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Post relax Mayo/Junio
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El conxuro.
Mouchos, coruxas, sapos e bruxas.
Demos, trasnos e dianhos, espritos das nevoadas veigas.
Corvos, pintigas e meigas, feitizos das mencinheiras.
Pobres canhotas furadas, fogar dos vermes e alimanhas.
Lume das Santas Companhas, mal de ollo, negros meigallos, cheiro dos mortos, tronos e raios.
Oubeo do can, pregon da morte, foucinho do satiro e pe do coello.
Pecadora lingua da mala muller casada cun home vello.
Averno de Satan e Belcebu, lume dos cadavres ardentes, corpos mutilados dos indecentes, peidos dos infernales cus, muxido da mar embravescida.
Barriga inutil da muller solteira, falar dos gatos que andan a xaneira, guedella porra da cabra mal parida.
Con este fol levantarei as chamas deste lume que asemella ao do inferno, e fuxiran as bruxas acabalo das sas escobas, indose bañar na praia das areas gordas.
¡Oide, oide! os ruxidos que dan as que non poden deixar de queimarse no agoardente, quedando asi purificadas.
E cando este brebaxe baixe polas nosas gorxas, quedaremos libres dos males da nosa ialma e de todo embruxamento.
Forzas do ar, terra, mar e lume, a vos fago esta chamada: si e verdade que tendes mais poder que a humana xente, eiqui e agora, facede cos espritos dos amigos que estan fora, participen con nos desta queimada.
Mouchos, coruxas, sapos e bruxas.
Demos, trasnos e dianhos, espritos das nevoadas veigas.
Corvos, pintigas e meigas, feitizos das mencinheiras.
Pobres canhotas furadas, fogar dos vermes e alimanhas.
Lume das Santas Companhas, mal de ollo, negros meigallos, cheiro dos mortos, tronos e raios.
Oubeo do can, pregon da morte, foucinho do satiro e pe do coello.
Pecadora lingua da mala muller casada cun home vello.
Averno de Satan e Belcebu, lume dos cadavres ardentes, corpos mutilados dos indecentes, peidos dos infernales cus, muxido da mar embravescida.
Barriga inutil da muller solteira, falar dos gatos que andan a xaneira, guedella porra da cabra mal parida.
Con este fol levantarei as chamas deste lume que asemella ao do inferno, e fuxiran as bruxas acabalo das sas escobas, indose bañar na praia das areas gordas.
¡Oide, oide! os ruxidos que dan as que non poden deixar de queimarse no agoardente, quedando asi purificadas.
E cando este brebaxe baixe polas nosas gorxas, quedaremos libres dos males da nosa ialma e de todo embruxamento.
Forzas do ar, terra, mar e lume, a vos fago esta chamada: si e verdade que tendes mais poder que a humana xente, eiqui e agora, facede cos espritos dos amigos que estan fora, participen con nos desta queimada.
Buhos, lechuzas, sapos y brujas.
Demonios maléficos y diablos, espíritus de las nevadas vegas.
Cuervos, salamandras y meigas, hechizos de las curanderas.
Podridas cañas agujereadas, hogar de gusanos y de alimañas.
Fuego de las almas en pena, mal de ojo, negros hechizos, olor de los muertos, truenos y rayos.
Ladrido del perro, anuncio de la muerte; hocico del sátiro y pie del conejo.
Pecadora lengua de la mala mujer casada con un hombre viejo.
Infierno de Satán y Belcebú, fuego de los cadáveres en llamas, cuerpos mutilados de los indecentes, pedos de los infernales culos, mugido de la mar embravecida.
Vientre inútil de la mujer soltera, maullar de los gatos en celo, pelo malo y sucio de la cabra mal parida.
Con este cazo levantaré las llamas de este fuego que se asemeja al del infierno, y huirán las brujas a caballo de sus escobas, yéndose a bañar a la playa de las arenas gordas.
¡Oíd, oíd! los rugidos que dan las que no pueden dejar de quemarse en el aguardiente quedando así purificadas.
Y cuando este brebaje baje por nuestras gargantas, quedaremos libres de los males de nuestra alma y de todo embrujamiento.
Fuerzas del aire, tierra, mar y fuego, a vosotros hago esta llamada: si es verdad que tenéis más poder que la humana gente, aquí y ahora, haced que los espíritus de los amigos que están fuera, participen con nosotros de esta queimada.
Demonios maléficos y diablos, espíritus de las nevadas vegas.
Cuervos, salamandras y meigas, hechizos de las curanderas.
Podridas cañas agujereadas, hogar de gusanos y de alimañas.
Fuego de las almas en pena, mal de ojo, negros hechizos, olor de los muertos, truenos y rayos.
Ladrido del perro, anuncio de la muerte; hocico del sátiro y pie del conejo.
Pecadora lengua de la mala mujer casada con un hombre viejo.
Infierno de Satán y Belcebú, fuego de los cadáveres en llamas, cuerpos mutilados de los indecentes, pedos de los infernales culos, mugido de la mar embravecida.
Vientre inútil de la mujer soltera, maullar de los gatos en celo, pelo malo y sucio de la cabra mal parida.
Con este cazo levantaré las llamas de este fuego que se asemeja al del infierno, y huirán las brujas a caballo de sus escobas, yéndose a bañar a la playa de las arenas gordas.
¡Oíd, oíd! los rugidos que dan las que no pueden dejar de quemarse en el aguardiente quedando así purificadas.
Y cuando este brebaje baje por nuestras gargantas, quedaremos libres de los males de nuestra alma y de todo embrujamiento.
Fuerzas del aire, tierra, mar y fuego, a vosotros hago esta llamada: si es verdad que tenéis más poder que la humana gente, aquí y ahora, haced que los espíritus de los amigos que están fuera, participen con nosotros de esta queimada.
¿A que da miedo?.
No sé si se hace en la noche de San Juan; es el conjuro de la queimada. Urbiona o Novata indómita nos podrán contar más. Yo sólo aspiro a pasar algún San Juan en Finisterre...estoy cogiendo acento gallego, pero soy 100% asturiana,je,je, así que soy más de Xanas y Cuélebres que de Queimada y Santa Compaña.
No sé si se hace en la noche de San Juan; es el conjuro de la queimada. Urbiona o Novata indómita nos podrán contar más. Yo sólo aspiro a pasar algún San Juan en Finisterre...estoy cogiendo acento gallego, pero soy 100% asturiana,je,je, así que soy más de Xanas y Cuélebres que de Queimada y Santa Compaña.
Pues sí que da miedo, sí!!!
Pues nada, esperaremos a ver si Virgoniana y/o Novata nos explican algo más. De todas formas me ha gustado mucho Rus, aunque se me han puesto los pelos de punta...
Por cierto, ha de ser curioso pasar un San Juan en tierras gallegas.... Y lo del acentillo está muy bien, a mi gusta mucho la lengua gallega y la verdad es que aspiro a llegar a hablarls algún día ( de momento me conformo con entenderlos un poco, que para eso tengo a mi cuñado gallego y me va enseñando ).
Ánimo Virgoniana y Novata, a ver qué nos podeís contar ( y a cualquier otro que nos pueda ilustrar )
Saludos
Pues nada, esperaremos a ver si Virgoniana y/o Novata nos explican algo más. De todas formas me ha gustado mucho Rus, aunque se me han puesto los pelos de punta...
Por cierto, ha de ser curioso pasar un San Juan en tierras gallegas.... Y lo del acentillo está muy bien, a mi gusta mucho la lengua gallega y la verdad es que aspiro a llegar a hablarls algún día ( de momento me conformo con entenderlos un poco, que para eso tengo a mi cuñado gallego y me va enseñando ).
Ánimo Virgoniana y Novata, a ver qué nos podeís contar ( y a cualquier otro que nos pueda ilustrar )
Saludos
VIRGEN TRAS SIETE MATRIMONIOS.
Un abogado se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 7 veces.
La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 7 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 7 matrimonios. Ella respondió:
Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo su competencia.
Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba,mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Mi séptimo marido era sindicalista y sólo sabía que darme por el culo.
Entonces el marido le pregunta:
Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo
Un abogado se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 7 veces.
La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 7 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 7 matrimonios. Ella respondió:
Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo su competencia.
Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba,mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Mi séptimo marido era sindicalista y sólo sabía que darme por el culo.
Entonces el marido le pregunta:
Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo
Hola a tods y a todas, a todas ya todos. A ver un chiste...:
Llegan los bomberos a un piso donde salen unas grandes humaredas por las ventanas. Se encuentran con que parte de los inquilinos, inmigrantes africanos, han podido salir por su propio pie. Pero advierten de que dentro queda gente.
Uno de los bomberos, en un acto heróico, tira la puerta al suelo y, a tientas porque no se ve nada por el humo, entra en el piso, con tan mala fortuna que tropieza y cae de morros justo en el "paquete" de uno de los inquilinos que, aturdido, se encuentra en el suelo.
Al caer el bombero, y siempre a tientas, empieza a palpar lo que tiene delante, acertando a agarrar el miembro viril del negro.
Al notarse la mano agarrándole por semejante parte, el negro reacciona y empieza a pegar tortazos a diestro y siniestro.
El bombero acierta a salir corriendo mientras grita:
Cuidado, compañeros!!!!! que se ve que hay un cable eléctrico pelado !!! y pega unas hostias!!!!
Llegan los bomberos a un piso donde salen unas grandes humaredas por las ventanas. Se encuentran con que parte de los inquilinos, inmigrantes africanos, han podido salir por su propio pie. Pero advierten de que dentro queda gente.
Uno de los bomberos, en un acto heróico, tira la puerta al suelo y, a tientas porque no se ve nada por el humo, entra en el piso, con tan mala fortuna que tropieza y cae de morros justo en el "paquete" de uno de los inquilinos que, aturdido, se encuentra en el suelo.
Al caer el bombero, y siempre a tientas, empieza a palpar lo que tiene delante, acertando a agarrar el miembro viril del negro.
Al notarse la mano agarrándole por semejante parte, el negro reacciona y empieza a pegar tortazos a diestro y siniestro.
El bombero acierta a salir corriendo mientras grita:
Cuidado, compañeros!!!!! que se ve que hay un cable eléctrico pelado !!! y pega unas hostias!!!!
¿Estáis todos en una terracita a la sombra?.
Felicidades con retraso a todos los Antonios/as que puedan andar camuflados por aquí.
Dice mi agenda que mañana es el día que sale el sol más temprano, que lo sepáis. Y como no tengo nada que contar, me felicito a mi misma porque parece que una reclamación que tramité contra Orange se va a resolver satisfactoriamente y a la señora le van a devolver 300 euros, de los que a mí me tocará una caja de bombones o pastas.
En 10 minutinos me voy. Hasta mañana.
Por cierto, Boston Legal hoy empieza muy tarde y no creo que aguante, ya me diréis qué tal .¿No se parece un poco a House?
Felicidades con retraso a todos los Antonios/as que puedan andar camuflados por aquí.
Dice mi agenda que mañana es el día que sale el sol más temprano, que lo sepáis. Y como no tengo nada que contar, me felicito a mi misma porque parece que una reclamación que tramité contra Orange se va a resolver satisfactoriamente y a la señora le van a devolver 300 euros, de los que a mí me tocará una caja de bombones o pastas.
En 10 minutinos me voy. Hasta mañana.
Por cierto, Boston Legal hoy empieza muy tarde y no creo que aguante, ya me diréis qué tal .¿No se parece un poco a House?
Hola. Muy buenas tardes.
No sé si yo aguantaré despierta hasta que empiece Boston Legal. Últimamente, me quedo dormida en cuanto me siento en el sofá. Pero lo intentaré, aunque no prometo nada.
Por cierto, no sé de qué va. Por el título parece de abogados pero,...
Estoy deseando cerrar el chiringuito e irme para casa. Necesito dormir. Y aún encima, me han asignado una guardia para fiscalía. Supongo que se trata de oír declaraciones de menores y hacer preguntas si procede, igual que en instrucción y en asistencia al detenido ¿no?
¡Por Dios, a ver si me dan de baja en penal de una vez!
No sé si yo aguantaré despierta hasta que empiece Boston Legal. Últimamente, me quedo dormida en cuanto me siento en el sofá. Pero lo intentaré, aunque no prometo nada.
Por cierto, no sé de qué va. Por el título parece de abogados pero,...
Estoy deseando cerrar el chiringuito e irme para casa. Necesito dormir. Y aún encima, me han asignado una guardia para fiscalía. Supongo que se trata de oír declaraciones de menores y hacer preguntas si procede, igual que en instrucción y en asistencia al detenido ¿no?
¡Por Dios, a ver si me dan de baja en penal de una vez!
Yo tampoco. No hice nada de lo que tenía pensado hacer y al final vi Anatomía de Grey porque se supone que la temporada termina. ¿Por qué terminan las series en verano?. No es justo.
Espero tener un fin de semana estupendo. Mañana hay fiesta y el propósito es beber toda la sidra que pueda. ¡Tengo unas ganas!
Espero tener un fin de semana estupendo. Mañana hay fiesta y el propósito es beber toda la sidra que pueda. ¡Tengo unas ganas!
Pues yo sí vi Boston Legal y me lo pasé bien. Anatomía de grey me lo perdí, como casi siempre.
Mi diario...Día 1:
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos.
¡¡Estoy encantada!!
Mi diario...Día 2:
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Que bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario...Día 3:
He estado todo el día en la piscina haciendo surf y jugando al golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario...Día 4:
He estado en el Casino del barco y gané....380 €.
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.
Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario...Día 5:
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.
Él contestó que si seguía en esa postura hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario...Día 6:
¡¡Hoy he salvado la vida a unas 1600 personas...!!
¡¡¡Cuatro veces!!!
¡Estoy más contenta...!
Mi diario...Día 1:
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos.
¡¡Estoy encantada!!
Mi diario...Día 2:
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Que bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario...Día 3:
He estado todo el día en la piscina haciendo surf y jugando al golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario...Día 4:
He estado en el Casino del barco y gané....380 €.
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.
Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario...Día 5:
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.
Él contestó que si seguía en esa postura hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario...Día 6:
¡¡Hoy he salvado la vida a unas 1600 personas...!!
¡¡¡Cuatro veces!!!
¡Estoy más contenta...!
Este hilo debiera llamarse... uumm... "Diario de Rus", o, "cuaderno de bitacora" (de Rus) Nos sabemos ya tu vida y milagro, lo que haces y dejas de hacer, ya nos falta que nos digas cuando vas a miccionar y a defecar. Menos mal que no te dio por ahi. La verdad es que no nos importa no. (Como todo lo demas que cuentas, tu algunos mas)
Lo que hay que ver... "post relax"...
Lo que hay que ver... "post relax"...
