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Post relax pre navideño
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Ya veo, bellacos, el respeto que me teneis.
¿O es acaso donosura y admiración de la prosa estilizada, harto gracil y esmerada, que fluye de aquestas manos provinente de mi mente, y con la tecla acabada?
Sea cual sea vuestra razón, si es tesón y no pereza, y a la par cual fiel cereza, cogida del rabo, unida, y por el aire mecida, de la rama encandilada. Escondo pues yo mi espada. Y que os den un polvorón.
chimpón.
¿O es acaso donosura y admiración de la prosa estilizada, harto gracil y esmerada, que fluye de aquestas manos provinente de mi mente, y con la tecla acabada?
Sea cual sea vuestra razón, si es tesón y no pereza, y a la par cual fiel cereza, cogida del rabo, unida, y por el aire mecida, de la rama encandilada. Escondo pues yo mi espada. Y que os den un polvorón.
chimpón.
Estimados compañeros de foro (de oficio, chungo):
Feliz Navidad. A los raros a los que les gustan estos días, que los disfruten con salud y nos dejen en paz. Y a los que no nos gustan, que se nos haga breve el trago y que llegue pronto el 7 de enero.
Os voy a desear también un próspero Año Nuevo 2007, aunque (bla, bla, bla...) por lo menos, comprar algún décimo para participar, cuanto menos, en el sorteo. Y no me estoy refiriendo al Sorteo del ONLAE, más que nada porque no tengo ni repajolera idea de lo que es.
Sea como fuere, que tengais salud, amor... el dinero ya se sabe que no da la felicidad, así que podeis ingresármelo en mi cuenta de Depósitos y Consignaciones.
Que seais todos muy felices y el año nuevo os traiga lo que querais. Besitos a todos!
Feliz Navidad. A los raros a los que les gustan estos días, que los disfruten con salud y nos dejen en paz. Y a los que no nos gustan, que se nos haga breve el trago y que llegue pronto el 7 de enero.
Os voy a desear también un próspero Año Nuevo 2007, aunque (bla, bla, bla...) por lo menos, comprar algún décimo para participar, cuanto menos, en el sorteo. Y no me estoy refiriendo al Sorteo del ONLAE, más que nada porque no tengo ni repajolera idea de lo que es.
Sea como fuere, que tengais salud, amor... el dinero ya se sabe que no da la felicidad, así que podeis ingresármelo en mi cuenta de Depósitos y Consignaciones.
Que seais todos muy felices y el año nuevo os traiga lo que querais. Besitos a todos!
Esto es muy viejo y no tiene nada que ver con los reyes magos, pero me encanta:
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.
1.. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4.. Existen 10 mandamientos y no 12.
5.. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6.. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C.& Compañía'.
7.. David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca 'le rompió el orto'
8.. No nos referimos a Judas como 'El garca hijo de puta'.
9.. No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia.
13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía : 'Su propina es mi sueldo'
15. Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.
16. El 'Padre Nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la 'Ola '.
17. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO !!!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como 'maricón', 'trasvesti con faldita', era Yo!!!
Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
Atentamente. El Arzobispo
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.
1.. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4.. Existen 10 mandamientos y no 12.
5.. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6.. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C.& Compañía'.
7.. David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca 'le rompió el orto'
8.. No nos referimos a Judas como 'El garca hijo de puta'.
9.. No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia.
13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía : 'Su propina es mi sueldo'
15. Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.
16. El 'Padre Nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la 'Ola '.
17. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO !!!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como 'maricón', 'trasvesti con faldita', era Yo!!!
Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
Atentamente. El Arzobispo
Estimados compañeros de oficio y de foro:
Por la presente os deseo a todos una Feliz Navidad. A los que les gustan estos días, que los disfruten con salud y en sana paz. Y a los que no les gustan, que se les haga breve el trago y que les llegue pronto el 7 de enero.
Os voy a desear también un próspero Año Nuevo 2007, aunque recordando que hay que poner un poco de nuestra parte y facilitarle las cosas a la suerte, que ya se sabe que no solo hay que desear que nos toque la lotería sino, por lo menos, comprar algún décimo para participar, cuanto menos, en el sorteo. Y no me estoy refiriendo al Sorteo del ONLAE.
Sea como fuere, que tengais salud, dinero, amor. Y si, por aquellas cosas de la vida os tocase el gordo de Navidad, recordad que debeis ser solidarios y que aquí teneis un voluntario para percibir el fruto de vuestras buenas intenciones.
Un besito.
Por la presente os deseo a todos una Feliz Navidad. A los que les gustan estos días, que los disfruten con salud y en sana paz. Y a los que no les gustan, que se les haga breve el trago y que les llegue pronto el 7 de enero.
Os voy a desear también un próspero Año Nuevo 2007, aunque recordando que hay que poner un poco de nuestra parte y facilitarle las cosas a la suerte, que ya se sabe que no solo hay que desear que nos toque la lotería sino, por lo menos, comprar algún décimo para participar, cuanto menos, en el sorteo. Y no me estoy refiriendo al Sorteo del ONLAE.
Sea como fuere, que tengais salud, dinero, amor. Y si, por aquellas cosas de la vida os tocase el gordo de Navidad, recordad que debeis ser solidarios y que aquí teneis un voluntario para percibir el fruto de vuestras buenas intenciones.
Un besito.
¿EXISTE SANTA CLAUS? ( II )
Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus (o bien lo deduzca él por sí mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda. Por suerte, hay una contra-explicación que puede sernos útil en este caso:
1. El análisis anterior, basado en las leyes de la Física Clásica, presenta un fallo importante puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso en particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Asimismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, éste es esencialmente de Este a Oeste.
2. Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión el vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento. Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de la Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está "difuminado" sobre la superficie de la tierra, de forma análoga a como el electrón está "difuminado" a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.
3. Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves periodos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegue a algunos lugares un poco antes de salir del Polo Norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves periodos de tiempo las características del tachión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aún no está probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia.
Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en Nochebuena.
Si respondemos lo anterior a un niño cuando nos pregunte por la existencia de Santa Claus (o bien lo deduzca él por sí mismo), el niño puede llevarse una desilusión tremenda. Por suerte, hay una contra-explicación que puede sernos útil en este caso:
1. El análisis anterior, basado en las leyes de la Física Clásica, presenta un fallo importante puesto que no considera los fenómenos cuánticos, que son bastante significativos en este caso en particular. Como se ha indicado, se conoce con extrema precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (por ejemplo). Asimismo, se conoce con tremenda precisión la masa de Santa Claus y su trineo (puesto que se conoce el número de niños, regalos y renos justo antes del vuelo). En cuanto a la dirección y sentido del vuelo, éste es esencialmente de Este a Oeste.
2. Todo lo anterior significa que se puede determinar con excelente precisión el vector del momento cinético de Santa Claus y su cargamento. Basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posición de Santa Claus, en cualquier momento de la Nochebuena, es extremadamente imprecisa. En otras palabras, está "difuminado" sobre la superficie de la tierra, de forma análoga a como el electrón está "difuminado" a una cierta distancia del núcleo del átomo. Por tanto, literalmente puede encontrarse en todas partes en un momento dado.
3. Por último, las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves periodos de tiempo hacen posible que, en ciertos casos, llegue a algunos lugares un poco antes de salir del Polo Norte. Santa Claus, en otras palabras, asume durante breves periodos de tiempo las características del tachión. Estamos de acuerdo en que la existencia de los tachiones aún no está probada y es hipotética, pero lo mismo ocurre con los agujeros negros, y ya nadie duda de su existencia.
Por consiguiente, es perfectamente posible que Santa Claus exista y reparta todos los regalos en Nochebuena.
EXISTE SANTA CLAUS? ( I )
Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de la prestigiosa revista científica DIEZ MINUTOS, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus:
1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce.
2. Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).
3. Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km, sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1.000 Km/sg, 3.000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km/sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km/h.
Como resultado de una abrumadora falta de peticiones, y con la ayuda investigadora de la prestigiosa revista científica DIEZ MINUTOS, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus:
1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce.
2. Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).
3. Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km, sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1.000 Km/sg, 3.000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km/sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km/h.
4. La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un Tente de tamaño mediano (0,9 Kg), el trineo transportará unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas cuatro veces el peso de Jesús Gil.
5. 353.000 toneladas viajando a 1000 Km/sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza, absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo (cada uno). En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.
Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ya no lo hará más porque estará muerto.
5. 353.000 toneladas viajando a 1000 Km/sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza, absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo (cada uno). En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.
Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ya no lo hará más porque estará muerto.
¿Que habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?:
-Habrían preguntado cómo llegar al portal.
-Habrían llegado a tiempo.
-Habrían ayudado en el parto.
-Habrían limpiado el establo.
-Habrían hecho una cacerola de comida.
-Habrían llevado regalos mas prácticos.
Pero... ¿qué habrían comentado al irse?:
-"¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?".
-"El Niño no se parece nada a José".
-"¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!".
-"¿Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?".
-"Me han contado que José no estuvo en el parto".
-"¿Te apuestas algo a que no te devuelven la cacerola
-Habrían preguntado cómo llegar al portal.
-Habrían llegado a tiempo.
-Habrían ayudado en el parto.
-Habrían limpiado el establo.
-Habrían hecho una cacerola de comida.
-Habrían llevado regalos mas prácticos.
Pero... ¿qué habrían comentado al irse?:
-"¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?".
-"El Niño no se parece nada a José".
-"¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!".
-"¿Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?".
-"Me han contado que José no estuvo en el parto".
-"¿Te apuestas algo a que no te devuelven la cacerola
¿QUIÉN ES PAPA NOEL?
Tras varios años de intensa investigación hemos llegado a las sigueintes conclusiones...
- Papa Noel no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de subalternos.
- Tu nunca llegas a ver a Papa Noel, sólo a sus empleados.
- Papa Noel no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
- Papa Noel viaja un montón.
- Papa Noel tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
... Obviamente, Papa Noel es un catedrático
Tras varios años de intensa investigación hemos llegado a las sigueintes conclusiones...
- Papa Noel no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de subalternos.
- Tu nunca llegas a ver a Papa Noel, sólo a sus empleados.
- Papa Noel no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
- Papa Noel viaja un montón.
- Papa Noel tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
... Obviamente, Papa Noel es un catedrático
Un tío entra en un banco y le dice a la cajera:
- A ver, quiero abrir una puta cuenta, ostia.
A lo cual la cajera responde:
- Perdone, ¿cómo dice?
- Escucha, soplapollas, he dicho que quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones. ¡¡Y la quiero abrir ahora, coño !!
- Lo siento, caballero, pero en este banco no toleramos ese lenguaje vulgar y soez.
La cajera se va y vuelve con el director del banco:
- ¿Qué problema tiene usted?
Y el hombre responde:
- Mi único problema es que quiero abrir una puta cuenta con 5.000 millones que me han tocado en la lotería, en este jodido banco de mierda.
Y el director dice:
- No me diga más... y esta zorra de mierda le está tocando los cojones, ¿verdad?
- A ver, quiero abrir una puta cuenta, ostia.
A lo cual la cajera responde:
- Perdone, ¿cómo dice?
- Escucha, soplapollas, he dicho que quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones. ¡¡Y la quiero abrir ahora, coño !!
- Lo siento, caballero, pero en este banco no toleramos ese lenguaje vulgar y soez.
La cajera se va y vuelve con el director del banco:
- ¿Qué problema tiene usted?
Y el hombre responde:
- Mi único problema es que quiero abrir una puta cuenta con 5.000 millones que me han tocado en la lotería, en este jodido banco de mierda.
Y el director dice:
- No me diga más... y esta zorra de mierda le está tocando los cojones, ¿verdad?
Estimados compañeros de oficio y de foro:
Por la presente os deseo a todos una Feliz Navidad. A los que les gustan estos días, que los disfruten con salud y en sana paz. Y a los que no les gustan, que se les haga breve el trago y que les llegue pronto el 7 de enero.
Os voy a desear también un próspero Año Nuevo 2007, aunque recordando que hay que poner un poco de nuestra parte y facilitarle las cosas a la suerte, que ya se sabe que no solo hay que desear que nos toque la lotería sino, por lo menos, comprar algún décimo para participar, cuanto menos, en el sorteo. Y no me estoy refiriendo al Sorteo del ONLAE.
Sea como fuere, que tengais salud, dinero, amor. Y si, por aquellas cosas de la vida os tocase el gordo de Navidad, recordad que debeis ser solidarios y que aquí teneis un voluntario para percibir el fruto de vuestras buenas intenciones.
Por la presente os deseo a todos una Feliz Navidad. A los que les gustan estos días, que los disfruten con salud y en sana paz. Y a los que no les gustan, que se les haga breve el trago y que les llegue pronto el 7 de enero.
Os voy a desear también un próspero Año Nuevo 2007, aunque recordando que hay que poner un poco de nuestra parte y facilitarle las cosas a la suerte, que ya se sabe que no solo hay que desear que nos toque la lotería sino, por lo menos, comprar algún décimo para participar, cuanto menos, en el sorteo. Y no me estoy refiriendo al Sorteo del ONLAE.
Sea como fuere, que tengais salud, dinero, amor. Y si, por aquellas cosas de la vida os tocase el gordo de Navidad, recordad que debeis ser solidarios y que aquí teneis un voluntario para percibir el fruto de vuestras buenas intenciones.
