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III Congreso internacional sobre Síndrome de Alienación Parental y Custodia Compartida/Zaragoza/org sospapa
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3ª) Numerosos estudios realizados y publicados en distintos países estiman que alrededor del 25% de los niños implicados en divorcios conflictivos padecen, en algún grado, alienación parental, considerándose una forma severa de maltrato emocional, con graves repercusiones para su adecuado desarrollo y bienestar. Es un fenómeno tan extendido que, en los ámbitos científicos y profesionales, no se discute sobre su existencia, es decir, sobre la manipulación de los hijos por parte de un progenitor para alterar sus sentimientos y afectos respecto del otro y lograr su distanciamiento, sino que los debates se centran en su caracterización, diagnóstico precoz, diferenciación de otros cuadros y orientaciones terapéuticas más eficaces. Si bien, todo ello, desde posiciones serenas, razonables y rigurosas, siendo inadmisibles explicaciones frívolas y contaminadas ideológicamente, tales como las que presenta el mencionado Delegado del Gobierno. Así, atribuir que los lazos con un progenitor no se “llegan a romper” si éstos son “sanos e intensos”, no solamente significa negar una realidad incontestable sino que, justifica sucesos graves y propios de las relaciones familiares mediante rancias y simplistas explicaciones del tipo “algo habrá hecho”, dejando indefensas a sus víctimas.
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Iii congreso internacional sobre síndrome de alienación parental y custodia compartida/zaragoza/org sospapa
III Congreso internacional sobre Síndrome de Alienación Parental y Custodia Compartida
http://congresointernacionalsap.org/
Estimados amigos:
Tras el éxito conseguido en el I y II Congreso Internacional sobre el Síndrome de Alienación Parental y Custodia Compartida (celebrados en León y Alcalá de Henares) y en nombre del Comité Organizador, tenemos la satisfacción de presentaros el III Congreso Internacional, que tendrá lugar en Zaragoza los días 24, 25 y 26 de Marzo de 2011.
Nuestra sede durante la celebración del Congreso será la Sala “Jerónimo Zurita”, que se encuentra en el Edificio Pignatelli (Paseo María Agustín, 36 / 50004 – Zaragoza) que es la sede del Gobierno de Aragón.
El Gobierno de la Comunidad Autónoma de Aragón es protagonista de un hito histórico a través de la aprobación en el año 2010 de una Ley de Custodia Compartida pionera en España, y que servirá de referente para el resto del país.
El resto de los países de nuestro entorno económico y cultural tienen unos parámetros de las relaciones familiares mucho más avanzados y razonables que los españoles, y nos llevan muchos años de ventaja en su evolución cultural, social y familiar.
La mencionada ley, responde a una importantísima demanda social, y cambia la visión mantenida hasta este momento, adecuándose a la realidad social y configurando la custodia compartida como norma preferente en los supuestos de ruptura de la convivencia entre los padres y en ausencia de pacto de relaciones familiares, frente a la custodia individual.
Con este cambio se pretende favorecer el mejor interés de los hijos y promover la igualdad entre los progenitores.
Por ello, queremos felicitar al Gobierno de Aragón por esta ley, que es: pionera, histórica y acorde al siglo XXI.
También tenemos que felicitar al Gobierno de Aragón, por el inestimable apoyo mostrado a este III Congreso Internacional. ¿Alguien duda que la ciudad de Zaragoza y el Gobierno de Aragón son las mejores sedes posibles para este Congreso? El Comité Organizador no tiene ningún género de dudas, es de justicia.
Ya sabemos que las cuestiones sobre las que se debate en este Congreso afectan a un colectivo tan importante y sensible como los niños. Y por supuesto reunimos una vez más (en esta ocasión en Zaragoza) a los mejores especialistas de España y del mundo. Porque todos los esfuerzos son pocos cuando lo que queremos conseguir es el bienestar de los niños, y de sus progenitores. Desde el respeto a todas las opiniones, pero con la convicción de que tantos especialistas y profesionales nacionales e internacionales no pueden estar confundidos al defender estas tesis, que tienen como prioridad evitar situaciones traumáticas a los niños y a sus padres.
No puedes desaprovechar una oportunidad única de escuchar en directo los planteamientos de estos especialistas, de participar en los debates, de realizar esas preguntas que necesitan respuesta,… y de profundizar en un asunto que definirá el futuro de nuestros niños, que por supuesto es lo más importante y bajo ningún concepto podemos abandonarles a su suerte. Existen soluciones, tal y como ha demostrado el Gobierno de Aragón, y tenemos que aplicarlas.
Zaragoza y sus gentes, un entorno singular con un componente cultural y lúdico de reconocido prestigio internacional, nos acogerán y nos permitirán disfrutar durante este Congreso.
Por todo ello, os invitamos a todos a participar en este III Congreso Internacional.
Nos vemos en Marzo, en Zaragoza.
Juan Carlos Presa Pereira
(Presidente del Comité Organizador)
http://congresointernacionalsap.org/
Estimados amigos:
Tras el éxito conseguido en el I y II Congreso Internacional sobre el Síndrome de Alienación Parental y Custodia Compartida (celebrados en León y Alcalá de Henares) y en nombre del Comité Organizador, tenemos la satisfacción de presentaros el III Congreso Internacional, que tendrá lugar en Zaragoza los días 24, 25 y 26 de Marzo de 2011.
Nuestra sede durante la celebración del Congreso será la Sala “Jerónimo Zurita”, que se encuentra en el Edificio Pignatelli (Paseo María Agustín, 36 / 50004 – Zaragoza) que es la sede del Gobierno de Aragón.
El Gobierno de la Comunidad Autónoma de Aragón es protagonista de un hito histórico a través de la aprobación en el año 2010 de una Ley de Custodia Compartida pionera en España, y que servirá de referente para el resto del país.
El resto de los países de nuestro entorno económico y cultural tienen unos parámetros de las relaciones familiares mucho más avanzados y razonables que los españoles, y nos llevan muchos años de ventaja en su evolución cultural, social y familiar.
La mencionada ley, responde a una importantísima demanda social, y cambia la visión mantenida hasta este momento, adecuándose a la realidad social y configurando la custodia compartida como norma preferente en los supuestos de ruptura de la convivencia entre los padres y en ausencia de pacto de relaciones familiares, frente a la custodia individual.
Con este cambio se pretende favorecer el mejor interés de los hijos y promover la igualdad entre los progenitores.
Por ello, queremos felicitar al Gobierno de Aragón por esta ley, que es: pionera, histórica y acorde al siglo XXI.
También tenemos que felicitar al Gobierno de Aragón, por el inestimable apoyo mostrado a este III Congreso Internacional. ¿Alguien duda que la ciudad de Zaragoza y el Gobierno de Aragón son las mejores sedes posibles para este Congreso? El Comité Organizador no tiene ningún género de dudas, es de justicia.
Ya sabemos que las cuestiones sobre las que se debate en este Congreso afectan a un colectivo tan importante y sensible como los niños. Y por supuesto reunimos una vez más (en esta ocasión en Zaragoza) a los mejores especialistas de España y del mundo. Porque todos los esfuerzos son pocos cuando lo que queremos conseguir es el bienestar de los niños, y de sus progenitores. Desde el respeto a todas las opiniones, pero con la convicción de que tantos especialistas y profesionales nacionales e internacionales no pueden estar confundidos al defender estas tesis, que tienen como prioridad evitar situaciones traumáticas a los niños y a sus padres.
No puedes desaprovechar una oportunidad única de escuchar en directo los planteamientos de estos especialistas, de participar en los debates, de realizar esas preguntas que necesitan respuesta,… y de profundizar en un asunto que definirá el futuro de nuestros niños, que por supuesto es lo más importante y bajo ningún concepto podemos abandonarles a su suerte. Existen soluciones, tal y como ha demostrado el Gobierno de Aragón, y tenemos que aplicarlas.
Zaragoza y sus gentes, un entorno singular con un componente cultural y lúdico de reconocido prestigio internacional, nos acogerán y nos permitirán disfrutar durante este Congreso.
Por todo ello, os invitamos a todos a participar en este III Congreso Internacional.
Nos vemos en Marzo, en Zaragoza.
Juan Carlos Presa Pereira
(Presidente del Comité Organizador)
Hay mucho más maltrato a niños que a mujeres
La Administración es «muy lenta» a la hora de retirar custodias, afirma el experto
http://www.elcorreodigital.com/alava/20080427/pvasco-espana/mucho-maltrato-ninos-mujeres-20080427.html
27.04.08 - M. J. TOMÉ
Javier Urra, psicólogo de la Fiscalía del menor, da fe de que «el maltrato a la infancia existe, y en mayor medida de lo que parece».
-Cuesta creer que haya padres que lleguen a maltratar a sus hijos hasta matarles.
-Muchos casos son consecuencia de la droga o el alcoholismo. Otras veces no hay maltrato consciente pero sí una grave dejación: los padres van al bingo y el niño, que está solo, prende fuego a la casa. Y otros casos obedecen al puro nerviosismo, al estrés. Padres o madres sin apoyo, con muchos problemas, que en un momento de desesperación cogen al niño lo estampan contra la pared.
-¿No hay mecanismos para detectar a tiempo estas situaciones?
-Tenemos la idea de que ser padre da muchos derechos sobre los hijos, que la patria potestad es un seguro. Y yo creo que no. Un padre debe ser padre hasta que demuestre que no lo es. Se tarda mucho en retirar la tutela a un hijo cuando ya ha maltratado a su hermano mayor.
-¿Qué falla?
-Si un hombre maltrata a una mujer, se le imponen medidas de alejamiento. Yo creo que cuando a un niño se le rompe una clavícula y el médico nota que ha sido por la fuerza y al poco tiempo tiene otra lesión... hay que sacar a ese niño de la familia. Lo que no puede ser es que haya padres que maltraten a un hijo, a los dos años a su hermano y todavía dudemos de si les retiramos la custodia del tercero. Ahí somos muy lentos y dejamos que haya muertes o lesiones irreversibles en los pequeños que no aparecen en la estadística.
-Se habla mucho del maltrato a las mujeres pero el que sufren los niños queda en segundo plano.
-Y en realidad hay más maltrato a los niños que a las mujeres. Una mujer puede denunciar pero un crío no sabe cómo hacerlo o no puede. Se habla mucho de adolescentes que maltratan a sus padres pero no confundamos: hay más padres que maltratan a hijos que hijos que pegan a sus padres. Estos casos, aunque son más espectaculares, son minoritarios.
-¿Hay lagunas en el aspecto legal?
-No, no, el problema está en la toma de decisiones. Las comunidades autónomas tienen la capacidad de retirar la tutela de forma automática, no hace falta que un juez vea el caso. La ley es clara: si hay indicios de malos tratos, hay que retirar la tutela inmediatamente. Después ya habrá tiempo de comprobar los hechos. La segunda parte es: ¿Hay que devolver el niño a los padres, hay que dejarlo con otros familiares, darle en acogimiento? Ahí es donde la Administración duda, en el convencimiento de que donde mejor puede estar un hijo es con sus padres. Y no siempre es así. Unos porque están perturbados y otros porque, sencillamente, no les quieren.
-Suena terrible.
-Pero es verdad. En esos casos hay que retirar inmediatamente al niño de este hogar para salvarle la vida.
-¿Hay padres perversos?
-Sí, hay casos increíbles. Padres que dan pastillas a sus hijos, les meten la mano en el microondas, les inyectan heces, les queman con cigarrillos, les clavan alfileres... Cualquier médico de urgencias conoce algún caso.
La Administración es «muy lenta» a la hora de retirar custodias, afirma el experto
http://www.elcorreodigital.com/alava/20080427/pvasco-espana/mucho-maltrato-ninos-mujeres-20080427.html
27.04.08 - M. J. TOMÉ
Javier Urra, psicólogo de la Fiscalía del menor, da fe de que «el maltrato a la infancia existe, y en mayor medida de lo que parece».
-Cuesta creer que haya padres que lleguen a maltratar a sus hijos hasta matarles.
-Muchos casos son consecuencia de la droga o el alcoholismo. Otras veces no hay maltrato consciente pero sí una grave dejación: los padres van al bingo y el niño, que está solo, prende fuego a la casa. Y otros casos obedecen al puro nerviosismo, al estrés. Padres o madres sin apoyo, con muchos problemas, que en un momento de desesperación cogen al niño lo estampan contra la pared.
-¿No hay mecanismos para detectar a tiempo estas situaciones?
-Tenemos la idea de que ser padre da muchos derechos sobre los hijos, que la patria potestad es un seguro. Y yo creo que no. Un padre debe ser padre hasta que demuestre que no lo es. Se tarda mucho en retirar la tutela a un hijo cuando ya ha maltratado a su hermano mayor.
-¿Qué falla?
-Si un hombre maltrata a una mujer, se le imponen medidas de alejamiento. Yo creo que cuando a un niño se le rompe una clavícula y el médico nota que ha sido por la fuerza y al poco tiempo tiene otra lesión... hay que sacar a ese niño de la familia. Lo que no puede ser es que haya padres que maltraten a un hijo, a los dos años a su hermano y todavía dudemos de si les retiramos la custodia del tercero. Ahí somos muy lentos y dejamos que haya muertes o lesiones irreversibles en los pequeños que no aparecen en la estadística.
-Se habla mucho del maltrato a las mujeres pero el que sufren los niños queda en segundo plano.
-Y en realidad hay más maltrato a los niños que a las mujeres. Una mujer puede denunciar pero un crío no sabe cómo hacerlo o no puede. Se habla mucho de adolescentes que maltratan a sus padres pero no confundamos: hay más padres que maltratan a hijos que hijos que pegan a sus padres. Estos casos, aunque son más espectaculares, son minoritarios.
-¿Hay lagunas en el aspecto legal?
-No, no, el problema está en la toma de decisiones. Las comunidades autónomas tienen la capacidad de retirar la tutela de forma automática, no hace falta que un juez vea el caso. La ley es clara: si hay indicios de malos tratos, hay que retirar la tutela inmediatamente. Después ya habrá tiempo de comprobar los hechos. La segunda parte es: ¿Hay que devolver el niño a los padres, hay que dejarlo con otros familiares, darle en acogimiento? Ahí es donde la Administración duda, en el convencimiento de que donde mejor puede estar un hijo es con sus padres. Y no siempre es así. Unos porque están perturbados y otros porque, sencillamente, no les quieren.
-Suena terrible.
-Pero es verdad. En esos casos hay que retirar inmediatamente al niño de este hogar para salvarle la vida.
-¿Hay padres perversos?
-Sí, hay casos increíbles. Padres que dan pastillas a sus hijos, les meten la mano en el microondas, les inyectan heces, les queman con cigarrillos, les clavan alfileres... Cualquier médico de urgencias conoce algún caso.
La Institución del Defensor del Menor tiene entre sus fines y responsabilidades esenciales la divulgación de temas y contenidos de especial relevancia y significación en la vida de nuestros menores. El contenido que se desarrolla en el presente texto pretende introducir al lector adulto en el complejo mundo de relaciones y conflictos que suelen derivarse de las separaciones y divorcios de las parejas y, de modo singular, de los efectos y consecuencias que estos procesos tienen en los menores de edad,
en los hijos e hijas de esas parejas que, de diferentes maneras, deciden poner fin a su vida en común. El creciente número de separaciones y divorcios que vienen produciéndose en la sociedad actual supone una circunstancia a tener en cuenta por todos, pero especialmente por quienes buscan otras alternativas a su vida personal como adultos, legítima sin duda, pero necesitadas siempre de la necesaria e imprescindible reflexión sobre las necesidades de los seres más vulnerables en este tipo de
rupturas, los niños y adolescentes implicados.
Parece evidente y suficientemente contrastado que las situaciones de conflicto que se derivan de determinados casos de separación o divorcio vienen a suponer un especial lastre para el adecuado desarrollo de niños, niñas y adolescentes que, de modo general, asisten sin demasiada
capacidad de respuesta a las dificultades ordinarias y, en ocasiones, especialmente dolorosas de la decisión de sus padres. Y resulta innegable la responsabilidad de todos para prevenir las referidas situaciones y, en su caso, intervenir de forma adecuada y sensible en la resolución estable y
constructiva de las mismas.
El profesional que ha sido encargado de la elaboración del texto, José Manuel Aguilar, contribuye con sus reflexiones, argumentos, experiencia y propuestas a descifrar el complejo código de ideas y comportamientos contenidos en este tipo de situaciones, presentes sin duda en muchos domicilios y en el día a día que se vive de manera cotidiana y ordinaria en las relaciones entre excónyuges y entre adultos y niños.
Con el material propuesto, la Institución del Defensor del Menor pretende contribuir a la divulgación de aspectos de naturaleza teórica y práctica en torno al convivir diario en este tipo de situaciones, señalando la relevancia de que padres y madres perciban de manera significativa y sensible la importancia de prestar atención a las relaciones afectivas, emocionales y de trato cotidiano con sus hijos destacando el interés superior de las necesidades de éstos en cualquier contexto o circunstancia
en que puedan verse implicados.
Deseamos que las ideas, reflexiones y vivencias que a continuación se citan sirvan y contribuyan a desarrollar de manera eficaz la convivencia pacífica, respetuosa y constructiva entre las personas, valorando las incuestionables ventajas que esta óptica conlleva siempre para los menores de edad, siempre más vulnerables.
Pedro Núñez Morgades
DEFENSOR DEL MENOR
(se publicará el texto)
en los hijos e hijas de esas parejas que, de diferentes maneras, deciden poner fin a su vida en común. El creciente número de separaciones y divorcios que vienen produciéndose en la sociedad actual supone una circunstancia a tener en cuenta por todos, pero especialmente por quienes buscan otras alternativas a su vida personal como adultos, legítima sin duda, pero necesitadas siempre de la necesaria e imprescindible reflexión sobre las necesidades de los seres más vulnerables en este tipo de
rupturas, los niños y adolescentes implicados.
Parece evidente y suficientemente contrastado que las situaciones de conflicto que se derivan de determinados casos de separación o divorcio vienen a suponer un especial lastre para el adecuado desarrollo de niños, niñas y adolescentes que, de modo general, asisten sin demasiada
capacidad de respuesta a las dificultades ordinarias y, en ocasiones, especialmente dolorosas de la decisión de sus padres. Y resulta innegable la responsabilidad de todos para prevenir las referidas situaciones y, en su caso, intervenir de forma adecuada y sensible en la resolución estable y
constructiva de las mismas.
El profesional que ha sido encargado de la elaboración del texto, José Manuel Aguilar, contribuye con sus reflexiones, argumentos, experiencia y propuestas a descifrar el complejo código de ideas y comportamientos contenidos en este tipo de situaciones, presentes sin duda en muchos domicilios y en el día a día que se vive de manera cotidiana y ordinaria en las relaciones entre excónyuges y entre adultos y niños.
Con el material propuesto, la Institución del Defensor del Menor pretende contribuir a la divulgación de aspectos de naturaleza teórica y práctica en torno al convivir diario en este tipo de situaciones, señalando la relevancia de que padres y madres perciban de manera significativa y sensible la importancia de prestar atención a las relaciones afectivas, emocionales y de trato cotidiano con sus hijos destacando el interés superior de las necesidades de éstos en cualquier contexto o circunstancia
en que puedan verse implicados.
Deseamos que las ideas, reflexiones y vivencias que a continuación se citan sirvan y contribuyan a desarrollar de manera eficaz la convivencia pacífica, respetuosa y constructiva entre las personas, valorando las incuestionables ventajas que esta óptica conlleva siempre para los menores de edad, siempre más vulnerables.
Pedro Núñez Morgades
DEFENSOR DEL MENOR
(se publicará el texto)
EL SÍNDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL
Autor: José Manuel Aguilar Cuenca. Psicólogo
Edita: Oficina del Defensor del Menor en La Comunidad de Madrid
Depósito Legal: M-15390-2006
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
GUIA PARA PADRES:
PADRES E HIJOS: UNA FAMILIA
La familia es el entorno en donde los hijos se desarrollan. En él reciben protección, cuidados, afecto y educación, aportando un lugar seguro y estable para su desarrollo.
Tan importante como ésto es el hecho de que también es el marco donde los hijos establecen los primeros vínculos. Primero, con sus padres y hermanos; luego, con sus abuelos, tíos y primos.
Estas relaciones aportan afecto y permiten al niño desarrollarse como ser social, integrado en un grupo con el que se identifica y se siente seguro, cubriéndole otras necesidades y conocimientos tan importantes para su desarrollo futuro como será la educación que reciba o el cuidado del que disfrute.
En ocasiones, este entorno se rompe. Los padres, responsables del proyecto que una vez decidieron juntos, tienen dificultades para seguir adelante en su vida en común.
Es entonces cuando llega el divorcio.
El divorcio es la ruptura del vínculo entre los progenitores y, por tanto, es un problema entre dos adultos. El divorcio es un problema de pareja, no un problema de los hijos.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
LA PAREJA SE ROMPE
Una vez que la pareja decide romper su vida en común debe entender que las relaciones que los hijos han establecido con ambos progenitores, así como con el resto de su familia, no deben verse afectadas.
Las relaciones de los hijos con sus padres son un derecho del menor y una necesidad para su correcto desarrollo.
Si vamos a divorciarnos dividiremos el hogar, los bienes materiales, pero los hijos no entran en el reparto.Aunque uno de los progenitores se haga cargo de la custodia, las responsabilidades y cuidado de los hijos seguirán siendo un compromiso común.
En ocasiones, el progenitor al que el juez ha otorgado la custodia considera que es mejor padre o madre, que tiene más derechos y, poco a poco, va entorpeciendo la relación del otro progenitor con sus hijos, interfiriendo en el deseo natural de éstos de mantener el vínculo afectivo que tanto necesitan para desarrollarse correctamente.
De este modo, decide sobre los temas académicos, de salud, familiares o religiosos, sin consultar con el otro progenitor, convirtiéndose en un vigilante con autoridad para tomar decisiones sobre lo que es bueno y lo que no para los hijos comunes, olvidándose de que sigue educándoles y está afectando a su correcto desarrollo.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
NOS DIVORCIAMOS ¿QUÉ HACER?
Si tenéis problemas en vuestra convivencia en común debéis apartar a los hijos de las discusiones. Los niños se ven muy afectados cuando contemplan un conflicto entre sus padres, sufren y se angustian. Muchos no tienen recursos para saber qué está ocurriendo realmente y llegan a creer que tienen la culpa de vuestras diferencias.
Si tenéis que hablar y creéis que puede haber tensión en la conversación, hacedlo cuando ellos estén durmiendo, o buscad un lugar fuera de casa, cuando los niños estén ocupados en sus actividades o jugando con sus amigos.
Si habéis tomado la decisión firme de divorciaros, comunicádsela juntos. Sentaos con vuestros hijos y hablad con tranquilidad para despejar sus dudas. Manteneos serenos y controlad vuestras propias emociones. Debéis hacerles ver que ellos seguirán teniendo todo vuestro amor.
Si os preguntan, respondedles a todas las dudas, con un lenguaje adecuado a su edad.
Si no os consideráis preparados, pedid ayuda a un profesional y consultad libros sobre el tema. Cuando os encontréis fuertes encarad la tarea.
Si no os preguntan, no les forcéis. Seguramente irán surgiendo dudas y tendréis que ir afrontándolas según el ritmo que ellos os marquen. Observad sus reacciones en los días siguientes e informad a sus tutores para que también estén alerta.
(continúa)
Autor: José Manuel Aguilar Cuenca. Psicólogo
Edita: Oficina del Defensor del Menor en La Comunidad de Madrid
Depósito Legal: M-15390-2006
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GUIA PARA PADRES:
PADRES E HIJOS: UNA FAMILIA
La familia es el entorno en donde los hijos se desarrollan. En él reciben protección, cuidados, afecto y educación, aportando un lugar seguro y estable para su desarrollo.
Tan importante como ésto es el hecho de que también es el marco donde los hijos establecen los primeros vínculos. Primero, con sus padres y hermanos; luego, con sus abuelos, tíos y primos.
Estas relaciones aportan afecto y permiten al niño desarrollarse como ser social, integrado en un grupo con el que se identifica y se siente seguro, cubriéndole otras necesidades y conocimientos tan importantes para su desarrollo futuro como será la educación que reciba o el cuidado del que disfrute.
En ocasiones, este entorno se rompe. Los padres, responsables del proyecto que una vez decidieron juntos, tienen dificultades para seguir adelante en su vida en común.
Es entonces cuando llega el divorcio.
El divorcio es la ruptura del vínculo entre los progenitores y, por tanto, es un problema entre dos adultos. El divorcio es un problema de pareja, no un problema de los hijos.
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LA PAREJA SE ROMPE
Una vez que la pareja decide romper su vida en común debe entender que las relaciones que los hijos han establecido con ambos progenitores, así como con el resto de su familia, no deben verse afectadas.
Las relaciones de los hijos con sus padres son un derecho del menor y una necesidad para su correcto desarrollo.
Si vamos a divorciarnos dividiremos el hogar, los bienes materiales, pero los hijos no entran en el reparto.Aunque uno de los progenitores se haga cargo de la custodia, las responsabilidades y cuidado de los hijos seguirán siendo un compromiso común.
En ocasiones, el progenitor al que el juez ha otorgado la custodia considera que es mejor padre o madre, que tiene más derechos y, poco a poco, va entorpeciendo la relación del otro progenitor con sus hijos, interfiriendo en el deseo natural de éstos de mantener el vínculo afectivo que tanto necesitan para desarrollarse correctamente.
De este modo, decide sobre los temas académicos, de salud, familiares o religiosos, sin consultar con el otro progenitor, convirtiéndose en un vigilante con autoridad para tomar decisiones sobre lo que es bueno y lo que no para los hijos comunes, olvidándose de que sigue educándoles y está afectando a su correcto desarrollo.
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NOS DIVORCIAMOS ¿QUÉ HACER?
Si tenéis problemas en vuestra convivencia en común debéis apartar a los hijos de las discusiones. Los niños se ven muy afectados cuando contemplan un conflicto entre sus padres, sufren y se angustian. Muchos no tienen recursos para saber qué está ocurriendo realmente y llegan a creer que tienen la culpa de vuestras diferencias.
Si tenéis que hablar y creéis que puede haber tensión en la conversación, hacedlo cuando ellos estén durmiendo, o buscad un lugar fuera de casa, cuando los niños estén ocupados en sus actividades o jugando con sus amigos.
Si habéis tomado la decisión firme de divorciaros, comunicádsela juntos. Sentaos con vuestros hijos y hablad con tranquilidad para despejar sus dudas. Manteneos serenos y controlad vuestras propias emociones. Debéis hacerles ver que ellos seguirán teniendo todo vuestro amor.
Si os preguntan, respondedles a todas las dudas, con un lenguaje adecuado a su edad.
Si no os consideráis preparados, pedid ayuda a un profesional y consultad libros sobre el tema. Cuando os encontréis fuertes encarad la tarea.
Si no os preguntan, no les forcéis. Seguramente irán surgiendo dudas y tendréis que ir afrontándolas según el ritmo que ellos os marquen. Observad sus reacciones en los días siguientes e informad a sus tutores para que también estén alerta.
(continúa)
Si uno de vosotros deja el hogar, debe aprender a relacionarse con sus hijos del mismo modo que lo hacía antes, pero en unas condiciones distintas. Debéis aprender a jugar, compartir, educar y, si es necesario, poner límites a vuestros hijos aunque ahora no viváis todo el tiempo juntos.
Si uno de vosotros se queda con la custodia de los hijos debéis pensar siempre que la responsabilidad sigue siendo compartida con la antigua pareja. Ésta ya no te acompañará en tu vida, pero nunca dejará de acompañar a vuestros hijos.
Debéis apartar a los niños de las discusiones.
Los niños se ven muy afectados cuando contemplan un conflicto entre sus padres, sufren y se angustian.
Si antes fue buen padre ahora no tiene porqué haber cambiado. Sea quien sea el que queda a cargo de su custodia debe entender que su obligación es facilitar la relación de los hijos comunes con el otro progenitor, favoreciendo la comunicación.
Los niños necesitan saber que ambos progenitores les siguen queriendo.
No involucréis a los hijos en vuestros problemas de adultos. Si lo hacéis, podéis estar empujándoles a tomar partido por uno de vosotros. Recordad que, para ellos, ambos sois lo más importante del mundo y a ambos os necesitan.
Debéis vencer la tentación de hacer comentarios negativos del otro progenitor delante de ellos. No relatéis los acontecimientos judiciales o vuestras diferencias.
Ellos no tienen la culpa de tener dos padres incapaces de entenderse.
Recordad a vuestra familia que también evite este comportamiento. Si ocupáis vuestro tiempo en común en denigrar al otro, estáis perdiendo un tiempo juntos que nunca recuperaréis.
Vuestros hijos no son vuestros terapeutas, vuestros amigos o consejeros. Si necesitáis ayuda, buscad un profesional que os asesore en los momentos difíciles o un amigo que os escuche.
Cuidad vuestro lenguaje. Ellos pueden malinterpretarlo, considerar que estáis intentando agredir al otro o sentir vuestro dolor sin poder hacer nada. Ellos no interpretan las palabras y gestos de los adultos del mismo modo que vosotros.
No involucréis a vuestros hijos en vuestros problemas de adultos. Si lo hacéis podéis estar empujándoles a tomar partido por uno de vosotros.
CUANDO UN PROGENITOR USA A SUS HIJOS PARA HACER DAÑO AL OTRO
En ocasiones, los padres que se divorcian realizan comentarios denigrantes y negativos sobre el otro progenitor. Es habitual que esto ocurra alguna vez en todo divorcio, cuando el dolor y la frustración empujan más que la razón. Pero si sucede de modo continuo, nos encontramos con un intento de educar al hijo en el odio hacia el otro progenitor.A esto lo llamamos Síndrome de Alienación Parental.
El Síndrome de Alienación Parental (SAP) es un trastorno caracterizado por un conjunto de síntomas que resultan del proceso por el cual un progenitor transforma la conciencia de sus hijos, mediante distintas estrategias, con objeto de impedir, obstaculizar o destruir sus vínculos con el otro progenitor, hasta hacerla contradictoria con lo que debería esperarse de su condición.
En un principio, el padre que lleva a cabo la educación en el odio realiza comentarios malintencionados sobre el otro, denigrándole e injuriándole, hasta que el menor los interioriza y expresa, por sí sólo, su rechazo a tener contacto con él. A este padre o madre le llamaremos el progenitor alienador.
Junto a los comentarios, el progenitor alienador comienza a interferir en los contactos del hijo con el otro progenitor, no haciéndole llegar los regalos que le manda, interfiriendo en las llamadas telefónicas, entorpeciendo el tiempo de convivencia de ambos o alentando a que sea desobediente, desautorizándole en decisiones importantes en la vida del hijo.
Habitualmente suelen usar a los profesionales, docentes y sanitarios, para avalar sus interferencias, así como implican a la familia extensa (abuelos, tíos, primos, etc...) para que se sumen a la campaña de desprestigio del padre o madre ausente delante del niño.
En ocasiones los padres que se divorcian llevan a cabo comentarios denigrantes y negativos sobre el otro progenitor.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
¿QUÉ OCURRE EN EL HIJO?
Cuando esto ocurre, el niño se ve forzado a tomar partido. Unos niños suelen hacer dos mundos separados, no comentando nada de lo que ocurre en casa de uno de sus padres en la casa del otro. De este modo dice a cada uno lo que quiere oír. Otros niños aprovechan temporalmente la falta de
(continua)
Si uno de vosotros se queda con la custodia de los hijos debéis pensar siempre que la responsabilidad sigue siendo compartida con la antigua pareja. Ésta ya no te acompañará en tu vida, pero nunca dejará de acompañar a vuestros hijos.
Debéis apartar a los niños de las discusiones.
Los niños se ven muy afectados cuando contemplan un conflicto entre sus padres, sufren y se angustian.
Si antes fue buen padre ahora no tiene porqué haber cambiado. Sea quien sea el que queda a cargo de su custodia debe entender que su obligación es facilitar la relación de los hijos comunes con el otro progenitor, favoreciendo la comunicación.
Los niños necesitan saber que ambos progenitores les siguen queriendo.
No involucréis a los hijos en vuestros problemas de adultos. Si lo hacéis, podéis estar empujándoles a tomar partido por uno de vosotros. Recordad que, para ellos, ambos sois lo más importante del mundo y a ambos os necesitan.
Debéis vencer la tentación de hacer comentarios negativos del otro progenitor delante de ellos. No relatéis los acontecimientos judiciales o vuestras diferencias.
Ellos no tienen la culpa de tener dos padres incapaces de entenderse.
Recordad a vuestra familia que también evite este comportamiento. Si ocupáis vuestro tiempo en común en denigrar al otro, estáis perdiendo un tiempo juntos que nunca recuperaréis.
Vuestros hijos no son vuestros terapeutas, vuestros amigos o consejeros. Si necesitáis ayuda, buscad un profesional que os asesore en los momentos difíciles o un amigo que os escuche.
Cuidad vuestro lenguaje. Ellos pueden malinterpretarlo, considerar que estáis intentando agredir al otro o sentir vuestro dolor sin poder hacer nada. Ellos no interpretan las palabras y gestos de los adultos del mismo modo que vosotros.
No involucréis a vuestros hijos en vuestros problemas de adultos. Si lo hacéis podéis estar empujándoles a tomar partido por uno de vosotros.
CUANDO UN PROGENITOR USA A SUS HIJOS PARA HACER DAÑO AL OTRO
En ocasiones, los padres que se divorcian realizan comentarios denigrantes y negativos sobre el otro progenitor. Es habitual que esto ocurra alguna vez en todo divorcio, cuando el dolor y la frustración empujan más que la razón. Pero si sucede de modo continuo, nos encontramos con un intento de educar al hijo en el odio hacia el otro progenitor.A esto lo llamamos Síndrome de Alienación Parental.
El Síndrome de Alienación Parental (SAP) es un trastorno caracterizado por un conjunto de síntomas que resultan del proceso por el cual un progenitor transforma la conciencia de sus hijos, mediante distintas estrategias, con objeto de impedir, obstaculizar o destruir sus vínculos con el otro progenitor, hasta hacerla contradictoria con lo que debería esperarse de su condición.
En un principio, el padre que lleva a cabo la educación en el odio realiza comentarios malintencionados sobre el otro, denigrándole e injuriándole, hasta que el menor los interioriza y expresa, por sí sólo, su rechazo a tener contacto con él. A este padre o madre le llamaremos el progenitor alienador.
Junto a los comentarios, el progenitor alienador comienza a interferir en los contactos del hijo con el otro progenitor, no haciéndole llegar los regalos que le manda, interfiriendo en las llamadas telefónicas, entorpeciendo el tiempo de convivencia de ambos o alentando a que sea desobediente, desautorizándole en decisiones importantes en la vida del hijo.
Habitualmente suelen usar a los profesionales, docentes y sanitarios, para avalar sus interferencias, así como implican a la familia extensa (abuelos, tíos, primos, etc...) para que se sumen a la campaña de desprestigio del padre o madre ausente delante del niño.
En ocasiones los padres que se divorcian llevan a cabo comentarios denigrantes y negativos sobre el otro progenitor.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
¿QUÉ OCURRE EN EL HIJO?
Cuando esto ocurre, el niño se ve forzado a tomar partido. Unos niños suelen hacer dos mundos separados, no comentando nada de lo que ocurre en casa de uno de sus padres en la casa del otro. De este modo dice a cada uno lo que quiere oír. Otros niños aprovechan temporalmente la falta de
(continua)
comunicación para sacar partido de la situación; pero, tanto unos como otros, tarde o temprano se ven forzados a tomar partido por el bando más agresivo.
Al principio suelen reproducir los reproches que el padre alienador ha realizado. De este modo, el progenitor rechazado contempla perplejo cómo su hijo hace comentarios que ya ha escuchado en boca de su ex pareja.
Después, el niño comienza a sentirse incómodo cuando tiene que ir a casa del padre rechazado, pone cualquier excusa, disminuye la comunicación y, cuando éste le pregunta responde de modo agresivo al considerar que se está entrometiendo en su vida.
Finalmente, el menor es el que lleva a cabo la campaña de rechazo e injurias, afirmando que es él el que, de modo autónomo, ha llegado a esa postura. Mientras, el progenitor alienador, que inició la educación en el odio hacia el otro, afirma que él no puede hacer nada para convencer a su hijo, y que es éste el que ha decidido, por sí mismo, no tener contacto con el otro padre.A eso lo llamamos un falso conciliador.
Es entonces cuando el niño deja de ser arma arrojadiza y se convierte en infantería, rechazando tanto al progenitor, como a sus abuelos, tíos, primos o cualquier persona relacionada con esa rama familiar.
¿QUÉ HACER CUANDO SE PRESENTA LA ALIENACIÓN PARENTAL?
La recomendación fundamental para el progenitor rechazado es evitar que se rompa el vínculo. Por breve que sea el tiempo que pasa con su hijo siempre es mejor que no compartir nada. Mientras mantenga el vínculo hay una puerta abierta al diálogo. Busque ayuda profesional que le asesore en el abordaje de su problema. De mantenerse las dificultades tendrá que denunciar la presencia de aquellas conductas y estrategias que intenten interferir en la relación con sus hijos.
Recuerde que el vínculo que el menor establece con el progenitor alienador se basa en el miedo y en la asunción de unas creencias que no le son propias. Si su hijo le recrimina cosas injustas o incluso falsas, si le insulta o rechaza, recuerde que no es libre en sus decisiones. Aquel que ha manipulado sus deseos y acciones está hablando por su boca.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
C O N C L U S I O N E S
Los hijos consideran el divorcio como una pérdida si pierden los vínculos afectivos con sus padres.
La visión del conflicto en sus progenitores es un elemento que traerá las consecuencias más negativas para su desarrollo futuro.
El menor debe ser libre para relacionarse con sus padres, sin tener que estar obligado a elegir, pues a ambos quiere y necesita.
Y debe tener permiso psicológico para comunicarse con sus progenitores, sin que en ningún momento se vea limitado o sancionado por nadie.
La calidad de la relación con su hijo es más importante que la cantidad. El tiempo con su hijo es para compartir la vida juntos, haciendo actividades en común, interesándose por sus inquietudes, ayudándole en su desarrollo. A un hijo no se le visita; con un hijo se comparten tiempo y experiencias.
El menor debe ser libre para relacionarse con sus padres, sin tener que estar obligado a elegir, pues a ambos quiere y necesita.
BIBLIOGRAFÍA
Aguilar, J. M. (2006) Con mamá y con papá. Ed. Almuzara. Córdoba.
Aguilar, J. M. (2004) S.A.P., Síndrome de Alienación Parental. Ed. Almuzara. Córdoba.
Blush, G.J. & Ross, K.L. (1986) Sexual allegations in divorce: the SAID syndrome.
Conciliation Courts Review 1987; 25:1:1-11.
Cartwright, G.F. (1993). Expanding the parameters of Parental Alienation Syndrome,
American Journal of Family Therapy, 21 (3), 205-215.
Clawar, S.S. & Rivlin, B.V. (1991) Children Held Hostage: Dealing with Programmed and
Brainwashed Children. Chicago, Illinois, American Bar Association.
Dunne, J. & Hedrick, M. (1994).The parental alienation syndrome: an analysis of sixteen
selected cases. Journal of Divorce and Remarriage, 21(3/4):21-38.
Gardner, R. (1985) Recent trends in divorce and custody litigation. Academy Forum, 29:2:3-7.
Jacobs, J.W. (1988) Euripides’ Medea: a psychodynamic model of severe divorce pathology.
American Journal of Psychotherapy; XLII:2:308-319
Thoennes, N. & Tjaden, P.G. (1990).The extent, nature, and validity of sexual abuse allegations
in custody visitation disputes. Child Abuse & Neglect; 12:151-63.
(continúa)
Al principio suelen reproducir los reproches que el padre alienador ha realizado. De este modo, el progenitor rechazado contempla perplejo cómo su hijo hace comentarios que ya ha escuchado en boca de su ex pareja.
Después, el niño comienza a sentirse incómodo cuando tiene que ir a casa del padre rechazado, pone cualquier excusa, disminuye la comunicación y, cuando éste le pregunta responde de modo agresivo al considerar que se está entrometiendo en su vida.
Finalmente, el menor es el que lleva a cabo la campaña de rechazo e injurias, afirmando que es él el que, de modo autónomo, ha llegado a esa postura. Mientras, el progenitor alienador, que inició la educación en el odio hacia el otro, afirma que él no puede hacer nada para convencer a su hijo, y que es éste el que ha decidido, por sí mismo, no tener contacto con el otro padre.A eso lo llamamos un falso conciliador.
Es entonces cuando el niño deja de ser arma arrojadiza y se convierte en infantería, rechazando tanto al progenitor, como a sus abuelos, tíos, primos o cualquier persona relacionada con esa rama familiar.
¿QUÉ HACER CUANDO SE PRESENTA LA ALIENACIÓN PARENTAL?
La recomendación fundamental para el progenitor rechazado es evitar que se rompa el vínculo. Por breve que sea el tiempo que pasa con su hijo siempre es mejor que no compartir nada. Mientras mantenga el vínculo hay una puerta abierta al diálogo. Busque ayuda profesional que le asesore en el abordaje de su problema. De mantenerse las dificultades tendrá que denunciar la presencia de aquellas conductas y estrategias que intenten interferir en la relación con sus hijos.
Recuerde que el vínculo que el menor establece con el progenitor alienador se basa en el miedo y en la asunción de unas creencias que no le son propias. Si su hijo le recrimina cosas injustas o incluso falsas, si le insulta o rechaza, recuerde que no es libre en sus decisiones. Aquel que ha manipulado sus deseos y acciones está hablando por su boca.
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C O N C L U S I O N E S
Los hijos consideran el divorcio como una pérdida si pierden los vínculos afectivos con sus padres.
La visión del conflicto en sus progenitores es un elemento que traerá las consecuencias más negativas para su desarrollo futuro.
El menor debe ser libre para relacionarse con sus padres, sin tener que estar obligado a elegir, pues a ambos quiere y necesita.
Y debe tener permiso psicológico para comunicarse con sus progenitores, sin que en ningún momento se vea limitado o sancionado por nadie.
La calidad de la relación con su hijo es más importante que la cantidad. El tiempo con su hijo es para compartir la vida juntos, haciendo actividades en común, interesándose por sus inquietudes, ayudándole en su desarrollo. A un hijo no se le visita; con un hijo se comparten tiempo y experiencias.
El menor debe ser libre para relacionarse con sus padres, sin tener que estar obligado a elegir, pues a ambos quiere y necesita.
BIBLIOGRAFÍA
Aguilar, J. M. (2006) Con mamá y con papá. Ed. Almuzara. Córdoba.
Aguilar, J. M. (2004) S.A.P., Síndrome de Alienación Parental. Ed. Almuzara. Córdoba.
Blush, G.J. & Ross, K.L. (1986) Sexual allegations in divorce: the SAID syndrome.
Conciliation Courts Review 1987; 25:1:1-11.
Cartwright, G.F. (1993). Expanding the parameters of Parental Alienation Syndrome,
American Journal of Family Therapy, 21 (3), 205-215.
Clawar, S.S. & Rivlin, B.V. (1991) Children Held Hostage: Dealing with Programmed and
Brainwashed Children. Chicago, Illinois, American Bar Association.
Dunne, J. & Hedrick, M. (1994).The parental alienation syndrome: an analysis of sixteen
selected cases. Journal of Divorce and Remarriage, 21(3/4):21-38.
Gardner, R. (1985) Recent trends in divorce and custody litigation. Academy Forum, 29:2:3-7.
Jacobs, J.W. (1988) Euripides’ Medea: a psychodynamic model of severe divorce pathology.
American Journal of Psychotherapy; XLII:2:308-319
Thoennes, N. & Tjaden, P.G. (1990).The extent, nature, and validity of sexual abuse allegations
in custody visitation disputes. Child Abuse & Neglect; 12:151-63.
(continúa)
«Un niño manipulado por sus padres tiene muchos problemas psicológicos»
http://www.diariodeleon.es/se_leon/noticia.jsp?CAT=111&TEXTO=6581415
ENTREVISTA ARANTXA COCA (Picopedagoga)
La psicoterapeuta presenta hoy en el Club de Prensa del Diario de León el libro «Hijos manipulados tras las separación» en el que se aborda el síndrome de alienación parental.
Carmen Tapia / LEÓN / 19.02.2008
En el 50% de las separaciones los padres utilizan a los hijos como moneda arrojadiza. Es lo que se llama alienación parental o la «habilidad» de los progenitores para predisponerlos en contra de su ex pareja. Es el argumento del libro Hijos manipulados tras la separación , obra de los psicólogos Domènec Luengo y Arantxa Coca, que hoy se presenta en el Club de Prensa del Diario de León.
-¿Hay un perfil claro de progenitor que utiliza a los hijos en las separaciones o todos los matrimonios cuando se enfrentan a una separación caen en la alineación parental?
-Creemos que hay tres perfiles de progenitores. El padre o madre que lo hace por cuestiones económicas e incluso utiliza a los hijos como moneda de cambio; están los progenitores que después de una separación sienten tanto odio hacia su ex pareja que desean su muerte social, laboral y física por lo que empiezan a ejercer una política de destrucción familiar, no sólo quiere poner a los hijos en contra sino que es un objetivo general el hacer daño a la otra persona; luego hay otro perfil que es del padre o madre alienador que sospechamos que tiene algún problema psicológico - algunos tienen antecedentes psiquiátricos- como depresiones y ansiedades, que tienen un estilo educativo que fomenta mucho el apego y la posesión de sus hijos.
-¿Cuándo se descrubre cuál de estos tres tipos de padre o madre eres?
-Hay padres excluidos que dicen que ya sospechaban que su ex pareja tenía un carácter posesivo, pero realmente el alienador no se muestra hasta que no hay una separación.
-¿Son mayoritarios estos casos?
-Diría que son casi el 50%. Muchos solicitan mi experiencia para llevar bien la separación y en este sentido son modelo porque piden asesoramiento para que el proceso sea lo menos dañino para sus hijos, pero lo que hemos conocido son más separaciones con litigio, con contencioso.
-Decía que el trabajo se ha realizado con hijos ya adultos ¿qué síntomas se detectan en un adulto que ha sufrido de pequeño la alineación parental?
-Lo que llamamos síndrome abandónico, un sentimiento de desesperanza, de tristeza, algunas veces hacen depresiones, ansiedad, dificultad para establecer relaciones afectivas duraderas, dependencia en las relaciones que establecen, que hace que estas relaciones se rompan porque asfixian a la otra persona.
-¿Es difícil desprenderse después de todos estos síntomas?
-Hablamos de un enfoque que le permitan reconciliarse con sus figuras parentales. Tiene que haber una reparación en la herida que le causó la separación de sus padres. La participación de los niños en la guerra de sus padres se le vuelve en contra en forma de sentimientos de culpa, de rabia y tristeza y empiezan a cuestionar a ambos padres. Freud decía que se «mueren», se caen del pedestal y entran en crisis. Necesitan reconciliarse psicológicamente con la figura de sus padres. Hay que entender, pasar la frustración y perdonar.
-A veces en el síndrome a alineación están implicados más miembros de la familia.
-Y tanto. Es muy raro encontrar a un alienador que esté solo. Necesita un apoyo y un ambiente alienador que incluye a los abuelos de estos niños, amigos, entorno en general. Excluyen no sólo al otro progenitor, sino a los otros abuelos, familiares y amigos. Al final es una «guerra» entre dos ambientes que luchan por la exclusividad de los hijos.
-Esta lucha ¿la hacen porque creen que es bueno para los hijos o les da igual los sentimientos de los hijos y sólo quieren atacar a su ex pareja?
-El alienador dice que lo hace por el bien de los hijos bajo un discurso de protección al menor. Los hechos más y objetivos es que el niño siempre sale perdiendo. Toda persona necesita tener una buena imagen interna de sus dos progenitores porque ayuda a crear un bienestar psicológico. Hablar mal de progenitor es dañino para un niño, que es perjudicado y entra en un proceso de exploraciones psicológicas y juicios. Si tiene doce años entra a tener voz dentro de los juicios. No tiene beneficio para los niños. Presentación del libro: Hoy, a las 20.00 horas en el Club de Prensa del Diario de León.
NOTA: En Cádiz, la Asociacion "ARCADUZ" ofrece gratuitamente los servicios de Mediación Familiar e Intergeneracional, y Punto de Encuentro Familiar.
Las instalaciones estan ubicadas entre las calles Fernandez Ballesteros y Ejercito de Africa, de la localidad de Cádiz, siendo su telefono de contacto el 956.07.54.75.
APIF-CADIZ,
http://www.diariodeleon.es/se_leon/noticia.jsp?CAT=111&TEXTO=6581415
ENTREVISTA ARANTXA COCA (Picopedagoga)
La psicoterapeuta presenta hoy en el Club de Prensa del Diario de León el libro «Hijos manipulados tras las separación» en el que se aborda el síndrome de alienación parental.
Carmen Tapia / LEÓN / 19.02.2008
En el 50% de las separaciones los padres utilizan a los hijos como moneda arrojadiza. Es lo que se llama alienación parental o la «habilidad» de los progenitores para predisponerlos en contra de su ex pareja. Es el argumento del libro Hijos manipulados tras la separación , obra de los psicólogos Domènec Luengo y Arantxa Coca, que hoy se presenta en el Club de Prensa del Diario de León.
-¿Hay un perfil claro de progenitor que utiliza a los hijos en las separaciones o todos los matrimonios cuando se enfrentan a una separación caen en la alineación parental?
-Creemos que hay tres perfiles de progenitores. El padre o madre que lo hace por cuestiones económicas e incluso utiliza a los hijos como moneda de cambio; están los progenitores que después de una separación sienten tanto odio hacia su ex pareja que desean su muerte social, laboral y física por lo que empiezan a ejercer una política de destrucción familiar, no sólo quiere poner a los hijos en contra sino que es un objetivo general el hacer daño a la otra persona; luego hay otro perfil que es del padre o madre alienador que sospechamos que tiene algún problema psicológico - algunos tienen antecedentes psiquiátricos- como depresiones y ansiedades, que tienen un estilo educativo que fomenta mucho el apego y la posesión de sus hijos.
-¿Cuándo se descrubre cuál de estos tres tipos de padre o madre eres?
-Hay padres excluidos que dicen que ya sospechaban que su ex pareja tenía un carácter posesivo, pero realmente el alienador no se muestra hasta que no hay una separación.
-¿Son mayoritarios estos casos?
-Diría que son casi el 50%. Muchos solicitan mi experiencia para llevar bien la separación y en este sentido son modelo porque piden asesoramiento para que el proceso sea lo menos dañino para sus hijos, pero lo que hemos conocido son más separaciones con litigio, con contencioso.
-Decía que el trabajo se ha realizado con hijos ya adultos ¿qué síntomas se detectan en un adulto que ha sufrido de pequeño la alineación parental?
-Lo que llamamos síndrome abandónico, un sentimiento de desesperanza, de tristeza, algunas veces hacen depresiones, ansiedad, dificultad para establecer relaciones afectivas duraderas, dependencia en las relaciones que establecen, que hace que estas relaciones se rompan porque asfixian a la otra persona.
-¿Es difícil desprenderse después de todos estos síntomas?
-Hablamos de un enfoque que le permitan reconciliarse con sus figuras parentales. Tiene que haber una reparación en la herida que le causó la separación de sus padres. La participación de los niños en la guerra de sus padres se le vuelve en contra en forma de sentimientos de culpa, de rabia y tristeza y empiezan a cuestionar a ambos padres. Freud decía que se «mueren», se caen del pedestal y entran en crisis. Necesitan reconciliarse psicológicamente con la figura de sus padres. Hay que entender, pasar la frustración y perdonar.
-A veces en el síndrome a alineación están implicados más miembros de la familia.
-Y tanto. Es muy raro encontrar a un alienador que esté solo. Necesita un apoyo y un ambiente alienador que incluye a los abuelos de estos niños, amigos, entorno en general. Excluyen no sólo al otro progenitor, sino a los otros abuelos, familiares y amigos. Al final es una «guerra» entre dos ambientes que luchan por la exclusividad de los hijos.
-Esta lucha ¿la hacen porque creen que es bueno para los hijos o les da igual los sentimientos de los hijos y sólo quieren atacar a su ex pareja?
-El alienador dice que lo hace por el bien de los hijos bajo un discurso de protección al menor. Los hechos más y objetivos es que el niño siempre sale perdiendo. Toda persona necesita tener una buena imagen interna de sus dos progenitores porque ayuda a crear un bienestar psicológico. Hablar mal de progenitor es dañino para un niño, que es perjudicado y entra en un proceso de exploraciones psicológicas y juicios. Si tiene doce años entra a tener voz dentro de los juicios. No tiene beneficio para los niños. Presentación del libro: Hoy, a las 20.00 horas en el Club de Prensa del Diario de León.
NOTA: En Cádiz, la Asociacion "ARCADUZ" ofrece gratuitamente los servicios de Mediación Familiar e Intergeneracional, y Punto de Encuentro Familiar.
Las instalaciones estan ubicadas entre las calles Fernandez Ballesteros y Ejercito de Africa, de la localidad de Cádiz, siendo su telefono de contacto el 956.07.54.75.
APIF-CADIZ,
http://www.lavanguardia.es/free/edicionimpresa/20070620/51365275750.html
PSICOPEDAGOGA FAMILIAR ARANTXA COCA
"Madre alienadora, padre excluido"
VÍCTOR-M. AMELA - 20/06/2007
Tengo 31 años. Nací y vivo en Barcelona. Soy psicopedagoga familiar. Vivo en pareja y tengo un bebé de seis meses, Dominic. Soy librepensadora. No comento mis creencias religiosas. Constato hoy un incremento del síndrome de alienación parental: uno de los progenitores intenta extirpar al otro de la esfera afectiva de su hijo
-¿Las familias necesitan psicólogo?
- Sobre todo en defensa de los menores.
- ¿Estamos dañándoles?
- A mí ahora me inquieta mucho el incremento del síndrome de alienación parental.
- ¿Qué es eso?
- Es un atentado al derecho del menor de disfrutar de dos progenitores, a tener dos referentes, a tenerlos integrados dentro de sí.
- A contar con un padre y una madre, ¿no?
- Tanto si están vivos como si están muertos, el menor tiene derecho a integrarlos afectivamente a ambos desde el bienestar.
- ¿Y quién perturba ese derecho del menor?
- El alienador parental.
- ¿Quién es ese tipo?
- Uno de los dos progenitores.
- Pues empezamos mal...
- Sí. Un progenitor se convierte en alienador cuando actúa de modo que logra indisponer al menor con su otro progenitor.
- Ah, ya voy entendiendo...
- Sucede en muchas separaciones de pareja: un progenitor programa mentalmente al menor para que identifique al otro progenitor como una amenaza, como al enemigo.
- ¿De verdad podemos "programar mentalmente" a un menor?
- ¡Claro! Es una auténtica programación mental con fines perversos. ¡Un lavado de cerebro como el de una secta!
- Un ejemplo.
- Imagine a una madre separada que le dice a su hijo, antes de librarlo al padre en su fin de semana: "No tienes por que hacer nada que no te apetezca...".
- Ah, qué sutil...
- Instila en el menor una actitud refractaria hacia el padre, ¡la actitud de defenderse de él! Y, claro, aquí me llegan padres desesperados porque su hijo de diez años les ha espetado: "¡Tú a mí no me mandas!".
- Tristísimo: así es imposible ser padre...
- El padre, loco de dolor, ve como pierde el afecto de su hijo. ¡Y al hijo le roban al padre!: el alienador (la madre, en este caso) inflige un gravísimo maltrato psicológico al hijo, pues le extirpa al padre de su esfera afectiva, de su psique. ¡Una mutilación emocional!
- En este caso que me cuenta, ¿el menor está metabolizando el odio de la madre?
- El padre se retrasa diez minutos en recoger al menor, y la madre comenta: "Ay, otra vez nos ha fallado tu padre". ¡"Nos", dice!: fusiona al menor a ella. Y el menor se identifica, y se desvivirá por no "traicionarla".
- ¿Y con qué consecuencias?
- Interiorizará el abandono (y eso derivará en tristezas, depresiones...), se sentirá culpable de lo que sucedió, ¡y no soportará separarse de su madre! Y pronto será el menor quien actuará por ella: se negará a ver al padre.
...
PSICOPEDAGOGA FAMILIAR ARANTXA COCA
"Madre alienadora, padre excluido"
VÍCTOR-M. AMELA - 20/06/2007
Tengo 31 años. Nací y vivo en Barcelona. Soy psicopedagoga familiar. Vivo en pareja y tengo un bebé de seis meses, Dominic. Soy librepensadora. No comento mis creencias religiosas. Constato hoy un incremento del síndrome de alienación parental: uno de los progenitores intenta extirpar al otro de la esfera afectiva de su hijo
-¿Las familias necesitan psicólogo?
- Sobre todo en defensa de los menores.
- ¿Estamos dañándoles?
- A mí ahora me inquieta mucho el incremento del síndrome de alienación parental.
- ¿Qué es eso?
- Es un atentado al derecho del menor de disfrutar de dos progenitores, a tener dos referentes, a tenerlos integrados dentro de sí.
- A contar con un padre y una madre, ¿no?
- Tanto si están vivos como si están muertos, el menor tiene derecho a integrarlos afectivamente a ambos desde el bienestar.
- ¿Y quién perturba ese derecho del menor?
- El alienador parental.
- ¿Quién es ese tipo?
- Uno de los dos progenitores.
- Pues empezamos mal...
- Sí. Un progenitor se convierte en alienador cuando actúa de modo que logra indisponer al menor con su otro progenitor.
- Ah, ya voy entendiendo...
- Sucede en muchas separaciones de pareja: un progenitor programa mentalmente al menor para que identifique al otro progenitor como una amenaza, como al enemigo.
- ¿De verdad podemos "programar mentalmente" a un menor?
- ¡Claro! Es una auténtica programación mental con fines perversos. ¡Un lavado de cerebro como el de una secta!
- Un ejemplo.
- Imagine a una madre separada que le dice a su hijo, antes de librarlo al padre en su fin de semana: "No tienes por que hacer nada que no te apetezca...".
- Ah, qué sutil...
- Instila en el menor una actitud refractaria hacia el padre, ¡la actitud de defenderse de él! Y, claro, aquí me llegan padres desesperados porque su hijo de diez años les ha espetado: "¡Tú a mí no me mandas!".
- Tristísimo: así es imposible ser padre...
- El padre, loco de dolor, ve como pierde el afecto de su hijo. ¡Y al hijo le roban al padre!: el alienador (la madre, en este caso) inflige un gravísimo maltrato psicológico al hijo, pues le extirpa al padre de su esfera afectiva, de su psique. ¡Una mutilación emocional!
- En este caso que me cuenta, ¿el menor está metabolizando el odio de la madre?
- El padre se retrasa diez minutos en recoger al menor, y la madre comenta: "Ay, otra vez nos ha fallado tu padre". ¡"Nos", dice!: fusiona al menor a ella. Y el menor se identifica, y se desvivirá por no "traicionarla".
- ¿Y con qué consecuencias?
- Interiorizará el abandono (y eso derivará en tristezas, depresiones...), se sentirá culpable de lo que sucedió, ¡y no soportará separarse de su madre! Y pronto será el menor quien actuará por ella: se negará a ver al padre.
...
...
- ¡Parece un ejercicio de vudú, de posesión!
- No es mal modo de verlo.
- Me ha hablado de una madre alienadora: ¿es el esquema habitual, o hay otros?
- Por desgracia, es el más frecuente. Es un triángulo: madre alienadora, padre excluido, menor alienado. ¡Psíquicamente mutilado!
- El padre es el que más sufre, en principio.
- "Este niño me adoraba, y ahora... ¡no le reconozco!", me dicen padres entre sollozos. Es la señal: el niño ha sido alienado. Es decir, ha mutado su identidad afectiva: ¡al igual que una anoréxica se ve gorda, ahora este niño ve en su padre a un enemigo!
- Todo un drama..., ¿irreversible?
- Habría que retirarle el hijo alienado (maltratado) al alienador (maltratador): retirarle la custodia, apartarle una temporada.
- Hágase, pues.
- Hay un problema: los jueces. Los jueces no quieren mojarse: la custodia, para la madre. ¡No quieren complicarse! No contemplan el síndrome de alienación parental como maltrato psicológico. ¡Y se consuma!
- Pues vaya con nuestros jueces...
- Los jueces optan por preguntar al niño. Y, claro, el niño alienado habla por boca del alienador... Y el juez no profundiza más.
- ¿Qué puede hacerse?
- A la sociedad, que ya se ha concienciado acerca de maltratos como el mobbing y el bullying,le toca ahora concienciarse de este maltrato de alienación parental.
- ¿Qué aconseja a un progenitor que empiece a detectar este síndrome en su hijo?
- Pese a todo, comunicárselo al juez. Insistir. Luchar por el menor. Por su bien. A un padre excluido le he dicho: "Lucha por tu hijo, ¡para que un día comprenda que tú quisiste tenerle a tu lado!". La madurez del hijo, un día, podría devolvérselo...
- Magro consuelo.
- Lo peor, lo más duro para el padre excluido, es verse insultado, ¡insultado!, por su hijo. Se registran muchas depresiones, claro...
- ¿Qué síntomas en un niño deberían alertar al progenitor?
- Si el niño viene con una lista de normas del otro progenitor: "Que haga o no haga esto", que si la ropa, que si los deberes... O cuando el niño le suelta al padre: "¿Por qué no nos das más dinero?" O cuando el padre le riñe y el niño replica: "¡No me hables así o irás al juez!". O le dice: "¡No me toques!".
- ¿Alguna pista más?
- El niño puede somatizar su caso en alteraciones digestivas. Y empeorar en la escuela, por una merma de atención y memoria.
- ¿Todos somos alienadores en potencia?
- Sí. Sobre todo si eres una persona susceptible, tajante, monolítica, exagerada, y si sueles pensar que todo el mal está en el otro.
- ¿A qué extremo puede llegar el alienador?
- Una acusó con falsedad a su ex de acoso sexual sobre sus hijos, para que el juez los apartase cautelarmente del padre... ¡y así culminar sin trabas la alienación del menor!
miércoles, 20 de junio de 2007
"Madre alienadora, padre excluido"
O D I O
Estremece oír los casos que me relata Arantxa Coca en su consulta, analizados también en su manual ´Hijos manipulados tras la separación´ (Oxigen Viena), coescrito con Domènec Luengo y subtitulado ´Cómo detectar y tratar la alienación parental´. Algunas madres llegan a ´encargarle´ informes psicológicos que perjudiquen al padre, para que el juez le paralice las visitas a los hijos, y así tener vía libre en su proceso de ´alienación parental´. Arantxa Coca las rechaza: "Sólo trabajo con menores si tengo el consentimiento de ambos progenitores" (cosa que no todos los psicólogos hacen). "Mi ex me ha destrozado la vida, ¡y ahora se va a enterar!", se dice una parte. Y vaya si se entera... a costa de inmolar a los hijos, a los que ama menos que a ese odio que la abrasa.
- ¡Parece un ejercicio de vudú, de posesión!
- No es mal modo de verlo.
- Me ha hablado de una madre alienadora: ¿es el esquema habitual, o hay otros?
- Por desgracia, es el más frecuente. Es un triángulo: madre alienadora, padre excluido, menor alienado. ¡Psíquicamente mutilado!
- El padre es el que más sufre, en principio.
- "Este niño me adoraba, y ahora... ¡no le reconozco!", me dicen padres entre sollozos. Es la señal: el niño ha sido alienado. Es decir, ha mutado su identidad afectiva: ¡al igual que una anoréxica se ve gorda, ahora este niño ve en su padre a un enemigo!
- Todo un drama..., ¿irreversible?
- Habría que retirarle el hijo alienado (maltratado) al alienador (maltratador): retirarle la custodia, apartarle una temporada.
- Hágase, pues.
- Hay un problema: los jueces. Los jueces no quieren mojarse: la custodia, para la madre. ¡No quieren complicarse! No contemplan el síndrome de alienación parental como maltrato psicológico. ¡Y se consuma!
- Pues vaya con nuestros jueces...
- Los jueces optan por preguntar al niño. Y, claro, el niño alienado habla por boca del alienador... Y el juez no profundiza más.
- ¿Qué puede hacerse?
- A la sociedad, que ya se ha concienciado acerca de maltratos como el mobbing y el bullying,le toca ahora concienciarse de este maltrato de alienación parental.
- ¿Qué aconseja a un progenitor que empiece a detectar este síndrome en su hijo?
- Pese a todo, comunicárselo al juez. Insistir. Luchar por el menor. Por su bien. A un padre excluido le he dicho: "Lucha por tu hijo, ¡para que un día comprenda que tú quisiste tenerle a tu lado!". La madurez del hijo, un día, podría devolvérselo...
- Magro consuelo.
- Lo peor, lo más duro para el padre excluido, es verse insultado, ¡insultado!, por su hijo. Se registran muchas depresiones, claro...
- ¿Qué síntomas en un niño deberían alertar al progenitor?
- Si el niño viene con una lista de normas del otro progenitor: "Que haga o no haga esto", que si la ropa, que si los deberes... O cuando el niño le suelta al padre: "¿Por qué no nos das más dinero?" O cuando el padre le riñe y el niño replica: "¡No me hables así o irás al juez!". O le dice: "¡No me toques!".
- ¿Alguna pista más?
- El niño puede somatizar su caso en alteraciones digestivas. Y empeorar en la escuela, por una merma de atención y memoria.
- ¿Todos somos alienadores en potencia?
- Sí. Sobre todo si eres una persona susceptible, tajante, monolítica, exagerada, y si sueles pensar que todo el mal está en el otro.
- ¿A qué extremo puede llegar el alienador?
- Una acusó con falsedad a su ex de acoso sexual sobre sus hijos, para que el juez los apartase cautelarmente del padre... ¡y así culminar sin trabas la alienación del menor!
miércoles, 20 de junio de 2007
"Madre alienadora, padre excluido"
O D I O
Estremece oír los casos que me relata Arantxa Coca en su consulta, analizados también en su manual ´Hijos manipulados tras la separación´ (Oxigen Viena), coescrito con Domènec Luengo y subtitulado ´Cómo detectar y tratar la alienación parental´. Algunas madres llegan a ´encargarle´ informes psicológicos que perjudiquen al padre, para que el juez le paralice las visitas a los hijos, y así tener vía libre en su proceso de ´alienación parental´. Arantxa Coca las rechaza: "Sólo trabajo con menores si tengo el consentimiento de ambos progenitores" (cosa que no todos los psicólogos hacen). "Mi ex me ha destrozado la vida, ¡y ahora se va a enterar!", se dice una parte. Y vaya si se entera... a costa de inmolar a los hijos, a los que ama menos que a ese odio que la abrasa.
El falso debate sobre el SAP
http://www.lexfamily.es/revista.php?codigo=899
El pasado día 10 de enero, un diario de ámbito nacional publicó un extenso reportaje que, bajo el título “El Gobierno insta a los jueces a no esgrimir una patología inexistente”, informaba de los contenidos de un informe elaborado por el Grupo de Trabajo de Investigación sobre el supuesto Síndrome de Alienación Parental (SAP), creado por el Observatorio Estatal de Violencia sobre la Mujer, en su reunión del 12 de mayo de 2009, y que ha sido coordinado por D.ª Ana M.ª Pérez del Campo, Diplomada en Derecho de Familia y presidenta de la Federación de Asociaciones de Mujeres Separadas y Divorciadas.
Aunque este informe, calificado de “exhaustivo y oficial”, a día de hoy, aún no ha sido publicado, el Delegado del Gobierno contra la Violencia de Género asumía sus conclusiones y anunciaba “un nuevo (y severo) toque de atención” a todos los profesionales que intervienen en los procedimientos judiciales de disolución matrimonial en España, advirtiéndoles de que la consideración de este síndrome significaba una “perversión jurídica, un montaje, un cúmulo de despropósitos o fraude de ley de peligrosas consecuencias para la mujer y la infancia”. El reportaje recordaba que este posicionamiento del Gobierno, negando la existencia del SAP, había sido una “vieja reivindicación de las asociaciones de mujeres” que, por fin, había sido adoptado.
Es sencillo apreciar que las manifestaciones realizadas por el Delegado del Gobierno seguían tres líneas argumentales. La primera, que al no estar incluido en las clasificaciones internacionales de enfermedades mentales, el SAP es un concepto inexistente y carente de validez científica. No obstante, el Delegado del Gobierno afirmaba que existen hombres y mujeres que fomentan la aversión de los hijos hacia el otro progenitor, pero que su “vínculo” no se llega a romper si éste es “sano a la vez que muy intenso”. En segundo lugar, que solamente es aplicado por algunos jueces y tribunales “de sesgo machista”, “pocos pero ruidosos”, que figuran como “objetivo principal del citado informe” y que se limitan a aplicar “de forma acrítica” las valoraciones forenses de algunos profesionales. Y, por último, que el SAP es una argucia que usan los varones para continuar maltratando a las mujeres de las que se han divorciado e impedirles su relación con los hijos comunes.
Más allá de la absoluta carencia de legitimidad y competencia que el Delegado del Gobierno tiene para regular la actividad profesional de los operadores jurídicos que intervienen en los procedimientos de disolución matrimonial y dejando aparte el inapropiado tono amenazante de sus declaraciones, deseamos realizar las siguientes puntualizaciones:
1ª) Desde un punto de vista clínico y forense, lo que actualmente se conoce como “alienación parental” es un fenómeno antiguo que, bajo diferentes denominaciones y a través de diversas conductas y expresiones, viene siendo reconocido y profusamente estudiado desde hace muchas décadas. Consiste, básicamente, en que los hijos involucrados en una ruptura conflictiva de sus padres son manipulados por uno de sus progenitores con el fin de dañar al otro progenitor e impedir la relación que, hasta entonces, habían mantenido con normalidad. Su descripción se encuentra presente en los manuales científicos y guías profesionales de valoración psicológica y psiquiátrica de los hijos de padres divorciados, nacionales e internacionales y, naturalmente, se ha visto reflejado en innumerables resoluciones judiciales que tratan de preservar el interés superior del menor y, en particular, su derecho fundamental a mantener una relación continuada y regular con ambos progenitores tras su separación o divorcio.
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http://www.lexfamily.es/revista.php?codigo=899
El pasado día 10 de enero, un diario de ámbito nacional publicó un extenso reportaje que, bajo el título “El Gobierno insta a los jueces a no esgrimir una patología inexistente”, informaba de los contenidos de un informe elaborado por el Grupo de Trabajo de Investigación sobre el supuesto Síndrome de Alienación Parental (SAP), creado por el Observatorio Estatal de Violencia sobre la Mujer, en su reunión del 12 de mayo de 2009, y que ha sido coordinado por D.ª Ana M.ª Pérez del Campo, Diplomada en Derecho de Familia y presidenta de la Federación de Asociaciones de Mujeres Separadas y Divorciadas.
Aunque este informe, calificado de “exhaustivo y oficial”, a día de hoy, aún no ha sido publicado, el Delegado del Gobierno contra la Violencia de Género asumía sus conclusiones y anunciaba “un nuevo (y severo) toque de atención” a todos los profesionales que intervienen en los procedimientos judiciales de disolución matrimonial en España, advirtiéndoles de que la consideración de este síndrome significaba una “perversión jurídica, un montaje, un cúmulo de despropósitos o fraude de ley de peligrosas consecuencias para la mujer y la infancia”. El reportaje recordaba que este posicionamiento del Gobierno, negando la existencia del SAP, había sido una “vieja reivindicación de las asociaciones de mujeres” que, por fin, había sido adoptado.
Es sencillo apreciar que las manifestaciones realizadas por el Delegado del Gobierno seguían tres líneas argumentales. La primera, que al no estar incluido en las clasificaciones internacionales de enfermedades mentales, el SAP es un concepto inexistente y carente de validez científica. No obstante, el Delegado del Gobierno afirmaba que existen hombres y mujeres que fomentan la aversión de los hijos hacia el otro progenitor, pero que su “vínculo” no se llega a romper si éste es “sano a la vez que muy intenso”. En segundo lugar, que solamente es aplicado por algunos jueces y tribunales “de sesgo machista”, “pocos pero ruidosos”, que figuran como “objetivo principal del citado informe” y que se limitan a aplicar “de forma acrítica” las valoraciones forenses de algunos profesionales. Y, por último, que el SAP es una argucia que usan los varones para continuar maltratando a las mujeres de las que se han divorciado e impedirles su relación con los hijos comunes.
Más allá de la absoluta carencia de legitimidad y competencia que el Delegado del Gobierno tiene para regular la actividad profesional de los operadores jurídicos que intervienen en los procedimientos de disolución matrimonial y dejando aparte el inapropiado tono amenazante de sus declaraciones, deseamos realizar las siguientes puntualizaciones:
1ª) Desde un punto de vista clínico y forense, lo que actualmente se conoce como “alienación parental” es un fenómeno antiguo que, bajo diferentes denominaciones y a través de diversas conductas y expresiones, viene siendo reconocido y profusamente estudiado desde hace muchas décadas. Consiste, básicamente, en que los hijos involucrados en una ruptura conflictiva de sus padres son manipulados por uno de sus progenitores con el fin de dañar al otro progenitor e impedir la relación que, hasta entonces, habían mantenido con normalidad. Su descripción se encuentra presente en los manuales científicos y guías profesionales de valoración psicológica y psiquiátrica de los hijos de padres divorciados, nacionales e internacionales y, naturalmente, se ha visto reflejado en innumerables resoluciones judiciales que tratan de preservar el interés superior del menor y, en particular, su derecho fundamental a mantener una relación continuada y regular con ambos progenitores tras su separación o divorcio.
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2ª) La vigente versión del Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales, elaborado por la Asociación Americana de Psiquiatría (APA), más conocido por sus siglas DSM-IV, data de 1994, y fue parcialmente revisada en el año 2004. Actualmente, se está elaborando una nueva actualización, la quinta, estando previsto que se publique en mayo de 2013. Por primera vez, un amplio grupo de prestigiosos académicos, científicos y profesionales de la salud mental, psiquiatras y psicólogos de diez países, han propuesto que se incluya la “alienación parental” en esta clasificación, aportando numerosos trabajos publicados que, bajo su criterio, justifican la identificación del conjunto de los síntomas presentes en estos niños como un trastorno mental. No obstante, se incluya o no, según los criterios de la APA, la labor pericial y judicial no debería verse condicionada por la adscripción automática de una determinada etiqueta diagnóstica a la hora de valorar y adoptar las medidas más adecuadas a la resolución de cada caso concreto, con sus propias y únicas peculiaridades. Esta advertencia, acerca de la errónea utilización de los diagnósticos clínicos en el ámbito forense, se destaca especialmente en el propio DSM.
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2ª) La vigente versión del Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales, elaborado por la Asociación Americana de Psiquiatría (APA), más conocido por sus siglas DSM-IV, data de 1994, y fue parcialmente revisada en el año 2004. Actualmente, se está elaborando una nueva actualización, la quinta, estando previsto que se publique en mayo de 2013. Por primera vez, un amplio grupo de prestigiosos académicos, científicos y profesionales de la salud mental, psiquiatras y psicólogos de diez países, han propuesto que se incluya la “alienación parental” en esta clasificación, aportando numerosos trabajos publicados que, bajo su criterio, justifican la identificación del conjunto de los síntomas presentes en estos niños como un trastorno mental. No obstante, se incluya o no, según los criterios de la APA, la labor pericial y judicial no debería verse condicionada por la adscripción automática de una determinada etiqueta diagnóstica a la hora de valorar y adoptar las medidas más adecuadas a la resolución de cada caso concreto, con sus propias y únicas peculiaridades. Esta advertencia, acerca de la errónea utilización de los diagnósticos clínicos en el ámbito forense, se destaca especialmente en el propio DSM.
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3ª) Numerosos estudios realizados y publicados en distintos países estiman que alrededor del 25% de los niños implicados en divorcios conflictivos padecen, en algún grado, alienación parental, considerándose una forma severa de maltrato emocional, con graves repercusiones para su adecuado desarrollo y bienestar. Es un fenómeno tan extendido que, en los ámbitos científicos y profesionales, no se discute sobre su existencia, es decir, sobre la manipulación de los hijos por parte de un progenitor para alterar sus sentimientos y afectos respecto del otro y lograr su distanciamiento, sino que los debates se centran en su caracterización, diagnóstico precoz, diferenciación de otros cuadros y orientaciones terapéuticas más eficaces. Si bien, todo ello, desde posiciones serenas, razonables y rigurosas, siendo inadmisibles explicaciones frívolas y contaminadas ideológicamente, tales como las que presenta el mencionado Delegado del Gobierno. Así, atribuir que los lazos con un progenitor no se “llegan a romper” si éstos son “sanos e intensos”, no solamente significa negar una realidad incontestable sino que, justifica sucesos graves y propios de las relaciones familiares mediante rancias y simplistas explicaciones del tipo “algo habrá hecho”, dejando indefensas a sus víctimas.
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4ª) Nuestra legislación civil y penal contempla estos supuestos desde la valoración de hechos concretos y probados, sin distinguir que sea el padre o la madre quien obstaculice las relaciones de los hijos con su otro progenitor. Es característico de los progenitores alienadores que solo estén dispuestos a cumplir las resoluciones que les son favorables a sus intereses, utilizando todos los medios que estén a su alcance, judiciales y extrajudiciales, para eludir sus responsabilidades. Mezclar y confundir estas cuestiones con la violencia contra las mujeres en el ámbito familiar significa generar una polémica artificial e interesada, un tópico al servicio de determinados grupos de presión, retirando a los hijos del principal foco de atención. Dada la magnitud y trascendencia de este tipo de interferencias parentales, consideramos imprescindible que el Gobierno se centre en dotar al sistema judicial de suficientes medios materiales y profesionales especializados para posibilitar que sus actuaciones sean rápidas y eficaces, así como en promover debates basados en el análisis objetivo y contrastable de la realidad, alejados de enfrentamientos ideológicos.
Febrero de 2011.
Fdo.:
Francisca Fariña Rivera. Catedrática de Psicología Jurídica del Menor en la Universidad de Vigo y presidenta de la Asociación Española Multidisciplinar de Investigación sobre Interferencias Parentales (ASEMIP).
Carlos Tovar Escudero, Médico especialista en Medicina Preventiva y Salud Pública y vicepresidente de ASEMIP.
4ª) Nuestra legislación civil y penal contempla estos supuestos desde la valoración de hechos concretos y probados, sin distinguir que sea el padre o la madre quien obstaculice las relaciones de los hijos con su otro progenitor. Es característico de los progenitores alienadores que solo estén dispuestos a cumplir las resoluciones que les son favorables a sus intereses, utilizando todos los medios que estén a su alcance, judiciales y extrajudiciales, para eludir sus responsabilidades. Mezclar y confundir estas cuestiones con la violencia contra las mujeres en el ámbito familiar significa generar una polémica artificial e interesada, un tópico al servicio de determinados grupos de presión, retirando a los hijos del principal foco de atención. Dada la magnitud y trascendencia de este tipo de interferencias parentales, consideramos imprescindible que el Gobierno se centre en dotar al sistema judicial de suficientes medios materiales y profesionales especializados para posibilitar que sus actuaciones sean rápidas y eficaces, así como en promover debates basados en el análisis objetivo y contrastable de la realidad, alejados de enfrentamientos ideológicos.
Febrero de 2011.
Fdo.:
Francisca Fariña Rivera. Catedrática de Psicología Jurídica del Menor en la Universidad de Vigo y presidenta de la Asociación Española Multidisciplinar de Investigación sobre Interferencias Parentales (ASEMIP).
Carlos Tovar Escudero, Médico especialista en Medicina Preventiva y Salud Pública y vicepresidente de ASEMIP.
LOS PSIQUIATRAS AFIRMAN QUE EL SINDROME DE ALIENACION PARENTAL TIENE EFECTOS DEMOLEDORES SOBRE LOS NIÑOS
SERVIMEDIA
MADRID, 26-JUN-2007
María Jesús Mardomingo, jefa de la Unidad de Psiquiatría del Hospital Gregorio Marañón de Madrid, y el doctor Javier San Sebastián, jefe de la Unidad de Psiquiatría de Niños y Adolescentes del Hospital Ramón y Cajal de Madrid, afirmaron hoy que el "síndrome de alienación parental tiene efectos demoledores sobre los niños
El síndrome de alienación parental consiste en la continua manipulación de uno de los progenitores sobre su hijo para que deje de querer al otro progenitor y ha sido noticia en los últimos días cuando una jueza de Manresa le quitó a una madre la custodia de su hija, basándose en esta patología.
"Este síndrome es una modalidad de maltrato infantil que crea al niño una gran confusión e inseguridad. Tiene efectos demolederos sobre las criaturas. Llegan a odiar a ambos progenitores, al que alienta el odio y al receptor del mismo.
No es un cuadro infrecuente dentro de la psiquiatría infantil", explicó San Sebastián en un encuentro con periodistas en donde se presentó una encuesta sobre maltrato infantil y sustracción de menores presentado hoy por la Fundación Pfizer.
Ambos especialistas alertaron también de la gran cantidad de violencia que contemplan los menores por la televisión. "Un tercio de los telediarios es violencia. Violencia impune, trivial, cotidiana. Éso es lo que ven los niños. Es necesario una autorregulación por parte de las cadenas", denunció San Sebastián.
"La televisión no ofrece buenos ejemplos a los niños, los modelos que perciben son todos negativos", indicó Mardomingo.
Por último, tanto Mardomingo como San Sebastián recordaron que hay más casos de violencia infantil que de violencia de género. "Lo que ocurre es que el maltrato a los menores aflora mucho menos y es casi invisible para los medios de comunicación".
SERVIMEDIA
MADRID, 26-JUN-2007
María Jesús Mardomingo, jefa de la Unidad de Psiquiatría del Hospital Gregorio Marañón de Madrid, y el doctor Javier San Sebastián, jefe de la Unidad de Psiquiatría de Niños y Adolescentes del Hospital Ramón y Cajal de Madrid, afirmaron hoy que el "síndrome de alienación parental tiene efectos demoledores sobre los niños
El síndrome de alienación parental consiste en la continua manipulación de uno de los progenitores sobre su hijo para que deje de querer al otro progenitor y ha sido noticia en los últimos días cuando una jueza de Manresa le quitó a una madre la custodia de su hija, basándose en esta patología.
"Este síndrome es una modalidad de maltrato infantil que crea al niño una gran confusión e inseguridad. Tiene efectos demolederos sobre las criaturas. Llegan a odiar a ambos progenitores, al que alienta el odio y al receptor del mismo.
No es un cuadro infrecuente dentro de la psiquiatría infantil", explicó San Sebastián en un encuentro con periodistas en donde se presentó una encuesta sobre maltrato infantil y sustracción de menores presentado hoy por la Fundación Pfizer.
Ambos especialistas alertaron también de la gran cantidad de violencia que contemplan los menores por la televisión. "Un tercio de los telediarios es violencia. Violencia impune, trivial, cotidiana. Éso es lo que ven los niños. Es necesario una autorregulación por parte de las cadenas", denunció San Sebastián.
"La televisión no ofrece buenos ejemplos a los niños, los modelos que perciben son todos negativos", indicó Mardomingo.
Por último, tanto Mardomingo como San Sebastián recordaron que hay más casos de violencia infantil que de violencia de género. "Lo que ocurre es que el maltrato a los menores aflora mucho menos y es casi invisible para los medios de comunicación".
Aporto este doc, que puede verse en http://secuestro-emocional.org
Ilustre Colegio de Médicos de Madrid
Comisión Deontológica
Santa Isabel, 51 - 28012 Madrid
Tlf. 538 51 00 - Fax. 539 63 06
Comunicado del Ilustre Colegio Oficial de Médicos de Madrid
CM-176/05-CD
23 de septiembre de 2005
Estimado Sr.:
En cumplimiento del acuerdo alcanzado en el Pleno de la Comisión Deontológica de 7 de septiembre de 2005, y en relación con el asunto planteado, le trasladamos las siguientes consideraciones:
El artículo 6 del Código de Ética y Deontología Médica señala:
1. La profesión médica está al servicio de hombre y de la sociedad. En consecuencia, respetar la vida humana, la dignidad de la persona y el cuidado de la salud del individuo son los deberes primordiales del médico.
2. El médico debe atender con la misma diligencia y solicitud a todos los pacientes, sin discriminación alguna.
En el escrito presentado se hace referencia a un “maltrato institucional”, desarrollado a expensas de la propia dinámica de la maquinaria judicial y por la “obtención de beneficios” (procesos de divorcio) por alguna de las partes implicadas en los expedientes judiciales. Conviene recordar el número de profesionales cualificados que intervienen en estos procedimientos, entre los cuales se incluyen médicos (con sus respectivas especialidades médicas), psicólogos, trabajadores sociales, etc. sin olvidar, a los profesionales relacionados con la Administración de Justicia (Magistrados, Fiscales, Secretarios Judiciales, Médicos Forenses, Policía, Equipos psicosociales, etc.) todos ellos tienen la obligación de denunciar los diferentes casos en los que se pueda pensar o intuir la existencia de un “maltrato institucional”.
Cuestión diferente es la existencia de un posible “secuestro emocional” ocasionado por “…el uso de menores como arma arrojadiza, se consigue mediante la programación y lavado de cerebro…este proceso constituye un maltrato al menor… se llega a manifestar un odio al menor, hacia el progenitor objetivo…”. Estas afirmaciones, en el caso de ser confirmadas, pueden estar incluidas en una tipificación penal y por lo tanto tener responsabilidades civiles y penales. En este punto, el Colegio de Médicos de Madrid, en aplicación al artículo 6 del Código Deontológico, siempre defenderá al ciudadano que así lo reclame y denunciará estas actuaciones.
Sin otro particular, le saludamos atentamente
EL SECRETARIO
Ilustre Colegio de Médicos de Madrid
Comisión Deontológica
Santa Isabel, 51 - 28012 Madrid
Tlf. 538 51 00 - Fax. 539 63 06
Comunicado del Ilustre Colegio Oficial de Médicos de Madrid
CM-176/05-CD
23 de septiembre de 2005
Estimado Sr.:
En cumplimiento del acuerdo alcanzado en el Pleno de la Comisión Deontológica de 7 de septiembre de 2005, y en relación con el asunto planteado, le trasladamos las siguientes consideraciones:
El artículo 6 del Código de Ética y Deontología Médica señala:
1. La profesión médica está al servicio de hombre y de la sociedad. En consecuencia, respetar la vida humana, la dignidad de la persona y el cuidado de la salud del individuo son los deberes primordiales del médico.
2. El médico debe atender con la misma diligencia y solicitud a todos los pacientes, sin discriminación alguna.
En el escrito presentado se hace referencia a un “maltrato institucional”, desarrollado a expensas de la propia dinámica de la maquinaria judicial y por la “obtención de beneficios” (procesos de divorcio) por alguna de las partes implicadas en los expedientes judiciales. Conviene recordar el número de profesionales cualificados que intervienen en estos procedimientos, entre los cuales se incluyen médicos (con sus respectivas especialidades médicas), psicólogos, trabajadores sociales, etc. sin olvidar, a los profesionales relacionados con la Administración de Justicia (Magistrados, Fiscales, Secretarios Judiciales, Médicos Forenses, Policía, Equipos psicosociales, etc.) todos ellos tienen la obligación de denunciar los diferentes casos en los que se pueda pensar o intuir la existencia de un “maltrato institucional”.
Cuestión diferente es la existencia de un posible “secuestro emocional” ocasionado por “…el uso de menores como arma arrojadiza, se consigue mediante la programación y lavado de cerebro…este proceso constituye un maltrato al menor… se llega a manifestar un odio al menor, hacia el progenitor objetivo…”. Estas afirmaciones, en el caso de ser confirmadas, pueden estar incluidas en una tipificación penal y por lo tanto tener responsabilidades civiles y penales. En este punto, el Colegio de Médicos de Madrid, en aplicación al artículo 6 del Código Deontológico, siempre defenderá al ciudadano que así lo reclame y denunciará estas actuaciones.
Sin otro particular, le saludamos atentamente
EL SECRETARIO
Hijos 'manipulados'
http://www.adn.es/local/mallorca/20080310/NWS-0678-Hijos-manipulados.html
Niños educados para odiar a un progenitor|Un tercio de los divorcios de Mallorca 'provoca' el Síndrome de Alienación Parental en los vástagos.
Gemma Marchena / 10.03.2008
"El Síndrome de Alienación Parental (SAP) es educar al niño para rechazar al padre o a la madre". Esta es la definición del psicólogo forense Jose Manuel Aguilar de un mal que "ha existido toda la vida pero que ahora se le ha dado nombre". El resultado de esta manipulación es el odio hacia uno de los progenitores, que en casos severos llega a rechazar la presencia del mismo.
Es el caso de Lucía, nombre ficticio para una víctima mallorquina del SAP, que no ha visto a su hijo más que en contadas ocasiones desde que cumpliera los 11 años: "Su padre consiguió la custodia después de manipularle. Se me dio un régimen de visitas que no se cumplió porque no me quería ver".
Lucía mantiene desde hace años una relación furtiva con su hijo. "Estas Navidades, su padre descubrió que había llamado a mi hijo. No he vuelto a hablar con él", afirma esta madre que pertenece a la Asociación balear de Defensa del Menor contra la Alienación Parental.
...
http://www.adn.es/local/mallorca/20080310/NWS-0678-Hijos-manipulados.html
Niños educados para odiar a un progenitor|Un tercio de los divorcios de Mallorca 'provoca' el Síndrome de Alienación Parental en los vástagos.
Gemma Marchena / 10.03.2008
"El Síndrome de Alienación Parental (SAP) es educar al niño para rechazar al padre o a la madre". Esta es la definición del psicólogo forense Jose Manuel Aguilar de un mal que "ha existido toda la vida pero que ahora se le ha dado nombre". El resultado de esta manipulación es el odio hacia uno de los progenitores, que en casos severos llega a rechazar la presencia del mismo.
Es el caso de Lucía, nombre ficticio para una víctima mallorquina del SAP, que no ha visto a su hijo más que en contadas ocasiones desde que cumpliera los 11 años: "Su padre consiguió la custodia después de manipularle. Se me dio un régimen de visitas que no se cumplió porque no me quería ver".
Lucía mantiene desde hace años una relación furtiva con su hijo. "Estas Navidades, su padre descubrió que había llamado a mi hijo. No he vuelto a hablar con él", afirma esta madre que pertenece a la Asociación balear de Defensa del Menor contra la Alienación Parental.
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Según Aguilar, tanto padres como madres son víctimas del SAP, ya que "la mala leche no tiene sexo, como dijo un juez de familia".
El perfil del progenitor que aliena es "una persona que confunde el conflicto de pareja con la relación padre-hijo y le introduce en el problema con frase tipo tu padre no paga la pensión o tu madre nos dejó".
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Según Aguilar, tanto padres como madres son víctimas del SAP, ya que "la mala leche no tiene sexo, como dijo un juez de familia".
El perfil del progenitor que aliena es "una persona que confunde el conflicto de pareja con la relación padre-hijo y le introduce en el problema con frase tipo tu padre no paga la pensión o tu madre nos dejó".
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Jueces y periodistas
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El padre que padece las consecuencias "es una persona dialogante, que intenta solucionar el problema". Su nivel es medio-alto y abundan entre periodistas, médicos, jueces e incluso diputados.
"Se está produciendo un cambio social. La paternidad es compartida y pelean por sus hijos", aclara el psicólogo, que añade que "los niños vienen con vivienda y pensión". Una circunstancia que dificulta aún más el divorcio.
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El padre que padece las consecuencias "es una persona dialogante, que intenta solucionar el problema". Su nivel es medio-alto y abundan entre periodistas, médicos, jueces e incluso diputados.
"Se está produciendo un cambio social. La paternidad es compartida y pelean por sus hijos", aclara el psicólogo, que añade que "los niños vienen con vivienda y pensión". Una circunstancia que dificulta aún más el divorcio.
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LAS SECUELAS
De adultos repiten la manipulación sufrida
El Síndrome de Alienación Parental acompaña a los hijos-víctima toda la vida: "Con transtornos ansiosos y depresivos de mayores descubren la verdad. Se sienten engañados por el alienador y culpables por maltratar al otro". Muchos repiten el modelo en su propia descendencia.
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LAS SECUELAS
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