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Buenos dias a todos/as:
si....yo.... yo te lo cuento..... el chico blanco se muere por que no tiene exito el trasplante de corazon y encima le amputan el brazo derecho y se lo trasplantan al cirujano negro, que tiene el brazo inerte. una intervencion que dura dos episodios, increible que operacion realiza VILCHES, pero lo que mas me gusto es como lo celebran todos en la tasca de jamon, de los serranos. Increible........ja ja ja ja ja ja ja es broma.....no lo se estoy tan intrigado como tu.
si....yo.... yo te lo cuento..... el chico blanco se muere por que no tiene exito el trasplante de corazon y encima le amputan el brazo derecho y se lo trasplantan al cirujano negro, que tiene el brazo inerte. una intervencion que dura dos episodios, increible que operacion realiza VILCHES, pero lo que mas me gusto es como lo celebran todos en la tasca de jamon, de los serranos. Increible........ja ja ja ja ja ja ja es broma.....no lo se estoy tan intrigado como tu.
Va un abuelillo al médico y le dice:
Doctor, verá...desde hace un tiempo tengo un testículo colorado.
Hummm...¿Y hace mucho el amor?
Hombre, la verdad es que ahora, con los años, sólo puedo dos veces al día.
Bueeeeeeeeno, no se preocupe. Entonces es que se le ha encendido la reserva.
__________________________________________
Otro abuelillo que se presenta a un concurso de hacer el amor. En un escenario, bellas mujeres esperan a que los participantes suban a hacer la faena.
La cola de hombres es digna de ver: jóvenes, fornidos, musculosos......Y el abuelillo entre ellos.
Cuando le toca al abuelo, todos sueltan una carcajada pero, al cabo de un rato, la voz en off que retransmite el acontecimiento grita entusiasmada:
Señoras y señoresss!!! Increible!!! El Señor mayor acaba de batir el record mundial. Un aplauso para el abuelo con 15 seguidosssssssssss!!!!!!!
Total que se acaba el concurso y, al despedirse dos de las chicas que han participado en semejante concurso, le comenta una a la otra:
Oye...¿te has dado cuenta del abuelete ese marranote?...después del concurso se la estaba cascando debajo del escenario!!
Doctor, verá...desde hace un tiempo tengo un testículo colorado.
Hummm...¿Y hace mucho el amor?
Hombre, la verdad es que ahora, con los años, sólo puedo dos veces al día.
Bueeeeeeeeno, no se preocupe. Entonces es que se le ha encendido la reserva.
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Otro abuelillo que se presenta a un concurso de hacer el amor. En un escenario, bellas mujeres esperan a que los participantes suban a hacer la faena.
La cola de hombres es digna de ver: jóvenes, fornidos, musculosos......Y el abuelillo entre ellos.
Cuando le toca al abuelo, todos sueltan una carcajada pero, al cabo de un rato, la voz en off que retransmite el acontecimiento grita entusiasmada:
Señoras y señoresss!!! Increible!!! El Señor mayor acaba de batir el record mundial. Un aplauso para el abuelo con 15 seguidosssssssssss!!!!!!!
Total que se acaba el concurso y, al despedirse dos de las chicas que han participado en semejante concurso, le comenta una a la otra:
Oye...¿te has dado cuenta del abuelete ese marranote?...después del concurso se la estaba cascando debajo del escenario!!
Bueno, para no ser menos que Míster Calajan, os dejo un chisteciyo malo, malo:
Había en un pueblo un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos. Taaaaan orgulloso que la llamaba "madre de seis", lo cual a ella le molestaba muchísimo.
Un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
- ¿¿¿Ya estás lista para irnos madre de seis???
Con furia, su esposa contesta:
¡¡¡Claro que sí, padre de cuatro!!!
Hala...¡¡¡Baesitios!!!
Había en un pueblo un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos. Taaaaan orgulloso que la llamaba "madre de seis", lo cual a ella le molestaba muchísimo.
Un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
- ¿¿¿Ya estás lista para irnos madre de seis???
Con furia, su esposa contesta:
¡¡¡Claro que sí, padre de cuatro!!!
Hala...¡¡¡Baesitios!!!
Bueeeno, pues os dejo mi receta para la cenita:
Leche con cereales:
- 1/4 de leche desnatada
- 100 grs. de cereales
- 1 cuenco
Vertéis los cereales en el cuenco, y le añadís leche al gusto. Si elegís los Smacks de Kellocks, no necesitais añadir azúcar, porque ya llevan miel incorporada.
Dificultad de preparación: grado 1. Sirve para cualquier época del año.
¡¡¡Que aproveche!!!
Leche con cereales:
- 1/4 de leche desnatada
- 100 grs. de cereales
- 1 cuenco
Vertéis los cereales en el cuenco, y le añadís leche al gusto. Si elegís los Smacks de Kellocks, no necesitais añadir azúcar, porque ya llevan miel incorporada.
Dificultad de preparación: grado 1. Sirve para cualquier época del año.
¡¡¡Que aproveche!!!
Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los
ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su
archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en
la maraña de papeles, así que le dijo:
- Lo lamento, no estás en las listas...
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron
albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se
cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir
mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de
cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas,
equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de
mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección
de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se
hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le
preguntó:
- ¿Y qué... cómo estás por allí en el infierno?
- ¡¡Estamos de puta madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de
cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas,
equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es:
eldiablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del
ingeniero!
- ¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca
debió
haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso
está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!
¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a
quedar con él eternamente.
-Mándamelo o... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
-¡Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó,
le contestó a Dios:
¿Ah sí?... y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?
ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su
archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en
la maraña de papeles, así que le dijo:
- Lo lamento, no estás en las listas...
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron
albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se
cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir
mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de
cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas,
equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de
mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección
de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se
hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le
preguntó:
- ¿Y qué... cómo estás por allí en el infierno?
- ¡¡Estamos de puta madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de
cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas,
equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es:
eldiablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del
ingeniero!
- ¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca
debió
haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso
está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!
¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a
quedar con él eternamente.
-Mándamelo o... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
-¡Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó,
le contestó a Dios:
¿Ah sí?... y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?
Perdon......Disculpe....... Por favor.....Hagan paso.......Bueno, aqui estoy otra vez. ¿Os he contado algun chiste ultimamente? ¿no? ¿alguien dijo no? bueno pues aqui tienen uno:
caperucita sorprendida lo ve al lobo y le dice-lobo que ojos tan grandes tienes!
-si caperucita!!..
-Lobo que dientes grandes y apretados tienes!
-si caperucita!! responde el lobo,
-que orejotas y cara hinchada tienes!
-sììì caperucita!..
-Lobo que hinchadas tenes las venas de tu cuello!! si caperucita si!! ahora me podes dejar cagar tranquilo caperucita??
caperucita sorprendida lo ve al lobo y le dice-lobo que ojos tan grandes tienes!
-si caperucita!!..
-Lobo que dientes grandes y apretados tienes!
-si caperucita!! responde el lobo,
-que orejotas y cara hinchada tienes!
-sììì caperucita!..
-Lobo que hinchadas tenes las venas de tu cuello!! si caperucita si!! ahora me podes dejar cagar tranquilo caperucita??
Bueno, despues del aperitivo, sigo con el acoso y derribo:
Un tipo entra en un calabozo, y adentro estaba el Negro Manuel. El guardia dice, "negro, a este me lo violas 4 veces por dia durante una semana"...el tipo se queda todo cagado en la celda...al rato entra otro y el guardia dice"negro, a este le cortas los 4 dedos gordos, le sacas 3 dientes con una pinza, le pegas 4 martillazos en la nariz y le sacas las uñas con un destornillador"...al rato el primer tipo se acerca, y le dice"oye negro, acuerdate que yo soy el del culo!!"
ja ja ja ja ja
Un tipo entra en un calabozo, y adentro estaba el Negro Manuel. El guardia dice, "negro, a este me lo violas 4 veces por dia durante una semana"...el tipo se queda todo cagado en la celda...al rato entra otro y el guardia dice"negro, a este le cortas los 4 dedos gordos, le sacas 3 dientes con una pinza, le pegas 4 martillazos en la nariz y le sacas las uñas con un destornillador"...al rato el primer tipo se acerca, y le dice"oye negro, acuerdate que yo soy el del culo!!"
ja ja ja ja ja
