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Ejem ...ejem.......Juraria que noto en el ambiente una ligera brisa de IRA , COLERA , ENOJO, FURIA INDIGNACION, IRRITACION , RABIA ....etc....a la par que escucho gritos de que ¡¡¡LO AHORQUEN,.....A LA HOGUERA CON EL!!!........ja ja ja ja ja......en el vicio de pedir, esta la virtud de no dar......ja ja ja ja.....por malo otro chiste, y este con diferencia a los demas es de los malos:
Papa, papa ¿donde esta rusia?
Preguntaselo a mama es la que ordena la casa.
adeu, agur, adios. ja ja ja ja respira hondo y luego di oms.....oms....... pero junta los dedos en circulo. ja ja ja es broma no te enfades. un saludo
Papa, papa ¿donde esta rusia?
Preguntaselo a mama es la que ordena la casa.
adeu, agur, adios. ja ja ja ja respira hondo y luego di oms.....oms....... pero junta los dedos en circulo. ja ja ja es broma no te enfades. un saludo
Ayyyyyyyyyy.....bendita diplomacia la tuya. ....ja ja ja ja .....si piensas que con una cerveza vas a coartar mi bateria de chistes .....ja jaja pues toma, ahi va otro.....
Un judío en su lecho de muerte susurra...
- ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida?
- Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Jacobo... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hija Leyla ..donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Isaias... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Pero bueno, quién cojones esta en el negocio entonces...?
ja ja ja ja ja ja ja
Un judío en su lecho de muerte susurra...
- ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida?
- Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Jacobo... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hija Leyla ..donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Isaias... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Pero bueno, quién cojones esta en el negocio entonces...?
ja ja ja ja ja ja ja
Pero cafetillo, horchatas, .....¿pero de que lunes estamos hablando? esa relajacion, no, no,no, mu mal mu mal, y por malos ahora os hare sufrir con otro chiste:
Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City.
El tercero, gallego, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi.
Dos gallegos, amigos de la infancia, se encuentran:
-¿Y tú ahora a qué te dedicas?
-Pues tengo una granja con 10.000 palomas
-¿Mensajeras?
-no, no te exagero.
ja ja ja ja ja ja mañaneiro ja ja jaj ja ja ja ja
Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City.
El tercero, gallego, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi.
Dos gallegos, amigos de la infancia, se encuentran:
-¿Y tú ahora a qué te dedicas?
-Pues tengo una granja con 10.000 palomas
-¿Mensajeras?
-no, no te exagero.
ja ja ja ja ja ja mañaneiro ja ja jaj ja ja ja ja
dedicado a Harry:
En la final del Mundial, un hombre está sentado en las gradas viendo el partido. Junto a él, un asiento vacío. Otro aficionado se le acerca y le pregunta:
- ¿Este asiento está ocupado?
- No. Era de mi esposa, pero como ha muerto...
- Vaya, ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle?
- Pues no. Han preferido ir al funeral.
En la final del Mundial, un hombre está sentado en las gradas viendo el partido. Junto a él, un asiento vacío. Otro aficionado se le acerca y le pregunta:
- ¿Este asiento está ocupado?
- No. Era de mi esposa, pero como ha muerto...
- Vaya, ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle?
- Pues no. Han preferido ir al funeral.
para los que no hayan desayunado:
Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un retorcijón en la barriga terrible.
Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz.
El tío nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
- ¡Qué! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
ja ja ja ja ja ja
Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un retorcijón en la barriga terrible.
Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz.
El tío nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
- ¡Qué! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
ja ja ja ja ja ja
no sé si este es repetido, pero ahí va:
En un casting para un programa de televisión, se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero:
- Pepe Romerales. Corredor, 100 metros lisos en 10 segundos.
El siguiente:
- Manuel Vargas. Bailarín profesional. 104 horas de baile sin parar.
Llega otro y dice:
- José Unamuno. Tengo una piola de 30 centímetros.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿Una qué?...
- Unamuno, tarada... ¡Como el escritor!
En un casting para un programa de televisión, se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero:
- Pepe Romerales. Corredor, 100 metros lisos en 10 segundos.
El siguiente:
- Manuel Vargas. Bailarín profesional. 104 horas de baile sin parar.
Llega otro y dice:
- José Unamuno. Tengo una piola de 30 centímetros.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿Una qué?...
- Unamuno, tarada... ¡Como el escritor!
