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Nuevo post relax, me intraciono
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Buenas noches a todos.
Defen, he tenido que desconectar para cambiar de ordenador y pasarte aquello y despues me ha costado 10 min! reconectar, ya he visto que has plegado. Muchas gracias por los consejos y ya te lo pasare igualmente para que sepas como acaba la peli.
Muchas Gracias!! y a JT y AF por sus respectivos cables!
Defen, he tenido que desconectar para cambiar de ordenador y pasarte aquello y despues me ha costado 10 min! reconectar, ya he visto que has plegado. Muchas gracias por los consejos y ya te lo pasare igualmente para que sepas como acaba la peli.
Muchas Gracias!! y a JT y AF por sus respectivos cables!
cronica del dia de hoy, vaticano, conclusion, la gente preferia a voitila que a rasinger, ademas casi todos querian que iba a salir sodano.
bueno, tremenda caminata nos hemos pegado hoy (menos la cria que iba en el carro todo el dia).
el vaticano muy chulo, he saludado a laoconte y a la piedad, lo que no he encontrado ha sido moises, que resulta que esta en san pietro de vincola, buff, manana ya el ultimo dia, y nos queda el coliseo y todas las piedras antiguas por lestilo...
ya us contare (hoy no ha habido clavadas, hemos comido en el macdonalds de camino al vaticano)
bueno, tremenda caminata nos hemos pegado hoy (menos la cria que iba en el carro todo el dia).
el vaticano muy chulo, he saludado a laoconte y a la piedad, lo que no he encontrado ha sido moises, que resulta que esta en san pietro de vincola, buff, manana ya el ultimo dia, y nos queda el coliseo y todas las piedras antiguas por lestilo...
ya us contare (hoy no ha habido clavadas, hemos comido en el macdonalds de camino al vaticano)
Antes de que caiga la noche, que si no se rompe el maleficio, ja ja ja esto me recuerda a los gremlins, un chistecillo, que si no, nos retiran la subvencion, el clan de los malos y maleantes.
Se abre el telón y se ve a un jorobado, y a un grupo de mujeres haciendo el amor a todos los hombres que por alli pasaban menos al jorobado. ¿como se llama la película? Por jorobado no te dan.
¿ PERDONE ES EL CLUB DE LOS VAGOS ?
-SI,SEÑOR AQUI ES.
-PUES ENTREME.
- Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y queria saber si me puede hacer usted un test.
- Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le agarra el pene.
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le mete el dedo en su parte trasera.
- Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
Se abre el telón y se ve a un jorobado, y a un grupo de mujeres haciendo el amor a todos los hombres que por alli pasaban menos al jorobado. ¿como se llama la película? Por jorobado no te dan.
¿ PERDONE ES EL CLUB DE LOS VAGOS ?
-SI,SEÑOR AQUI ES.
-PUES ENTREME.
- Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y queria saber si me puede hacer usted un test.
- Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le agarra el pene.
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le mete el dedo en su parte trasera.
- Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
Caso 6: Quien habla último…
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
- ¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!
- Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.
Conclusión:
Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
- ¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!
- Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.
Conclusión:
Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.
Caso 5: Sobre los planes estratégicos
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…
Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso…
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
Conclusión:
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…
Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso…
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
Conclusión:
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.
