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Pero qué pasaaaaaaaaaaaaaaa... qué invento es esteeeeeeeee.... QUE YA HA ACABADO EL PUENTE!!! Ande andais todos? Bueno, os cuelgo una chorradita con la condición de q me contesteis a la duda de Penal. Por cierto....
BYE, BYE, PINOCHET!! Que tengas buen descenso!!! (Pero sin slalom, todo derechito...)
BYE, BYE, PINOCHET!! Que tengas buen descenso!!! (Pero sin slalom, todo derechito...)
Pregunta para aquellos/as culos inquietos que os presentáis a todo lo que se pone delante: ¿Dónde consigo un certificado de conducta?.
En la Poli local de mi pueblo no saben ná; llamaron a la Nacional, y según ellos, tengo que ir a la Gerencia de Justicia (donde las últimas voluntades y los antecedentes penales), les tuve que explicar lo que son los antecedentes penales.
Y en la Guardia Civil dicen que ellos lo que hacen para entrar en el cuerpo es una declaración jurada de no estar incurso en ningún asunto feo.
¿Qué hago?. Es pa lo de Juez de Paz.
En la Poli local de mi pueblo no saben ná; llamaron a la Nacional, y según ellos, tengo que ir a la Gerencia de Justicia (donde las últimas voluntades y los antecedentes penales), les tuve que explicar lo que son los antecedentes penales.
Y en la Guardia Civil dicen que ellos lo que hacen para entrar en el cuerpo es una declaración jurada de no estar incurso en ningún asunto feo.
¿Qué hago?. Es pa lo de Juez de Paz.
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó.....
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.
Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso tu Carlos
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó.....
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.
Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso tu Carlos
Hola a todos y todas. Entro para comentaros que he dejado parcialmente mi formación como pasante y he encontrado un trabajo a media jornada que no está en absoluto relacionado con el derecho. Llevo 19 meses pasante y estuve a punto( ya tenía todos los documentos y el dinero necesario) hace 2 meses y medio de colegiarme,pero distintas circunstancias me aconsejaron, por decirlo así, a no hacerlo. Desde hace 1 mes mas o menos sólo vengo 2 0 3 veces a la semana 2 o 3 horas al despacho, para resolver alguna consulta de arrendamientos y echar una mano a mis jefas, que también son amigas.
Esa es la razón por la apenas entro en esta sección del foro y, salvo en arrendameintos, en ninguna otra.
Un saludo.
Esa es la razón por la apenas entro en esta sección del foro y, salvo en arrendameintos, en ninguna otra.
Un saludo.
jajajaja Alejandro Sanz está poniendo de moda esto de los comunicados, eh? jeje Bueno, pues a ver si el Ministerio de Justicia se aplica el cuento y publica de una santa vez la lista de admitidos.... HOMBRE YA!!!!!!
Por cierto, buenos días a todos. Odio el Derecho Administrativo. Taluegoooooooooooo
Ana, hubo segunda parte anoche?
Por cierto, buenos días a todos. Odio el Derecho Administrativo. Taluegoooooooooooo
Ana, hubo segunda parte anoche?
Chistes para mandar por mail
¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco...
-No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.
¿Cómo se llama ese animal?
- Lo ignoro
- Ay! Que loignorito más bonito!
¿Donde tiene el culo un elefante?
En su pie... si te pisa, te caga para toda la vida.
¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
-Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope?
-Los dos tienen las narices húmedas.
Va un ciego con su perro lazarillo y cada dos pasos el animal le mea la pierna y el ciego le acaricia la cabeza. Un cura los observa y mira como se repite lo de la meada del perro y la caricia del ciego. Entonces el cura le dice al ciego:
- Es usted un verdadero cristiana. Su perro lo mea y usted la acaricia la cabeza.
- No, no se confunda. Le busco la cabeza para poder darle una patada en el orto.
¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes?
-Porque tienen unos dedos enormes.
¿Qué es lo que nunca debes decirle a un leproso?
-"¿Me echas una mano ?"
¿Qué es peor que una langosta en tu piano?
-Un cangrejo en tu órgano.
¿Qué ocurre si mete un huevo en el microondas?
-que te agarras el otro con la puerta.
Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta:
-¿Probó sacando la cucharita de la taza antes de beber?
Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?
- Entonces págueme ya mismo.
Entra uno en un negocio de artículos militares y pregunta:
¿Tienen trajes de camuflaje?
Si, pero llevamos meses buscándolos.
Una mujer le dice al marido : - Estoy harta de tus celos. ¿Te crees que no me di cuenta que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?
Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan:
- ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla?
-Las tres cosas! No corramos riesgos!
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco...
-No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.
¿Cómo se llama ese animal?
- Lo ignoro
- Ay! Que loignorito más bonito!
¿Donde tiene el culo un elefante?
En su pie... si te pisa, te caga para toda la vida.
¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
-Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope?
-Los dos tienen las narices húmedas.
Va un ciego con su perro lazarillo y cada dos pasos el animal le mea la pierna y el ciego le acaricia la cabeza. Un cura los observa y mira como se repite lo de la meada del perro y la caricia del ciego. Entonces el cura le dice al ciego:
- Es usted un verdadero cristiana. Su perro lo mea y usted la acaricia la cabeza.
- No, no se confunda. Le busco la cabeza para poder darle una patada en el orto.
¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes?
-Porque tienen unos dedos enormes.
¿Qué es lo que nunca debes decirle a un leproso?
-"¿Me echas una mano ?"
¿Qué es peor que una langosta en tu piano?
-Un cangrejo en tu órgano.
¿Qué ocurre si mete un huevo en el microondas?
-que te agarras el otro con la puerta.
Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta:
-¿Probó sacando la cucharita de la taza antes de beber?
Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?
- Entonces págueme ya mismo.
Entra uno en un negocio de artículos militares y pregunta:
¿Tienen trajes de camuflaje?
Si, pero llevamos meses buscándolos.
Una mujer le dice al marido : - Estoy harta de tus celos. ¿Te crees que no me di cuenta que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?
Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan:
- ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla?
-Las tres cosas! No corramos riesgos!
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
