El portal de Derecho Español más completo y útil para jurístas, empresas y particulares
Bienvenid@
Post relax Mayo/Junio
- Foros Legales
- Derecho Laboral General
- Tema: Post relax mayo/junio
- Derecho Laboral General
Nuevo Comentario
292
Comentarios
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se
encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño. Uno de los médicos, tras mucho
cavilar, dijo:
-"Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación".
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
"¿Pero esto que es?".
El medico se acercó y le dijo:
"Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...".
"Pero, si esto es imposible" dijo el cura.
El médico le respondió:
"No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...".
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
"Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo".
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia.
No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor.
Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
"¡Que venga Juan! !Que venga Juan!".
El joven corrió al lado del cura:
"¿Que quiere tío?",
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
"Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...".
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
"Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre".
Y armándose de valor el cura le dice:
"¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!
"La nómina de mi padre en diciembre de 1979 era de 38.000 pesetas. Él trabajaba como peón en una obra. En ese mismo momento le ofrecieron Comprar una casa. Le pedían un total de 500.000 pesetas por ella.
Decidió no arriesgar y continuar viviendo en régimen de alquiler, en Unas condiciones muy buenas. Se trataba de una casa modesta pero muy bien
ubicada, en pleno centro de un pueblo cercano a Barcelona.
A los pocos meses mi padre y mi madre compraron un terreno en otro pueblo de la misma provincia y en menos de cinco años de esfuerzo ya habían levantado y pagado una vivienda de 120 m2.
Han pasado 27 años. En 2006 y en el mismo pueblo donde viven,
Un piso modesto de 75m2 a las afueras no se encuentra por menos de 35 millones de pesetas, y estoy siendo muy generoso.
En el año 1979 el coste de un piso era del orden de 14 mensualidades de Un peón de obra 38.000 pts/mes x 14 meses = 532.000 pts
El sueldo en 2006 de un universitario recién titulado en ingeniería informática sin experiencia profesional no llega a las 200.000 pesetas mensuales.
En el año 2006 una vivienda modesta cuesta 175 mensualidades 14 anualidades!!!) de un ingeniero informático.
200.000 pts/mes x 175 meses = 35.000.000 pts
Las jóvenes de hoy necesitaríamos cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales para estar en igualdad de condiciones con nuestros padres que compraron una vivienda a principios de los años 80.
2.500.000 pts/mes x 14 meses = 35 Mill. de pts
Los pisos en el año 2006 deberían costar 2,8 millones de pesetas para que los jóvenes de hoy estemos en igualdad de condiciones con nuestros padres en 1979 200.000 pts/mes x 14 meses = 2.800.000 pts
No encuentro adjetivo alguno en el año 2006 para calificar lo que Mi padre consideró arriesgado en 1979.
Está claro que los pisos no van a pasar a costar de la noche a la Mañana 30 veces menos, de 35 a 3 millones.
También está claro que no voy a cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales, por muy buen trabajo que encuentre y por muchos estudios que tenga.
Lo primero que se le ocurre a uno es seguir viviendo en casa de sus padres y ahorrar el 100% del sueldo durante los próximos 14 años, para el año 2020 yo rondaré ya los 40 años de edad) tendré el dinero suficiente para comprar una vivienda al coste del año 2006 pero, por supuesto, no al coste del año 2020. Evidentemente esta ocurrencia la desecha uno antes de hacer cualquier cálculo.
Aunque un joven bienintencionado consiga ahorrar 2, 4 o 6 millones con mucho esfuerzo en pocos años, a día de hoy nunca podrá evitar lo siguiente:
1) Pedir un préstamo al banco a 40 o 50 años (si consigues ahorrar 2, 4 o 6 millones puedes reducir el período a 35 - 45 años, pero 5 años no suponen prácticamente nada cuando estamos hablando de medio siglo de pago). Te darás cuenta de que no vives en una democracia sino en una dictadura. El dictador no se llama Francisco Franco o Fidel Castro sino La Caixa, BSCH, Banco de Sabadell o, en general, "la banca". Ni siquiera tendrás la Libertad de decir lo que piensas a, por ejemplo, tu jefe, no vaya a ser que cierre el grifo y no puedas pagar al dictador.
2) La otra solución es pagar un alquiler de por vida. En este caso el dictador se llamará Juan García, José Pérez o Pablo el arrendador. La situación no es distinta a la primera.
Después de esta reflexión ten la delicadeza de no decir a un joven que su problema es que no ahorra , eso fue válido para ti en 1979, incluso Era valido para algunos jóvenes en 1999, pero no en 2006, en 2006 sólo consigues cargar con más impotencia, si cabe, al muchacho.
El esfuerzo de nuestros padres, sin duda alguna admirable , no era estéril (podían obtener una vivienda de propiedad en un período de 5 años). El mismo esfuerzo realizado por nosotros, los hijos, sólo llega para quizá reducir en 5 años una hipoteca de medio siglo.
La vivienda nunca fue un objeto para enriquecerse, sino para vivir y es de lo poco material que sí necesitamos. La ley del libre mercado puede establecer el precio de los televisores de plasma al precio que quiera... yo no los compraré... pero nunca tuvimos que permitir que esa misma ley fijara el precio de la vivienda, porque todos necesitamos vivir en una y no todos podemos pagarla. Los jóvenes, incluso aquellos que tenemos estudios superiores, no podemos competir".
Creo que lo escribió Forges
Viendo 241 - 260 de 292 comentarios
Si, lo reconozco, me encanta la marcha. Sois tan divertidos...
Jan vuelve a leerlas tu. Yo al menos no tengo que buscar en el diccionario el significado de una palabra tan simple como esa. No entiendo porque a la pobre muchacha no le contestaron los instruidos letrados del otro lugar cuando lo pregunto en su momento. Todos entienden mucho de Cohibas, Montecristos, Don Julian... (JUas) pero ninguno sabia que el estuche para meterlos se llama, os guste o no, PETACA. (otra cosa es que a ustedes les guste mas lo de "purera" que tampoco es incorrecto)
Para los cigarrillos (pitillos) se le suele llamar pitillera.
Bueno, mañana me reire otro ratito mas, si no con esta, con otra discusion bizantina de estas que, por deformacion profesional, les gusta tanto a los Señores Letrados.
Hasta mañana.
Jan vuelve a leerlas tu. Yo al menos no tengo que buscar en el diccionario el significado de una palabra tan simple como esa. No entiendo porque a la pobre muchacha no le contestaron los instruidos letrados del otro lugar cuando lo pregunto en su momento. Todos entienden mucho de Cohibas, Montecristos, Don Julian... (JUas) pero ninguno sabia que el estuche para meterlos se llama, os guste o no, PETACA. (otra cosa es que a ustedes les guste mas lo de "purera" que tampoco es incorrecto)
Para los cigarrillos (pitillos) se le suele llamar pitillera.
Bueno, mañana me reire otro ratito mas, si no con esta, con otra discusion bizantina de estas que, por deformacion profesional, les gusta tanto a los Señores Letrados.
Hasta mañana.
Si, lo reconozco, me encanta la marcha. Sois tan divertidos...
Jan vuelve a leerlas tu. Yo al menos no tengo que buscar en el diccionario el significado de una palabra tan simple como esa. No entiendo porque a la pobre muchacha no le contestaron los instruidos letrados del otro lugar cuando lo pregunto en su momento. Todos entienden mucho de Cohibas, Montecristos, Don Julian... (JUas) pero ninguno sabia que el estuche para meterlos se llama, os guste o no, PETACA. (otra cosa es que a ustedes les guste mas lo de "purera" que tampoco es incorrecto)
Para los cigarrillos (pitillos) se le suele llamar pitillera.
Bueno, mañana me reire otro ratito mas, si no con esta, con otra discusion bizantina de estas que, por deformacion profesional, les gusta tanto a los Señores Letrados.
Hasta mañana.
Jan vuelve a leerlas tu. Yo al menos no tengo que buscar en el diccionario el significado de una palabra tan simple como esa. No entiendo porque a la pobre muchacha no le contestaron los instruidos letrados del otro lugar cuando lo pregunto en su momento. Todos entienden mucho de Cohibas, Montecristos, Don Julian... (JUas) pero ninguno sabia que el estuche para meterlos se llama, os guste o no, PETACA. (otra cosa es que a ustedes les guste mas lo de "purera" que tampoco es incorrecto)
Para los cigarrillos (pitillos) se le suele llamar pitillera.
Bueno, mañana me reire otro ratito mas, si no con esta, con otra discusion bizantina de estas que, por deformacion profesional, les gusta tanto a los Señores Letrados.
Hasta mañana.
A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: - ¿Cuál es el problema agente?
Oficial: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80
Tipo: - No señor, iba a 85!!
Esposa: - No es cierto Pablo, ibas a 110!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También le voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda
Tipo: - ¿luz? ¿cuál luz ? No tenía ni idea !!!!
Esposa: - No te hagas el tonto Pablo, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!!
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!
Esposa: - Por favor Pablo!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Pablo no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA"!!!!
Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho!!!.
Tipo: - ¿Cuál es el problema agente?
Oficial: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80
Tipo: - No señor, iba a 85!!
Esposa: - No es cierto Pablo, ibas a 110!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También le voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda
Tipo: - ¿luz? ¿cuál luz ? No tenía ni idea !!!!
Esposa: - No te hagas el tonto Pablo, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!!
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!
Esposa: - Por favor Pablo!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Pablo no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA"!!!!
Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho!!!.
"AMIT Y LOS SENOS DE LA REINA "
Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía mucho tiempo
estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos
senos de la Reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido
hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la
Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de
mucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.
Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo
derramó en el sostén de la Reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor
comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al Rey preocupado y a la
Reina muy molesta. Se hicieron consultas a los médicos y, ante la falta de
respuesta de éstos, Birbal dijo que, a su entender, sólo una saliva
especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo
que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro
horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos
pezones de la Reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo
lo que siempre había deseado. Con su deseo ya plenamente realizado y su
libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido;
además, se burló de él y se le rió en la cara. Sabía que, naturalmente,
Birbal nunca podría contar el hecho al Rey.
Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona , hombre de muchos
recursos, como todos los de su profesión. Al día siguiente Birbal colocó
el mismo líquido en los calzoncillos del Rey.
*MORALEJA:*
Nunca dejes de pagarle a tu abogado
Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía mucho tiempo
estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos
senos de la Reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido
hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la
Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de
mucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.
Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo
derramó en el sostén de la Reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor
comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al Rey preocupado y a la
Reina muy molesta. Se hicieron consultas a los médicos y, ante la falta de
respuesta de éstos, Birbal dijo que, a su entender, sólo una saliva
especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo
que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro
horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos
pezones de la Reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo
lo que siempre había deseado. Con su deseo ya plenamente realizado y su
libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido;
además, se burló de él y se le rió en la cara. Sabía que, naturalmente,
Birbal nunca podría contar el hecho al Rey.
Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona , hombre de muchos
recursos, como todos los de su profesión. Al día siguiente Birbal colocó
el mismo líquido en los calzoncillos del Rey.
*MORALEJA:*
Nunca dejes de pagarle a tu abogado
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se
encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño. Uno de los médicos, tras mucho
cavilar, dijo:
-"Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación".
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
"¿Pero esto que es?".
El medico se acercó y le dijo:
"Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...".
"Pero, si esto es imposible" dijo el cura.
El médico le respondió:
"No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...".
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
"Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo".
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia.
No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor.
Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
"¡Que venga Juan! !Que venga Juan!".
El joven corrió al lado del cura:
"¿Que quiere tío?",
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
"Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...".
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
"Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre".
Y armándose de valor el cura le dice:
"¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!
"La nómina de mi padre en diciembre de 1979 era de 38.000 pesetas. Él trabajaba como peón en una obra. En ese mismo momento le ofrecieron Comprar una casa. Le pedían un total de 500.000 pesetas por ella.
Decidió no arriesgar y continuar viviendo en régimen de alquiler, en Unas condiciones muy buenas. Se trataba de una casa modesta pero muy bien
ubicada, en pleno centro de un pueblo cercano a Barcelona.
A los pocos meses mi padre y mi madre compraron un terreno en otro pueblo de la misma provincia y en menos de cinco años de esfuerzo ya habían levantado y pagado una vivienda de 120 m2.
Han pasado 27 años. En 2006 y en el mismo pueblo donde viven,
Un piso modesto de 75m2 a las afueras no se encuentra por menos de 35 millones de pesetas, y estoy siendo muy generoso.
En el año 1979 el coste de un piso era del orden de 14 mensualidades de Un peón de obra 38.000 pts/mes x 14 meses = 532.000 pts
El sueldo en 2006 de un universitario recién titulado en ingeniería informática sin experiencia profesional no llega a las 200.000 pesetas mensuales.
En el año 2006 una vivienda modesta cuesta 175 mensualidades 14 anualidades!!!) de un ingeniero informático.
200.000 pts/mes x 175 meses = 35.000.000 pts
Las jóvenes de hoy necesitaríamos cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales para estar en igualdad de condiciones con nuestros padres que compraron una vivienda a principios de los años 80.
2.500.000 pts/mes x 14 meses = 35 Mill. de pts
Los pisos en el año 2006 deberían costar 2,8 millones de pesetas para que los jóvenes de hoy estemos en igualdad de condiciones con nuestros padres en 1979 200.000 pts/mes x 14 meses = 2.800.000 pts
No encuentro adjetivo alguno en el año 2006 para calificar lo que Mi padre consideró arriesgado en 1979.
Está claro que los pisos no van a pasar a costar de la noche a la Mañana 30 veces menos, de 35 a 3 millones.
También está claro que no voy a cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales, por muy buen trabajo que encuentre y por muchos estudios que tenga.
Lo primero que se le ocurre a uno es seguir viviendo en casa de sus padres y ahorrar el 100% del sueldo durante los próximos 14 años, para el año 2020 yo rondaré ya los 40 años de edad) tendré el dinero suficiente para comprar una vivienda al coste del año 2006 pero, por supuesto, no al coste del año 2020. Evidentemente esta ocurrencia la desecha uno antes de hacer cualquier cálculo.
Aunque un joven bienintencionado consiga ahorrar 2, 4 o 6 millones con mucho esfuerzo en pocos años, a día de hoy nunca podrá evitar lo siguiente:
1) Pedir un préstamo al banco a 40 o 50 años (si consigues ahorrar 2, 4 o 6 millones puedes reducir el período a 35 - 45 años, pero 5 años no suponen prácticamente nada cuando estamos hablando de medio siglo de pago). Te darás cuenta de que no vives en una democracia sino en una dictadura. El dictador no se llama Francisco Franco o Fidel Castro sino La Caixa, BSCH, Banco de Sabadell o, en general, "la banca". Ni siquiera tendrás la Libertad de decir lo que piensas a, por ejemplo, tu jefe, no vaya a ser que cierre el grifo y no puedas pagar al dictador.
2) La otra solución es pagar un alquiler de por vida. En este caso el dictador se llamará Juan García, José Pérez o Pablo el arrendador. La situación no es distinta a la primera.
Después de esta reflexión ten la delicadeza de no decir a un joven que su problema es que no ahorra , eso fue válido para ti en 1979, incluso Era valido para algunos jóvenes en 1999, pero no en 2006, en 2006 sólo consigues cargar con más impotencia, si cabe, al muchacho.
El esfuerzo de nuestros padres, sin duda alguna admirable , no era estéril (podían obtener una vivienda de propiedad en un período de 5 años). El mismo esfuerzo realizado por nosotros, los hijos, sólo llega para quizá reducir en 5 años una hipoteca de medio siglo.
La vivienda nunca fue un objeto para enriquecerse, sino para vivir y es de lo poco material que sí necesitamos. La ley del libre mercado puede establecer el precio de los televisores de plasma al precio que quiera... yo no los compraré... pero nunca tuvimos que permitir que esa misma ley fijara el precio de la vivienda, porque todos necesitamos vivir en una y no todos podemos pagarla. Los jóvenes, incluso aquellos que tenemos estudios superiores, no podemos competir".
Creo que lo escribió Forges
Carta de amor.
Estimada Cristina:
Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los
bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de
nuestro vínculo matrimonial.
A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la
certificación al Notario (...) y tener todo listo
antes de la comparecencia ante el tribunal.
Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado
con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me
gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú.
Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al
teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y
estaré encantado de repasar la lista contigo.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
-La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera
vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una
mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a
dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin
dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de
pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con
maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna
de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y
tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando
en ti).
COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era
la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para
descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor
extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en
el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu
ingle.
- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que
nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido
durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que
puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos. Por
último, recordarte el nº de teléfono de mi abogado (.......) para que
tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el
escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.
Afectuosamente, Roberto.
Estimada Cristina:
Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los
bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de
nuestro vínculo matrimonial.
A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la
certificación al Notario (...) y tener todo listo
antes de la comparecencia ante el tribunal.
Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado
con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me
gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú.
Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al
teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y
estaré encantado de repasar la lista contigo.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
-La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera
vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una
mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a
dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin
dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de
pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con
maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna
de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y
tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando
en ti).
COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era
la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para
descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor
extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en
el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu
ingle.
- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que
nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido
durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que
puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos. Por
último, recordarte el nº de teléfono de mi abogado (.......) para que
tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el
escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.
Afectuosamente, Roberto.
Rus
Athyrium filix-femina cuyo nombre valenciano es falguera femella y su traducción es helecho hembra.
y
Dryopteris filix-mas cuyo nombre valenciano es Falzia mascle y se le denomina vulgarmente helecho macho.
Reproducción de los helechos:
En la parte trasera de las frondas se encuentran los SOROS en cuyo interior están las ESPORAS que se liberan al madurar los soros. Al caer, al suelo, si existen condiciones adecuadas, como son humedad y calor, germinan dando lugar a una pequeñísima hoja con forma de corazón (PRÓTALO).
En los prótalos se hallan los órganos reproductores femeninos (ARQUEGONIOS), en la parte superior y los órganos reproductores masculinos (ANTERIDIOS), en la parte inferior.
Cuando cae alguna gota sobre esa diminuta hojita, los ANTEROZOIDES (células sexuales masculinas) que están dentro de los ianteridios, corren hacia las OOSFERAS (células sexuales femeninas) que están en los arquegonios, fecundándolas y dando lugar a una célula huevo de la cual crecerá una nueva planta.
Un auténtico ciclo natural como todos los que se completan en la Naturaleza porque la madre Tierra es sabia.
Saludos
Athyrium filix-femina cuyo nombre valenciano es falguera femella y su traducción es helecho hembra.
y
Dryopteris filix-mas cuyo nombre valenciano es Falzia mascle y se le denomina vulgarmente helecho macho.
Reproducción de los helechos:
En la parte trasera de las frondas se encuentran los SOROS en cuyo interior están las ESPORAS que se liberan al madurar los soros. Al caer, al suelo, si existen condiciones adecuadas, como son humedad y calor, germinan dando lugar a una pequeñísima hoja con forma de corazón (PRÓTALO).
En los prótalos se hallan los órganos reproductores femeninos (ARQUEGONIOS), en la parte superior y los órganos reproductores masculinos (ANTERIDIOS), en la parte inferior.
Cuando cae alguna gota sobre esa diminuta hojita, los ANTEROZOIDES (células sexuales masculinas) que están dentro de los ianteridios, corren hacia las OOSFERAS (células sexuales femeninas) que están en los arquegonios, fecundándolas y dando lugar a una célula huevo de la cual crecerá una nueva planta.
Un auténtico ciclo natural como todos los que se completan en la Naturaleza porque la madre Tierra es sabia.
Saludos
