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Post relax II
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Bueno, bueno, bueno.... Pero, Foxy, qué repertorio tienes!!
¿Cómo estáis? He encontrado un momentillo para ver si los compañeros de foro se portan bien; ya veo que sí, me alegro mucho. Volveré a entrar otro día de estos a saludar.
Lo siento, no tengo chistecillos, me han dicho que Foxy los ha agotado todos...
Pero os dejo una ensaladita:
Palitos de cangrejo
Mejillones
Tomates cherry
Lechuga
Gambas
Salsa rosa
Dificultad grado cuatro (si estais vaguitos, mejor os compráis una de esas preparadas de Calvo)
¡¡¡Baesitios a todos!!!!
¿Cómo estáis? He encontrado un momentillo para ver si los compañeros de foro se portan bien; ya veo que sí, me alegro mucho. Volveré a entrar otro día de estos a saludar.
Lo siento, no tengo chistecillos, me han dicho que Foxy los ha agotado todos...
Pero os dejo una ensaladita:
Palitos de cangrejo
Mejillones
Tomates cherry
Lechuga
Gambas
Salsa rosa
Dificultad grado cuatro (si estais vaguitos, mejor os compráis una de esas preparadas de Calvo)
¡¡¡Baesitios a todos!!!!
En un juicio, uno de los testigos recibe una nota.
- Señoría, ¿podría excusarme? Mi mujer esta a punto de quedarse embarazada.
El abogado defensor se levanta y dice:
- Señoría, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a luz.
El juez contesta :
- Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar presente. Está excusado.
- Señoría, ¿podría excusarme? Mi mujer esta a punto de quedarse embarazada.
El abogado defensor se levanta y dice:
- Señoría, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a luz.
El juez contesta :
- Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar presente. Está excusado.
Dígame, doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
- No.
- ¿Verificó la presión sanguínea?
- No.
- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
- No.
- ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
- Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte
- No.
- ¿Verificó la presión sanguínea?
- No.
- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
- No.
- ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
- Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte
En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: Si vd. tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?.
- “Toma esta naranja”, respondió el alumno.
- ¡No y no!, dijo el profesor visiblemente contrariado, ¡piense y actúe como un abogado!.
El alumno aventajado recapituló y exclamó: ¡Ah bien!, yo le diría: “En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos...”.
- “Toma esta naranja”, respondió el alumno.
- ¡No y no!, dijo el profesor visiblemente contrariado, ¡piense y actúe como un abogado!.
El alumno aventajado recapituló y exclamó: ¡Ah bien!, yo le diría: “En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos...”.
Ella: Ya no me quieres, y yo estoy harta de ti.
- Él: Ahora estás un poco depresiva, cariño. ¿Quieres que te compre algo para alegrarte la vida?.
- Ella: ¿Cómo qué?.
- Él: ¿Un viaje al Caribe?.
- Ella: No.
- Él: ¿Un abrigo de visón?.
- Ella: No.
- Él: ¿Un BMW descapotable?.
- Ella: No.
- Él: Bueno, ¿Qué es lo que quieres?.
- Ella: Un divorcio.
- Él: (pausa) La verdad es que no pensaba gastarme tanto dinero...
- Él: Ahora estás un poco depresiva, cariño. ¿Quieres que te compre algo para alegrarte la vida?.
- Ella: ¿Cómo qué?.
- Él: ¿Un viaje al Caribe?.
- Ella: No.
- Él: ¿Un abrigo de visón?.
- Ella: No.
- Él: ¿Un BMW descapotable?.
- Ella: No.
- Él: Bueno, ¿Qué es lo que quieres?.
- Ella: Un divorcio.
- Él: (pausa) La verdad es que no pensaba gastarme tanto dinero...
Después de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 40.000 pts.
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad
HIJO:Papá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?PADRE:Claro,hijo.Qué quieres saber?HIJO:Qué es la política?PADRE:Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa,asi que se me puede llamar "el capitalismo".Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades,entonces tú serías "el pueblo".A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo? HIJO:No estoy seguro.Tengo que pensarlo.Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa.Al ver que la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta,para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación.A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre,HIJO:Papá,creo que ahora entiendo lo que es la política.PADRE:Muy bien.Me lo puedes explicar con tus palabras?HIJO:Bueno,mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada,el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!
Un señor entra en un banco y dice. SEÑOR: ¡¡Manos arriba esto es un atraco.!! La dependienta asustada y desconcertada le contesta. SEÑORITA: perdone señor pero creo... creo que se ha confundido, esto es un banco de esperma, no uno monetario. El señor responde. SEÑOR: bueno, da igual, usted señorita bébase ese frasco. SEÑORITA: ¿esto? pero si es un bote de.... SEÑOR: me da igual, si digo que se lo beba, se lo bebe. Después de que la señorita se lo bebe, el señor se quita la máscara y dice. SEÑOR: ¿Vs cariño que cuando quieres puedes..
Dos ladrones van a robar a casa de un Catalan ricachón y ven un cartel de "cuidado con el perro"... Vamonos, que aquí hay perro... Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones... El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia.... Vamonos, vamonos... Has visto al perro?..... No, pero si el plato donde come.
Esto es uno que va con el coche a más de 180 Km/h y le para un policia y le dice: -A ver, el carnet de conducir y este responde, pues verá, es que no tengo... -Como que no tiene, a ver los papeles del coche. Pues mire, es que acabo de robarlo, vengo de atracar un banco, tengo la pistola en la guantera, y a uno de los guardias del banco lo llevo muerto en el maletero... por eso venia tan deprisa. El policia, que sale corriendo a la radio de su coche y pide refuerzos. Total , uqe llegan alli dos helicopteros, las fuerzas especiales y 14 coches patrulla más, y le gritan con un megafono: - A ver, separese del coche y ponga los brazos en alto que el Capitan va a ir a hablar con usted. Se acerca el Capitan de policia y le dice: -A ver el carnet de conducir Y el hombre se lo dá -Los papeles de coche Y el hombre se los dá Total que mira el Capitan en la guantera y ni pistola ni nada, y finalmente le dice, bueno abra el maletero y todo normal. Y llega el Capitan y le dice, pues perdone, pero nos habian informado que era usted un atracador, que llevaba una pistola, un muerto y que conducia un coche robado y sin carnet de conducir... A lo que el conductor responde: Eso y seguro que tambien dijeron que iba a más de 180 km/h
