El portal de Derecho Español más completo y útil para jurístas, empresas y particulares
Bienvenid@
Post relax pre navideño
- Foros Legales
- Derecho Procesal
- Tema: Post relax pre navideño
- Derecho Procesal
Nuevo Comentario
250
Comentarios
Viendo 161 - 180 de 250 comentarios
CURSO PARA HOMBRES CASADOS O QUE VAYAN A VIVIR EN PAREJA.
TEMAS:
-La plancha; de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
-Cómo se llena la cubitera de hielo, paso a paso (con diapositivas)
-Los últimos avances científicos; cocinar y recoger la cocina no provoca impotencia ni tetraplejia (con prácticas de laboratorio).
-Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella ( con gráficos y montaje audiovisual)
-Colocar el rollo de papel higiénico ¿Nace el papel higiénico en el baño?
-Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso. (con esquema resumen)
-Por qué no es necesario agitar las sabanas después de una flatulencia (ejemplos prácticos en pareja)
-Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
-Hacerte la maleta ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva ?
-La lavadora esa gran desconocida.
-¿Es posible orinar sin salpicar fuera del retrete?. Con prácticas de grupo.
-Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (con dibujos y gráficos aclaratorios)
-El hombre en el asiento del copiloto, ¿Es genéricamente posible no dar la paliza e incluso no desencajarse convulsivamente mientras se aparca ?
-La taza del desayuno no levita sola hasta el lavavajillas (ejemplos en vídeo)
-¿Se puede seguir siendo alguien sin tener el mando a distancia?
-Vencer el zapping; 5 minutos de anuncios con el mando en la mano y sin cambiar de canal (el centro no se hace responsable de las taquicardias y pérdidas de conocimiento de los alumnos durante esta prueba)
-Vida social, ¿Hay otros temas de conversación ademas de fútbol y el trabajo?
-Apostar con tu mujer. Como se aprende a evitar la humillación continua.
-Comunicación extrasensorial; cuando le dicen que algo no esta "en el cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en que cajón y de qué armario.
-Curso de relajación y autocontrol (atención, durísimo examen final, 2 horas de "acompañante" en El Corte Inglés, sin protestar)
-Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejemplos prácticos con diversas marcas y tamaños ).
-Cómo luchar contra la atrofia cerebral; recordar los recados, quién viene mañana a comer, quién ha llamado, un cumpleaños, un aniversario, etc....
-Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscarlas primero en su sitio antes de hacer el ridículo revolviendo toda la casa dando voces.
TEMAS:
-La plancha; de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
-Cómo se llena la cubitera de hielo, paso a paso (con diapositivas)
-Los últimos avances científicos; cocinar y recoger la cocina no provoca impotencia ni tetraplejia (con prácticas de laboratorio).
-Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella ( con gráficos y montaje audiovisual)
-Colocar el rollo de papel higiénico ¿Nace el papel higiénico en el baño?
-Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso. (con esquema resumen)
-Por qué no es necesario agitar las sabanas después de una flatulencia (ejemplos prácticos en pareja)
-Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
-Hacerte la maleta ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva ?
-La lavadora esa gran desconocida.
-¿Es posible orinar sin salpicar fuera del retrete?. Con prácticas de grupo.
-Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (con dibujos y gráficos aclaratorios)
-El hombre en el asiento del copiloto, ¿Es genéricamente posible no dar la paliza e incluso no desencajarse convulsivamente mientras se aparca ?
-La taza del desayuno no levita sola hasta el lavavajillas (ejemplos en vídeo)
-¿Se puede seguir siendo alguien sin tener el mando a distancia?
-Vencer el zapping; 5 minutos de anuncios con el mando en la mano y sin cambiar de canal (el centro no se hace responsable de las taquicardias y pérdidas de conocimiento de los alumnos durante esta prueba)
-Vida social, ¿Hay otros temas de conversación ademas de fútbol y el trabajo?
-Apostar con tu mujer. Como se aprende a evitar la humillación continua.
-Comunicación extrasensorial; cuando le dicen que algo no esta "en el cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en que cajón y de qué armario.
-Curso de relajación y autocontrol (atención, durísimo examen final, 2 horas de "acompañante" en El Corte Inglés, sin protestar)
-Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejemplos prácticos con diversas marcas y tamaños ).
-Cómo luchar contra la atrofia cerebral; recordar los recados, quién viene mañana a comer, quién ha llamado, un cumpleaños, un aniversario, etc....
-Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscarlas primero en su sitio antes de hacer el ridículo revolviendo toda la casa dando voces.
Buenos dias.
Cuando las cosas van mal lo mejor es echar mano del sentido del humor.
Espero que os guste
REIVINDICACIONES DE UN PENE QUEJICA
REIVINDICACIONES DEL PENE:
Yo..., el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
1. Ejecuto trabajo fisico.
2. Trabajo a grandes profundidades.
3. Trabajo de cabeza.
4. No gozo de descanso semanal, ni de dias de fiesta.
5. Trabajo en un local extremadamente humedo.
6. No me pagan horas extras, ni plus de nocturnidad.
7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilacion.
8. Trabajo a altas temperaturas.
9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1. No trabaja ocho horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros
departamentos.
5. Descansa mucho antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de
trabajo.
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e
higiene del trabajo.
9. No espera a la jubilación para retirarse.
10. No le gusta doblar turnos.
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena
pendiente.
12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto
de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Cuando las cosas van mal lo mejor es echar mano del sentido del humor.
Espero que os guste
REIVINDICACIONES DE UN PENE QUEJICA
REIVINDICACIONES DEL PENE:
Yo..., el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
1. Ejecuto trabajo fisico.
2. Trabajo a grandes profundidades.
3. Trabajo de cabeza.
4. No gozo de descanso semanal, ni de dias de fiesta.
5. Trabajo en un local extremadamente humedo.
6. No me pagan horas extras, ni plus de nocturnidad.
7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilacion.
8. Trabajo a altas temperaturas.
9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1. No trabaja ocho horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros
departamentos.
5. Descansa mucho antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de
trabajo.
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e
higiene del trabajo.
9. No espera a la jubilación para retirarse.
10. No le gusta doblar turnos.
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena
pendiente.
12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto
de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Aquí os dejo una bonita canción de ese maravilloso grupo del cante clásico español que son los S.A., para que todos aquellos antinavideños puedan apreciar lo bonito de la navidad:
Otra vez llega la navidad,
la gente emana felicidad,
todos sonrien sin parar
¿a quién pretenden engañar?
…Todo sigue igual .
Es navidad en Jerusalem
y en navidad matan también,
Jesucristo ya va a nacer,
que te pille un palestino -¡Cacho mamón!-
y que te cuelgue de un pino.
El gran negocio va a comenzar,
los precios por las nubes estan,
todos como locos a comprar,
todo sea porque es navidad,
y hay que aparentar -¡Anda ya!-
Turrón, un pavo y champán,
eso no, no nos puede faltar,
aunque mañana no haya pa’ comer
todo sea porque es navidad
y hay que aparentar -¡Aparentar!-
Continuará...
Otra vez llega la navidad,
la gente emana felicidad,
todos sonrien sin parar
¿a quién pretenden engañar?
…Todo sigue igual .
Es navidad en Jerusalem
y en navidad matan también,
Jesucristo ya va a nacer,
que te pille un palestino -¡Cacho mamón!-
y que te cuelgue de un pino.
El gran negocio va a comenzar,
los precios por las nubes estan,
todos como locos a comprar,
todo sea porque es navidad,
y hay que aparentar -¡Anda ya!-
Turrón, un pavo y champán,
eso no, no nos puede faltar,
aunque mañana no haya pa’ comer
todo sea porque es navidad
y hay que aparentar -¡Aparentar!-
Continuará...
Carta de otro anti -navidad.
Esta carta esta "escrita" de mano de un niño de unos 6 o 7 años, de espiritu navideño derruido.
Querido Santa Clause:
Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclararte ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.
Quiero comentarte Santa Clause que me mate estudiando todo el año, tanto, que no solo fui uno de los primeros de la clase, si no que saque puros dieces en el cole, no te voy a engañar.
No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos. Hacia recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no havia nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes y sin embargo, ¡Que huevos los tuyos Santa Clause! Es que dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines... ¡Que cagada!
¿Qué coño te has creído barrigudo?, ósea, que me porto como un imbécil todo este año para que vengas con una mierda de este calibre...y no conforme con eso, a el maricón del hijo de la vecina que es idiota, sin educación, mal criado, desobediente, que le grita a su mamá... A ese tonto de las pelotas le trajiste todo lo que pidió.
Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Clause como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.
Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene, porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados. Te los voy a espantar, para que tengas que joderte caminando a pie como yo, so cabrón, ya que la bicicleta que te pedí, era para ir al colegio que queda a tomar por culo de casa. Ah! Y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió. Ojalá que cuando hallas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena ostia... por ser tan hijo de puta.
Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito y un poquito cabrón.
Atentamente:
NANO
PD: La peonza, la trompeta y el par de calcetines puedes recogerlos cuando quieras y metertelos por el culo.
Esta carta esta "escrita" de mano de un niño de unos 6 o 7 años, de espiritu navideño derruido.
Querido Santa Clause:
Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclararte ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.
Quiero comentarte Santa Clause que me mate estudiando todo el año, tanto, que no solo fui uno de los primeros de la clase, si no que saque puros dieces en el cole, no te voy a engañar.
No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos. Hacia recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no havia nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes y sin embargo, ¡Que huevos los tuyos Santa Clause! Es que dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines... ¡Que cagada!
¿Qué coño te has creído barrigudo?, ósea, que me porto como un imbécil todo este año para que vengas con una mierda de este calibre...y no conforme con eso, a el maricón del hijo de la vecina que es idiota, sin educación, mal criado, desobediente, que le grita a su mamá... A ese tonto de las pelotas le trajiste todo lo que pidió.
Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Clause como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.
Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene, porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados. Te los voy a espantar, para que tengas que joderte caminando a pie como yo, so cabrón, ya que la bicicleta que te pedí, era para ir al colegio que queda a tomar por culo de casa. Ah! Y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió. Ojalá que cuando hallas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena ostia... por ser tan hijo de puta.
Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito y un poquito cabrón.
Atentamente:
NANO
PD: La peonza, la trompeta y el par de calcetines puedes recogerlos cuando quieras y metertelos por el culo.
