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Post relax orgulloso
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Comentarios
Hola, solo te escribo para despedirme, creo que este va a se mi ultimo mensaje. Si, por que con el calor que hace los bombones como yo nos derretimos...
----------------------------------------
Cuando veas que todo acabó, que todo enfrente de ti es oscuridad, que la gente se levanta y se aleja de ti... pues levántate y sal del cine, que la película ya terminó.
----------------------------------------
Si buscas un amigo que siempre este a tu lado, te brinde su cariño y te acepte como eres... ya sabes que cuentas conmigo... yo te acompaño a comprar un perro.
----------------------------------------
La mujer necesita un hombre que la ame, un hombre que la mantenga, un hombre que le haga bien el amor. Pero lo que realmente necesita es que esos 3 hombres no se conozcan!
Salvo mejor opinión.
Viendo 201 - 220 de 273 comentarios
¿Quién entiende a las mujeres?
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA...
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN MARUJÓN...
Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INÚTIL.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACIÓN... pero si tú tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERÍAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.
Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciende es IGUALDAD DE DERECHOS.
Si le dices lo buena que está es ACOSO SEXUAL... pero si no se lo dices es la TÍPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
Si lloras eres UN AFEMINADO... y si no, UN IMBÉCIL INSENSIBLE.
Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMÉSTICA... pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.
Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA E INDEPENDIENTE.
Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACIÓN... si ella te lo pide es UN FAVOR.
Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICÓN.
Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te importan esos detalles eres POCO ROMÁNTICO.
Si intentas cuidarte ERES UN VANIDOSO, si no lo haces eres UN TROGLODITA.
Si estás orgulloso de tus éxitos ERES UN CREÍDO... si no lo estás, UN CONFORMISTA.
Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MÁS QUE EN ESO... pero si estás destrozado después de un día pesado en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.
Si a ella le duele la cabeza es que ESTÁ CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES.
Si lo quieres hacer muy seguido ESTÁS MUY SALIDO... y si no, es que HAY OTRA.
¿¿¿QUIËN LAS ENTIENDE???
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA...
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN MARUJÓN...
Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INÚTIL.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACIÓN... pero si tú tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERÍAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.
Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciende es IGUALDAD DE DERECHOS.
Si le dices lo buena que está es ACOSO SEXUAL... pero si no se lo dices es la TÍPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
Si lloras eres UN AFEMINADO... y si no, UN IMBÉCIL INSENSIBLE.
Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMÉSTICA... pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.
Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA E INDEPENDIENTE.
Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACIÓN... si ella te lo pide es UN FAVOR.
Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICÓN.
Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te importan esos detalles eres POCO ROMÁNTICO.
Si intentas cuidarte ERES UN VANIDOSO, si no lo haces eres UN TROGLODITA.
Si estás orgulloso de tus éxitos ERES UN CREÍDO... si no lo estás, UN CONFORMISTA.
Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MÁS QUE EN ESO... pero si estás destrozado después de un día pesado en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.
Si a ella le duele la cabeza es que ESTÁ CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES.
Si lo quieres hacer muy seguido ESTÁS MUY SALIDO... y si no, es que HAY OTRA.
¿¿¿QUIËN LAS ENTIENDE???
Hola, solo te escribo para despedirme, creo que este va a se mi ultimo mensaje. Si, por que con el calor que hace los bombones como yo nos derretimos...
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Cuando veas que todo acabó, que todo enfrente de ti es oscuridad, que la gente se levanta y se aleja de ti... pues levántate y sal del cine, que la película ya terminó.
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Si buscas un amigo que siempre este a tu lado, te brinde su cariño y te acepte como eres... ya sabes que cuentas conmigo... yo te acompaño a comprar un perro.
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La mujer necesita un hombre que la ame, un hombre que la mantenga, un hombre que le haga bien el amor. Pero lo que realmente necesita es que esos 3 hombres no se conozcan!
Salvo mejor opinión.
Por supuesto que era un chiste. Salta a la vista.
Cuando dije que no tenia mejor opinión, me refería a lo que tú dijiste, dos mensajes :
"En mi opinión, el foro lo constituyen los demás post, éste es un chat o algo similar.
Quien elige el foro, se va a los demás post y quien elige el "chat" se viene a éste.
¿Hay algún problema?
SALVO MEJOR OPINIÓN".
Pero eso tu ya lo sabias. SÍ?.
Saludos.
PD. Que suerte tenéis quienes estáis cerca de la playa!.
Cuando dije que no tenia mejor opinión, me refería a lo que tú dijiste, dos mensajes :
"En mi opinión, el foro lo constituyen los demás post, éste es un chat o algo similar.
Quien elige el foro, se va a los demás post y quien elige el "chat" se viene a éste.
¿Hay algún problema?
SALVO MEJOR OPINIÓN".
Pero eso tu ya lo sabias. SÍ?.
Saludos.
PD. Que suerte tenéis quienes estáis cerca de la playa!.
Otra opinión:
- Querido- dijo la esposa- ¿qué es lo que harías si yo me muriera?
- Cariño, seria horrible- dijo el marido- ¿Por qué me preguntas eso?
- ¿Te casarías de nuevo?- insistió la mujer...
- No, por supuesto que no, cariño- dijo el marido.
- ¿No te gusta estar casado?- preguntó ella..
- Pues claro que sí, mi amor- dijo él.
- Entonces, ¿por qué no lo harías?
- Esta bien,- dijo el marido- me casaría de nuevo.
- ¿Lo harías?- dijo la mujer, algo molesta..
- Sí, dijo el marido..
- ¿Y dormirías con ella en nuestra cama?- dijo la mujer tras una larga pausa..
- Bien, sí, creo que lo haría- replicó el marido..
- Ya veo,- dijo la mujer- cada vez más indignada. ¿Y la dejarías usar mis ropas y joyas?
- Probablemente, si ella quisiera- dijo el marido.
- ¿De verdad?- musitó la mujer ¿y quitarías mis fotos y retratos y los cambiarías por otros suyos?
- Probablemente, sería lo correcto en ese caso.
- ¿ Lo sería?- dijo la mujer, enfurecida. ¡¡Y supongo que también la dejarías usar mis palos de golf......!!"
- Por supuesto que no, cariño- dijo el marido-. Ella es zurda.
...........................................................................
Poema XXXIX
Cultivo una rosa blanca,
en julio como en enero,
para el amigo sincero
que me da su mano franca.
Y para el cruel que me arranca
el corazón con que vivo,
cardo ni oruga cultivo:
cultivo la rosa blanca.
José Martí
...........................................................................
Que por julio era por julio
cuando hace la calor....
ufffffffffffffffffffff ¡qué calor hace!
- Querido- dijo la esposa- ¿qué es lo que harías si yo me muriera?
- Cariño, seria horrible- dijo el marido- ¿Por qué me preguntas eso?
- ¿Te casarías de nuevo?- insistió la mujer...
- No, por supuesto que no, cariño- dijo el marido.
- ¿No te gusta estar casado?- preguntó ella..
- Pues claro que sí, mi amor- dijo él.
- Entonces, ¿por qué no lo harías?
- Esta bien,- dijo el marido- me casaría de nuevo.
- ¿Lo harías?- dijo la mujer, algo molesta..
- Sí, dijo el marido..
- ¿Y dormirías con ella en nuestra cama?- dijo la mujer tras una larga pausa..
- Bien, sí, creo que lo haría- replicó el marido..
- Ya veo,- dijo la mujer- cada vez más indignada. ¿Y la dejarías usar mis ropas y joyas?
- Probablemente, si ella quisiera- dijo el marido.
- ¿De verdad?- musitó la mujer ¿y quitarías mis fotos y retratos y los cambiarías por otros suyos?
- Probablemente, sería lo correcto en ese caso.
- ¿ Lo sería?- dijo la mujer, enfurecida. ¡¡Y supongo que también la dejarías usar mis palos de golf......!!"
- Por supuesto que no, cariño- dijo el marido-. Ella es zurda.
...........................................................................
Poema XXXIX
Cultivo una rosa blanca,
en julio como en enero,
para el amigo sincero
que me da su mano franca.
Y para el cruel que me arranca
el corazón con que vivo,
cardo ni oruga cultivo:
cultivo la rosa blanca.
José Martí
...........................................................................
Que por julio era por julio
cuando hace la calor....
ufffffffffffffffffffff ¡qué calor hace!
Test de inteligencia
Contesta con la mayor sinceridad estas preguntas sino, no vale.
Son 10, y por tanto deberías anotar tus respuestas, para comprobar los aciertos, aunque si las memorizas es igual, ya que las personas inteligentes no tenéis problemas:
1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?
2. ¿Que país fabrica los sombreros de Panamá?
3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía)
4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico?
7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
10. ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?
Hazlo bien, NO HAGAS TRAMPAS.
Hazlo BIEN. Que si no, no sale.
Puntuación y valoración personal
10 respuestas acertadas, Ingeniero de la NASA, o equivalente
5 respuestas acertadas, Becario y gracias...
0 respuestas acertadas....?????
Sigue bajando para descubrir las respuestas
Soluciones:
1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453.
2. De Ecuador.
3. De ovejas y caballos.
4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro.
5. De pelo de ardillas de los pinares.
6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de la Reina Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto.
8. De un carmín característico.
9. Provienen de Nueva Zelanda.
10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648.
Saludos cordiales.
Por Madrid hace calor, pero no como otros años (por estas fechas).
Contesta con la mayor sinceridad estas preguntas sino, no vale.
Son 10, y por tanto deberías anotar tus respuestas, para comprobar los aciertos, aunque si las memorizas es igual, ya que las personas inteligentes no tenéis problemas:
1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?
2. ¿Que país fabrica los sombreros de Panamá?
3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía)
4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico?
7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
10. ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?
Hazlo bien, NO HAGAS TRAMPAS.
Hazlo BIEN. Que si no, no sale.
Puntuación y valoración personal
10 respuestas acertadas, Ingeniero de la NASA, o equivalente
5 respuestas acertadas, Becario y gracias...
0 respuestas acertadas....?????
Sigue bajando para descubrir las respuestas
Soluciones:
1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453.
2. De Ecuador.
3. De ovejas y caballos.
4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro.
5. De pelo de ardillas de los pinares.
6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de la Reina Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto.
8. De un carmín característico.
9. Provienen de Nueva Zelanda.
10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648.
Saludos cordiales.
Por Madrid hace calor, pero no como otros años (por estas fechas).
¿Qué tal le va a todo el mundo? Por aquí hoy ha decidido hacer verano, una vez a la semana... no hace daño. Urbiona, espero que agosto venga mejor en tu tierra (y tb en la mía) porque me voy de vacaciones para allí y no quiero llevarme juegos de mesa para pasar el tiempo.
A los seguidores de Anatomia de Grey: no me ha gustado nada el capitulo final de la temporada, hoy creo que lo echan en la cuatro. Admito opiniones en contra, pero me decepciona bastante.
A seguir bien.
A los seguidores de Anatomia de Grey: no me ha gustado nada el capitulo final de la temporada, hoy creo que lo echan en la cuatro. Admito opiniones en contra, pero me decepciona bastante.
A seguir bien.
Una joven pareja va al medico y le dicen: - Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisiéramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia. - Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrían que... - Ya, pero es que confiamos en usted. - Bueno, venga, vamos a ver... Total, que la pareja se echa un par de …., y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningún problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta : - ¿Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ? - Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta no nos cuesta nada porque lo paga el seguro....
Saludos a tod@s.
PD.
Gaia77, no tengo mejor opinión.
Saludos a tod@s.
PD.
Gaia77, no tengo mejor opinión.
¡Hola!
Ya que ha salido el tema de los toros voy a dejar un par de chistes sobre los mismos.
Dos ganaderos:
-Jo tio, y esa cara?
-Es que me he gastado tres millones en una vaca y resulta que no le gustan los toros.
-¡Pues llévala al futbol!
Un torero a su subalterno:
-Curro, que mi mujer me engaña!
-Pero como te va a engañar tu mujer con lo buena que es!
-Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña.
-Nada, nada, que son figuraciones tuyas.
-Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros: "No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?
Feliz mañana.
Ya que ha salido el tema de los toros voy a dejar un par de chistes sobre los mismos.
Dos ganaderos:
-Jo tio, y esa cara?
-Es que me he gastado tres millones en una vaca y resulta que no le gustan los toros.
-¡Pues llévala al futbol!
Un torero a su subalterno:
-Curro, que mi mujer me engaña!
-Pero como te va a engañar tu mujer con lo buena que es!
-Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña.
-Nada, nada, que son figuraciones tuyas.
-Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros: "No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?
Feliz mañana.
De toros sementales....
Unos turistas que estaban haciendo una visita guiada por Madrid, y dentro del paseo los llevan a ver lo más característico de España, los toros. El guía los lleva a una cuadra de sementales...
Guia: - Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.
Alicia toca a su marido con el codo y le dice: - ¿Ves?
Guia: - Este es otro toro, como pueden ver es más grande, pesa 500 kg. y como es más grande realiza 6 montas diarias.
Alicia mira a su marido y dice: - ¿Ves?
Guia: - Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?...
El marido: - Perdone señor guia, ¿pero realiza las 20 montas con la misma vaca?
Guia: - No no no, siempre con vacas distintas.
El marido mira a su mujer y dice: - ¿VES?
Unos turistas que estaban haciendo una visita guiada por Madrid, y dentro del paseo los llevan a ver lo más característico de España, los toros. El guía los lleva a una cuadra de sementales...
Guia: - Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.
Alicia toca a su marido con el codo y le dice: - ¿Ves?
Guia: - Este es otro toro, como pueden ver es más grande, pesa 500 kg. y como es más grande realiza 6 montas diarias.
Alicia mira a su marido y dice: - ¿Ves?
Guia: - Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?...
El marido: - Perdone señor guia, ¿pero realiza las 20 montas con la misma vaca?
Guia: - No no no, siempre con vacas distintas.
El marido mira a su mujer y dice: - ¿VES?
Hola:
Hace años, me casé con una viuda que tenía una hija, de la cual se enamoró mi padre y la hizo su esposa. En el acto, mi padre se convirtió en mi yerno, y mi hijastra, se transformó en mi nuera y madrastra. Mi mujer tuvo un hijo, que fue hermano de la mujer de mi padre; es decir, mi tío. La mujer de mi padre, mi hijastra y madrastra, también fue madre de un muchacho, que resultó ser, a la vez, mi hermanastro, hijo de mi madrastra, y mi nieto, el hijo de la hija de mi mujer. Es más, mi mujer resultó abuela, por ser la madre de la mujer de mi padre. De modo que no sólo soy el marido de mi mujer; sino también su nieto, por ser hermanastro de un nieto suyo. Mi mujer es mi abuela, y como el marido de la abuela de cualquier persona es su abuelo, YO SOY MI ABUELO.
EL MATRIMONIO AVANZA A LA PAR CON LA TECNOLOGÍA".
Según algunos científicos entendidos en el tema, el matrimonio avanza según la modernización de la tecnología.
¿Pero, por qué?
Bueno, según ellos, la primera etapa del matrimonio es como la del Casette, porque ella queda en cinta...
La segunda etapa es como la del CD, porque el hombre CD en casi todo.
Y por último, la tercera es como la del DVD, porque se DVDen todos los bienes entre el "matrimonio".
Uno de enero, dos de febrero, tres de marzo, cuatro de abril, cinco de mayo, seis de junio, siete de julio San Fermín.
A Pamplona hemos de ir con una media, con una media, a Pamplona hemos de ir, con una media y un calcetín.
Un saludo especial para Navarra y sus San Fermines.
Y
¡Cuidado con los toros!
Hace años, me casé con una viuda que tenía una hija, de la cual se enamoró mi padre y la hizo su esposa. En el acto, mi padre se convirtió en mi yerno, y mi hijastra, se transformó en mi nuera y madrastra. Mi mujer tuvo un hijo, que fue hermano de la mujer de mi padre; es decir, mi tío. La mujer de mi padre, mi hijastra y madrastra, también fue madre de un muchacho, que resultó ser, a la vez, mi hermanastro, hijo de mi madrastra, y mi nieto, el hijo de la hija de mi mujer. Es más, mi mujer resultó abuela, por ser la madre de la mujer de mi padre. De modo que no sólo soy el marido de mi mujer; sino también su nieto, por ser hermanastro de un nieto suyo. Mi mujer es mi abuela, y como el marido de la abuela de cualquier persona es su abuelo, YO SOY MI ABUELO.
EL MATRIMONIO AVANZA A LA PAR CON LA TECNOLOGÍA".
Según algunos científicos entendidos en el tema, el matrimonio avanza según la modernización de la tecnología.
¿Pero, por qué?
Bueno, según ellos, la primera etapa del matrimonio es como la del Casette, porque ella queda en cinta...
La segunda etapa es como la del CD, porque el hombre CD en casi todo.
Y por último, la tercera es como la del DVD, porque se DVDen todos los bienes entre el "matrimonio".
Uno de enero, dos de febrero, tres de marzo, cuatro de abril, cinco de mayo, seis de junio, siete de julio San Fermín.
A Pamplona hemos de ir con una media, con una media, a Pamplona hemos de ir, con una media y un calcetín.
Un saludo especial para Navarra y sus San Fermines.
Y
¡Cuidado con los toros!
