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Buenos dias foreros/as:
Despertemonos con una sonrisa, se presenta un dia duro:
Vuelve Marco Antonio al palacio despues de matar unos cuantos
cristianos y pregunta:
- Donde se encuentra mi amada Cleopatra?
- En la cama, con amigdalitis.
- Estos malditos griegos...!!!
El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas
en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa.
Despertemonos con una sonrisa, se presenta un dia duro:
Vuelve Marco Antonio al palacio despues de matar unos cuantos
cristianos y pregunta:
- Donde se encuentra mi amada Cleopatra?
- En la cama, con amigdalitis.
- Estos malditos griegos...!!!
El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas
en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa.
Una mujer está en el hospital pariendo gemelos. El doctor saca a un bebé, y le pega los consabidos azotes hasta que el niño se pone a llorar.
-BUAAA.., llora el bebé. Y el doctor dice:
-Bueno, ya está.
-¡Pero si iban a ser gemelos!, plantea la mujer.
-¿Está segura?
-Claro que sí. Lo ví en las ecografías.
-Pues... a ver... hmmm... no sé... No veo nada... bueno, espere y vuelvo con un especialista.
Al salir el doctor, se asoma el otro bebé y dice, mirando para uno y otro lado:
-¡Psst! ¡Tú, hermano! ¿Se fue ya el de los cachetes?
-BUAAA.., llora el bebé. Y el doctor dice:
-Bueno, ya está.
-¡Pero si iban a ser gemelos!, plantea la mujer.
-¿Está segura?
-Claro que sí. Lo ví en las ecografías.
-Pues... a ver... hmmm... no sé... No veo nada... bueno, espere y vuelvo con un especialista.
Al salir el doctor, se asoma el otro bebé y dice, mirando para uno y otro lado:
-¡Psst! ¡Tú, hermano! ¿Se fue ya el de los cachetes?
Una señora estaba en un avion volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta: Padre puedo pedirle un favor?
-Si hija mia que quieres? Mire, compre un depilador eléctrico super sofisticado muy caro el cual aun no he usado y tengo miedo que supere mi limite en la Aduana. Podria usted esconderlo debajo de su sotana?
Si, pero debo advertirte que yo no sé mentir.
La señora piensa: Ay!!!.... ojala que nadie le pregunte nada al Cura. Luego le dice:
Esta bien padre, gracias por su ayuda. Y le da el depilador.
Llegando a destino en el aeropuerto, el agente de Aduana le pregunta al cura:
¿Algo que declarar padre? A lo que el cura responde:
De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mio.
Medio extrañado el agente pregunta ¿Y de la cintura para abajo, qué tiene?
Alla abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado, hijo.
Y el agente, dándole paso dice: Proximo de la fila!!
-Si hija mia que quieres? Mire, compre un depilador eléctrico super sofisticado muy caro el cual aun no he usado y tengo miedo que supere mi limite en la Aduana. Podria usted esconderlo debajo de su sotana?
Si, pero debo advertirte que yo no sé mentir.
La señora piensa: Ay!!!.... ojala que nadie le pregunte nada al Cura. Luego le dice:
Esta bien padre, gracias por su ayuda. Y le da el depilador.
Llegando a destino en el aeropuerto, el agente de Aduana le pregunta al cura:
¿Algo que declarar padre? A lo que el cura responde:
De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mio.
Medio extrañado el agente pregunta ¿Y de la cintura para abajo, qué tiene?
Alla abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado, hijo.
Y el agente, dándole paso dice: Proximo de la fila!!
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi enamorada me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me de usted otro preservativo porque la hermana de mi enamorada que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y... - Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi enamorada delante me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- ¡Señor te damos gracias por los alimentos....
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor por...!
A los diez minutos de rezos y oraciones la enamorada le dice :
- No sabía que fueras tan religioso.
- Ni yo que tu padre era el farmacéutico.
MORALEJA: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.
- Señor, déme un preservativo. Mi enamorada me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me de usted otro preservativo porque la hermana de mi enamorada que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y... - Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi enamorada delante me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- ¡Señor te damos gracias por los alimentos....
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor por...!
A los diez minutos de rezos y oraciones la enamorada le dice :
- No sabía que fueras tan religioso.
- Ni yo que tu padre era el farmacéutico.
MORALEJA: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.
