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Después de cinco años de estudios universitarios en la capital, Camilo regresa a su pueblo y se encuentra con Mario, un antiguo compañero de colegio.
- ¿Qué tal, Camilo? ¿Qué has estado estudiando todo este tiempo?
- Lógica.
- ¿Lógica? ¿Y qué es esto?
- Bueno... Te lo explicaré con un ejemplo. Tu tienes un perro en tu casa, ¿no?
- Sí.
- Pues si tienes un perro, lógicamente a ti te gustan los animales. Y si te gustan los animales, lógicamente tú eres una persona sensible. Y si eres una persona sensible, lógicamente te gusta la belleza. Y si te gusta la belleza, lógicamente te gustan las mujeres... Pues bien, algo así es la lógica.
Al cabo de un rato, el amigo de Camilo se encuentra con otro y le explica:
- ¿Sabes? Camilo ha regresado al pueblo después de cinco años estudiando lógica.
- ¿Lógica? ¿Y qué es esto?
- Muy fácil. Te lo explicaré con un ejemplo.
- ¿Tú tienes perro?
- No.
- Pues entonces, eres maricón.
- ¿Qué tal, Camilo? ¿Qué has estado estudiando todo este tiempo?
- Lógica.
- ¿Lógica? ¿Y qué es esto?
- Bueno... Te lo explicaré con un ejemplo. Tu tienes un perro en tu casa, ¿no?
- Sí.
- Pues si tienes un perro, lógicamente a ti te gustan los animales. Y si te gustan los animales, lógicamente tú eres una persona sensible. Y si eres una persona sensible, lógicamente te gusta la belleza. Y si te gusta la belleza, lógicamente te gustan las mujeres... Pues bien, algo así es la lógica.
Al cabo de un rato, el amigo de Camilo se encuentra con otro y le explica:
- ¿Sabes? Camilo ha regresado al pueblo después de cinco años estudiando lógica.
- ¿Lógica? ¿Y qué es esto?
- Muy fácil. Te lo explicaré con un ejemplo.
- ¿Tú tienes perro?
- No.
- Pues entonces, eres maricón.
Naufraga un barco y sólo se salvan tres personas: Un matrimonio jóven y un ligon de cuidado. Consiguen llegar a una isla en la que sólo hay un cocotero y el ligón se propone ligarse a la chica, así que propone un plan:
- Vamos a turnarnos para subir al cocotero a ver si pasa un barco que nos rescate. Subo yo primero.
Total, que se sube y de repente mira abajo y grita:
- ¡Eh! ¡Vosotros! ¡No hagais guarreridas!
El matrimonio, que no estaba haciendo nada, se mira extrañado, pero el ligón sigue gritando desde lo alto del cocotero:
- ¡Eh! ¡Pero bueno! ¡Que no es el momento ni el lugar!
Así siguen una hora hasta que el ligón se baja del cocotero y le toca subir al marido. El ligón, que es un fiera, se liga a la esposa y al poco ya le está haciendo el amor. Justo en ese momento el marido, que está en lo alto del árbol, mira abajo y grita.
- ¡Eh! ¡Es verdad! ¡Desde aquí arriba parece que esteis haciendo guarreridas!
- Vamos a turnarnos para subir al cocotero a ver si pasa un barco que nos rescate. Subo yo primero.
Total, que se sube y de repente mira abajo y grita:
- ¡Eh! ¡Vosotros! ¡No hagais guarreridas!
El matrimonio, que no estaba haciendo nada, se mira extrañado, pero el ligón sigue gritando desde lo alto del cocotero:
- ¡Eh! ¡Pero bueno! ¡Que no es el momento ni el lugar!
Así siguen una hora hasta que el ligón se baja del cocotero y le toca subir al marido. El ligón, que es un fiera, se liga a la esposa y al poco ya le está haciendo el amor. Justo en ese momento el marido, que está en lo alto del árbol, mira abajo y grita.
- ¡Eh! ¡Es verdad! ¡Desde aquí arriba parece que esteis haciendo guarreridas!
os propongo un juego:
cuántas veces hacéis el amor por semana?
(cifra del 1 al 10).
multiplicad por 2 el número.
sumadle 5.
multiplicadlo por 50.
si ya habeis cumplido años este año, sumadle 1756, y si no los habeis cumplido todavía, sumadle 1755.
el resultado será un número de 3 cifras; la primera cifra será el número de cojitos que habéis hecho esta semana y los dos siguientes serán vuestra edad.
cuántas veces hacéis el amor por semana?
(cifra del 1 al 10).
multiplicad por 2 el número.
sumadle 5.
multiplicadlo por 50.
si ya habeis cumplido años este año, sumadle 1756, y si no los habeis cumplido todavía, sumadle 1755.
el resultado será un número de 3 cifras; la primera cifra será el número de cojitos que habéis hecho esta semana y los dos siguientes serán vuestra edad.
Una pareja se va de camping e instalan la tienda en medio de un prado. Al oscurecer se van a dormir y, al rato, la chica le da un codazo al novio:
Mariano...no notas nada?
Y mariano, que se despierta y dice:
Si veo el cielo estrellado. Que bonitooo!!
¿ Y qué mas, Mariano?
Pues mira, aquello de allí es la constelación de Sagitario...aquella es la de Orión y, la de más allá, la de libra. Huyyyy, miraaaa...acaba de pasar una estrella fugaz. No me extraña porque está próxima la lluvia d estrellas que, todos los años y por estas fechas, tiene lugar en esta latitud.
Si, ya mariano, pero no ves nada más??
Hummm, no...por??
Porque nos han robado la tienda de campaña, idiota!!!
Saludos, Jaume.
Mariano...no notas nada?
Y mariano, que se despierta y dice:
Si veo el cielo estrellado. Que bonitooo!!
¿ Y qué mas, Mariano?
Pues mira, aquello de allí es la constelación de Sagitario...aquella es la de Orión y, la de más allá, la de libra. Huyyyy, miraaaa...acaba de pasar una estrella fugaz. No me extraña porque está próxima la lluvia d estrellas que, todos los años y por estas fechas, tiene lugar en esta latitud.
Si, ya mariano, pero no ves nada más??
Hummm, no...por??
Porque nos han robado la tienda de campaña, idiota!!!
Saludos, Jaume.
Con el dinero que le ha tocado en la lotería, Fulgencio va por primera vez a un restaurante de lujo. Le dan la carta, la lee no sin alguna sorpresa, pero disimula algunos de sus desconocimientos.
- Camarero. Para empezar, tomaré... una angula.
- ¿Sólo una?
- Sí, sí, prefiero algo ligerito.
Cuando el camarero le sirve una sola angula y ve su dimensión real, Fulgencio se percata de que ha hecho un ridículo espantoso. Para no caer en el mismo error, vuelve a mirar la carta, llama al camarero y le dice:
- Mire, como segundo voy a tomar... trescientos besugos.
Guarroman ¿te llamas Jaume???
- Camarero. Para empezar, tomaré... una angula.
- ¿Sólo una?
- Sí, sí, prefiero algo ligerito.
Cuando el camarero le sirve una sola angula y ve su dimensión real, Fulgencio se percata de que ha hecho un ridículo espantoso. Para no caer en el mismo error, vuelve a mirar la carta, llama al camarero y le dice:
- Mire, como segundo voy a tomar... trescientos besugos.
Guarroman ¿te llamas Jaume???
