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Post relax II
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Un ladrón estaba siendo interrogado en la comisaria.
El policia le dice: "Así que después de haberte metido a la casa y robado 200.000 pesetas, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia...
El ladrón responde: "Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad."
El policia le dice: "Así que después de haberte metido a la casa y robado 200.000 pesetas, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia...
El ladrón responde: "Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad."
Se murio un Ingeniero y se fue a presentar a las puertas del Cielo, San Pedro vio su archivo y... Ah, eres ingeniero!, Estas en el lugar equivocado. De modo que el Ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron alojamiento inmediatamente. Poco tiempo paso y el Ingeniero se canso de padecer las miserias del infierno, y se puso a disenar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenian aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras electricas, etc, y el Ingeniero se hizo de muy buena reputacion. Un dia Dios le hablo al Diablo por telefono, con tono de sospecha le dijo? Y como han estado por alli en el infierno? El diablo le paso contestó:.. Estamos a todo lujo, tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje, etc. No se cual sea la proxima sorpresa del Ingeniero. ???QUE???, ?tienen un Ingeniero?, eso es un error, nunca debio haber llegado ahi un Ingeniero. -Me lo mandas para aca volando!! Estas loco. Me encanta tener un ingeniero en la organizacion, y me voy a quedar con el eternamente. Mandalo para aca o te demando... El diablo, con la vision nublada de tan tremenda carcajada que solto, le contesto a Dios... SI hombre, ahora mismo, y solo por curiosidad, de donde vas a sacar a un abogado?
Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el
fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que
asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido
para él la pena máxima.
A continuación habla el defensor:
- Señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad
de este pobre huerfanito.
fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que
asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido
para él la pena máxima.
A continuación habla el defensor:
- Señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad
de este pobre huerfanito.
Junto a un suicida se encontró una carta dirigida al Juez en los siguientes términos : No culpe a nadie de mi muerte, me quité la vida porque en dos días más que viviera no se quién sería.- Veré usted señor Juez : Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija; mi padre por desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era la suegra de mi padre, mi hija se convirtió en mi madre y mi padre era al mismo tiempo mi yerno.- Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era el abuelo de mi hermano.- Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era nuera de su propio hijo y yo en cambio padre de mi madre; mi padre, mi madre y mi mujer son mis hijos; mi padre y mi mujer son mis hermanos; mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de la mujer de mi padre y además yo soy mi propio abuelo.- Ya vera usted señor Juez, me despedí del mundo porque no se quien soy.-
A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2 2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.
Para mi:
Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables
Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables
Para todos:
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!
Para mi musa:
En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.
En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.
Buenos días!!!. Seguimos retransmitiendo desde la soleada costa del occidente asturiano. Hace días que estoy marrón; agua cristalina a 20º C y temperatura ambiente de unos 25. Nosotros no tenemos medusas.
Hago un llamamiento a los veraneantes de los años 90. Estamos invadidos por un montón de gente que no habla, grita, y no respetan al personal que toma el sol tranquilamente.
Informe sobre lecturas veraniegas.
El jardinero fiel, aburridísimo y pesadísimo. En cambio, la Venganza y La Joven de la Perla los leí en un día cada uno. Ahora me voy a la biblio, a ver qué encuentro, porque lo que me queda en casa no me apetece (y el Rey de los Pleitos se lo llevó mi padre, el muy listo).
Veo que aunque poco, esto se mueve, así que yo sigo a lo mío. Busco información sobre mediación familiar, que ofertan un curso en el Colegio y no sé si apuntarme. ¿Tiene futuro?.
Besitos pa todos/as
Hago un llamamiento a los veraneantes de los años 90. Estamos invadidos por un montón de gente que no habla, grita, y no respetan al personal que toma el sol tranquilamente.
Informe sobre lecturas veraniegas.
El jardinero fiel, aburridísimo y pesadísimo. En cambio, la Venganza y La Joven de la Perla los leí en un día cada uno. Ahora me voy a la biblio, a ver qué encuentro, porque lo que me queda en casa no me apetece (y el Rey de los Pleitos se lo llevó mi padre, el muy listo).
Veo que aunque poco, esto se mueve, así que yo sigo a lo mío. Busco información sobre mediación familiar, que ofertan un curso en el Colegio y no sé si apuntarme. ¿Tiene futuro?.
Besitos pa todos/as
Querido Oriol, no se trata de que ganen o no; se trata de que me he cansado de ataques. Una cosa es que se me diga que estoy en un error, o que no se comparta mi opinión, y otra muy distinta decirme que desista, que mis afirmaciones producen sonrojo, que me escabullo paera no pasar más vergüenza, que tengo carencias jurídicas de base, que no hay por donde coger lo que digo, que digo barbaridades, que estoy acorralada...
Y, todo esto, me lo dicen dos personajes que no argumentan absolutamente nada, entran a saco,con una soberbia y una prepotencia como jamás había visto, atacan, no fundamentan su "opinión", no dan argumentos de ningún tipo, salvo descalificaciones, y, sobre todo, lo que más parece molestarles es que no opines como determinado forista. Y, lo que más me molesta es no saber con quién estoy hablando, porque no les había visto nunca, y eso me mosquea mucho, porque alomejor son tipos a los que, sin saberlo, alguna vez intento resolver una duda ¡y sólo me faltaba eso!
Me cansé y espero que lo comprendais.
Un abrazo.
Y, todo esto, me lo dicen dos personajes que no argumentan absolutamente nada, entran a saco,con una soberbia y una prepotencia como jamás había visto, atacan, no fundamentan su "opinión", no dan argumentos de ningún tipo, salvo descalificaciones, y, sobre todo, lo que más parece molestarles es que no opines como determinado forista. Y, lo que más me molesta es no saber con quién estoy hablando, porque no les había visto nunca, y eso me mosquea mucho, porque alomejor son tipos a los que, sin saberlo, alguna vez intento resolver una duda ¡y sólo me faltaba eso!
Me cansé y espero que lo comprendais.
Un abrazo.
