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Un hombre conoció a una hermosa dama y le pidió casarse con ella en ese preciso instante.
Ella le dijo: - Pero nos acabamos de conocer.
El le contestó: - No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.
Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso "Resort".
Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina.
Él se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen.
Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.
Ella dijo: - ¡Eso fue increíble!
El contesta.... - Fui Campeón Olímpico de Clavados-, Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha.....
En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso a impresionante velocidad. Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto a su marido.
Él dijo: - ¡Estoy asombrado! ¿Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia?
- No, no... -contestó ella- ..
Era PROSTITUTA a domicilio en Venecia... ya me iras conociendo...
Ana: T'han cerrado el post de Observo II
Ella le dijo: - Pero nos acabamos de conocer.
El le contestó: - No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.
Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso "Resort".
Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina.
Él se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen.
Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.
Ella dijo: - ¡Eso fue increíble!
El contesta.... - Fui Campeón Olímpico de Clavados-, Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha.....
En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso a impresionante velocidad. Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto a su marido.
Él dijo: - ¡Estoy asombrado! ¿Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia?
- No, no... -contestó ella- ..
Era PROSTITUTA a domicilio en Venecia... ya me iras conociendo...
Ana: T'han cerrado el post de Observo II
Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle.
- Pero Pepe ¿qué te ha pasado ? ¿Has tenido un accidente ? Estas que da pena verte.
- Pues mira... es que soy alcohólico... y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Además, mis vecinos ya conocen la historia, y se ríen de mí; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergüenzan de mí, así que cada vez bebo más, y la cosa está cada vez peor, no sé qué hacer.
- Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la solución. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que está pasando, y gritar como si fueses tú quien la pegases a ella, y de esta manera todo el mundo te volverá a respetar.
- Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado. Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas.
Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego increíble, batiendo su récord. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a gritarle, pero él ya esta preparado.
- ¡Borracho ! ¡ Qué vergüenza ! ¡Otra vez !
- ¡Calla, so guarra! ¿Qué te has creído? Que me puedes insultar en mi casa, ¿o qué? ¡Cierra tu asquerosa boca!
En esto que va corriendo a cerrar la persiana y la mujer, que está más cabreada que de costumbre, se acerca a él, y cuando está al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira a través del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana. Pero el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo a la calle:
- ¡Y ahora me voy de copas con mis amigooooos!
- Pero Pepe ¿qué te ha pasado ? ¿Has tenido un accidente ? Estas que da pena verte.
- Pues mira... es que soy alcohólico... y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Además, mis vecinos ya conocen la historia, y se ríen de mí; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergüenzan de mí, así que cada vez bebo más, y la cosa está cada vez peor, no sé qué hacer.
- Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la solución. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que está pasando, y gritar como si fueses tú quien la pegases a ella, y de esta manera todo el mundo te volverá a respetar.
- Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado. Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas.
Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego increíble, batiendo su récord. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a gritarle, pero él ya esta preparado.
- ¡Borracho ! ¡ Qué vergüenza ! ¡Otra vez !
- ¡Calla, so guarra! ¿Qué te has creído? Que me puedes insultar en mi casa, ¿o qué? ¡Cierra tu asquerosa boca!
En esto que va corriendo a cerrar la persiana y la mujer, que está más cabreada que de costumbre, se acerca a él, y cuando está al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira a través del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana. Pero el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo a la calle:
- ¡Y ahora me voy de copas con mis amigooooos!
Ese tuerto que, de noche, ponía el ojo de cristal en el vaso de agua al lado de la mesita de noche y, una de ellas, muerto de sed y medio dormido, le pegó un trago al vaso y se tragó el ojo.
Al día siguiente, al tener obstruida la tercera vía, se fué al médico. Total, que entra y le expplica al médico el tema y, en ello estaba, cuando llaman al médico poara una urgencia, por lo que llama a uno en prácticas:
Fulanito, haz el favor de ir examinando al paciente.
Total, que le pone en pompa, y, al examinar el asunto, le dice:
Oiga.....aquí hay gente....
Al día siguiente, al tener obstruida la tercera vía, se fué al médico. Total, que entra y le expplica al médico el tema y, en ello estaba, cuando llaman al médico poara una urgencia, por lo que llama a uno en prácticas:
Fulanito, haz el favor de ir examinando al paciente.
Total, que le pone en pompa, y, al examinar el asunto, le dice:
Oiga.....aquí hay gente....
Nada Ana;
Aquí va un chiste malísimo (no se si me lo borraran)
Una mujer enorme y con vestido de tirantes entra en un bar. Levanta un brazo, lo que le permite enseñar un tremendo sobaco peludo. Mira a todos los tíos que había allí sentados y les dice:
- "¿Es que nadie me va a invitar a un trago?"
Todo el mundo se queda callado y hace por ignorarla, excepto un borracho que estaba al final de la barra que, dando un manotazo en la barra, proclama:
- "Yo le pago un trago a la bailarina"
La tipa se pide un whisky solo y se lo hinca de un trago. Tras de lo cual se vuelve a dirigir a los clientes del bar y, levantando de nuevo el brazo y enseñando el sobaco peludisimo, vuelve a decir:
- "¿Es que no hay nadie lo suficientemente hombre aquí que me invite a un trago?"
A lo que el mismo borracho al final de la barra le responde, dando otro golpe en la barra, diciendo:
- "¡Camarero! ¡Le pago otro trago a la bailarina!"
El camarero, un tanto molesto, se acerca al borracho y le dice:
- "Amigo, no es asunto mío si quiere invitar a esa tipa, pero... ¿Por que insiste en llamarla bailarina?"
Y el borracho le responde:
- "Una mujer que es capaz de levantar la pierna tan alto no tiene mas remedio que ser una bailarina"
Aquí va un chiste malísimo (no se si me lo borraran)
Una mujer enorme y con vestido de tirantes entra en un bar. Levanta un brazo, lo que le permite enseñar un tremendo sobaco peludo. Mira a todos los tíos que había allí sentados y les dice:
- "¿Es que nadie me va a invitar a un trago?"
Todo el mundo se queda callado y hace por ignorarla, excepto un borracho que estaba al final de la barra que, dando un manotazo en la barra, proclama:
- "Yo le pago un trago a la bailarina"
La tipa se pide un whisky solo y se lo hinca de un trago. Tras de lo cual se vuelve a dirigir a los clientes del bar y, levantando de nuevo el brazo y enseñando el sobaco peludisimo, vuelve a decir:
- "¿Es que no hay nadie lo suficientemente hombre aquí que me invite a un trago?"
A lo que el mismo borracho al final de la barra le responde, dando otro golpe en la barra, diciendo:
- "¡Camarero! ¡Le pago otro trago a la bailarina!"
El camarero, un tanto molesto, se acerca al borracho y le dice:
- "Amigo, no es asunto mío si quiere invitar a esa tipa, pero... ¿Por que insiste en llamarla bailarina?"
Y el borracho le responde:
- "Una mujer que es capaz de levantar la pierna tan alto no tiene mas remedio que ser una bailarina"
Y ya que va de pelos....:
Un señor en la barbería, al que empiezan a afeitar. :
sssshhhhzas: un corte por la barbilla.
ssssshzas: otro por debajo la nariz.
sssssszhas: media oreja.
Y ya el hombre, todo ensangrentado, le dice al barbero:
Oiga, no tiene usted otra navaja?
¿Y para qué, si esta corta bien?
No, si cortar corta bien...era para defenderme!!
Un señor en la barbería, al que empiezan a afeitar. :
sssshhhhzas: un corte por la barbilla.
ssssshzas: otro por debajo la nariz.
sssssszhas: media oreja.
Y ya el hombre, todo ensangrentado, le dice al barbero:
Oiga, no tiene usted otra navaja?
¿Y para qué, si esta corta bien?
No, si cortar corta bien...era para defenderme!!
Bueno, el mío de hoy (malillo, como siempre):
Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial
Un joven se acercó y se sentó también en el banco
Tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo).
El viejo se le quedó mirando fíjamente, por lo que el joven le dijo:
- "¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
El viejo respondió:
- "Una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tu serías mi hijo".
Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial
Un joven se acercó y se sentó también en el banco
Tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo).
El viejo se le quedó mirando fíjamente, por lo que el joven le dijo:
- "¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
El viejo respondió:
- "Una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tu serías mi hijo".
