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Viendo 1 - 20 de 23 comentarios
Hola, quería exponer mi situación. He tenido una relación de siete años con mi ex pareja. Por diversas razones pues hemos terminado pero bien. Ella tiene un niño de 6 años de su pareja anterior al cual yo empecé a cuidar como si fuera mío desde que tenía un año. Nos gustaría a su madre y a mi hablar con el niño para que pueda entender y no sufra porque el niño tiene locura conmigo. Su mamá me preguntó que si el niño me reclama que si me puede ver y evidentemente le he dicho que sí. Lo que no queremos es que el el niño sufra. Me gustaría que alguien me aconsejará...a poder ser alguien que haya pasado por la misma situación o bien un psicólogo. Gracias de antemano.
Buenas tardes ,
Enseguida llegan las vacaciones de Navidad y tocan las vacaciones compartidas .El caso es que las hijas de mi marido de 3 y 6 años vienen en Navidad. Mi suegro tiene cáncer y yo estoy embarazada, (ambos somos de riesgo frente al Covid) es legal pedir a la madre la realización de pcr/antígenos de las niñas antes de venir?gracias de antemano.
Enseguida llegan las vacaciones de Navidad y tocan las vacaciones compartidas .El caso es que las hijas de mi marido de 3 y 6 años vienen en Navidad. Mi suegro tiene cáncer y yo estoy embarazada, (ambos somos de riesgo frente al Covid) es legal pedir a la madre la realización de pcr/antígenos de las niñas antes de venir?gracias de antemano.
No se si alguna me pudiera dar un consejo, tengo 25 años, apenas 3 meses con mi pareja que se separó hace 7 meses de su ex. Tiene un hijo de 6 años. Yo no lo conozco y creo que es muy pronto aun para hacerlo, sin embargo he tenido que lidiar ya con la ex esposa. Desde que sabe que su ex ya tiene una nueva relación, se ha dedicado a viajar y a dejar al niño muchas veces al cuidado de su padre. Por lo que he tenido que soportar sus auscencias por semanas enteras ya que para ver a su hijo se lo lleva a casa de su madre ya que viven en una ciudad contigua a la nuestra.
No se que hacer, de verdad quiero que mi relación funcione, y se que con tantas idas de mi pareja a ver al niño afecta cada vez más nuestra relación. El me dice que lo entienda ya que extraña mucho al niño, y de verlo durante 5 años diario le cuesta estar separado de él tanto tiempo. Se que es muy pronto para conocer al niñoy a lo mejor me estoy precipitando al querer formalizar una relación que apenas es de 3 meses. ¿Cómo fue que ustedes comenzaron sus relaciones y llegaron al éxito de ya formalizar e incluso vivir juntos? Espero puedan contarme sus experiencias para no desanimarme, porque en verdad mi pareja a venido a cambiar mi mundo para bien. Gracias
No se que hacer, de verdad quiero que mi relación funcione, y se que con tantas idas de mi pareja a ver al niño afecta cada vez más nuestra relación. El me dice que lo entienda ya que extraña mucho al niño, y de verlo durante 5 años diario le cuesta estar separado de él tanto tiempo. Se que es muy pronto para conocer al niñoy a lo mejor me estoy precipitando al querer formalizar una relación que apenas es de 3 meses. ¿Cómo fue que ustedes comenzaron sus relaciones y llegaron al éxito de ya formalizar e incluso vivir juntos? Espero puedan contarme sus experiencias para no desanimarme, porque en verdad mi pareja a venido a cambiar mi mundo para bien. Gracias
Hola
saven mi tio tiene un problema se separo de su esposa quien save porque problemas pero su ex- esposa se puso de que solo ver a los niños los fines de semana, poruqe uno de ellos va al kinder pero la otra es una bebe y ella le dijo que le iva a dejar al niño pero todavia esta indesisa ademas ella le dijo que si queria ver a la bebe que fuera aunque sea una hora cren qeu sea justo?
saven mi tio tiene un problema se separo de su esposa quien save porque problemas pero su ex- esposa se puso de que solo ver a los niños los fines de semana, poruqe uno de ellos va al kinder pero la otra es una bebe y ella le dijo que le iva a dejar al niño pero todavia esta indesisa ademas ella le dijo que si queria ver a la bebe que fuera aunque sea una hora cren qeu sea justo?
Mittal el hijo pequeño de mi pareja cuando estabamos los 2 solos se portaba de maravilla y cuando habia alguien mas con nosotros se ponia a dar la nota llorando por nada, hablando pestes de mi, o hablando con desprecio a la otra persona y cosas similares; y lo hacia simplemente por llamar mi atención, queria tenerme para el solo, incluso le molestaba la presencia de su padre y es que con su madre se habia sentido ignorado y al ver que le hacia caso, que jugaba con el, que lo llevaba a sitios, o que simplemente me preocupaba por el le hizo pensar que era unicamente de su propiedad y cuando veia que prestaba atención a otras personas se lo llevaban los diablos, cuando oia que iba a ver a los hijos de mis sobrinas que los mas mayores tienen 3 años se ponia enfermo y ahora he conseguido que cuando voy a verlos venga conmigo e incluso se pone a jugar con ellos y los entretiene mientras nosotros hablamos o cenamos. Yo al igual que nefernefari desde el principio deje muy claro que en mi casa habia unas normas a cumplir y le va costando cumplirlas pero lo que desde luego no consiento es que un niño dirija mi vida, y aunque el se enfada cuando es menester le recuerdo que tiene un padre y una madre (aunque no quiera saber nada de el) al igual que tiene al novio de su madre (aunque no lo puede ni ver) y que estoy yo y que a los 4 nos tiene que tener un respeto y obedecer y en mi casa no se consiente que se hable mal de su madre por mas razones que tenga para ello.
Yo al igual que vosotras me enamore del padre y para mi no fue motivo suficiente para desenamorarme de el el saber que tenia 2 hijos de una relación anterior, intento ayudarle en todo lo que puedo haciendo lo que creo mejor para sus hijos y para nosotros.
Un saludo y animo a tod@s l@s segundas parejas!
Yo al igual que vosotras me enamore del padre y para mi no fue motivo suficiente para desenamorarme de el el saber que tenia 2 hijos de una relación anterior, intento ayudarle en todo lo que puedo haciendo lo que creo mejor para sus hijos y para nosotros.
Un saludo y animo a tod@s l@s segundas parejas!
No creo que exista una fórmula o clave del éxito para este tipo de relaciones y supongo que cada caso es diferente. Ahí va un poco del mío por si a alguien le sirve: tengo 26 años y soy pareja de un hombre divorciado con un nene de casi 9 años con el que nos llevamos genial. Quizá el éxito se deba a que conocí al niño con 5 años y fui “introduciéndome” en su vida poco a poco. Cuando mi pareja y yo estábamos seguros que nuestra relación era estable, entonces conocí al peque, primero una tarde, al cabo del tiempo un día juntos, luego un fin de semana, y así sucesivamente hasta un contacto casi diario. Primero me presenté como una amiga y con el tiempo él mismo fue asimilando que era “novia”. Cuando me fui a vivir con mi pareja el niño y yo teníamos plena confianza, incluso creo que el que estaba más ilusionado era él, ja, ja. Todos nos tuvimos que adaptar a la nueva situación. Hablé, hablé y hablé muchísimo con mi pareja para adaptarme a las rutinas del niño y conocer las normas de la casa que ya existían. A su vez, también hablé, hablé, y hablé con ambos sobre algunas rutinas y costumbres mías. Todos con paciencia, mucha COMUNICACIÓN, mucho cariño y mucho RESPETO, hemos conseguido convivir en “armonía”. Así, las normas que hay en casa, no son de uno o de otro, son las NORMAS DE LA CASA, de nuestra particular familia y respecto al crío, son los dos adultos de la casa, es decir mi pareja o yo, los que procuramos que se cumplan, y él hace caso tanto al padre como a mi puesto que tiene asumido que la autoridad en la casa es de los mayores. Por ello es importantísimo que la pareja hable mucho para intentar estar de acuerdo en casi el 100% de las cosas. Se trata de intentar que el niño no te vea como un “enemigo” que ha venido a robarte al padre o a suplantar el lugar de la madre. JAMÁS debe hablarse mal de la madre, NUNCA BAJO NINGÚN CONCEPTO, y de vez en cuando dejar que el padre y el niño pasen tiempo juntos solos (ir al parque a jugar a fútbol, por ejemplo). Desconozco las normas en casa de la madre, pero lo que si sé es que las normas de nuestra casa el niño las tiene muy asimiladas y las cumple sin problemas.
Yo creo que para que un niño te haga caso y te respete hay que respetarlo también a él y ganarte su confianza y su corazón. Si él ve que te preocupas por él, que le ayudas a hacer deberes si te lo pide, que juegas con él, que le preparas su plato favorito, que lo acuestas si su padre no está, que te interesas por sus actividades y aficiones, etc, creo que también entenderá que si lo regañas es por que no está bien y no se lo dices para fastidiar, que si un día hay verdura para cenar hará un esfuerzo porque le dices que es bueno para su salud, etc. Un último apunte, yo soy de las que piensa que los niños tienen “un sexto sentido” para saber quien les quiere de verdad. A veces un beso sincero, un abrazo espontáneo, o un consuelo tras hacerse una herida en la rodilla, hacen más que todo lo que te puedan decir todos los manuales del mundo. Supongo que el hecho de conocer al niño tan peque y que pasamos mucho tiempo juntos (15 días al mes) juega a nuestro favor. También favorece mucho que con la madre del niño no tenemos una relación para “tirar cohetes” pero sí existe respeto para lo que concierne al menor, y nadie habla mal del otro en presencia del niño. Con todo esto no quiero decir que todas las segunda parejas deban “querer” a los niños de sus parejas, quizá no surja este sentimiento, pero lo que sí creo que es posible y obligatorio es el RESPETO mutuo dentro de una misma casa. Ánimo y suerte para tod@s l@s que empezáis en el maravilloso mundo de las “familias ensambladas” (como lo nombran algunos) y para los que lleváis ya tiempo en ellas.
Yo creo que para que un niño te haga caso y te respete hay que respetarlo también a él y ganarte su confianza y su corazón. Si él ve que te preocupas por él, que le ayudas a hacer deberes si te lo pide, que juegas con él, que le preparas su plato favorito, que lo acuestas si su padre no está, que te interesas por sus actividades y aficiones, etc, creo que también entenderá que si lo regañas es por que no está bien y no se lo dices para fastidiar, que si un día hay verdura para cenar hará un esfuerzo porque le dices que es bueno para su salud, etc. Un último apunte, yo soy de las que piensa que los niños tienen “un sexto sentido” para saber quien les quiere de verdad. A veces un beso sincero, un abrazo espontáneo, o un consuelo tras hacerse una herida en la rodilla, hacen más que todo lo que te puedan decir todos los manuales del mundo. Supongo que el hecho de conocer al niño tan peque y que pasamos mucho tiempo juntos (15 días al mes) juega a nuestro favor. También favorece mucho que con la madre del niño no tenemos una relación para “tirar cohetes” pero sí existe respeto para lo que concierne al menor, y nadie habla mal del otro en presencia del niño. Con todo esto no quiero decir que todas las segunda parejas deban “querer” a los niños de sus parejas, quizá no surja este sentimiento, pero lo que sí creo que es posible y obligatorio es el RESPETO mutuo dentro de una misma casa. Ánimo y suerte para tod@s l@s que empezáis en el maravilloso mundo de las “familias ensambladas” (como lo nombran algunos) y para los que lleváis ya tiempo en ellas.
Mittal:
Bueno, te puedo decir, que el niño es muy pequeño, y con esa edad es muy dificil razonar con el, porque todavia no tiene ni uso de razon, yo creo que con esa edad, hay muchas cosas que no se les puede explicar porque no va a entenderlas, creo que la mejor manera de que las entiendan, es simplemente darles unas reglas, aunque no las comprendan, tampoco con esa edad es demasiado preocupante lo que opinen o no de ti, o digan o dejen de decir, ya que no es muy determinante, es casi mas determinante casi la actitud del padre para con el y entre en y tu, si me parece mas importante ver como evoluciona su relacion contigo a medida que cumpla años, y me parece estupendo que el padre te apoye, ya que es casi lo mas importante en este tipo de relaciones, suerte.
Mira yo con el hijo de mi marido, mantengo una buena relacion, pero no entro en la educacion del mismo, ya que considero que es responsabilidad de su padre y de su madre, respeto las decisiones que su padre tome sobre el, siempre y cuando respete para conmigo ciertas reglas, como son, el respeto hacia mi, y que cuando esta con nosotros, las reglas son las nuestras, osea las de nuestra casa, no las de la casa de su madre, y asi siempre me ha ido bastante bien.
Saludos.
Bueno, te puedo decir, que el niño es muy pequeño, y con esa edad es muy dificil razonar con el, porque todavia no tiene ni uso de razon, yo creo que con esa edad, hay muchas cosas que no se les puede explicar porque no va a entenderlas, creo que la mejor manera de que las entiendan, es simplemente darles unas reglas, aunque no las comprendan, tampoco con esa edad es demasiado preocupante lo que opinen o no de ti, o digan o dejen de decir, ya que no es muy determinante, es casi mas determinante casi la actitud del padre para con el y entre en y tu, si me parece mas importante ver como evoluciona su relacion contigo a medida que cumpla años, y me parece estupendo que el padre te apoye, ya que es casi lo mas importante en este tipo de relaciones, suerte.
Mira yo con el hijo de mi marido, mantengo una buena relacion, pero no entro en la educacion del mismo, ya que considero que es responsabilidad de su padre y de su madre, respeto las decisiones que su padre tome sobre el, siempre y cuando respete para conmigo ciertas reglas, como son, el respeto hacia mi, y que cuando esta con nosotros, las reglas son las nuestras, osea las de nuestra casa, no las de la casa de su madre, y asi siempre me ha ido bastante bien.
Saludos.
Muchas gracias por tus palabras Nefernefari.
En primer lugar (tienes razón, no he indicado mi edad), tengo 26 años y el niño 5. Sé que cuento con el apoyo rotundo de mi pareja, porque él es el primero que cuando ve que el nene hace alguna cosa o me contesta en un tono que no es el arpopiado le para los pies, es decir, habla con él y le dice que el mismo respeto debe sentir por uno y por el otro, que los dos en su casa somos iguales y que en ningún caso se puede otorgar el placer de no hacer caso de las cosas importantes. El tema es que hay momento en que el nene tiene "papitits" por lo comentado anteriormente. Es cierto que el nene reconoce no pasar el tiempo suficiente con el padre incluso a veces soy yo la que digo "hoy pasar el día solos y mañana ya nos veremos" y es mi pareja la que dice "no, tenemos que estar juntos porque yo quiero que estemos juntos, y el nene se tendrá que acostumbrar". Tengo claro lo que me comentas, pero hay momentos en que no puedes evitar pensar que a lo mejor deberías dejarles más tiempo a los dos solos. El tema es que hay momentos en que el peque dice "es que tu no sabes, o tu no mandas, o déjame......" entonces es en esos momentos cuando a veces no sé que decir, que hacer ni como reaccionar. Lo único que necesito es saber como reaccionar en esos momentos. A lo mejor debo hacer caso omiso de esas cosas, dejar que pasen y ya está pero cuando hay situaciones o acciones que no me parecen correctas pues le riño (siempre explicándole las cosas, porque intento hacerlo en la medida de lo posible). Nunca le chillo, pero es cierto que a veces me enfado. Y mi enfado tal y como te he comentado anteriormente es dándome media vuelta y no jugar con él (si es eso lo que estamos haciendo) o diciéndole que se acabó el juego o ver la tele o lo que sea (entonces es en ese momento cuando me dice, que tu no mandas, que me dejes, o explicarle las cosas a medias al padre tal y como a él le conviene, dejándome a mí como si no hubiera sabido reaccionar correctamente frente a la situación). A veces pienso que mis actuaciones no son correctas pero tampoco puedo permitir que se me toree. El tema es que cuando estamos el peque y yo solos se porta de maravilla pero cuando estamos los tres, entonces todo lo que pueda decir yo me lo revoca. En esos momentos es cuando no sé que hacer.
Muchas gracias por tu atención y por tus palabras, son de gran ayuda.
En primer lugar (tienes razón, no he indicado mi edad), tengo 26 años y el niño 5. Sé que cuento con el apoyo rotundo de mi pareja, porque él es el primero que cuando ve que el nene hace alguna cosa o me contesta en un tono que no es el arpopiado le para los pies, es decir, habla con él y le dice que el mismo respeto debe sentir por uno y por el otro, que los dos en su casa somos iguales y que en ningún caso se puede otorgar el placer de no hacer caso de las cosas importantes. El tema es que hay momento en que el nene tiene "papitits" por lo comentado anteriormente. Es cierto que el nene reconoce no pasar el tiempo suficiente con el padre incluso a veces soy yo la que digo "hoy pasar el día solos y mañana ya nos veremos" y es mi pareja la que dice "no, tenemos que estar juntos porque yo quiero que estemos juntos, y el nene se tendrá que acostumbrar". Tengo claro lo que me comentas, pero hay momentos en que no puedes evitar pensar que a lo mejor deberías dejarles más tiempo a los dos solos. El tema es que hay momentos en que el peque dice "es que tu no sabes, o tu no mandas, o déjame......" entonces es en esos momentos cuando a veces no sé que decir, que hacer ni como reaccionar. Lo único que necesito es saber como reaccionar en esos momentos. A lo mejor debo hacer caso omiso de esas cosas, dejar que pasen y ya está pero cuando hay situaciones o acciones que no me parecen correctas pues le riño (siempre explicándole las cosas, porque intento hacerlo en la medida de lo posible). Nunca le chillo, pero es cierto que a veces me enfado. Y mi enfado tal y como te he comentado anteriormente es dándome media vuelta y no jugar con él (si es eso lo que estamos haciendo) o diciéndole que se acabó el juego o ver la tele o lo que sea (entonces es en ese momento cuando me dice, que tu no mandas, que me dejes, o explicarle las cosas a medias al padre tal y como a él le conviene, dejándome a mí como si no hubiera sabido reaccionar correctamente frente a la situación). A veces pienso que mis actuaciones no son correctas pero tampoco puedo permitir que se me toree. El tema es que cuando estamos el peque y yo solos se porta de maravilla pero cuando estamos los tres, entonces todo lo que pueda decir yo me lo revoca. En esos momentos es cuando no sé que hacer.
Muchas gracias por tu atención y por tus palabras, son de gran ayuda.
Mittal:
No indicas tu edad ni la del niño, quizas la del niño es la mas importante para delimititar la forma de contacto entre tu y el, mas que la tuya.
Tengo la sensacion de que te culpabilizas exclusivamente tu de los resultados y la falta de paciencia, y creo que no deberias de pensar que siempre eres tu la culpable, deberias de empezar por entender, que nunca llegaras a querer al hijo de tu pareja como su propio padre, a el puede que le surja la paciencia suficiente como para limar constantemente la situacion, porque es su padre y porque en una situacion de separacion, sobre todo sino tiene la custodia, como es habitual, todos o casi todos los padres separados obran queriendo compensar con los hijos, tengan la edad que tengan, el menos tiempo que pasan con ellos comparado con cuando vivian juntos.
Esa situacion puede crear que los hijos se intenten y de hecho lo consiguen, aprovecharse de la situacion para con los padres y para con las nuevas parejas.
En esta situacion, tienes dos problemas, quieres ganarte a su hijo y complacer a su padre, lo cual es loable y general en estas situaciones, pero tienes que entender, que no solo eres tu quien tiene que ganar a alguien, tu no tienes el papel de una superwoman, el hijo depende tambien de la edad que tenga, tambien tiene un papel para contigo, y el padre por supuesto.
Yo creo que deberias dejar de pensar que solo tu tienes obligaciones, y pensar que tambien las tiene tu pareja, tu no tienes que estar dando siempre el papel de la mujer 10, y tu pareja esperar que tu caigas bien al hijo, hagas todo lo que quiere el nene, para que el padre no se enfade, y entre vosotros vaya todo de rositas.
Esta situacion es complicada, muy complicada, primero porque tienes que contar con el apoyo de tu pareja para que entienda y cumpla, que ante todo, el hijo es de el, y que tu le puedes prestar un apoyo, pero no eres responsable de el, ya que tiene padre y madre, y son ellos los que tienen que sacarle adelante y educarle, tu buscabas una pareja no un hijo, con quien tienes que llevarte bien es con el, creo que debes hablar con tu pareja para hacerle entender que este papel no es solo cosa tuya, sino que es cosa de tres, si ahora el niño es muy pequeño, poco le podras pedir, pero si quieres que las cosas en un futuro vayan bien, yo intentaria que el hijo de el, no acapare toda vuestra vida con el beneplacito del padre, porque entonces el niño dirigira vuestras vidas, si es posible que te lleves bien con el, estupendo, pero no tienes que estar sufriendo constantemente por esa relacion o te acabaras convirtiendo en poco menos que en la expectadora cuando esta el niño.
Pero ya te digo que estas cosas las tienes que hablar directamente con tu pareja, tu sabes mejor que nadie si cuentas con su apoyo y si el es objetivo en estos temas.
No indicas tu edad ni la del niño, quizas la del niño es la mas importante para delimititar la forma de contacto entre tu y el, mas que la tuya.
Tengo la sensacion de que te culpabilizas exclusivamente tu de los resultados y la falta de paciencia, y creo que no deberias de pensar que siempre eres tu la culpable, deberias de empezar por entender, que nunca llegaras a querer al hijo de tu pareja como su propio padre, a el puede que le surja la paciencia suficiente como para limar constantemente la situacion, porque es su padre y porque en una situacion de separacion, sobre todo sino tiene la custodia, como es habitual, todos o casi todos los padres separados obran queriendo compensar con los hijos, tengan la edad que tengan, el menos tiempo que pasan con ellos comparado con cuando vivian juntos.
Esa situacion puede crear que los hijos se intenten y de hecho lo consiguen, aprovecharse de la situacion para con los padres y para con las nuevas parejas.
En esta situacion, tienes dos problemas, quieres ganarte a su hijo y complacer a su padre, lo cual es loable y general en estas situaciones, pero tienes que entender, que no solo eres tu quien tiene que ganar a alguien, tu no tienes el papel de una superwoman, el hijo depende tambien de la edad que tenga, tambien tiene un papel para contigo, y el padre por supuesto.
Yo creo que deberias dejar de pensar que solo tu tienes obligaciones, y pensar que tambien las tiene tu pareja, tu no tienes que estar dando siempre el papel de la mujer 10, y tu pareja esperar que tu caigas bien al hijo, hagas todo lo que quiere el nene, para que el padre no se enfade, y entre vosotros vaya todo de rositas.
Esta situacion es complicada, muy complicada, primero porque tienes que contar con el apoyo de tu pareja para que entienda y cumpla, que ante todo, el hijo es de el, y que tu le puedes prestar un apoyo, pero no eres responsable de el, ya que tiene padre y madre, y son ellos los que tienen que sacarle adelante y educarle, tu buscabas una pareja no un hijo, con quien tienes que llevarte bien es con el, creo que debes hablar con tu pareja para hacerle entender que este papel no es solo cosa tuya, sino que es cosa de tres, si ahora el niño es muy pequeño, poco le podras pedir, pero si quieres que las cosas en un futuro vayan bien, yo intentaria que el hijo de el, no acapare toda vuestra vida con el beneplacito del padre, porque entonces el niño dirigira vuestras vidas, si es posible que te lleves bien con el, estupendo, pero no tienes que estar sufriendo constantemente por esa relacion o te acabaras convirtiendo en poco menos que en la expectadora cuando esta el niño.
Pero ya te digo que estas cosas las tienes que hablar directamente con tu pareja, tu sabes mejor que nadie si cuentas con su apoyo y si el es objetivo en estos temas.
Buenos días a todos/as,
No sé si alguien podrá guiarme. Mi pareja está separada y con un hijo. Adoro con locura a ambos pero hay momentos en que se me escapa un poco como dirigirme al niño. Cuando estoy con él y juego perfecto, pero en el momento en que intento ponerme seria, no me toma en serio. De alguna manera, siente celos y es lo más normal del mundo. No puede pasar todo el tiempo que quiere con su padre y cuando está con él pues eso sólo quiere estar con él. Yo intento hablar con él y explicarle las cosas, pero también debo decir que en algunos momentos tengo un pronto que no me permite reaccionar bien, es decir, en lugar de explicarle las cosas me doy media vuelta y me marcho enfadada y eso probablemente no sea lo más correcto. Además como es lógico mi pareja no lo pasa bien, y yo en lugar de pensar dos veces las cosas pues me enfado y a veces, me cuesta entender las situaciones y comprender las cosas. Sé que tengo que ser más flexible y comprensiva pero a veces no es fácil. No sé si me he dirijido al lugar correcto para este tema, ruego si no es así que me digan donde debo dirigirme y en caso contrario que puedan guiarme un poco, sobre como hacer las cosas de la mejor manera posible.
Muchas gracias.
No sé si alguien podrá guiarme. Mi pareja está separada y con un hijo. Adoro con locura a ambos pero hay momentos en que se me escapa un poco como dirigirme al niño. Cuando estoy con él y juego perfecto, pero en el momento en que intento ponerme seria, no me toma en serio. De alguna manera, siente celos y es lo más normal del mundo. No puede pasar todo el tiempo que quiere con su padre y cuando está con él pues eso sólo quiere estar con él. Yo intento hablar con él y explicarle las cosas, pero también debo decir que en algunos momentos tengo un pronto que no me permite reaccionar bien, es decir, en lugar de explicarle las cosas me doy media vuelta y me marcho enfadada y eso probablemente no sea lo más correcto. Además como es lógico mi pareja no lo pasa bien, y yo en lugar de pensar dos veces las cosas pues me enfado y a veces, me cuesta entender las situaciones y comprender las cosas. Sé que tengo que ser más flexible y comprensiva pero a veces no es fácil. No sé si me he dirijido al lugar correcto para este tema, ruego si no es así que me digan donde debo dirigirme y en caso contrario que puedan guiarme un poco, sobre como hacer las cosas de la mejor manera posible.
Muchas gracias.
Hola Anonima:
Pues te diria, que no le encuentro ningun sentido, ni siquiera logica, porque nadie puede ni tiene el control total sobre nadie, y que ya hay ganas de complicarse la vida pudiendo disfrutar de la suya propia, no acabo de entender a estas personas, entiendo a las que intentan defenderse de toda intromision en su vida privada, al resto lo siento pero no, quizas soy demasiado independiente y nada curiosa como para comprenderlo, o igual es que hay mucha gente que nos sabe vivir sin buscarse problemas, pero te diria lo que en el caso contrario, que no consientas que nadie maneje los hijos de tu vida, un saludo.
Pues te diria, que no le encuentro ningun sentido, ni siquiera logica, porque nadie puede ni tiene el control total sobre nadie, y que ya hay ganas de complicarse la vida pudiendo disfrutar de la suya propia, no acabo de entender a estas personas, entiendo a las que intentan defenderse de toda intromision en su vida privada, al resto lo siento pero no, quizas soy demasiado independiente y nada curiosa como para comprenderlo, o igual es que hay mucha gente que nos sabe vivir sin buscarse problemas, pero te diria lo que en el caso contrario, que no consientas que nadie maneje los hijos de tu vida, un saludo.
Hola nuevamente Anonima ( otra segunda ):
Las que somos segundas tambien hemos sido primeras, pero yo nunca he merodeado la vida de mi ex ni de su mujer actual, con respecto a mi hija, nunca ha habido pegas, y hay que enseñarles a saber estar, no pensar por defecto que las otras siempre son malas, y que lo unico que quieren es quitarselos de encima, aunque no lo creamos, distintos ambientes les pueden aportar valores, no siempre una separacion tiene porque ser mala para los hijos, depende de con que sentido comun y aspecto civilizado se trate.
No he tenido la misma suerte con la ex de mi actual, que solo vive como la tuya, como tu dices para dar por ......., lo que pasa es que yo ya estoy curada de espanto, y me tomo todo con mucha filosofia, intento no perder los nervios y cuando una postura que he recapacitado, pensado llego a la conclusion de que es correcta, no me muevo de mi sitio, caiga quien caiga.
Tendras que ser fuerte, olvidate de la ex de tu marido, lo mejor es la indiferencia, se una ferrea custodia de tu intimidad en la que esta implicito tu actual pareja, incluso de sus hijos, cada uno tiene una parte que le corresponde, y eso hay que defenderlo a capa y espada, no intentes ser una superwoman, no tienes porque.
Tu no eres hija de un Dios menor que el de los demas, tienes tu sitio, y cada uno en tu entorno unos derechos y obligaciones, empieza por ti misma, tienes un hijo con tu actual marido, de ese de de quien tienes obligacion de educar, los otros son de tu marido y de tu ex, y a ellos les corresponde arrimar el hombro, te salpicara, y se arrima el hombro lo que se puede, pero no cargues con mas de lo que puedas hacer, no te van a poner una medalla por ello, te lo aseguro, en muchas de estas ocaciones al final quien paga el pato el la propia pareja, alla cada uno, todos debemos saber a que arbol arrimarnos en cada momento, pero mira por ti tambien, que eres tan importante o mas que los que estan en tu entorno, no se trata de forjar una guerra, sino de buscar un estado de paz.
Un saludo.
Las que somos segundas tambien hemos sido primeras, pero yo nunca he merodeado la vida de mi ex ni de su mujer actual, con respecto a mi hija, nunca ha habido pegas, y hay que enseñarles a saber estar, no pensar por defecto que las otras siempre son malas, y que lo unico que quieren es quitarselos de encima, aunque no lo creamos, distintos ambientes les pueden aportar valores, no siempre una separacion tiene porque ser mala para los hijos, depende de con que sentido comun y aspecto civilizado se trate.
No he tenido la misma suerte con la ex de mi actual, que solo vive como la tuya, como tu dices para dar por ......., lo que pasa es que yo ya estoy curada de espanto, y me tomo todo con mucha filosofia, intento no perder los nervios y cuando una postura que he recapacitado, pensado llego a la conclusion de que es correcta, no me muevo de mi sitio, caiga quien caiga.
Tendras que ser fuerte, olvidate de la ex de tu marido, lo mejor es la indiferencia, se una ferrea custodia de tu intimidad en la que esta implicito tu actual pareja, incluso de sus hijos, cada uno tiene una parte que le corresponde, y eso hay que defenderlo a capa y espada, no intentes ser una superwoman, no tienes porque.
Tu no eres hija de un Dios menor que el de los demas, tienes tu sitio, y cada uno en tu entorno unos derechos y obligaciones, empieza por ti misma, tienes un hijo con tu actual marido, de ese de de quien tienes obligacion de educar, los otros son de tu marido y de tu ex, y a ellos les corresponde arrimar el hombro, te salpicara, y se arrima el hombro lo que se puede, pero no cargues con mas de lo que puedas hacer, no te van a poner una medalla por ello, te lo aseguro, en muchas de estas ocaciones al final quien paga el pato el la propia pareja, alla cada uno, todos debemos saber a que arbol arrimarnos en cada momento, pero mira por ti tambien, que eres tan importante o mas que los que estan en tu entorno, no se trata de forjar una guerra, sino de buscar un estado de paz.
Un saludo.
Hola, gracias nefer. Tu post me va a servir de ayuda...creo, por que cuando llegue mi marido de trabajar, nos sentamos los 4 y hablaremos del tema. No pienso dejarlo correr ni un dia mas. Y eso que ya llevo casi 6 años aguantando los desplantes de la ex...y en consecuencia de sus hijos.
Todo esto viene sucediendo a raiz del nacimiento de mi hijo hace 2 años, desde ese mismo día, paso de ser madre, a ser supermama, jamas antes la habia visto preocuparse de sus hijos, raro, pero cierto te lo aseguro. Yo nunca he querido suplantar su papel de madre,aunque ella siempre dice que el padre me impuso la maternidad.
Antes molestaba de vez en cuando, pero es que ahora, da por....
De verdad, muchas gracias por abrirme los ojos.
Ferro57, mañana mismo, con calma y sin niños revoloteando, te mando mail.
Saludos
Todo esto viene sucediendo a raiz del nacimiento de mi hijo hace 2 años, desde ese mismo día, paso de ser madre, a ser supermama, jamas antes la habia visto preocuparse de sus hijos, raro, pero cierto te lo aseguro. Yo nunca he querido suplantar su papel de madre,aunque ella siempre dice que el padre me impuso la maternidad.
Antes molestaba de vez en cuando, pero es que ahora, da por....
De verdad, muchas gracias por abrirme los ojos.
Ferro57, mañana mismo, con calma y sin niños revoloteando, te mando mail.
Saludos
Mira " segunda tambien":
Lo que te voy a describir no es nuevo, pero si te sirve de ayuda ahi va:
LLega un momento en que piensas o tu o ellos, nadie te va a tener respeto sino empieces por tenertelo tu misma, en el afan de quedar lo mejor posible lo que acabamos haciendo es ceder de nuestros derechos, que ya es irrecuperable.
Con los niños, sobre todo sino son tuyos, las cosas tienen que ser desde el principio, y el principio empieza por impartir unas normas, empezando por el padre, y siguiendo por los hijos, con esto no quiero decir que tu eres la reina de la barraca, no se cual es tu posicion dentro del circulo, pero valorando tu relacion tienes que tener presente que el tiene que saber en todo momento donde y con quien esta, tiene que saber poner a su ex en su lugar, a sus hijos en el suyo y a ti en el que te corresponde.
Empezando por esa valoracion, sabras si la relacion tiene futuro o no, sin normas nadie puede vivir, y ya sabemos lo que ocurre con el tiempo, tu nunca puedes ser la criada y el ultimo mono en tu propia casa, el adulto eres tu, y aunque los hijos son importantes, nunca puede pasar su educacion bajo ningun concepto de dejar que te falten, te tomen por el pito de un sereno o establezcan ellos las normas, eso no es educacion, es la casa tocamerroque, y no hay ninguna situacion por la que se pueda justificar, ni separaciones ni nada de nada.
Esos problemas los hemos tenido todas, pero cuando una persona tiene un problema nadie le ofrece para ayudarle, el " haz conmigo lo que quieras" no?.
Ten presente que a veces, echamos la culpa a la ex, a los niños de la ex, y el problema puede estar empezando por el progenitor no custodio que no sabe ponerse en su papel, y mantener la cosa a raya, esto no es facil, nadie ha dicho que lo sea, pero hay que hacer todo lo que este en la mano de uno para ponerlo freno.
A fin de cuentas, la situacion no es facil, pero yo siempre he pensado que en este mundo si yo puedo los demas tambien, osea que al cuento, de este mundillo todo el mundo se lleva lo suyo, y no vale decir, que quieres que haga o no puedo con la situacion, yo aporto lo que puedo, pero no me meto en camisa de once varas, tengo presente que la educacion del hijo de mi pareja es suya y de su madre, no mia, ahora bien, cuando su hijo viene a mi casa y de su padre, si quiero que recoja lo que va dejando se lo digo y punto, y me da igual como lo tenga educado su madre, por cierto muy mal, porque con casi 16 años no sabe hacerse ni su cama y para el no existen los armarios, lo va dejando todo por ahi, asi que cuando viene no me corto un pelo en decir lo que hay que hacer, su padre lo sabe, y claro evidentemente le saca la cara diciendo que como con el esta menos la educacion de la madre pesa mas, y le quita hierro al asunto diciendo que como es buen estudiante, pero yo no cejo ni un momento, hay parametros que nunca se pueden traspasar, por poner un ejemplo, hace poco, nos compramos un piso nuevo, con tanta terraza como piso, y cuando su hijo la vio, dijo, aqui se puede instarlar una canasta de baloncesto, y yo le dijo, no, aqui no se va a instalar ninguna canasta de baloncesto, y asi ha quedado el tema, en cuanto a cuando la madre del niño quiere meter varilla para con el tema del dinero, su padre sabe que tiene que hablarlo conmigo, porque el le pasa una pension alimenticia, gracias a Dios tiene un buen sueldo, y no es tacaño, todo lo contrario, pero la madre tambien gana un buen sueldo, y segun lo que pida, se habla, si se puede y lo creemos conveniente se dice que si, y si llegamos al acuerdo contrario pues se dice que no y punto.
Con esto te digo, que todo tiene que ser hablado, pero ante todo tu en tu casa, intenta llevarte bien con tu pareja y no dudes ni por un momento, que si teneis una vida compartida todo tiene que ser en consenso, pero empezando por el padre, y siempre en las opiniones los dos al unisono, unas veces tendra que ceder uno, otras otro, pero siempre los dos adultos de la pareja son los que llevan la situacion, sino habra brecha, te lo aseguro.
Un saludo.
Lo que te voy a describir no es nuevo, pero si te sirve de ayuda ahi va:
LLega un momento en que piensas o tu o ellos, nadie te va a tener respeto sino empieces por tenertelo tu misma, en el afan de quedar lo mejor posible lo que acabamos haciendo es ceder de nuestros derechos, que ya es irrecuperable.
Con los niños, sobre todo sino son tuyos, las cosas tienen que ser desde el principio, y el principio empieza por impartir unas normas, empezando por el padre, y siguiendo por los hijos, con esto no quiero decir que tu eres la reina de la barraca, no se cual es tu posicion dentro del circulo, pero valorando tu relacion tienes que tener presente que el tiene que saber en todo momento donde y con quien esta, tiene que saber poner a su ex en su lugar, a sus hijos en el suyo y a ti en el que te corresponde.
Empezando por esa valoracion, sabras si la relacion tiene futuro o no, sin normas nadie puede vivir, y ya sabemos lo que ocurre con el tiempo, tu nunca puedes ser la criada y el ultimo mono en tu propia casa, el adulto eres tu, y aunque los hijos son importantes, nunca puede pasar su educacion bajo ningun concepto de dejar que te falten, te tomen por el pito de un sereno o establezcan ellos las normas, eso no es educacion, es la casa tocamerroque, y no hay ninguna situacion por la que se pueda justificar, ni separaciones ni nada de nada.
Esos problemas los hemos tenido todas, pero cuando una persona tiene un problema nadie le ofrece para ayudarle, el " haz conmigo lo que quieras" no?.
Ten presente que a veces, echamos la culpa a la ex, a los niños de la ex, y el problema puede estar empezando por el progenitor no custodio que no sabe ponerse en su papel, y mantener la cosa a raya, esto no es facil, nadie ha dicho que lo sea, pero hay que hacer todo lo que este en la mano de uno para ponerlo freno.
A fin de cuentas, la situacion no es facil, pero yo siempre he pensado que en este mundo si yo puedo los demas tambien, osea que al cuento, de este mundillo todo el mundo se lleva lo suyo, y no vale decir, que quieres que haga o no puedo con la situacion, yo aporto lo que puedo, pero no me meto en camisa de once varas, tengo presente que la educacion del hijo de mi pareja es suya y de su madre, no mia, ahora bien, cuando su hijo viene a mi casa y de su padre, si quiero que recoja lo que va dejando se lo digo y punto, y me da igual como lo tenga educado su madre, por cierto muy mal, porque con casi 16 años no sabe hacerse ni su cama y para el no existen los armarios, lo va dejando todo por ahi, asi que cuando viene no me corto un pelo en decir lo que hay que hacer, su padre lo sabe, y claro evidentemente le saca la cara diciendo que como con el esta menos la educacion de la madre pesa mas, y le quita hierro al asunto diciendo que como es buen estudiante, pero yo no cejo ni un momento, hay parametros que nunca se pueden traspasar, por poner un ejemplo, hace poco, nos compramos un piso nuevo, con tanta terraza como piso, y cuando su hijo la vio, dijo, aqui se puede instarlar una canasta de baloncesto, y yo le dijo, no, aqui no se va a instalar ninguna canasta de baloncesto, y asi ha quedado el tema, en cuanto a cuando la madre del niño quiere meter varilla para con el tema del dinero, su padre sabe que tiene que hablarlo conmigo, porque el le pasa una pension alimenticia, gracias a Dios tiene un buen sueldo, y no es tacaño, todo lo contrario, pero la madre tambien gana un buen sueldo, y segun lo que pida, se habla, si se puede y lo creemos conveniente se dice que si, y si llegamos al acuerdo contrario pues se dice que no y punto.
Con esto te digo, que todo tiene que ser hablado, pero ante todo tu en tu casa, intenta llevarte bien con tu pareja y no dudes ni por un momento, que si teneis una vida compartida todo tiene que ser en consenso, pero empezando por el padre, y siempre en las opiniones los dos al unisono, unas veces tendra que ceder uno, otras otro, pero siempre los dos adultos de la pareja son los que llevan la situacion, sino habra brecha, te lo aseguro.
Un saludo.
