. Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta? y vos quien sos, yo soy abogado, San Pedro le responde los Abogados no entran aquí. Y el abogado dice "Como que no si el cielo es un lugar público" después le pregunta y vos quién sos, y San Pedro le responde que el es el Portero y Guardián del Cielo, a lo cual el abogado le pide que le muestre su "Acta de Nombramiento" San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús, Señor allí afuera hay un abogado que dice que el puede ingresar al cielo porque es un lugar publico, a lo cual Jesús se acerca con el abogado y le dice, mira aquí no entra ningún abogado. El abogado molesto le pregunta y vos quién sos, yo soy el hijo de Dios, entonces el abogado le pregunta "Entonces mostrame tu Partida de nacimiento"a ver si es cierto, se voltea y Jesús le dice a San Pedro, Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pide el "Acta de Matrimonio" de mi padre y entonces si ya nos jodió
3. Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenias que recibir?
- Buenísimo. Ahora todo es suyo
4. Junto a un suicida se encontró una carta dirigida al Juez en los siguientes términos :
No culpe a nadie de mi muerte, me quité la vida porque en dos días más que viviera no se quién sería.-
Verá usted señor Juez :
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija; mi padre por desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era la suegra de mi padre, mi hija se convirtió en mi madre y mi padre era al mismo tiempo mi yerno.-
Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era el abuelo de mi hermano.-
Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era nuera de su propio hijo y yo en cambio padre de mi madre; mi padre, mi madre y mi mujer son mis hijos; mi padre y mi mujer son mis hermanos; mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de la mujer de mi padre y además yo soy mi propio abuelo.-
Ya vera usted señor Juez, me despedí del mundo porque no se quien soy.-
P.D. Si hay alguien que pueda sacar el árbol Genealógico del Cristiano, que me lo envíe.-
5. En un juicio publico, el juez advierte a la sala:
-¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír un "abajo el juez", les hecho a la calle...
-¡Abajo el juez!- Se oye de nuevo
Y el juez exclama:
¡-La advertencia no le incluye a usted, señor acusado!
6. Eso que un juez le dice a una señora:
- ¡¡¡ Señora explique como fueron los hechos !!!!
- Sr. Juez mire yo estaba en la cosinaa con el cuchillo der jamón, entro mi mario, resbalo, y se lo clavo en er pecho. así hasta siete veces
7. ¿Cuál es la diferencia entre un cuervo y un abogado?
Que uno es malo, ataca a sus víctimas sin compasión, observa muy bien y planea antes de atacar, abren los ojos mas grandes que has visto, y el otro es un simple pájaro negro.
8. Un cliente va al Despacho de un Abogado y le plantea un problema de lindes con las tierras del vecino. El abogado después de escucharle atentamente, declina llevarle el caso alegando que con anterioridad se lo ha encargado la parte contraria, pero no obstante indica al cliente que puede recomendarle otro abogado que le lleve el caso. El cliente acepta el ofrecimiento y el abogado le entrega una carta de recomendación dirigida a su colega; En dicha carta rezaba "pela a este pollo que al otro ya lo pelaré yo"
9. Un juez le dice a un ladrón:
-¡ Confiese !. Tengo diez testigos que le vieron hacerlo.
-¿Ah, sí? pues yo puedo traerle cien que no vieron nada
Un señor reconocido por su malicia en los negocios contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice "Le cuento que triunfo la ley y la justicia", a lo que el cliente responde: "Apele licenciado, apele
Saludos hasta la próxima.
PRIMERA PARTE:
1. ¿Cómo se sabe que un abogado esta mintiendo?
Porque mueve la boca.
2. Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta? y vos quien sos, yo soy abogado, San Pedro le responde los Abogados no entran aquí. Y el abogado dice "Como que no si el cielo es un lugar público" después le pregunta y vos quién sos, y San Pedro le responde que el es el Portero y Guardián del Cielo, a lo cual el abogado le pide que le muestre su "Acta de Nombramiento" San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús, Señor allí afuera hay un abogado que dice que el puede ingresar al cielo porque es un lugar publico, a lo cual Jesús se acerca con el abogado y le dice, mira aquí no entra ningún abogado. El abogado molesto le pregunta y vos quién sos, yo soy el hijo de Dios, entonces el abogado le pregunta "Entonces mostrame tu Partida de nacimiento"a ver si es cierto, se voltea y Jesús le dice a San Pedro, Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pide el "Acta de Matrimonio" de mi padre y entonces si ya nos jodió
3. Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenias que recibir?
- Buenísimo. Ahora todo es suyo
4. Junto a un suicida se encontró una carta dirigida al Juez en los siguientes términos :
No culpe a nadie de mi muerte, me quité la vida porque en dos días más que viviera no se quién sería.-
Verá usted señor Juez :
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija; mi padre por desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era la suegra de mi padre, mi hija se convirtió en mi madre y mi padre era al mismo tiempo mi yerno.-
Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era el abuelo de mi hermano.-
Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era nuera de su propio hijo y yo en cambio padre de mi madre; mi padre, mi madre y mi mujer son mis hijos; mi padre y mi mujer son mis hermanos; mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de la mujer de mi padre y además yo soy mi propio abuelo.-
Ya vera usted señor Juez, me despedí del mundo porque no se quien soy.-
P.D. Si hay alguien que pueda sacar el árbol Genealógico del Cristiano, que me lo envíe.-
5. En un juicio publico, el juez advierte a la sala:
-¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír un "abajo el juez", les hecho a la calle...
-¡Abajo el juez!- Se oye de nuevo
Y el juez exclama:
¡-La advertencia no le incluye a usted, señor acusado!
6. Eso que un juez le dice a una señora:
- ¡¡¡ Señora explique como fueron los hechos !!!!
- Sr. Juez mire yo estaba en la cosinaa con el cuchillo der jamón, entro mi mario, resbalo, y se lo clavo en er pecho. así hasta siete veces
7. ¿Cuál es la diferencia entre un cuervo y un abogado?
Que uno es malo, ataca a sus víctimas sin compasión, observa muy bien y planea antes de atacar, abren los ojos mas grandes que has visto, y el otro es un simple pájaro negro.
8. Un cliente va al Despacho de un Abogado y le plantea un problema de lindes con las tierras del vecino. El abogado después de escucharle atentamente, declina llevarle el caso alegando que con anterioridad se lo ha encargado la parte contraria, pero no obstante indica al cliente que puede recomendarle otro abogado que le lleve el caso. El cliente acepta el ofrecimiento y el abogado le entrega una carta de recomendación dirigida a su colega; En dicha carta rezaba "pela a este pollo que al otro ya lo pelaré yo"
9. Un juez le dice a un ladrón:
-¡ Confiese !. Tengo diez testigos que le vieron hacerlo.
-¿Ah, sí? pues yo puedo traerle cien que no vieron nada
Un señor reconocido por su malicia en los negocios contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice "Le cuento que triunfo la ley y la justicia", a lo que el cliente responde: "Apele licenciado, apele
Saludos hasta la próxima.
Vamos con la segunda como las sevillanas:
11. Muere un abogado y va al cielo. Lo recibe San Pedro, le da la bienvenida muy calurosamente, le coloca unas guirnaldas y lo guía personalmente hasta su aposento celestial. Se trata de un pent house enorme y muy lujoso, con vista directa al trono de Dios. El abogado, muy contento, pasa toda esa tarde en su nueva morada, y por la noche decide salir a caminar por el cielo. En eso se encuentra con un ángel que le sirve de guía. En eso pasan frente a una casilla, y el ángel le comenta que esa es la morada del Papa Pío XII. Luego pasan por unos apartamentos pequeños y bastante sencillos, y el ángel comenta que allí habitan el Papa Juan XXIII y dos famosos beatos. Todo esto motivó la intervención del abogado, que preguntó al ángel: "Cómo es posible que tantos Papas y Beatos vivan casillas y apartamentos tan roñosos, y que a él, un simple abogado, le hubieran dado un pent house tan grande y lujoso, con vista al trono de Dios". El ángel contestó: "Bueno, lo que ocurre es que aquí está lleno de curas, Papas y beatos; pero abogados....abogados...usted es el único!!!".
12. Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice. Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado
13. Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que
asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido
para él la pena máxima.
A continuación habla el defensor:
- Señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad
de este pobre huerfanito.
14. Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
- Ladrón-Ladrón-Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Mierda, me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!
15. Ahora sí que siento el peso de la justicia.
- ¿Te arrepientes?
- No, es que me está pisando su señoría.
16. Un hombre entra en el despacho de un abogado:
Buenos días, yo soy Juan García.
- Encantado, siéntese. Vera, tengo una noticia buena y otra mala, cual quiere conocer primero ?
- Humm... la buena.
- Pues vera, su mujer ha conseguido unas fotos que valen varios millones de pesetas.
- Ah, que bien.... y cual es la mala noticia ?
- Que las fotos son de usted con su secretaria
17. Que significa 1000 abogados en el fondo del mar?
un buen principio.
18. Esto es un abogado que vaga varios días por el desierto. Va perdido. Sin
rumbo. En esto, que se encuentra una vieja lámpara de aceite... y le atiza una
señora patada. De la lámpara sale un genio y el abogado se queda de piedra.
El genio le dice:
- Hola, insignificante humano. Soy el genio de los abogados.... Tú me
has rescatado y por eso te voy a conceder tres deseos.
El abogado, que se relaja y comienza a sentirse la persona más afortunada
sobre la faz de la tierra, va y le dice:
- Vale. En ese caso ahí va mi primer deseo...
El genio le interrumpe y le dice:
-Alto ahí, infeliz. Todo lo que a ti te sea concedido se le concederá
por duplicado a todos los abogados del planeta.
El abogado pensó "¡Ostras!". Y después sonrió ligeramente.
-Vale. Sin problemas. En primer lugar quiero una rubia macizorra a mi
ladito.
-Sea - dijo el genio. Apareció la rubia, y al resto de los abogados
del mundo se le aparecieron dos rubias, una a cada lado.
-En segundo lugar- dijo el abogado-, quiero un Ferrari Testarrosa.
-Sea.
Y al resto de abogados del mundo les aparecieron dos Ferrari en la puerta
de sus despachos.
-¿Cuál es tu tercer deseo?- dijo el genio.
-Bien.... Yo.... Siempre he querido..... donar uno de mis dos
riñones...
Fin de la segunda parte
Saludos
11. Muere un abogado y va al cielo. Lo recibe San Pedro, le da la bienvenida muy calurosamente, le coloca unas guirnaldas y lo guía personalmente hasta su aposento celestial. Se trata de un pent house enorme y muy lujoso, con vista directa al trono de Dios. El abogado, muy contento, pasa toda esa tarde en su nueva morada, y por la noche decide salir a caminar por el cielo. En eso se encuentra con un ángel que le sirve de guía. En eso pasan frente a una casilla, y el ángel le comenta que esa es la morada del Papa Pío XII. Luego pasan por unos apartamentos pequeños y bastante sencillos, y el ángel comenta que allí habitan el Papa Juan XXIII y dos famosos beatos. Todo esto motivó la intervención del abogado, que preguntó al ángel: "Cómo es posible que tantos Papas y Beatos vivan casillas y apartamentos tan roñosos, y que a él, un simple abogado, le hubieran dado un pent house tan grande y lujoso, con vista al trono de Dios". El ángel contestó: "Bueno, lo que ocurre es que aquí está lleno de curas, Papas y beatos; pero abogados....abogados...usted es el único!!!".
12. Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice. Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado
13. Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que
asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido
para él la pena máxima.
A continuación habla el defensor:
- Señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad
de este pobre huerfanito.
14. Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
- Ladrón-Ladrón-Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Mierda, me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!
15. Ahora sí que siento el peso de la justicia.
- ¿Te arrepientes?
- No, es que me está pisando su señoría.
16. Un hombre entra en el despacho de un abogado:
Buenos días, yo soy Juan García.
- Encantado, siéntese. Vera, tengo una noticia buena y otra mala, cual quiere conocer primero ?
- Humm... la buena.
- Pues vera, su mujer ha conseguido unas fotos que valen varios millones de pesetas.
- Ah, que bien.... y cual es la mala noticia ?
- Que las fotos son de usted con su secretaria
17. Que significa 1000 abogados en el fondo del mar?
un buen principio.
18. Esto es un abogado que vaga varios días por el desierto. Va perdido. Sin
rumbo. En esto, que se encuentra una vieja lámpara de aceite... y le atiza una
señora patada. De la lámpara sale un genio y el abogado se queda de piedra.
El genio le dice:
- Hola, insignificante humano. Soy el genio de los abogados.... Tú me
has rescatado y por eso te voy a conceder tres deseos.
El abogado, que se relaja y comienza a sentirse la persona más afortunada
sobre la faz de la tierra, va y le dice:
- Vale. En ese caso ahí va mi primer deseo...
El genio le interrumpe y le dice:
-Alto ahí, infeliz. Todo lo que a ti te sea concedido se le concederá
por duplicado a todos los abogados del planeta.
El abogado pensó "¡Ostras!". Y después sonrió ligeramente.
-Vale. Sin problemas. En primer lugar quiero una rubia macizorra a mi
ladito.
-Sea - dijo el genio. Apareció la rubia, y al resto de los abogados
del mundo se le aparecieron dos rubias, una a cada lado.
-En segundo lugar- dijo el abogado-, quiero un Ferrari Testarrosa.
-Sea.
Y al resto de abogados del mundo les aparecieron dos Ferrari en la puerta
de sus despachos.
-¿Cuál es tu tercer deseo?- dijo el genio.
-Bien.... Yo.... Siempre he querido..... donar uno de mis dos
riñones...
Fin de la segunda parte
Saludos
Vamos por la tercera:
19. Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Ángeles a Nueva York.
El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido.
Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:
"El juego es realmente fácil y muy entretenido:
Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar".
Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
"Esta bien, que tal si tu me pagas solo 5 dólares?, pero si yo no se la respuesta, te pago 500 ?".
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:
"Cual es la distancia entre la tierra y la luna?".
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia.
Pregunta al abogado:
"?Que sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?"
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su MODEM y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso.
Frustrado y furioso, enviá e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano...
Luego de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.
Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares.
La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.
El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
"Bien, ?cual era la respuesta ?"
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.
20. Un hombre muy intrigado le pregunta a un joven abogado:
-¿Es verdad que usted cobra la friolera de 50000 pesetas por cada tres preguntas?
-Sí, efectivamente.
-¿Y no le parece un poco exagerado, considerando que es casi un niño?
-Pues, no.¿Cuál es su tercera pregunta?
21. Un autobús de abogados se estrella en un descampado, el dueño del descampado coge y entierra el autobús con los abogados. Cuando al cabo de varios días llega la policía buscando el autobús pregunta:
-¿Ha visto usted un autobús lleno de abogados?
-Si, lo enterré en el campo.
-¿Estaban todos muertos?
-Algunos decían que no, pero como los abogados son tan mentirosos...
22. Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehová y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.
23. Que diferencia a un buitre y a un abogado:
Uno es un ser despreciable porque está todo el día entre la carroña y se alimenta de los despojos de otros seres a los que saca las entrañas sin remordimiento alguno después de encontrarlos medio muertos y abandonados. El otro es, simplemente, un ave
24. En una oficina un jefe cuenta chistes y todos los empleados se parten de risa menos uno. Entonces el jefe le pregunta extrañado:
-Oye usted ¿por qué no se ríe??
-Es que yo soy fijo.
25. Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada y aquel, que no quiere que su esposa se entere, le da una buena suma de dinero y le pide que se vaya a dar a luz bien lejos... a Italia.
-"¿Y cómo te hago saber cuando nazca el bebé?", pregunta perpleja la amante.
-"Tan sólo envíame una postal y escribe 'espagueti' por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos".
Pasan seis meses y una mañana, la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
-"Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad no entiendo qué significa".
El picapleitos, preocupado y nervioso, contesta:
-"Espera a que llegue a casa y te explico".
Cuando el hombre llega a casa y lee la tarjeta, cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el hospital, el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta que cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces, la esposa recoge la postal y lee:
-"Espagueti, espagueti, espagueti, espagueti, espagueti, tres con salchichas y albóndigas, y dos con almejas".
Fin de la tercera parte que lo disfruteis.
Saludos
19. Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Ángeles a Nueva York.
El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido.
Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:
"El juego es realmente fácil y muy entretenido:
Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar".
Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
"Esta bien, que tal si tu me pagas solo 5 dólares?, pero si yo no se la respuesta, te pago 500 ?".
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:
"Cual es la distancia entre la tierra y la luna?".
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia.
Pregunta al abogado:
"?Que sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?"
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su MODEM y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso.
Frustrado y furioso, enviá e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano...
Luego de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.
Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares.
La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.
El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
"Bien, ?cual era la respuesta ?"
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.
20. Un hombre muy intrigado le pregunta a un joven abogado:
-¿Es verdad que usted cobra la friolera de 50000 pesetas por cada tres preguntas?
-Sí, efectivamente.
-¿Y no le parece un poco exagerado, considerando que es casi un niño?
-Pues, no.¿Cuál es su tercera pregunta?
21. Un autobús de abogados se estrella en un descampado, el dueño del descampado coge y entierra el autobús con los abogados. Cuando al cabo de varios días llega la policía buscando el autobús pregunta:
-¿Ha visto usted un autobús lleno de abogados?
-Si, lo enterré en el campo.
-¿Estaban todos muertos?
-Algunos decían que no, pero como los abogados son tan mentirosos...
22. Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehová y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.
23. Que diferencia a un buitre y a un abogado:
Uno es un ser despreciable porque está todo el día entre la carroña y se alimenta de los despojos de otros seres a los que saca las entrañas sin remordimiento alguno después de encontrarlos medio muertos y abandonados. El otro es, simplemente, un ave
24. En una oficina un jefe cuenta chistes y todos los empleados se parten de risa menos uno. Entonces el jefe le pregunta extrañado:
-Oye usted ¿por qué no se ríe??
-Es que yo soy fijo.
25. Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada y aquel, que no quiere que su esposa se entere, le da una buena suma de dinero y le pide que se vaya a dar a luz bien lejos... a Italia.
-"¿Y cómo te hago saber cuando nazca el bebé?", pregunta perpleja la amante.
-"Tan sólo envíame una postal y escribe 'espagueti' por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos".
Pasan seis meses y una mañana, la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
-"Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad no entiendo qué significa".
El picapleitos, preocupado y nervioso, contesta:
-"Espera a que llegue a casa y te explico".
Cuando el hombre llega a casa y lee la tarjeta, cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el hospital, el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta que cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces, la esposa recoge la postal y lee:
-"Espagueti, espagueti, espagueti, espagueti, espagueti, tres con salchichas y albóndigas, y dos con almejas".
Fin de la tercera parte que lo disfruteis.
Saludos
Vamos por la cuarta:
Lo mismo digo.
26. Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.
Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo !!! Este animal bestia me arranca la puerta y .......
Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:
Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevo la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice: ¡¡¡¡ Su Puta madre !!!! ¿Dónde esta mi Rolex?
27. Esta un abogado en un juicio acusado de asesinato y el juez le pregunta:
- ¿dónde pasó usted la noche del 22 de abril?
- durmiendo-. Contesta el abogado
- ¿puede demostrarlo?-. Pregunta el juez.
- Si me traen una cama
28. ¿Que le tirarías a un abogado que se esta ahogando?
Pues su esposa y sus hijos
29. ¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.
30. ¿En que se parece un abogado a una banana?
En que ninguno es derecho.
31. En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
-¿Mato usted a la victima?
- No.
- Le recuerdo que esta usted bajo juramento. ¿Sabe cual es lapena por perjurio ?
- Si, pero es que es mucho menor que por asesinato.
32. ¿Has oído hablar del nuevo procesador de textos para abogados?
No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra pequeña.
33. Pregunta el juez a la (presunta) prostituta:
- Practica usted la prostitución?
- No, señor juez... la practique hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
34. Dos cirujanos están discutiendo quienes son los mejores pacientes :
- Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo esta en su sitio funcionando perfectamente.
- No hombre, si los mas fáciles son los abogados, no tienen corazón, ni cerebro, ni vergüenza, ni cojones, ni escrúpulos, ni entrañas, lo único que tienen es boca y culo, y además son intercambiables...
35. JUEZ: No le conozco de algo?
REO: Si, le di clases de piano a su hija.
JUEZ: treinta años de cárcel!!!!!!!
Fin de la quinta parte
Saludos
Lo mismo digo.
26. Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.
Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo !!! Este animal bestia me arranca la puerta y .......
Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:
Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevo la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice: ¡¡¡¡ Su Puta madre !!!! ¿Dónde esta mi Rolex?
27. Esta un abogado en un juicio acusado de asesinato y el juez le pregunta:
- ¿dónde pasó usted la noche del 22 de abril?
- durmiendo-. Contesta el abogado
- ¿puede demostrarlo?-. Pregunta el juez.
- Si me traen una cama
28. ¿Que le tirarías a un abogado que se esta ahogando?
Pues su esposa y sus hijos
29. ¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.
30. ¿En que se parece un abogado a una banana?
En que ninguno es derecho.
31. En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
-¿Mato usted a la victima?
- No.
- Le recuerdo que esta usted bajo juramento. ¿Sabe cual es lapena por perjurio ?
- Si, pero es que es mucho menor que por asesinato.
32. ¿Has oído hablar del nuevo procesador de textos para abogados?
No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra pequeña.
33. Pregunta el juez a la (presunta) prostituta:
- Practica usted la prostitución?
- No, señor juez... la practique hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
34. Dos cirujanos están discutiendo quienes son los mejores pacientes :
- Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo esta en su sitio funcionando perfectamente.
- No hombre, si los mas fáciles son los abogados, no tienen corazón, ni cerebro, ni vergüenza, ni cojones, ni escrúpulos, ni entrañas, lo único que tienen es boca y culo, y además son intercambiables...
35. JUEZ: No le conozco de algo?
REO: Si, le di clases de piano a su hija.
JUEZ: treinta años de cárcel!!!!!!!
Fin de la quinta parte
Saludos
Vamos por la quinta espero que os siga divirtiendo.
36. ¿Es cierto que el acusado en el día de autos se cago en Dios, en la Virgen, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalén ?
- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: "Luis Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..."
Fin de la quinta
Saludos
36. ¿Es cierto que el acusado en el día de autos se cago en Dios, en la Virgen, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalén ?
- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: "Luis Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..."
Fin de la quinta
Saludos
Pido perdón por algunas de las frases mal sonantes no es mi intención, pero solo hago pegar los chistes, pueden este último si lo consideran borrarlo, gracias sigo con la sexta.
37. Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, tío, que te ha pasado ?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda.
- Que pasa, que no viste la botella en la carretera ?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo
38. Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que va riéndose, y le pregunta:
-¿ Oye, que te pasa ?
- Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuéntame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por haberla contado.
39. -¿Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ?
- Su Señoría.
40. En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos
hundidos, su apariencia siniestra....
- Pero bueno, me van a juzgar por asesino o por feo ?
41. Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra ensu despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y empieza :
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos días, en que puedo ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.
42. En un juicio, uno de los testigos recibe una nota.
- Señoría, podría excusarme ? Mi mujer esta a punto de quedarse embarazada.
El abogado defensor se levanta y dice :
- Señoría, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a luz. El juez contesta :
- Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos debería estar presente. Esta excusado.
43. Resulta que un amigo se encuentra con otro, al cual le pregunta:
Oye ¿Tu no estabas en tramite de separarte de tu mujer ?¿Como te fue con ese problema que me parecía complicado por el enorme patrimonio que tenéis y además por los niños... ?¿Lograste algún acuerdo con tu mujer ?
El divorciado le responde: La cosa resulto bastante fácil porque conseguí un gran abogado, un poco costoso, pero muy efectivo que llevo el negocio a las mil maravillas.
¿Logro la separación de bienes? ?Que paso con los niños?
Mira te explico: Por sugerencia de mi abogado, convinimos con mi ex mujer que quien se llevara la mayor parte del dinero también se haría cargo de los niños.
Me parece un acuerdo muy sensato.
¿Y quien se quedo con el dinero y los niños?
¿ Pues el abogado.
44. Después de muerto, un hombre es llevado rumbo a su lugar de tormento en el infierno. En el camino, atravesando por pasillos sulfurosos, vio a un hombre que reconoció como abogado, paseándose con una hermosa mujer. -"¡No es justo!", se quejó, "Yo me tengo que freír por toda la eternidad, mientras el abogado va a pasarla con una bella dama".
-"¡Callate!", le gritó el demonio, mientras lo picaba con su tridente ", "¿Quién eres tú para cuestionar el castigo de esa mujer?".
45. A una ama de casa, a un inspector de hacienda y a un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?.
La ama de casa responde: ¡cuatro!;
El inspector responde: Creo que es o 3 o 4, déjame ejecutarla macro de mi hoja de cálculo una vez más.;
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea? .
46. El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y roba un gran pedazo de carne.
El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste: - Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y me roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robo?
El abogado contesta:
-Absolutamente-.
Entonces me debe usted 1000 pesetas. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos. El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando las mil pesetas. Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por 5000 pesetas en concepto de honorarios por la consulta.
47. ¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?... Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir
48. Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?¡ Por supuesto que no!... ¿de donde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona "
Fin de la VI
Saludos
37. Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, tío, que te ha pasado ?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda.
- Que pasa, que no viste la botella en la carretera ?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo
38. Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que va riéndose, y le pregunta:
-¿ Oye, que te pasa ?
- Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuéntame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por haberla contado.
39. -¿Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ?
- Su Señoría.
40. En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos
hundidos, su apariencia siniestra....
- Pero bueno, me van a juzgar por asesino o por feo ?
41. Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra ensu despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y empieza :
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos días, en que puedo ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.
42. En un juicio, uno de los testigos recibe una nota.
- Señoría, podría excusarme ? Mi mujer esta a punto de quedarse embarazada.
El abogado defensor se levanta y dice :
- Señoría, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a luz. El juez contesta :
- Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos debería estar presente. Esta excusado.
43. Resulta que un amigo se encuentra con otro, al cual le pregunta:
Oye ¿Tu no estabas en tramite de separarte de tu mujer ?¿Como te fue con ese problema que me parecía complicado por el enorme patrimonio que tenéis y además por los niños... ?¿Lograste algún acuerdo con tu mujer ?
El divorciado le responde: La cosa resulto bastante fácil porque conseguí un gran abogado, un poco costoso, pero muy efectivo que llevo el negocio a las mil maravillas.
¿Logro la separación de bienes? ?Que paso con los niños?
Mira te explico: Por sugerencia de mi abogado, convinimos con mi ex mujer que quien se llevara la mayor parte del dinero también se haría cargo de los niños.
Me parece un acuerdo muy sensato.
¿Y quien se quedo con el dinero y los niños?
¿ Pues el abogado.
44. Después de muerto, un hombre es llevado rumbo a su lugar de tormento en el infierno. En el camino, atravesando por pasillos sulfurosos, vio a un hombre que reconoció como abogado, paseándose con una hermosa mujer. -"¡No es justo!", se quejó, "Yo me tengo que freír por toda la eternidad, mientras el abogado va a pasarla con una bella dama".
-"¡Callate!", le gritó el demonio, mientras lo picaba con su tridente ", "¿Quién eres tú para cuestionar el castigo de esa mujer?".
45. A una ama de casa, a un inspector de hacienda y a un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?.
La ama de casa responde: ¡cuatro!;
El inspector responde: Creo que es o 3 o 4, déjame ejecutarla macro de mi hoja de cálculo una vez más.;
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea? .
46. El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y roba un gran pedazo de carne.
El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste: - Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y me roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robo?
El abogado contesta:
-Absolutamente-.
Entonces me debe usted 1000 pesetas. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos. El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando las mil pesetas. Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por 5000 pesetas en concepto de honorarios por la consulta.
47. ¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?... Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir
48. Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?¡ Por supuesto que no!... ¿de donde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona "
Fin de la VI
Saludos
Con esta la septima termino espero que haya sido del agrado de todos.
49. El invierno pasado fue tan frío que vi. pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
50. ¡Por qué ahora declara algo totalmente distinto de lo que dijo ayer! -exclamó exasperado el juez, dirigiéndose al acusado.
- Porque ayer no me creyó.
51. ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
52. Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interrogaba al testigo:
- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio. El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta;
- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio. Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor responda a la pregunta
- ¡OH!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted Sr. juez.
Como observareis se termina pidiendo perdón si en algo o alguien he podido molestar y aún más ofender.
Gracias y saludos muy en especial al iniciador de este foro al amigo Zugasti Francisco, así como no al Sr. Alegato por deseninteresada colaboración en este foro.
49. El invierno pasado fue tan frío que vi. pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
50. ¡Por qué ahora declara algo totalmente distinto de lo que dijo ayer! -exclamó exasperado el juez, dirigiéndose al acusado.
- Porque ayer no me creyó.
51. ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
52. Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interrogaba al testigo:
- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio. El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta;
- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio. Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor responda a la pregunta
- ¡OH!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted Sr. juez.
Como observareis se termina pidiendo perdón si en algo o alguien he podido molestar y aún más ofender.
Gracias y saludos muy en especial al iniciador de este foro al amigo Zugasti Francisco, así como no al Sr. Alegato por deseninteresada colaboración en este foro.
Todo aquel que lucha honesta y desinteresadamente por una causa, sea o no comprendido, sea o no aceptado, sea o no correspondido, sea o no apoyado, sea o no desproticado, sea o no etc. etc. ese precisamente se acerca a Jesucristo; o no fué Jesucristo un incomprendido, un sacrificado y crucificado por sus ideas.
Por el contrario todo aquel que sin conocimiento de causas, radicaliza y rediculiza las actuaciones honoríficas de otras personas, se acerca a Pilatos.
Saludos
Por el contrario todo aquel que sin conocimiento de causas, radicaliza y rediculiza las actuaciones honoríficas de otras personas, se acerca a Pilatos.
Saludos
