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LA MACHADA DE BILL GATES
En una feria de ordenadores reciente (la Comdex), Bill Gates hizo la siguiente declaración al comparar la industria de los ordenadores con la de los automóviles:
"Si la General Motors (GM) pudiera desarrollarse tecnológicamente como la industria de los ordenadores, podríamos todos hoy conducir autos de 25 dólares, que pudiesen recorrer 1000 millas con un galón de combustible"
Como respuesta, General Motors publicó en la prensa (redactado por el mismo Mr. Welch), una explicación con el siguiente contenido:
Si la General Motors se desarrollase tecnológicamente como Microsoft,tendríamos hoy autos con las siguientes características:
1. Su coche tendría al día dos averías sin poder explicar la causa.
2.Cada vez que las líneas de la carretera se pintasen de nuevo, debería comprar la siguiente versión de su coche.
3.De vez en cuando, su coche se saldría de la autopista sin causa explicable, aceptaría el hecho fácilmente, arrancaría de nuevo y seguiría
conduciendo.
4. En el caso de que realizase una determinada maniobra (por ejemplo,una curva a la izquierda), y el coche no le hiciese ni caso, y se negase a
arrancar de nuevo, se vería obligado a instalar un nuevo motor en su coche.
5. En principio se podría sentar usted solo en el coche. Eso si, podría adquirir posteriormente "Car 95" o "Car NT", pero debería pagar por cada
asiento adicional.
6. Macintosh construiría coches que funcionarían con energía solar,mucho más fiables, 5 veces más rápidos y el doble de fáciles de conducir;sin embargo, solo se verían en el 5% de las calles.
7. El indicador de aceite, el exceso de temperatura y el de la batería se reemplazarían por una lámpara general de fallo del vehículo.
8. El Airbag-System preguntaría: "¿Está usted seguro" antes de explotar.
9. Ocasionalmente se le cerrarían todas las puertas del vehículo sin razón aparente. Podría, sin embargo, volverlas a abrir con un truco, como por
ejemplo, tirar de la manivela al mismo tiempo que gira la llave con una mano y con la otra agarra la antena de radio.
10. GM le obligaría a comprar con cada coche la tarjeta de la firma filial de GM, no importa si no necesita esa tarjeta o no la quiere. Si tomase la
opción de no comprar la tarjeta, su auto se volvería inmediatamente el 50% más lento (o algo peor). En consecuencia, GM seria objeto de investigaciones
por parte de la justicia.
11. Siempre que GM presentase un nuevo vehículo, todos los conductores deberían aprender a conducir de nuevo, porque ninguno de los mandos del coche funcionaría como el anterior.
En una feria de ordenadores reciente (la Comdex), Bill Gates hizo la siguiente declaración al comparar la industria de los ordenadores con la de los automóviles:
"Si la General Motors (GM) pudiera desarrollarse tecnológicamente como la industria de los ordenadores, podríamos todos hoy conducir autos de 25 dólares, que pudiesen recorrer 1000 millas con un galón de combustible"
Como respuesta, General Motors publicó en la prensa (redactado por el mismo Mr. Welch), una explicación con el siguiente contenido:
Si la General Motors se desarrollase tecnológicamente como Microsoft,tendríamos hoy autos con las siguientes características:
1. Su coche tendría al día dos averías sin poder explicar la causa.
2.Cada vez que las líneas de la carretera se pintasen de nuevo, debería comprar la siguiente versión de su coche.
3.De vez en cuando, su coche se saldría de la autopista sin causa explicable, aceptaría el hecho fácilmente, arrancaría de nuevo y seguiría
conduciendo.
4. En el caso de que realizase una determinada maniobra (por ejemplo,una curva a la izquierda), y el coche no le hiciese ni caso, y se negase a
arrancar de nuevo, se vería obligado a instalar un nuevo motor en su coche.
5. En principio se podría sentar usted solo en el coche. Eso si, podría adquirir posteriormente "Car 95" o "Car NT", pero debería pagar por cada
asiento adicional.
6. Macintosh construiría coches que funcionarían con energía solar,mucho más fiables, 5 veces más rápidos y el doble de fáciles de conducir;sin embargo, solo se verían en el 5% de las calles.
7. El indicador de aceite, el exceso de temperatura y el de la batería se reemplazarían por una lámpara general de fallo del vehículo.
8. El Airbag-System preguntaría: "¿Está usted seguro" antes de explotar.
9. Ocasionalmente se le cerrarían todas las puertas del vehículo sin razón aparente. Podría, sin embargo, volverlas a abrir con un truco, como por
ejemplo, tirar de la manivela al mismo tiempo que gira la llave con una mano y con la otra agarra la antena de radio.
10. GM le obligaría a comprar con cada coche la tarjeta de la firma filial de GM, no importa si no necesita esa tarjeta o no la quiere. Si tomase la
opción de no comprar la tarjeta, su auto se volvería inmediatamente el 50% más lento (o algo peor). En consecuencia, GM seria objeto de investigaciones
por parte de la justicia.
11. Siempre que GM presentase un nuevo vehículo, todos los conductores deberían aprender a conducir de nuevo, porque ninguno de los mandos del coche funcionaría como el anterior.
Pero por q está esto tan soso??? Va, un chistecillo, a ver si alguien se anima a escribir algo, aunque sea para decir q es muy malo!
Un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios:
- "Tengo un problema".
-"¿Cuál es el problema, Eva?".
-"Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa... pero no soy del todo feliz ...".
-"¿Cómo es eso, Eva?" - replicó Dios desde las alturas.
-"Me encuentro sola, y además estoy harta de comer manzanas...".
-"Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución... crearé un hombre para ti".
-"¿Qué es un hombre?".
-"Un hombre será una criatura imperfecta, con muchas artimañas. Mentirá, hará trampas, será engreído... vamos que te va a dar problemas... Pero va a ser más fuerte y rápido que tú y le gustará cazar y matar cosas... Tendrá un
aspecto simple, pero como te estás quejando, le crearé de tal forma que satisfaga tus.. eh... necesidades físcas... Y tampoco será muy listo, y
destacará en cosas infantiles como pegarse o dar patadas a un balón... Necesitará tu consejo siempre para actuar cuerdamente".
-Suena bien" - dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente. "¿Cuál es el truco?".
-"Pues... que lo tendrás con una condición".
-"¿Cuál?".
-"Como te decía, será chulo, arrogante y muy narcisista... así que le tendrás que hacer creer que le hice a él primero... Recuerda es nuestros secreto... De mujer a mujer...".
jijiiji Venga, q empiece la batalla de los sexos!!
Un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios:
- "Tengo un problema".
-"¿Cuál es el problema, Eva?".
-"Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa... pero no soy del todo feliz ...".
-"¿Cómo es eso, Eva?" - replicó Dios desde las alturas.
-"Me encuentro sola, y además estoy harta de comer manzanas...".
-"Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución... crearé un hombre para ti".
-"¿Qué es un hombre?".
-"Un hombre será una criatura imperfecta, con muchas artimañas. Mentirá, hará trampas, será engreído... vamos que te va a dar problemas... Pero va a ser más fuerte y rápido que tú y le gustará cazar y matar cosas... Tendrá un
aspecto simple, pero como te estás quejando, le crearé de tal forma que satisfaga tus.. eh... necesidades físcas... Y tampoco será muy listo, y
destacará en cosas infantiles como pegarse o dar patadas a un balón... Necesitará tu consejo siempre para actuar cuerdamente".
-Suena bien" - dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente. "¿Cuál es el truco?".
-"Pues... que lo tendrás con una condición".
-"¿Cuál?".
-"Como te decía, será chulo, arrogante y muy narcisista... así que le tendrás que hacer creer que le hice a él primero... Recuerda es nuestros secreto... De mujer a mujer...".
jijiiji Venga, q empiece la batalla de los sexos!!
Lo que os cuento es real:
Me daba una vuelta por el super y al llegar a la sección del hogar, veo un ambientador en spray para la casa. Al leer las advertencias sobre uso del producto encuentro lo siguiente, entre otras:
1.- Pulverice sin respirar el producto.
2.- Utilícese en ambientes ventilados.
Osea:
1.- Que hay que mantener la respiración mientras se aplica el producto y, una vez aplicado este y mientras las micropartículas flotan en el ambiente, ponerse mascarilla de oxigeno como los submarinistas.
2.- Si hay que utilizarlo en ambientes ventilados, no sé para qué se necesita el producto, porque se supone que, si el ambiente está ventilado, no hay mal olor que eliminar.
Cosas veredes....
Me daba una vuelta por el super y al llegar a la sección del hogar, veo un ambientador en spray para la casa. Al leer las advertencias sobre uso del producto encuentro lo siguiente, entre otras:
1.- Pulverice sin respirar el producto.
2.- Utilícese en ambientes ventilados.
Osea:
1.- Que hay que mantener la respiración mientras se aplica el producto y, una vez aplicado este y mientras las micropartículas flotan en el ambiente, ponerse mascarilla de oxigeno como los submarinistas.
2.- Si hay que utilizarlo en ambientes ventilados, no sé para qué se necesita el producto, porque se supone que, si el ambiente está ventilado, no hay mal olor que eliminar.
Cosas veredes....
Bueno, como os veo muy navideños, a pesar de q soy anti-navipeich, os voy a plantar aquí un mail sobre la rebelión de Santa Claus:
Kerido Zanta,
Me gustara un gujete del espazio pa la Navidad.
Ezido muy buen nino este ano.
Tu amijo Marco
Querido Marco:
Buena ortografía ehhhhh.... paleto de mierda!.
Definitivamente tendrás una brillante ca¡rrera...COMO JARDINERO! Que te parece si mejor te mando un libro de ortografía? y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos el si sabe escribir!
Santa
_________________________________________
Querido Santa
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor, LOLI
Querida LOLI:
Tus papas fuman marihuana, verdad?
Santa
________________________________________
Querido Santa,
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.Por favor, este año tráeme un camión de bomberos.
Gracias. Luis
Querido Luis,
Me joden los rogones, pero en fin, discúlpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa
________________________________________
Querido Santa
No se si puedes, pero este año me gustaría que
juntaras a mis papas otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan
Querido Juan,
Y que quieres, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria? Si se esta divirtiendo como enano con unas tetas de verdad.
Mejor te regalo unos Legos.
Santa
______________________________________________________
Querido Santa,
Quiero una bici, una nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica. Con amor, Tiburcio
Querido " T i b u r c i o ", algo mas que se te ofrezca? Quien coño le pone a su hijo Tiburcio?? No te quiere nadie en tu casa verdad????
Santa
______________________________________________________
Querido Santa
Te deje unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor, Susana
Querida Susana,
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara..? Si en realidad quieres andar de sobornar, mejor
regálame una botella de Chivas, unos Toblerones y convence a tu mami que se ponga el picardías que usa con el carpintero.
Santa
______________________________________________
Querido Santa, de verdad nos ves por la noche cuando dormimos,como dice la canción?
Jessica
Querida Jessica,
En serio eres así de ingenua? Suerte en la vida, ehhhhh! Este año me voy a saltar tu casa por tonta.
Santa
_____________________________________________________
Querido Santa,
Porfa, porfa, porfa, porfa. Este ano quiero un perrito.Me lo traes? PORFA, PORFA, PORFA!
Paquito
Paquito,
Esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, ya que eres adoptado y te toleran todo, pero aquí
esa mierda no la toleramos!, Te voy a mandar un pijama otra vez. Y AÑO
es con eñe, o es quieres el perrito por el ano?
Santa
Kerido Zanta,
Me gustara un gujete del espazio pa la Navidad.
Ezido muy buen nino este ano.
Tu amijo Marco
Querido Marco:
Buena ortografía ehhhhh.... paleto de mierda!.
Definitivamente tendrás una brillante ca¡rrera...COMO JARDINERO! Que te parece si mejor te mando un libro de ortografía? y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos el si sabe escribir!
Santa
_________________________________________
Querido Santa
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor, LOLI
Querida LOLI:
Tus papas fuman marihuana, verdad?
Santa
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Querido Santa,
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.Por favor, este año tráeme un camión de bomberos.
Gracias. Luis
Querido Luis,
Me joden los rogones, pero en fin, discúlpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa
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Querido Santa
No se si puedes, pero este año me gustaría que
juntaras a mis papas otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan
Querido Juan,
Y que quieres, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria? Si se esta divirtiendo como enano con unas tetas de verdad.
Mejor te regalo unos Legos.
Santa
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Querido Santa,
Quiero una bici, una nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica. Con amor, Tiburcio
Querido " T i b u r c i o ", algo mas que se te ofrezca? Quien coño le pone a su hijo Tiburcio?? No te quiere nadie en tu casa verdad????
Santa
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Querido Santa
Te deje unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor, Susana
Querida Susana,
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara..? Si en realidad quieres andar de sobornar, mejor
regálame una botella de Chivas, unos Toblerones y convence a tu mami que se ponga el picardías que usa con el carpintero.
Santa
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Querido Santa, de verdad nos ves por la noche cuando dormimos,como dice la canción?
Jessica
Querida Jessica,
En serio eres así de ingenua? Suerte en la vida, ehhhhh! Este año me voy a saltar tu casa por tonta.
Santa
_____________________________________________________
Querido Santa,
Porfa, porfa, porfa, porfa. Este ano quiero un perrito.Me lo traes? PORFA, PORFA, PORFA!
Paquito
Paquito,
Esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, ya que eres adoptado y te toleran todo, pero aquí
esa mierda no la toleramos!, Te voy a mandar un pijama otra vez. Y AÑO
es con eñe, o es quieres el perrito por el ano?
Santa
Al principio de la humanidad, cuando Dios creo el cuerpo humano, los organos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe.
El cerebro expuso: Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.
Los ojos argumentaron: nosotros deberiamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo.
El corazon dijo: Entonces yo deberia ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcioneis.
En ese caso, dijo el estomago: Yo seria el jefe, puesto que os alimento a todos.
Las piernas se declararon jefes porque, segun ellas, transportan todo el cuerpo.Y todos los demas se indignaron por la cuenta que les traia, cuando la mierda pidio ser jefe.
Se rieron a carcajadas. La mierda dijo: YO SERE EL JEFE...
Y se nego a salir durante 10 dias.
EL CUERPO ESTALLABA...
EL ESTOMAGO SE SENTIA MAL...
LOS OJOS SE NUBLABAN...
EL CORAZON AMENAZABA CON PARARSE...
LAS PIERNAS TEMBLABAN...
Y entonces todos gritaron: QUE SEA LA MIERDA EL JEFE!
y desde entonces... CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE.
El cerebro expuso: Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.
Los ojos argumentaron: nosotros deberiamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo.
El corazon dijo: Entonces yo deberia ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcioneis.
En ese caso, dijo el estomago: Yo seria el jefe, puesto que os alimento a todos.
Las piernas se declararon jefes porque, segun ellas, transportan todo el cuerpo.Y todos los demas se indignaron por la cuenta que les traia, cuando la mierda pidio ser jefe.
Se rieron a carcajadas. La mierda dijo: YO SERE EL JEFE...
Y se nego a salir durante 10 dias.
EL CUERPO ESTALLABA...
EL ESTOMAGO SE SENTIA MAL...
LOS OJOS SE NUBLABAN...
EL CORAZON AMENAZABA CON PARARSE...
LAS PIERNAS TEMBLABAN...
Y entonces todos gritaron: QUE SEA LA MIERDA EL JEFE!
y desde entonces... CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE.
Hola a todos. Aprovecho este post realx prenavideño para deciros que acabo de descubrir este folo legal y me parece muy útil, especialmente para abogados que como yo, no llevamos mucho tiempo en la profesión.
Espero no atosigaros con mis preguntas y prometo contestar a las vuestras, siempre que sepa la respuesta, claro.
Bueno, saludos para todos.
Espero no atosigaros con mis preguntas y prometo contestar a las vuestras, siempre que sepa la respuesta, claro.
Bueno, saludos para todos.
