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Hola. ¿¿No hay nadie?? :(
Bueno, os dejo esta cartita, a ver si os gusta:
"Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
¡¡¡Baesitios!!!
Bueno, os dejo esta cartita, a ver si os gusta:
"Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
¡¡¡Baesitios!!!
¡¡¡¡Hola!!!!
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
-¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos muy abiertos.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
-¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿¿¿DÓNDE ESTÁ DIOS???
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el armario.
Cuando su hermano lo encontró le preguntó:
-¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
-¡¡¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!!!
Jejej, qué malo...
¡¡¡Saludos!!!
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
-¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos muy abiertos.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
-¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿¿¿DÓNDE ESTÁ DIOS???
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el armario.
Cuando su hermano lo encontró le preguntó:
-¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
-¡¡¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!!!
Jejej, qué malo...
¡¡¡Saludos!!!
holaaa !!!!
jejeje, este bien ese :) !
Ahí va otro.
Se abre el telón: Se ve a un tio vomitando y un sofá con una piedra en el filo del cojin. ¿Cómo se llama la pelicula??
"Harry pota y la piedra al filo' l sofá"
Otro:
Una pareja de la GC de trafico, va por la carretera buscando al mejor conductor para darle un premio de 1000 eurillos. Asi que ven a un seat 124 que va circulando pefectamente, a la velocidad adecuada, sin pisar una sola raya continua... en fin, todo perfecto, lo paran y era una familia de gitanillos. El marido, la mujer, el hijo y la abuela.
Le dicen los agentes al conductor:
- Sabe usted que le ha tocado el premio del dia por ser un excelente conductor?
este se puso tan contento que el GC le pregunta...
- ¿Qué hara usted con el premio?
- Ufff, de momento sacarme el carné agente !
A lo que la mujer responde:
- Que diiiiise niiiiño!!! No le haga usté caso que etá borrasho !!!
Y dice la abuela:
- Ya sabía yo que con un coshe robao no ibamos a ninguna parte!!!
jejeje !!!
Saludos!!
jejeje, este bien ese :) !
Ahí va otro.
Se abre el telón: Se ve a un tio vomitando y un sofá con una piedra en el filo del cojin. ¿Cómo se llama la pelicula??
"Harry pota y la piedra al filo' l sofá"
Otro:
Una pareja de la GC de trafico, va por la carretera buscando al mejor conductor para darle un premio de 1000 eurillos. Asi que ven a un seat 124 que va circulando pefectamente, a la velocidad adecuada, sin pisar una sola raya continua... en fin, todo perfecto, lo paran y era una familia de gitanillos. El marido, la mujer, el hijo y la abuela.
Le dicen los agentes al conductor:
- Sabe usted que le ha tocado el premio del dia por ser un excelente conductor?
este se puso tan contento que el GC le pregunta...
- ¿Qué hara usted con el premio?
- Ufff, de momento sacarme el carné agente !
A lo que la mujer responde:
- Que diiiiise niiiiño!!! No le haga usté caso que etá borrasho !!!
Y dice la abuela:
- Ya sabía yo que con un coshe robao no ibamos a ninguna parte!!!
jejeje !!!
Saludos!!
esto es un cordobes. un granaino y un sevillano.
Se van de vacaciones al Amazonas y se pierden en medio de la selva, con tan mala fortuna que son capturados por un tribu de canibales:
- Si quereis que os perdonemos la vida - dijo el jefe de los canibales- teneis que ir a buscar cada uno diez frutas y traerlas hasta aqui- Con lo que muy aprsurados se intrincaron los tres en la selva en busca de los frutos.
Viene el Cordobes, con diez manzanas y le dije el jefe:
- Ahora te las tienes que meter por el culo, y a la mas minima mueca que hagas con la cara, te comeremos.
Y asi fue, a la tercera manzana, no pudo resistir el dolor, y se lo comieron.
Viene el Granaino, con diez cerezas, y el jefe de los canibales le dijo que lo mismo, y a la novena cereza, le entro un ataque de risa y se lo comieron.
A esto, los dos se encuentran en el cielo y el Cordobes le dice al Granaino:
- Pero chiquillo ¿qye te ha pasao? No podias haber resistido u n poco más? Te quedaba una... Y te da por reir?
A lo que el granaino responde:
- ya, pero es que justo cuando estaba acabando he visto aparecer al sevillano con diez piñas.
Se van de vacaciones al Amazonas y se pierden en medio de la selva, con tan mala fortuna que son capturados por un tribu de canibales:
- Si quereis que os perdonemos la vida - dijo el jefe de los canibales- teneis que ir a buscar cada uno diez frutas y traerlas hasta aqui- Con lo que muy aprsurados se intrincaron los tres en la selva en busca de los frutos.
Viene el Cordobes, con diez manzanas y le dije el jefe:
- Ahora te las tienes que meter por el culo, y a la mas minima mueca que hagas con la cara, te comeremos.
Y asi fue, a la tercera manzana, no pudo resistir el dolor, y se lo comieron.
Viene el Granaino, con diez cerezas, y el jefe de los canibales le dijo que lo mismo, y a la novena cereza, le entro un ataque de risa y se lo comieron.
A esto, los dos se encuentran en el cielo y el Cordobes le dice al Granaino:
- Pero chiquillo ¿qye te ha pasao? No podias haber resistido u n poco más? Te quedaba una... Y te da por reir?
A lo que el granaino responde:
- ya, pero es que justo cuando estaba acabando he visto aparecer al sevillano con diez piñas.
Jajaja, muy buenos. ¿¿Qué taaal, Nefer??
Aquí os dejo otro:
Dos borraaaaachorrs...... que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
- ¿¿¿Lo veeeess??? ¡Por la gloria de mi maaaadrerr....eeso te pasa por estar durmiendo con tanta gente!!!
¡¡¡Baesitios!!!
PD: AZ, ya me debes unos cuantos. Que lo sepasss...
Aquí os dejo otro:
Dos borraaaaachorrs...... que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
- ¿¿¿Lo veeeess??? ¡Por la gloria de mi maaaadrerr....eeso te pasa por estar durmiendo con tanta gente!!!
¡¡¡Baesitios!!!
PD: AZ, ya me debes unos cuantos. Que lo sepasss...
Hombreeeeeeeeeeeee!!! Q de chistecillossss!!!! Qué pechá de reir m'a pegao!!! JAJAJAJAJAJAJA!!! Todavía tengo las lágrimas saltás....
Siento no haber escrito antes, pero me he ido de finde... No vveais lo bien que me llo he pasado... Buenas compañías, muy buenas.., sitio precioso, buen tiempo... Qué más se puede pedir? Lástima que hay acabado! Pero el finde que viene, repetimos, seguro... Y el otro también, aunque cambiaremos de lugar y quizás me veais en un programa del corazón porque cerca, cerca, se supone que vive un torero muy famoso, jejeje... Uy!, demasiadas pistas y hay que guardar el economato... JAJAJAJAJA...
Bueno, y poniéndonos un pco serios:
A LARITA:
Verás mujer, yo pienso qu enuestra profesión es totalmente compatible ocn la vida familiar más completa, incluso hasta con hijos. El truco está en organizarse y tener un poquito de prioridad en las cosas que te organices, e intentar seguir al pie d ela letra tus planes,, para no desmadrarse demasiado. En cuanto a tu marido, ¿habéis probado a hablarlo y a razonarlo? Cuéntale que tu trabajo te encanta, implícalo en cierto modo, y déjale claro que es loq ue te gusta y que no vas a dejarlo, aunque también lo tienes en cuenta a él... Una de cal y otra de arena, que las mujeres (y encima abogadas) saben muy bien cómo hacerlo... En serio, habladlo tranquilamente, que seguro encontrais una solución... Quizás hasta debieras pensar en un niño, así por lo menos el padre estará ocupado con él... Y no te hundas! Es lo peor qu epuedes hacer!!!!
Siento no haber escrito antes, pero me he ido de finde... No vveais lo bien que me llo he pasado... Buenas compañías, muy buenas.., sitio precioso, buen tiempo... Qué más se puede pedir? Lástima que hay acabado! Pero el finde que viene, repetimos, seguro... Y el otro también, aunque cambiaremos de lugar y quizás me veais en un programa del corazón porque cerca, cerca, se supone que vive un torero muy famoso, jejeje... Uy!, demasiadas pistas y hay que guardar el economato... JAJAJAJAJA...
Bueno, y poniéndonos un pco serios:
A LARITA:
Verás mujer, yo pienso qu enuestra profesión es totalmente compatible ocn la vida familiar más completa, incluso hasta con hijos. El truco está en organizarse y tener un poquito de prioridad en las cosas que te organices, e intentar seguir al pie d ela letra tus planes,, para no desmadrarse demasiado. En cuanto a tu marido, ¿habéis probado a hablarlo y a razonarlo? Cuéntale que tu trabajo te encanta, implícalo en cierto modo, y déjale claro que es loq ue te gusta y que no vas a dejarlo, aunque también lo tienes en cuenta a él... Una de cal y otra de arena, que las mujeres (y encima abogadas) saben muy bien cómo hacerlo... En serio, habladlo tranquilamente, que seguro encontrais una solución... Quizás hasta debieras pensar en un niño, así por lo menos el padre estará ocupado con él... Y no te hundas! Es lo peor qu epuedes hacer!!!!
Y para tí, AnaFer, mil perdones por no haberte colgado antes ningún chistecillo! Pero veo que te defiendes muy bien sin mí, ehn? Vamos progresando ;-)
Bueno, vamos allá, que me toca a mí ahora...
Hay que aprender a comunicarse, y lo digo por la riqueza de nuestro lenguaje, y si no me creeis, leed, leed...
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó :
¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
MORALEJA:
"APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"
-------
Pepe era un lepero que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Lepe. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Pepe, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta :
¿Por qué los deudos le están untando crema a Pepe? ¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Lepe?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta :
¡Jolines, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Pepe pidió que lo cremasen?
MORALEJA:
"SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR NSTRUCCIONES"
-------------------------
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.
MORALEJA:
"NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"
------------------------------------
Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
-¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.
-Un nuevo testamento.
MORALEJA:
"ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"
-----------------------------------
(Continúo)
Bueno, vamos allá, que me toca a mí ahora...
Hay que aprender a comunicarse, y lo digo por la riqueza de nuestro lenguaje, y si no me creeis, leed, leed...
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó :
¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
MORALEJA:
"APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"
-------
Pepe era un lepero que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Lepe. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Pepe, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta :
¿Por qué los deudos le están untando crema a Pepe? ¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Lepe?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta :
¡Jolines, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Pepe pidió que lo cremasen?
MORALEJA:
"SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR NSTRUCCIONES"
-------------------------
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.
MORALEJA:
"NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"
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Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
-¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.
-Un nuevo testamento.
MORALEJA:
"ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"
-----------------------------------
(Continúo)
(Continúa)
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" :
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias
MORALEJA:
"CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"
------------------------------------------------
Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de leperos, cuando un lepero presente se levanta muy ofendido y dice :
"Nosotros los leperos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el lepero contesta :
"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño que esta sentado en sus rodillas"
MORALEJA:
“DIRÍJASE SIEMPRE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"
---------------------------------------
El preguntó :
¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió :
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.
MORALEJA:
"CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"
-----------------------------------------
Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
- ¿Le ayudo?
El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
y el Gerente pregunta:
- ¿Y por dónde salen las copias?
MORALEJA:
PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE. Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe espera. No se las de de adivino, es un muy mal método.
----------------------------------------
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
" Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
El paisano le responde :
“ Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía"
MORALEJA:
"HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"
O no???
;-)
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" :
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias
MORALEJA:
"CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"
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Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de leperos, cuando un lepero presente se levanta muy ofendido y dice :
"Nosotros los leperos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el lepero contesta :
"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño que esta sentado en sus rodillas"
MORALEJA:
“DIRÍJASE SIEMPRE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"
---------------------------------------
El preguntó :
¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió :
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.
MORALEJA:
"CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"
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Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
- ¿Le ayudo?
El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
y el Gerente pregunta:
- ¿Y por dónde salen las copias?
MORALEJA:
PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE. Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe espera. No se las de de adivino, es un muy mal método.
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Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
" Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
El paisano le responde :
“ Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía"
MORALEJA:
"HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"
O no???
;-)
