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Opción al conflicto de custodia
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Viendo 1 - 20 de 46 comentarios
yordi,
te he leido y haces bien en no hablar mal de su madre y nunca aunque tengas motivos , nunca le eches porqueria a tu hijo, mira....
yo vengo de padres separados, mi madre contaba perrerias de mi padre, podria escribir hojas, pero minimizo, cosas como ......"cuando veas a tu padre, vente corriendo a casa.." y muchas como esa, que pasa, que yo era pequeña, 9 años, no los 9 años de ahora, que ahora son muy listos los niños, 9 años de hace ya 30 años, quiero decirte, que, siendo pequeño un niño no se da cta, pero con el paso del tiempo, te das cta de que mal hacia mi madre envenenandome con cosas malas de mi padre y que luego descubri que no eran ciertas, solo lo hacia por dañarle a el, pero yo era una niña y no quiero culparme por ello, porque yo hacia caso a mi madre, que era con quien estaba, pero luego te das cta de quien es malo y quien es bueno.
Quiero decirte que nunca hables mal de su madre, al contrario, si puedes disculpala, porque le daras una leccion que la invertiras en un futuro, y tu hijo crecera y se dara cta de quien es quien,
pero es una pena que los adultos hagamos estas cosas con los hijos, nunca deberian estar dañados por los padres, yo vengo de pasarlo y JAMAS le he hablado mal a mis hijos de su padre, porque se lo que es eso, y lo mismo cuando sean grandes me dan una patada y pasan de mi, pero que nunca me juzguen de malmeter contra su padre, por mucho que se lo merezca, que se lo merece....pero....... me desahogo con mis amigas o con mi abogada, NUNCA CON MIS HIJOS, ya sabran ellos cuando crezcan lo que deben hacer.
Hazme caso, no cambies esa postura que tienes con tu hijo.....te beneficiará en el futuro, y tal como son los niños hoy, no como nosotros eramos antes, que son mas listos que el hambre, el futuro no estará lejos........animo,
un saludo
te he leido y haces bien en no hablar mal de su madre y nunca aunque tengas motivos , nunca le eches porqueria a tu hijo, mira....
yo vengo de padres separados, mi madre contaba perrerias de mi padre, podria escribir hojas, pero minimizo, cosas como ......"cuando veas a tu padre, vente corriendo a casa.." y muchas como esa, que pasa, que yo era pequeña, 9 años, no los 9 años de ahora, que ahora son muy listos los niños, 9 años de hace ya 30 años, quiero decirte, que, siendo pequeño un niño no se da cta, pero con el paso del tiempo, te das cta de que mal hacia mi madre envenenandome con cosas malas de mi padre y que luego descubri que no eran ciertas, solo lo hacia por dañarle a el, pero yo era una niña y no quiero culparme por ello, porque yo hacia caso a mi madre, que era con quien estaba, pero luego te das cta de quien es malo y quien es bueno.
Quiero decirte que nunca hables mal de su madre, al contrario, si puedes disculpala, porque le daras una leccion que la invertiras en un futuro, y tu hijo crecera y se dara cta de quien es quien,
pero es una pena que los adultos hagamos estas cosas con los hijos, nunca deberian estar dañados por los padres, yo vengo de pasarlo y JAMAS le he hablado mal a mis hijos de su padre, porque se lo que es eso, y lo mismo cuando sean grandes me dan una patada y pasan de mi, pero que nunca me juzguen de malmeter contra su padre, por mucho que se lo merezca, que se lo merece....pero....... me desahogo con mis amigas o con mi abogada, NUNCA CON MIS HIJOS, ya sabran ellos cuando crezcan lo que deben hacer.
Hazme caso, no cambies esa postura que tienes con tu hijo.....te beneficiará en el futuro, y tal como son los niños hoy, no como nosotros eramos antes, que son mas listos que el hambre, el futuro no estará lejos........animo,
un saludo
"Dice mama que eres malo malisimo" esta frase me la ha dicho mi hijo de 4 años, mi respuesta ¿y tu que opinas? que mamá no está diciendo verdad. ¿Saben?, por mucho dolor que me haga pasar su madre, yo a mi hijo solo le doy cariño, amor y buenísimas palabras hacia su madre, Nunca me escuchará decir que es mala madre, así mi hijo que aunque pequeño no es "idiota" se va dando cuenta de quien es en verdad su padre.
No dudo que si el día de mañana me quitan la custodia compartida y el me pregunte el porqué? pueda enseñarle los alegatos escritos de su madre..... pero aún así creo que no los necesitará ver porque siempre será su madre y siempre la querrá por mucho daño que me haga a mi, entonces ¿quien sería el perjudicado?, El, que vería como su madre hizo lo imposible por separarnos y eso no puede ser muy bueno para un hijo.
Apartemos a nuestros hijos de la guerra de los padres... porque los errores de los padres, los pagan los hijos
No dudo que si el día de mañana me quitan la custodia compartida y el me pregunte el porqué? pueda enseñarle los alegatos escritos de su madre..... pero aún así creo que no los necesitará ver porque siempre será su madre y siempre la querrá por mucho daño que me haga a mi, entonces ¿quien sería el perjudicado?, El, que vería como su madre hizo lo imposible por separarnos y eso no puede ser muy bueno para un hijo.
Apartemos a nuestros hijos de la guerra de los padres... porque los errores de los padres, los pagan los hijos
Aunque es triste que sea más recomendable las pruebas escritas que una buena conversación para llegar a acuerdos beneficiosos para los hijos, son los propios legisladores y posteriormente los que interpretan y aplican las leyes los que confirman que la palabra no vale un ápice, mientras que lo escrito y lo registrado en soportes audiovisuales son pruebas que se tornan como irrefutables en un juicio.
Por ello, aunque lamentable, son las que debemos acopiar.
Un saludo
Por ello, aunque lamentable, son las que debemos acopiar.
Un saludo
Pego un comentario realizado en este mismo foro sobre un método que puede servirte para hacer acopio de pruebas fehacientes sobre cualquier perjuicio u obstaculización que ejerza un progenitor custodio, o no.
Escrito por Zoraida en: http://www.porticolegal.com/foro/familia/607126/nuevo calendario escolar 2010 11 (cataluña)
buenos días:
Normalmente, en las sentencias que recogen MEDIDAS judiciales (cuando no existe acuerdo entre los padres decide el juez como debe regirse el regimen de visitas y demás asuntos concernientes a los menores y sus progenitores) se suele añadir: como coletilla parecida a esta :..
"el regimen de visitas a establecer, será todo lo flexible que los progenitores deseen, fijándose como mínimo a respetar el siguiente.."
Si le envias un burofax comunicando el deseo de que cumpla como mínimo el regimen de visitas establecido o lo que sea, sin tener que acudir a la vía judicial, por algo en realidad tan de sentido común como el deseo de que tus hijos reciban tambien las atenciones del pade que debe estar presente en la vida de sus hijos SIEMPRE.
Cuando en un futuro, por obligación o necesidad deba acudir a la vía judicial siempre le puede servir como indicio probatorio de la irresponsabilidd al respecto, pues nunca existió voluntad.
Simplemente es intentar contar con "pruebas fsicas, documentales" sobre la irresponsabilidad del otro progenitor.
Debe provocar que conteste al burofax. Al final del mismo, recoja algo así como ..."si en el plazo de X días no ha contestado a todo lo expuesto entenderé que a partir de entonces acepta cumplir con lo siguiente: (y expones tus deseos o sobre lo redactado en régimen de visitas, etc)
Los jueces de familia tienden a "invitar" a que estos asuntos se resuelvan sin entrar a Sala de Juicio.
Suerte.
Esto fue lo comentado por Zoraida
Espero que te ayude.
Un saludo
Escrito por Zoraida en: http://www.porticolegal.com/foro/familia/607126/nuevo calendario escolar 2010 11 (cataluña)
buenos días:
Normalmente, en las sentencias que recogen MEDIDAS judiciales (cuando no existe acuerdo entre los padres decide el juez como debe regirse el regimen de visitas y demás asuntos concernientes a los menores y sus progenitores) se suele añadir: como coletilla parecida a esta :..
"el regimen de visitas a establecer, será todo lo flexible que los progenitores deseen, fijándose como mínimo a respetar el siguiente.."
Si le envias un burofax comunicando el deseo de que cumpla como mínimo el regimen de visitas establecido o lo que sea, sin tener que acudir a la vía judicial, por algo en realidad tan de sentido común como el deseo de que tus hijos reciban tambien las atenciones del pade que debe estar presente en la vida de sus hijos SIEMPRE.
Cuando en un futuro, por obligación o necesidad deba acudir a la vía judicial siempre le puede servir como indicio probatorio de la irresponsabilidd al respecto, pues nunca existió voluntad.
Simplemente es intentar contar con "pruebas fsicas, documentales" sobre la irresponsabilidad del otro progenitor.
Debe provocar que conteste al burofax. Al final del mismo, recoja algo así como ..."si en el plazo de X días no ha contestado a todo lo expuesto entenderé que a partir de entonces acepta cumplir con lo siguiente: (y expones tus deseos o sobre lo redactado en régimen de visitas, etc)
Los jueces de familia tienden a "invitar" a que estos asuntos se resuelvan sin entrar a Sala de Juicio.
Suerte.
Esto fue lo comentado por Zoraida
Espero que te ayude.
Un saludo
Vivirenpaz, no te enojes conmigo.
Las responsabilidades parentales legales son las que incluye la patria potestad, “Velar por ellos, tenerlos en su compañía, alimentarlos, educarlos y procurarles una formación integral”. Ahora bien, hay una responsabilidad parental que muchos toman como voluntaria, aunque no lo es. Y no lo es porque somos animales racionales, no irracionales. Me refiero a la capacidad para dar afecto. Esto es también una responsabilidad que, aunque no está contemplada como tal en la patria potestad, lo es por extensión a los sentimientos puestos por hombre y mujer durante el acto sexual y por necesidad de los hijos. Lo contrario daría como resultado una involución, o sea, volveríamos a ser animales irracionales. Copularíamos sin más para aliviarnos el picor.
Primeramente sirve para que sigas luchando por tus hijos.
El insistir una y otra vez para que su obligado padre cumpla con sus responsabilidades no te convierte en una pesada, o una testaruda, o una plasta…
Tus hijos tendrán la historia por escrito en soporte oficial, no manipulable.
Tendrán a su disposición un historial para sus dudas sobre lo que pasó.
Podrán saber quien es quien.
Ten en cuenta de que en muchísimos casos, cuando ya son adultos, suelen tener dudas sobre si lo que pasó fue así o de otra manera, sobre si alguno pudo hacer algo más, etc…
Más tarde o más temprano él se dará cuenta de que no hace bien y que sus hijos le necesitan.
Bueno, o al igual te das cuenta tú de que tuviste hijos con ser irracional.
En cualquier caso, luchar por el bien de tus hijos, en todos los aspectos, te dará satisfacciones.
Un saludo
Las responsabilidades parentales legales son las que incluye la patria potestad, “Velar por ellos, tenerlos en su compañía, alimentarlos, educarlos y procurarles una formación integral”. Ahora bien, hay una responsabilidad parental que muchos toman como voluntaria, aunque no lo es. Y no lo es porque somos animales racionales, no irracionales. Me refiero a la capacidad para dar afecto. Esto es también una responsabilidad que, aunque no está contemplada como tal en la patria potestad, lo es por extensión a los sentimientos puestos por hombre y mujer durante el acto sexual y por necesidad de los hijos. Lo contrario daría como resultado una involución, o sea, volveríamos a ser animales irracionales. Copularíamos sin más para aliviarnos el picor.
Primeramente sirve para que sigas luchando por tus hijos.
El insistir una y otra vez para que su obligado padre cumpla con sus responsabilidades no te convierte en una pesada, o una testaruda, o una plasta…
Tus hijos tendrán la historia por escrito en soporte oficial, no manipulable.
Tendrán a su disposición un historial para sus dudas sobre lo que pasó.
Podrán saber quien es quien.
Ten en cuenta de que en muchísimos casos, cuando ya son adultos, suelen tener dudas sobre si lo que pasó fue así o de otra manera, sobre si alguno pudo hacer algo más, etc…
Más tarde o más temprano él se dará cuenta de que no hace bien y que sus hijos le necesitan.
Bueno, o al igual te das cuenta tú de que tuviste hijos con ser irracional.
En cualquier caso, luchar por el bien de tus hijos, en todos los aspectos, te dará satisfacciones.
Un saludo
FASA,
es triste lo que ctas, pero nunca TIRES LA TOALLA, te lo digo por experiencia, porque mi padre lo hizo y yo era pequeña, se cansó y pasó de mi y de mi hermana y cuando pasa el tiempo y crecemos , recordamos y se pierde TODO, el amor por un padre, igual que por un hijo, el cariño, el apoyo, TODO, con respecto al padre y por el hijo, la diferencia que hay, es que un hijo nopuede luchar con eso, por la edad que tiene y no tiene madurez, pero tú???? tu eres mayor, maduro y tienes capacidad, eso si, si lo deseas, de no perder ese hilo que te une a tu hijo, que el tiempo lo rompe si pasas de el, porque dices que no puedes mas,
cuando quieres de verdad y mas a un hijo, se quiere sin medida y nunca te deberia pasar por la cabeza abandonar, porque te arrepentiras, en serio, piensalo
es triste lo que ctas, pero nunca TIRES LA TOALLA, te lo digo por experiencia, porque mi padre lo hizo y yo era pequeña, se cansó y pasó de mi y de mi hermana y cuando pasa el tiempo y crecemos , recordamos y se pierde TODO, el amor por un padre, igual que por un hijo, el cariño, el apoyo, TODO, con respecto al padre y por el hijo, la diferencia que hay, es que un hijo nopuede luchar con eso, por la edad que tiene y no tiene madurez, pero tú???? tu eres mayor, maduro y tienes capacidad, eso si, si lo deseas, de no perder ese hilo que te une a tu hijo, que el tiempo lo rompe si pasas de el, porque dices que no puedes mas,
cuando quieres de verdad y mas a un hijo, se quiere sin medida y nunca te deberia pasar por la cabeza abandonar, porque te arrepentiras, en serio, piensalo
Pedrocruz,
Fecha: 21/03/2010
Según se mire, vivirenpaz.
Las responsabilidades parentales no se pueden eludir, ni legal ni moralmente. En cualquier caso, siempre se puede solicitar por escrito a la juisticia que se obligue al padre a cumplir con todas sus responsabilidade, que podrá cumplir o no pero, quedará por escrito en papel oficial del estado y por ende, para futuras consultas y/o dudas de sus hijos.
Y me puede decir que ganan mis hijos con eso????
que me meta en papeleos y juicios, para que????
para confirmar aun mas que su padre no quiere pasar tiempo con ellos????
y con que pena me quedo yo???????
con mas aun que la que tengo?????
digame
Fecha: 21/03/2010
Según se mire, vivirenpaz.
Las responsabilidades parentales no se pueden eludir, ni legal ni moralmente. En cualquier caso, siempre se puede solicitar por escrito a la juisticia que se obligue al padre a cumplir con todas sus responsabilidade, que podrá cumplir o no pero, quedará por escrito en papel oficial del estado y por ende, para futuras consultas y/o dudas de sus hijos.
Y me puede decir que ganan mis hijos con eso????
que me meta en papeleos y juicios, para que????
para confirmar aun mas que su padre no quiere pasar tiempo con ellos????
y con que pena me quedo yo???????
con mas aun que la que tengo?????
digame
Pero el progenitor custodio puede decirle al menor que el no custodio no está más tiempo con él porque no quiere, que se ha ido de casa porque quiere despejarse....el niño de seis años no sabe nada de leyes y no puede discernir que si el no custodio sólo pasa dos fines de semana al mes con él es porque la ley (y la parte custodia) así lo imponen, no porque el otro se haya ido de vacaciones permanentes, como a menudo se les inculca.
Es frecuente que el no custodio, muy políticamente correcto, no le haya explicado nada al menor de las ganas que tiene de pasar más días con él, no lo dice para no parecer débil y que el niño no se sienta triste, resultado, el niño sabe que está a gusto con el no custodio, pero, piensa que no pasa más tiempo con él porque se ha ido de casa para estar más cómodo....
Otras veces, la parte custodia le dice al menor que se queda muy sola y muy triste cuando se va los fines de semana con el no custodio, de manera que el menor siente remordimiento de tener afecto con el no custodio, porque quererle significa hacerle daño al otro que pasa la semana entera con él, esos remordimientos de dejar a la parte custodia "sola y triste" son muy dañinos, el menor se siente culpable de profesar afecto a ese no custodio que sólo está dos fines de semana al mes porque se ha ido de casa para estar más a gusto...
Aquí, como el no custodio sea politicamente correctísimo, nunca dé muestras de la pena que siente de no poder ver más a su hijo y nunca explique nada de lo que está pasando, la parte alienadora le mete unas cuantas trolas. Como decirle que le daba patadas en la barriga durante el embarazo (siendo totalmente mentira), a niños de seis años sí, el menor puede no creérselo, pero si un día el no custodio se enfada con él porque ha hecho una trastada, al verlo enfadado le puede venir esa imagen que la parte custodia ha puesto en su cabeza, tampoco es infrecuente que le diga que no se deje abrazar por su padre, que es malo, que es sucio, que a veces a los papás se les va la cabeza con las hijas porque hechan de menos a la mamá y no la distinguen...
Estas trolas tan exageradas pueden hacer dos cosas.
Surtir efecto, e inhibir gravemente el comportamiento del menor con el no custodio.
Después de llenar al menor la cabeza de imágenes horribles que alguna factura le pasarán (puede que tarde años en volver abrazar con normalidad a su padre), precipitar que al fin se sienta más alejado de ese custodio que le cuenta esas cosas tan raras.
Que la cosa tire en una dirección u otra depende de muchos factores, pero pongamos por ejemplo, que al no custodio le han puesto una orden de alejamiento por falsa denuncia, todos esos meses de no poder ver a sus hijos pueden jugar mucho en su contra.
Es frecuente que el no custodio, muy políticamente correcto, no le haya explicado nada al menor de las ganas que tiene de pasar más días con él, no lo dice para no parecer débil y que el niño no se sienta triste, resultado, el niño sabe que está a gusto con el no custodio, pero, piensa que no pasa más tiempo con él porque se ha ido de casa para estar más cómodo....
Otras veces, la parte custodia le dice al menor que se queda muy sola y muy triste cuando se va los fines de semana con el no custodio, de manera que el menor siente remordimiento de tener afecto con el no custodio, porque quererle significa hacerle daño al otro que pasa la semana entera con él, esos remordimientos de dejar a la parte custodia "sola y triste" son muy dañinos, el menor se siente culpable de profesar afecto a ese no custodio que sólo está dos fines de semana al mes porque se ha ido de casa para estar más a gusto...
Aquí, como el no custodio sea politicamente correctísimo, nunca dé muestras de la pena que siente de no poder ver más a su hijo y nunca explique nada de lo que está pasando, la parte alienadora le mete unas cuantas trolas. Como decirle que le daba patadas en la barriga durante el embarazo (siendo totalmente mentira), a niños de seis años sí, el menor puede no creérselo, pero si un día el no custodio se enfada con él porque ha hecho una trastada, al verlo enfadado le puede venir esa imagen que la parte custodia ha puesto en su cabeza, tampoco es infrecuente que le diga que no se deje abrazar por su padre, que es malo, que es sucio, que a veces a los papás se les va la cabeza con las hijas porque hechan de menos a la mamá y no la distinguen...
Estas trolas tan exageradas pueden hacer dos cosas.
Surtir efecto, e inhibir gravemente el comportamiento del menor con el no custodio.
Después de llenar al menor la cabeza de imágenes horribles que alguna factura le pasarán (puede que tarde años en volver abrazar con normalidad a su padre), precipitar que al fin se sienta más alejado de ese custodio que le cuenta esas cosas tan raras.
Que la cosa tire en una dirección u otra depende de muchos factores, pero pongamos por ejemplo, que al no custodio le han puesto una orden de alejamiento por falsa denuncia, todos esos meses de no poder ver a sus hijos pueden jugar mucho en su contra.
Otro ejemplo
Imaginemos que el hijo/a nos recrimina que le llamamos todos los días (recordemos que no estamos con ellos en el 80 por ciento de los días que tiene un año porque el dictamen judicial así lo consideró) y al parecer estas llamadas pudieran estar molestándole porque le interrumpen alguna actividad.
Sea esta crítica de nuestro hijo/a inducida por el progenitor custodio, o no, hay que darle la importancia justa, y sobre todo no pensar mal desde el principio. Recordemos que estamos hablando con un niño/a y no lleva maldad en lo que hace o dice.
Hijo/a: Oye, me llamas todos los días. Que lata…!!
Progenitor “Punto B”: Hijo/a, te llamo todos los días porque te quiero.
Hijo/a: Sí pero… todos los días?
Progenitor “Punto B”: Yo te quiero aunque no esté a tu lado. Por eso te llamo. Te siento más cerca.
Hijo/a: Vale pero… me interrumpes cuando juego.
Progenitor “Punto B”: ¿Siempre que te llamo estás jugando?
Hijo/a: No.
Progenitor “Punto B”: ¿Te gusta hablar conmigo?
Hijo/a: Sí…
Progenitor “Punto B”: Bien. Entonces cuando yo te llame y estés jugando, me lo dices y no hablamos. ¿Te parece bien?
Hijo/a: Vale.
Progenitor “Punto B”: Te quiero. Un beso. Hasta mañana.
Con esto, nos quedamos en un punto intermedio. No dejamos de llamarle a diario y además, le damos a elegir los momentos en los cuales conversaremos, o no.
Y sobre todo, le hemos dejado claro que la llamada nos hace sentir mas cerca de ellos, ya que por imperativo legal no podemos disfrutar más tiempo juntos.
Imaginemos que el hijo/a nos recrimina que le llamamos todos los días (recordemos que no estamos con ellos en el 80 por ciento de los días que tiene un año porque el dictamen judicial así lo consideró) y al parecer estas llamadas pudieran estar molestándole porque le interrumpen alguna actividad.
Sea esta crítica de nuestro hijo/a inducida por el progenitor custodio, o no, hay que darle la importancia justa, y sobre todo no pensar mal desde el principio. Recordemos que estamos hablando con un niño/a y no lleva maldad en lo que hace o dice.
Hijo/a: Oye, me llamas todos los días. Que lata…!!
Progenitor “Punto B”: Hijo/a, te llamo todos los días porque te quiero.
Hijo/a: Sí pero… todos los días?
Progenitor “Punto B”: Yo te quiero aunque no esté a tu lado. Por eso te llamo. Te siento más cerca.
Hijo/a: Vale pero… me interrumpes cuando juego.
Progenitor “Punto B”: ¿Siempre que te llamo estás jugando?
Hijo/a: No.
Progenitor “Punto B”: ¿Te gusta hablar conmigo?
Hijo/a: Sí…
Progenitor “Punto B”: Bien. Entonces cuando yo te llame y estés jugando, me lo dices y no hablamos. ¿Te parece bien?
Hijo/a: Vale.
Progenitor “Punto B”: Te quiero. Un beso. Hasta mañana.
Con esto, nos quedamos en un punto intermedio. No dejamos de llamarle a diario y además, le damos a elegir los momentos en los cuales conversaremos, o no.
Y sobre todo, le hemos dejado claro que la llamada nos hace sentir mas cerca de ellos, ya que por imperativo legal no podemos disfrutar más tiempo juntos.
Sí, José Ramón, en general estoy de acuerdo con los efectos del SAP pero, no podemos olvidar que cuando el menor está en compañía del progenitor contra el que se actúa, tiene una vivencia que reporta emociones, sensaciones. A esto es a lo que me refiero. Es un aspecto que interactúa en al SAP.
Dices, “…manipulación contra el otro progenitor consigue sus efectos a base de mensajes y actitudes reiterados y en el transcurso del tiempo, en años en ocasiones…”. Aquí es donde incido cuando hablo del proceso de desarrollo cognitivo del menor.
Por ejemplo, si al menor se le repite insistentemente desde una de las partes, llamémoslo, “Punto A”, que el otro progenitor no le quiere porque no le llama o porque pasa poco tiempo con él, cuando el menor se encuentra en el “Punto B”, o sea, con el progenitor contra el que se le quiere enemistar, tiene unas vivencias y estas, corroborarán o desmentirán lo que escucho en el “Punto A”.
Y la comunicación y la exteriorización de los sentimientos son elementos indispensables, aunque existan “…períodos de incomunicación telefónica y/o presencial…”. Me refiero a la comunicación cuando se está en compañía de hijo/a. Y ello, sin entrar a opinar, cuando se está con el menor, si la otra parte hace bien o mal. Esto es una valoración que debe hacer el menor por si mismo, no porque uno de sus progenitores critique los comportamientos del otro.
Ejemplo:
Imaginemos que el progenitor del “Punto A”, el alienador, inculca al hijo, que su padre no le cuida bien porque no le abriga para que no se ponga malito.
Hijo: “tu no me cuidas porque no me abrigas”
Progenitor “Punto B”: “¿Tienes frío?”
Hijo: “no”
Progenitor “Punto B”: “¿estás enfermo?”
Hijo: “no”
Progenitor “Punto B”: “¿ves que los niños que pasan por aquí tienen abrigo?”
Hijo: “no, solo algunos”
Progenitor “Punto B”: “¿quieres ponerte el abrigo?”
Hijo: “no”
Progenitor “Punto B”: “Bien, cuando tengas frío puedes pedirme el abrigo y te lo doy”
Progenitor “Punto B”: “Es importante abrigarnos cuando tenemos frío o cuando estamos enfermos”
El menor es el que debe valorar si lo que está recibiendo es bueno o malo. Daremos espacio para que vaya aprendiendo a responsabilizarse de lo que dice, hace o piensa.
Y así con todo lo demás.
Nunca hay que interrogarle intentando averiguar si las opiniones o pensamientos del menor son inculcados por la otra parte.
Lo más probable es que lo sea, pero debemos dejar un margen a la duda pues, los niños tienen mucha imaginación y pueden haberlo escuchado en otro lugar y de otras personas ajenas a él.
Siempre debemos estar expectantes por si se comenten irregularidades punibles desde la otra parte.
Es mí opinión.
En otra ocasión pondré más ejemplos.
Insisto, es sumamente importante la comunicación con los hijos y la exteriorización de los sentimientos, aunque el tiempo del que dispongamos (impuesto por el juez en connivencia con la madre), sea escaso.
Si no nos comunicamos abiertamente con los hijos y no le expresamos nuestros sentimientos, no podrá contrastar las manipulaciones que pudieran intentar desde el “Punto A”, y por tanto su decisión tendrá una tara que habrá permitido el progenitor que no se comunicó ni manifestó sus sentimientos al hijo/a.
Un cordial saludo
Dices, “…manipulación contra el otro progenitor consigue sus efectos a base de mensajes y actitudes reiterados y en el transcurso del tiempo, en años en ocasiones…”. Aquí es donde incido cuando hablo del proceso de desarrollo cognitivo del menor.
Por ejemplo, si al menor se le repite insistentemente desde una de las partes, llamémoslo, “Punto A”, que el otro progenitor no le quiere porque no le llama o porque pasa poco tiempo con él, cuando el menor se encuentra en el “Punto B”, o sea, con el progenitor contra el que se le quiere enemistar, tiene unas vivencias y estas, corroborarán o desmentirán lo que escucho en el “Punto A”.
Y la comunicación y la exteriorización de los sentimientos son elementos indispensables, aunque existan “…períodos de incomunicación telefónica y/o presencial…”. Me refiero a la comunicación cuando se está en compañía de hijo/a. Y ello, sin entrar a opinar, cuando se está con el menor, si la otra parte hace bien o mal. Esto es una valoración que debe hacer el menor por si mismo, no porque uno de sus progenitores critique los comportamientos del otro.
Ejemplo:
Imaginemos que el progenitor del “Punto A”, el alienador, inculca al hijo, que su padre no le cuida bien porque no le abriga para que no se ponga malito.
Hijo: “tu no me cuidas porque no me abrigas”
Progenitor “Punto B”: “¿Tienes frío?”
Hijo: “no”
Progenitor “Punto B”: “¿estás enfermo?”
Hijo: “no”
Progenitor “Punto B”: “¿ves que los niños que pasan por aquí tienen abrigo?”
Hijo: “no, solo algunos”
Progenitor “Punto B”: “¿quieres ponerte el abrigo?”
Hijo: “no”
Progenitor “Punto B”: “Bien, cuando tengas frío puedes pedirme el abrigo y te lo doy”
Progenitor “Punto B”: “Es importante abrigarnos cuando tenemos frío o cuando estamos enfermos”
El menor es el que debe valorar si lo que está recibiendo es bueno o malo. Daremos espacio para que vaya aprendiendo a responsabilizarse de lo que dice, hace o piensa.
Y así con todo lo demás.
Nunca hay que interrogarle intentando averiguar si las opiniones o pensamientos del menor son inculcados por la otra parte.
Lo más probable es que lo sea, pero debemos dejar un margen a la duda pues, los niños tienen mucha imaginación y pueden haberlo escuchado en otro lugar y de otras personas ajenas a él.
Siempre debemos estar expectantes por si se comenten irregularidades punibles desde la otra parte.
Es mí opinión.
En otra ocasión pondré más ejemplos.
Insisto, es sumamente importante la comunicación con los hijos y la exteriorización de los sentimientos, aunque el tiempo del que dispongamos (impuesto por el juez en connivencia con la madre), sea escaso.
Si no nos comunicamos abiertamente con los hijos y no le expresamos nuestros sentimientos, no podrá contrastar las manipulaciones que pudieran intentar desde el “Punto A”, y por tanto su decisión tendrá una tara que habrá permitido el progenitor que no se comunicó ni manifestó sus sentimientos al hijo/a.
Un cordial saludo
pedrocuz, dices "...creo que el menor, en sus experiencias con el progenitor con el se le quiere enfrentar comprobará si lo inculcado se cumple exactamente, parcialmente o no se cumple." La cuestión es que esa manipulación contra el otro progenitor consigue sus efectos a base de mensajes y actitudes reiterados y en el transcurso del tiempo, en años en ocasiones, y suele haber aliados en la familia del alienador, con lo cual se refuerzan los mensajes y actitudes alienantes. Coincidiendo al tiempo con periodos de incomunicación (telefónica y/o presencial) sirviendo con frecuencia el régimen típico de visitas dos dias a la quincena. La capacidad de objetivar y de pensamiento abstracto tiende a aparecer entre los catorce y dieciséis años (donde el menor sería capaz de discernir claramente lo que tu planteas: comprobar, contrastar, concluir...) pero la mayoría de casos toma su punto álgido entre los diez y doce años tras una evolución de años en casos de escasa comunicación o de un periodo drástico de incomunicación, siendo acelerado si existe un hermano mayor que ya esté alienado y sirva de ejemplificador al menor.
Si quieres ampliar conocimientos al respecto puedes leer, por su sencillez y ejemplos, el libro SAP de j.m. Aguilar.
Si quieres ampliar conocimientos al respecto puedes leer, por su sencillez y ejemplos, el libro SAP de j.m. Aguilar.
