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Post relax pre navideño
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¿En qué pueblo vivo?
Voy al Registro del Ayto. a ver si me dan un formulario para lo de la conducta, y el funcionario ns/nc. Me manda a estadística. Voy por no llevarle la contraria, pero sabiendo que la cosa o tiene nada que ver con el padrón municipal. Efectivamente, el señor me dice que allí no es.
Pregunto por el Concejal encargado de seguridad ciudadana, no me pasan con él pero la secretaria plantea mi consulta a la Secretaría municipal, donde tampoco tienen ni idea del tema, y dicen que eso es cosa del Juzgado.
Le explico que el Juzgado no tiene nada que ver, pero ella llama igual. El Secretario del Juzgado dice que llame al TSJ.
Me digo a mí misma que no puede ser y busco en google, ¡Y me salen un montón de impresos de Ayuntamientos, BOEs donde exigen el cretificado, excluídos por no presentarlo...
Ya no sé a quién preguntar. Necesitaba desahogarme y como estoy en la Biblioteca municipal no puedo gritar. :)
Seguiré intentándolo.
Voy al Registro del Ayto. a ver si me dan un formulario para lo de la conducta, y el funcionario ns/nc. Me manda a estadística. Voy por no llevarle la contraria, pero sabiendo que la cosa o tiene nada que ver con el padrón municipal. Efectivamente, el señor me dice que allí no es.
Pregunto por el Concejal encargado de seguridad ciudadana, no me pasan con él pero la secretaria plantea mi consulta a la Secretaría municipal, donde tampoco tienen ni idea del tema, y dicen que eso es cosa del Juzgado.
Le explico que el Juzgado no tiene nada que ver, pero ella llama igual. El Secretario del Juzgado dice que llame al TSJ.
Me digo a mí misma que no puede ser y busco en google, ¡Y me salen un montón de impresos de Ayuntamientos, BOEs donde exigen el cretificado, excluídos por no presentarlo...
Ya no sé a quién preguntar. Necesitaba desahogarme y como estoy en la Biblioteca municipal no puedo gritar. :)
Seguiré intentándolo.
Nunca pensé que poniéndome borde se arreglaban las cosas.
Volví al Ayto. con la ley y varios modelos de impresos, y como me daban la vuelta otra vez, terminé levantando la voz y diciendo que me daba lo mismo si ellos lo hacían o no, pero que a mí me tenía que firmar el papel un funcionario.
Por fortuna apareció el verdadero Secretario, que debe ser el único espabilado del Consistorio y me dijo que no me preocupara, que lo metiera por el Registro y que el viernes me lo dan. A ver si es verdad.
¡Burócratas!
Volví al Ayto. con la ley y varios modelos de impresos, y como me daban la vuelta otra vez, terminé levantando la voz y diciendo que me daba lo mismo si ellos lo hacían o no, pero que a mí me tenía que firmar el papel un funcionario.
Por fortuna apareció el verdadero Secretario, que debe ser el único espabilado del Consistorio y me dijo que no me preocupara, que lo metiera por el Registro y que el viernes me lo dan. A ver si es verdad.
¡Burócratas!
Joer...es que en Diciembre parece que se acaba el mundo, toda la gente quiere hacer en quince dias lo que no ha hecho en todo el año....¡¡¡Vamos que para no tener tiempo ni para entrar en el Post relax para criticar a los incompetentes funcionarios del pueblo de RUS.....
SALVO MEJOR CRITERIO ANTI-NAVIDEÑO
SALU2
SAMPLERKING
ICAM
SALVO MEJOR CRITERIO ANTI-NAVIDEÑO
SALU2
SAMPLERKING
ICAM
Y tan incompetentes... mucha firma digital, mucha historia para envío telemático de documentos, mucho bla,bla,bla, y luego no son capaces de actualizar el BOE y miles y miles de opositores tenemos que desplazarnos hasta la Gerencia para ver las listas de admitidos. Flipo en colores con las Nuevas Tecnologías y su aplicación en la Administración de Justicia (tema incluido en el programa de la oposición de todos los cuerpos de Justicia, curiosamente....)
Un chistecillo para celebrar la renovada (porque creo que nunca perdida del todo) vocación de la jefa:
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa... y por supuesto se la conceden, porque claro...... son los famosos siete enanitos.
Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda:
- Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?... ¿Hay algo que os inquiete?".
Gruñón se adelanta:
-"Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas".
El Papa responde sorprendido:
- "Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas"
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar:
- "Y en Europa...¿No hay monjas enanas?".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
- "No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado:
- BRRRR "¡¡¿Y en el mundo?!!... en todo el mundo!!!... ¿No hay monjas enanas?".
"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas".
Los enanitos se cagan de la risa... saltan...
se abalanzan uno sobre otro...
se toman de las manos, y todos cantan....
- ¡¡¡Gruñón se folló un pingüino!!!
- ¡¡¡Gruñón se folló un pingüino!!!
- ¡¡¡Gruñón se folló un pingüino!!!
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa... y por supuesto se la conceden, porque claro...... son los famosos siete enanitos.
Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda:
- Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?... ¿Hay algo que os inquiete?".
Gruñón se adelanta:
-"Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas".
El Papa responde sorprendido:
- "Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas"
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar:
- "Y en Europa...¿No hay monjas enanas?".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
- "No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado:
- BRRRR "¡¡¿Y en el mundo?!!... en todo el mundo!!!... ¿No hay monjas enanas?".
"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas".
Los enanitos se cagan de la risa... saltan...
se abalanzan uno sobre otro...
se toman de las manos, y todos cantan....
- ¡¡¡Gruñón se folló un pingüino!!!
- ¡¡¡Gruñón se folló un pingüino!!!
- ¡¡¡Gruñón se folló un pingüino!!!
Y con este.... me llevo el 69!! Yujuuuuuuuuu!!!
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo
quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda
para la Dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la
profesora le explica la situación al director. Éste promete
hacerle un
test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas
las
preguntas y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la
propuesta
del test, que él acepta. Inicia entonces las preguntas
el
director:
- A ver Pepito, ¿cuántas son 3 por 3?
9"
¿Y cuánto es 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas
que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito
no
comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor,
el
director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora, no muy convencida, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué
es lo que la vaca tiene 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta las gafas y se prepara para
interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás en el
hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "e", responde el alumno.
- ¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando y en las manos
de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancho que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra c, termina con la letra o,
es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con c, tiene un agujero y yo se lo he dado a
varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡y yo me voy a
primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!!
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo
quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda
para la Dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la
profesora le explica la situación al director. Éste promete
hacerle un
test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas
las
preguntas y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la
propuesta
del test, que él acepta. Inicia entonces las preguntas
el
director:
- A ver Pepito, ¿cuántas son 3 por 3?
9"
¿Y cuánto es 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas
que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito
no
comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor,
el
director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora, no muy convencida, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué
es lo que la vaca tiene 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta las gafas y se prepara para
interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás en el
hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "e", responde el alumno.
- ¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando y en las manos
de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancho que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra c, termina con la letra o,
es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con c, tiene un agujero y yo se lo he dado a
varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡y yo me voy a
primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!!
Carta de otro anti -navidad.
Esta carta esta "escrita" de mano de un niño de unos 6 o 7 años, de espiritu navideño derruido.
Querido Santa Clause:
Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclararte ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.
Quiero comentarte Santa Clause que me mate estudiando todo el año, tanto, que no solo fui uno de los primeros de la clase, si no que saque puros dieces en el cole, no te voy a engañar.
No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos. Hacia recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no havia nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes y sin embargo, ¡Que huevos los tuyos Santa Clause! Es que dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines... ¡Que cagada!
¿Qué coño te has creído barrigudo?, ósea, que me porto como un imbécil todo este año para que vengas con una mierda de este calibre...y no conforme con eso, a el maricón del hijo de la vecina que es idiota, sin educación, mal criado, desobediente, que le grita a su mamá... A ese tonto de las pelotas le trajiste todo lo que pidió.
Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Clause como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.
Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene, porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados. Te los voy a espantar, para que tengas que joderte caminando a pie como yo, so cabrón, ya que la bicicleta que te pedí, era para ir al colegio que queda a tomar por culo de casa. Ah! Y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió. Ojalá que cuando hallas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena ostia... por ser tan hijo de puta.
Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito y un poquito cabrón.
Atentamente:
NANO
PD: La peonza, la trompeta y el par de calcetines puedes recogerlos cuando quieras y metertelos por el culo.
Esta carta esta "escrita" de mano de un niño de unos 6 o 7 años, de espiritu navideño derruido.
Querido Santa Clause:
Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclararte ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.
Quiero comentarte Santa Clause que me mate estudiando todo el año, tanto, que no solo fui uno de los primeros de la clase, si no que saque puros dieces en el cole, no te voy a engañar.
No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos. Hacia recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no havia nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes y sin embargo, ¡Que huevos los tuyos Santa Clause! Es que dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines... ¡Que cagada!
¿Qué coño te has creído barrigudo?, ósea, que me porto como un imbécil todo este año para que vengas con una mierda de este calibre...y no conforme con eso, a el maricón del hijo de la vecina que es idiota, sin educación, mal criado, desobediente, que le grita a su mamá... A ese tonto de las pelotas le trajiste todo lo que pidió.
Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Clause como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.
Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene, porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados. Te los voy a espantar, para que tengas que joderte caminando a pie como yo, so cabrón, ya que la bicicleta que te pedí, era para ir al colegio que queda a tomar por culo de casa. Ah! Y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió. Ojalá que cuando hallas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena ostia... por ser tan hijo de puta.
Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito y un poquito cabrón.
Atentamente:
NANO
PD: La peonza, la trompeta y el par de calcetines puedes recogerlos cuando quieras y metertelos por el culo.
Aquí os dejo una bonita canción de ese maravilloso grupo del cante clásico español que son los S.A., para que todos aquellos antinavideños puedan apreciar lo bonito de la navidad:
Otra vez llega la navidad,
la gente emana felicidad,
todos sonrien sin parar
¿a quién pretenden engañar?
…Todo sigue igual .
Es navidad en Jerusalem
y en navidad matan también,
Jesucristo ya va a nacer,
que te pille un palestino -¡Cacho mamón!-
y que te cuelgue de un pino.
El gran negocio va a comenzar,
los precios por las nubes estan,
todos como locos a comprar,
todo sea porque es navidad,
y hay que aparentar -¡Anda ya!-
Turrón, un pavo y champán,
eso no, no nos puede faltar,
aunque mañana no haya pa’ comer
todo sea porque es navidad
y hay que aparentar -¡Aparentar!-
Continuará...
Otra vez llega la navidad,
la gente emana felicidad,
todos sonrien sin parar
¿a quién pretenden engañar?
…Todo sigue igual .
Es navidad en Jerusalem
y en navidad matan también,
Jesucristo ya va a nacer,
que te pille un palestino -¡Cacho mamón!-
y que te cuelgue de un pino.
El gran negocio va a comenzar,
los precios por las nubes estan,
todos como locos a comprar,
todo sea porque es navidad,
y hay que aparentar -¡Anda ya!-
Turrón, un pavo y champán,
eso no, no nos puede faltar,
aunque mañana no haya pa’ comer
todo sea porque es navidad
y hay que aparentar -¡Aparentar!-
Continuará...
