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Esta bien el chiste, aunque tengo entendido que ha vuelto con Kent, pues su breve affaire con el surfero rubio no ha tenido exito; no se si por marketing o por la ambigüedad que se ha atribuido al surfero.
Lo proximo es la Barbie single y Kent y el surfero casandose en los juzgados de Colmenar Viejo.
¿alguien sabe como se llama el surfero?
(era por cambiar un poco de tema) (aunque decididamente a)
Lo proximo es la Barbie single y Kent y el surfero casandose en los juzgados de Colmenar Viejo.
¿alguien sabe como se llama el surfero?
(era por cambiar un poco de tema) (aunque decididamente a)
Una madre entra en una tienda para comprarle una Barbie a su hija (valen también padres a hijos, lenguaje y roles no sexistas).
Pregunta a la dependienta por los modelos y precios:
- Tenemos la Barbie enfermera, 60 €; barbie esquiadora, 60 €; barbie hawaiana, 60€; barbie arquitecta, 60 €, y la barbie divorciada, 500 €.
La señora, extrañada, pregunta a qué se debe esa diferencia de precio, y la dependienta contesta:
- Es que la Barbie divorciada viene con la casa de Ken, el coche de Ken, el yate de Ken y el amigo de Ken.
Pregunta a la dependienta por los modelos y precios:
- Tenemos la Barbie enfermera, 60 €; barbie esquiadora, 60 €; barbie hawaiana, 60€; barbie arquitecta, 60 €, y la barbie divorciada, 500 €.
La señora, extrañada, pregunta a qué se debe esa diferencia de precio, y la dependienta contesta:
- Es que la Barbie divorciada viene con la casa de Ken, el coche de Ken, el yate de Ken y el amigo de Ken.
No me gustaría que el debate se trasladara aquí, pues sería el final del buen rollito, y lo que es peor, no conseguiríamos el récord.
Creo que la respuesta es la a), pues esta mañana llamó una señora a la SER quejándose de que los funerales ya están organizados cuando aún faltan identificaciones y no se sabe si más víctimas; ella sospechaba que era para no hacerlo coincidir con la visita del Papa, hablaba de la rapidez de los forenses, que le recordaba a otro accidente...
Una pena.
Opino como guarromán, y lo pienso muchas veces, sobre todo cuando estoy de bajón, que hay que disfrutar mientras se pueda, ser felices y alegrar el día a los demás, que nunca se sabe cuándo nos iremos o se irán ellos.
Por cierto, el chiste malo, lo sé, pero es que estamos en un foro jurídico y era ese o el de la Barbie divorciada...
Creo que la respuesta es la a), pues esta mañana llamó una señora a la SER quejándose de que los funerales ya están organizados cuando aún faltan identificaciones y no se sabe si más víctimas; ella sospechaba que era para no hacerlo coincidir con la visita del Papa, hablaba de la rapidez de los forenses, que le recordaba a otro accidente...
Una pena.
Opino como guarromán, y lo pienso muchas veces, sobre todo cuando estoy de bajón, que hay que disfrutar mientras se pueda, ser felices y alegrar el día a los demás, que nunca se sabe cuándo nos iremos o se irán ellos.
Por cierto, el chiste malo, lo sé, pero es que estamos en un foro jurídico y era ese o el de la Barbie divorciada...
la verdad es que no me ha tocado directamente, pero creo que por aquí estamos todos un poco "shockeados" (existe esa palabra?).
nunca había pasado nada tan fuerte por aquí, es increíble que con las preocupaciones chorras que tenemos a diario y los piques gilipollescos que nos cogemos, no nos demos cuenta que nos podemos ir en un "tris".
nunca había pasado nada tan fuerte por aquí, es increíble que con las preocupaciones chorras que tenemos a diario y los piques gilipollescos que nos cogemos, no nos demos cuenta que nos podemos ir en un "tris".
Cómo veo que el chiste tiene exito pongo otra versión.
Esto es un abogado que se muere y va al cielo, llega y toca una puerta que hay allí. En eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Y tu quién eres?
- Soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado.
- No, no! tienes que ser un error....tu no puedes entrar aquí.
- ¿Pero como que no puedo entrar?, ¿pero tu quién eres para decirme que no puedo entrar?
- ¿Cómo?!... yo soy San pedro, el que decide si entrás o no.
- A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San Pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo, replica el abogado?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta pues que en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título que por favor salga a resolverlo.
Entonces sale Jesús:
- Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pueden entrar más.
- ¿Cómo que no hay sitio, tu quién eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Cómo que hijo de Dios? ¿cuál Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento, ¿dónde dice que eres el hijo de Dios?
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
- Pa, pa... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?
- Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y ¡CÁGATE LORITO!
Esto es un abogado que se muere y va al cielo, llega y toca una puerta que hay allí. En eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Y tu quién eres?
- Soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado.
- No, no! tienes que ser un error....tu no puedes entrar aquí.
- ¿Pero como que no puedo entrar?, ¿pero tu quién eres para decirme que no puedo entrar?
- ¿Cómo?!... yo soy San pedro, el que decide si entrás o no.
- A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San Pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo, replica el abogado?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta pues que en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título que por favor salga a resolverlo.
Entonces sale Jesús:
- Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pueden entrar más.
- ¿Cómo que no hay sitio, tu quién eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Cómo que hijo de Dios? ¿cuál Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento, ¿dónde dice que eres el hijo de Dios?
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
- Pa, pa... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?
- Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y ¡CÁGATE LORITO!
Chistecillo para alegrar la tarde:
Un abogado se muere y toca las puertas del cielo, y sale San Pedro y le pregunta:
- ¿Qué quieres?
- ¡Entrar!
- Y tú, ¿quién eres? ,Le dice San Pedro.
- Y tú, ¿quién eres que me preguntas?
- ¿No me reconoces?, soy San Pedro, la mano derecha de Dios.
- ¿Me enseña el contrato de trabajo? Le pregunta el abogado.
- Espera, espera, Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo.
¿- Quién es?
- ¡No sé!
Entonces sale Jesús...
- Soy el Hijo de Dios
- ¿Puedo ver la partida de nacimiento?.
- Espera, espera, María anda a ver al de afuera.
Sale María...
- ¿Qué quieres?
- Entrar, le responde el abogado.
- ¿Y quién eres?
- Y tú, ¿quién eres?
- Soy María, le dice, la esposa de Dios.
- Muéstrame el certificado de matrimonio, dice el abogado.
- Espera, espera, Dios, ven a ver al de fuera.
Sale Dios.
- ¿Qué quieres? Le pregunta Dios.
- ¡Entrar!
- Y tú, ¿quién eres?
- Soy Dios, el dueño de todo esto.
- ¿Documento público o privado?
Espero que todo el mundo esté bien.
Un abogado se muere y toca las puertas del cielo, y sale San Pedro y le pregunta:
- ¿Qué quieres?
- ¡Entrar!
- Y tú, ¿quién eres? ,Le dice San Pedro.
- Y tú, ¿quién eres que me preguntas?
- ¿No me reconoces?, soy San Pedro, la mano derecha de Dios.
- ¿Me enseña el contrato de trabajo? Le pregunta el abogado.
- Espera, espera, Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo.
¿- Quién es?
- ¡No sé!
Entonces sale Jesús...
- Soy el Hijo de Dios
- ¿Puedo ver la partida de nacimiento?.
- Espera, espera, María anda a ver al de afuera.
Sale María...
- ¿Qué quieres?
- Entrar, le responde el abogado.
- ¿Y quién eres?
- Y tú, ¿quién eres?
- Soy María, le dice, la esposa de Dios.
- Muéstrame el certificado de matrimonio, dice el abogado.
- Espera, espera, Dios, ven a ver al de fuera.
Sale Dios.
- ¿Qué quieres? Le pregunta Dios.
- ¡Entrar!
- Y tú, ¿quién eres?
- Soy Dios, el dueño de todo esto.
- ¿Documento público o privado?
Espero que todo el mundo esté bien.
A mi me parece que la diferencia entre loco y genio es la misma que entre gay y maricón.
-Papa, soy gay
.- Hijo, ¿tu tienes dinero, estudios, familia bien, perspectivas de futuro?
.- No , papi, ya sabes que trabajo repartiendo pizzas...
.- Pues entonces tu no eres gay, hijo. Lo que tu eres, es un pedazo maricón.
PS: Espero que nadie se ofenda por el chiste. Con todos mis respetos hacia los gays,los pedazo maricones y cuaquier opción sexual legítima. (Hasta para la señora aquella que se "casó" con un delfín, la cual , por cierto, se ha quedado viuda a los cinco meses y sin usufructo. Bueno, sí: creo que le han dejado el cubo de las sardinas.).
-Papa, soy gay
.- Hijo, ¿tu tienes dinero, estudios, familia bien, perspectivas de futuro?
.- No , papi, ya sabes que trabajo repartiendo pizzas...
.- Pues entonces tu no eres gay, hijo. Lo que tu eres, es un pedazo maricón.
PS: Espero que nadie se ofenda por el chiste. Con todos mis respetos hacia los gays,los pedazo maricones y cuaquier opción sexual legítima. (Hasta para la señora aquella que se "casó" con un delfín, la cual , por cierto, se ha quedado viuda a los cinco meses y sin usufructo. Bueno, sí: creo que le han dejado el cubo de las sardinas.).
